04.08.2009 в 20:43
Пишет Паломник Оптимизма!:Китай… В прошлом времени для большинства, в общем-то, живущих в России Китай был мифической страной. Впрочем, и сейчас таких людей много.
Но в Приморье видеть китайцев и все что с ними связано, так же привычно как в Москве непривычно видеть русских и все что с ними связано. Да что там говорить – большая часть Владивостока и окрестностей, вплоть до Хабаровска существует только потому, что дешевая китайская сила существовала еще в те времена, когда этот край только осваивался. Даже военные сооружения, форты, башни, траншеи и прочее и то китайцы строили.
Так что Китай не был чем-то таким уж странным или манящим – даже те, кто в нем не был, были о нем достаточно осведомлены.
читать дальше
Что вам рассказать о Китае? Прежде всего, Китай невозможно представить без его запаха. Запах – это настолько неотъемлемая часть Китая, что даже в хороших, качественных заведениях, с мощными кондиционерами и освежителями воздуха, на берегу речки в долине без строений рядом в радиусе километра, вы все равно будете чувствовать запах Китая.
Запах Китая приблизительно можно представить, если вы возьмете все доступные вам специи смешаете в три кучи. Все три кучи оставите на месяц, причем на одну вы все время будете ходить по маленькому, на вторую по большому, а на третью по той надобности, которая у вас возникнет при взгляде (и нюхе) на первые две кучи. Затем вы все это дело спалите и вот тогда, возможно, при достаточном количестве специй, вы почувствуете этот аромат. Аромат свободного Китая.
После запаха вы встретите несколько китайцев. Это, в общем-то, даже не страшно, но говоря про «несколько китайцев» очень редко подразумевается поштучная фасовка. Если вы опытный человек, бывавший в горячих точках, например в метро той же Москвы в час пик, то вы удивитесь схожести повадок. То же безраздельное внимание к ближнему своему, та же ловкость, обходительность и необыкновенная острота ума для обхождения препятствий. Даже разговоры те же.
Если вам повезет выбраться на свободное пространство – спешите купить календарик и побыстрее отмечайте этот день красным кружочком. Можно розовым ромбиком, но все равно отмечайте. Об этом дне вы с гордостью расскажите внукам.
Кстати, выбравшись на свободное место, не спешите радоваться. Опять-таки, если вы тренированный человек, не раз подвергавшийся нападениям стада комаров, то вы имеете все необходимые навыки, чтобы улыбаясь пройти сквозь все предложения девочек, мальчиков, туров в Сирию и Казахстан, лучших стоячих мест в автобусе едущим в аквапарк в другом конце Китая и подработки в дельфинариуме дельфином на заднем плане.
И вот вы прошли через огонь, воду и медные трубы. И что же? Ах да, вы наверняка хотите попасть в спокойную обстановку гостиницы и поэтому стоите где-нибудь на перекрестке и наивно ожидаете возможности перейти дорогу. Посмотрим, как вам это удастся – ведь на перекрестке в обозримой видимости вы увидите как минимум шесть-восемь светофоров. Как вы потом убедитесь, про слова «синхронность», «упорядоченность» и прочие в том же духе – создатели этих развязок не имеют ни малейшего понятия. Кстати, раз уж речь зашла о словах, то ни в коем случае не говорите «ПДД»! Оно считается матерным на улицах Китая, потому что на самом деле никаких Правил Дорожного Движения там не существует, а есть только один единственный закон – у кого бибикалка громче, тот и круче. Таким образом, грузовики и автобусы обладают правом проезда по своему усмотрению.
Ну, так вот, вы стоите на перекрестке и задумчиво разглядываете светофоры. Каждый из них как минимум два-три раза сменил все свои цвета, но поток машин не замедлился, ни разу. Вы уже давно оглохли от бибиканья и, наверное, уже начали догадываться о том, что пешеходные зебры – на самом деле хитрый масонский знак (а чтобы никто не догадался). Но тут вы видите потрясающую по своей красоте картину.
Когда я еще учился в школе, на уроках кажется литературы, а может быть истории, нам рассказывали про великих героев второй мировой войны, у которых при защите, вроде бы, Сталинграда очень некстати закончились боеприпасы и они бросались под танки обвязанные минами и бомбами. Я себе тогда слабо представлял, как это они так умудрялись добежать до танка и не подорваться на полпути от действий тех же танков, но в Китае я понял, как это выглядит. И вы поймете, когда увидите, как люди самоотверженно давят машины. Именно давят, потому что в отличие от России в Китае движение машины ценится выше какой-то там человеческой жизни, и они не останавливаются принципиально.
И вот, вознося молитвы Аллаху, вы перешли улицу и остановились отдышаться, смахнуть пот, унять коленки и запихнуть обратно выпавшее сердце и вставную челюсть. Не успели вы сделать последнюю операцию по приведению себя в бледное подобие первоначального состояния, как рядом с вами уже притормозило с десяток такси. Решив, что хуже уже не будет, вы показали таксисту карточку вашего отеля (вы же предварительно заказали себе гостиницу, верно?) и таки сели рядом с ним, чтобы в случае чего поправить эту нерадивую китайскую шестеренку. Теперь вы сами сможете убедиться, как, на самом деле, прекрасно подрезать на маленьком такси бензовоз, радостный ветерок, обдувающий вас, поможет сохранить бодрость духа и внимательно присмотреться к встречке, по которой вы проедете большую часть пути, а уж на разметку и светофоры вы перестали обращать внимание еще до посадки в этот филиал рая на земле.
Спустя некоторое время вы сможете различать интонации бибиканья. Потому что бибикают там не просто так, а по серьезным поводам – поприветствовать знакомого, сказать, что все хорошо, поинтересоваться как дети, обругать старушку, выскочившую из под самосвала и пробежавшую по крыше, посоветовать автобусу не наглеть и пропустить добропорядочное такси, свистнуть проходящей девочке, что она хороша. Да и мало ли поводов, оттенков и намеков?
И вот вы, наконец, в отеле. Тишина. Оглушающая тишина. Вы даже пару раз кашлянете, чтобы проверить, что это действительно тишина, а не вы таки оглохли. Вы неверяще подпрыгните пару раз на мягкой кровати, включите широкоформатный телевизор и качественный кондиционер. Уставитесь на призывно торчащий шнур RJ-45. И после ошеломленного молчания поймете, что это все-таки цивилизация.
Вы блаженно растянетесь на кровати и поклянетесь себе, что если еще, хоть кто-нибудь вякнет при вас, что, мол, водители охамели и в России шагу на дорогу ступить нельзя, вы одернете глупца и популярно расскажете в какую страну ему лучше поехать.
Таким образом, вы выполните первую миссию – вы попадете в Китай. Если вам немного повезет, то вы даже окажетесь именно в Даляне, городе романтиков, как его называют.
Вы, наверное, уже успели удивиться и спросить себя, почему именно романтиков, а не бешеных водителей или скажем обезумевших китайцев? Так это потому, наивные вы мои, что бешеные водители и обезумевшие китайцы – это норма всего Китая, а вот огромная куча парков и лесопосадочной породы в среде города – прерогатива исключительно Даляня.
И вот вы, расхрабрившись, и сказав себе, что если после того что с вами случилось вы еще живы, значит вам вообще все нипочем, решили сходить в парк. Ну что сказать, там определенно нет машин. Это уже плюс. Но есть деревья. А это уже минус.
Видите ли, деревья в Китае особенные. Произвольные деревья – слишком большая роскошь для Китая, чтобы вот так вот взять и расти. Нее, все деревья на строгом учете и растут лишь по тем направлениям, которым им укажут. Уже слышу ваш вопрос: «А что же делать тем, кто не хочет расти так?» Увы, им приходится прятаться. Своими глазами видел, как пятнадцать китайцев в химзащите атаковали дерево, лишь за то, что оно осмелилось расти, расположив ветви на два градуса левее своих собратьев.
Так вот, деревья растут не так, как бы им хотелось, а так как им это велит китайское воображение. А оно у них, как вы уже поняли несколько нестандартное, вплоть до некоторых крайностей психологии маньяков. Вижу, вы уже не хотите в парк? Поздно, вы уже в нем, берегите глаза!
Если осторожно обходить деревья и пореже смотреть по сторонам, то они, в общем-то, даже милые. Некоторые. И вообще, вы их уже прошли и спокойно идете по газону в центр большой площади. Над вами мирно летают беркуты, орлы и коршуны, совершенно без намеков рассматривая вашу макушку. А если учитывать, что они еще при этом змеи – то это еще один повод не делать резких движений и плавно перетекать по травке. Кстати, спешу вас обрадовать – какая-то светлая голова, случайно оказавшись один раз на троне императора, успела отдать указ о большом налоге на животных, прежде чем все опомнились. Точно его я не знаю, но подозреваю, что он напрямую зависит от объема животного. Поэтому китайским генным инженерам пришлось изворачиваться и создавать бультерьеров, бульдогов, боксеров и других хороших собак размером с мопса. Они в этом далеко продвинулись, однако, к счастью, главный недостаток такого положения – возможность, за счет веса, отпихнуть ногой кровожадную тварь, так и не смогли убрать.
Милые мопсики и пудельки резвятся на травке, предостерегая каждого подошедшего полуторасантиметровыми клыками. Рядом с ними бегают маленькие девочки, точно сошедшие с экрана аниме. Вот кстати, про аниме. Если атрофировать на время все органы чувств акромя зрения, то вы наверняка ущипнете себя, дабы удостовериться, что вы не провалились скажем в «пять сантиметров в секунду». Щиплите-щиплите, вы почти правы. Ведь аниме в Китае, это полнометражные фильмы. Где-то фантастика, где-то детективы, где-то те же сантиметры, которые в секунды.
Вы наверняка уже увидели много разных парочек, но не обольщайтесь – все радости хентая и возможности камасутры вы не увидите. Да и ладно бы камасутра – увидеть обнимающихся китайцев не так-то просто, а уж целующихся и вовсе задача для профессионального ниндзя. Казалось бы, полтора миллиарда, а сексу нету. Ну, по крайне мере на улице.
Между прочим, вы уже мокрый. Да-да. Нечего было смотреть вон на ту обнимающуюся парочку, все ж таки обнимающихся китайцев увидеть можно, а вот в фонтанах плавать не рекомендуется – ВДВшников здесь не уважают. Фонтаны Китая отдельная страница этой страны. Есть прямые, косые, зигзагообразные, циклические, повернутые, прерывающиеся, поющие, смеющиеся, с подсветкой, из вина, из чая и вообще если вы увидите какой-то необычный фонтан в мире, то сто двадцать его копий и подобий стоят в Китае.
Пожалуй, вы уже нагулялись в парке и решили пойти поглядеть на город. Здравая мысль, скажу я вам. Вы сможете насладиться молниеносным переходом от широких, чистых, просторных и прямых улиц, до узких, кривых и грязных проулков. А про запах-то вы уже забыли? Самое время вспомнить, он тут концентрированный, особенно у закусочных. Кстати, о закусочных – пока вы идете вы можете наблюдать, как несколько китайцев споро налаживают что-то вроде летнего кафе. Это выражается в куче столиков, стульчиков и двух-трех лампочках на подтяжках. Сделав буквально пару шагов, вы окунетесь в вечерний Китай. О, вы не знаете что такое вечерний Китай? Смотрите: Вся живность города концентрируется у таких вот летних кафе. Тут сидят все, от стариков, рассуждающих о понижении пенсии и особо хитрой стойки кунг-фу, до молодежи, которая кажется вот-вот возьмет, да и взаимопоцелуется. Сидят на удивление тихо, хотя после бибиканья вам и рев голодного носорога тихим покажется. Между прочим, тихо как раз потому, что бибиканья-то нету. Да и вообще, все пространство кроме таких вот кафе обездвижило. Если вы долго будете идти, то вам даже будет казаться, что вы медленно плывете в киселе, а мимо проплывают китайские реалии. И так будет до тех пор, пока вы не выйдете на какую-либо большую дорогу.
В Китае такси и так составляют четверть всех машин, а уж ночью так и вовсе две третьих. И они, кстати, не понимают, почему это вы ходите, пешком, когда есть они – смелые, добрые, красивые, услужливые и вообще таксисты. Поэтому рекомендую начхать на широкие улицы и вернуться обратно на проулки, которые, между прочим, гораздо симпатичнее ночью, когда встретить захудалого комара на ней и то событие.
Впрочем, вы уже устали. Да, устали. Точно вам говорю. Короче не спорьте, ловите такси, они ночью прекрасно передвигаются на своих ставосьмидесяти и езжайте в гостиницу. Не забудьте поставить пару десятков торрентов, в конце концов, интернет тут быстрый и бесплатный и заваливайтесь спать. Завтра у вас сложный день. Аминь.
URL записиНо в Приморье видеть китайцев и все что с ними связано, так же привычно как в Москве непривычно видеть русских и все что с ними связано. Да что там говорить – большая часть Владивостока и окрестностей, вплоть до Хабаровска существует только потому, что дешевая китайская сила существовала еще в те времена, когда этот край только осваивался. Даже военные сооружения, форты, башни, траншеи и прочее и то китайцы строили.
Так что Китай не был чем-то таким уж странным или манящим – даже те, кто в нем не был, были о нем достаточно осведомлены.
читать дальше
Что вам рассказать о Китае? Прежде всего, Китай невозможно представить без его запаха. Запах – это настолько неотъемлемая часть Китая, что даже в хороших, качественных заведениях, с мощными кондиционерами и освежителями воздуха, на берегу речки в долине без строений рядом в радиусе километра, вы все равно будете чувствовать запах Китая.
Запах Китая приблизительно можно представить, если вы возьмете все доступные вам специи смешаете в три кучи. Все три кучи оставите на месяц, причем на одну вы все время будете ходить по маленькому, на вторую по большому, а на третью по той надобности, которая у вас возникнет при взгляде (и нюхе) на первые две кучи. Затем вы все это дело спалите и вот тогда, возможно, при достаточном количестве специй, вы почувствуете этот аромат. Аромат свободного Китая.
После запаха вы встретите несколько китайцев. Это, в общем-то, даже не страшно, но говоря про «несколько китайцев» очень редко подразумевается поштучная фасовка. Если вы опытный человек, бывавший в горячих точках, например в метро той же Москвы в час пик, то вы удивитесь схожести повадок. То же безраздельное внимание к ближнему своему, та же ловкость, обходительность и необыкновенная острота ума для обхождения препятствий. Даже разговоры те же.
Если вам повезет выбраться на свободное пространство – спешите купить календарик и побыстрее отмечайте этот день красным кружочком. Можно розовым ромбиком, но все равно отмечайте. Об этом дне вы с гордостью расскажите внукам.
Кстати, выбравшись на свободное место, не спешите радоваться. Опять-таки, если вы тренированный человек, не раз подвергавшийся нападениям стада комаров, то вы имеете все необходимые навыки, чтобы улыбаясь пройти сквозь все предложения девочек, мальчиков, туров в Сирию и Казахстан, лучших стоячих мест в автобусе едущим в аквапарк в другом конце Китая и подработки в дельфинариуме дельфином на заднем плане.
И вот вы прошли через огонь, воду и медные трубы. И что же? Ах да, вы наверняка хотите попасть в спокойную обстановку гостиницы и поэтому стоите где-нибудь на перекрестке и наивно ожидаете возможности перейти дорогу. Посмотрим, как вам это удастся – ведь на перекрестке в обозримой видимости вы увидите как минимум шесть-восемь светофоров. Как вы потом убедитесь, про слова «синхронность», «упорядоченность» и прочие в том же духе – создатели этих развязок не имеют ни малейшего понятия. Кстати, раз уж речь зашла о словах, то ни в коем случае не говорите «ПДД»! Оно считается матерным на улицах Китая, потому что на самом деле никаких Правил Дорожного Движения там не существует, а есть только один единственный закон – у кого бибикалка громче, тот и круче. Таким образом, грузовики и автобусы обладают правом проезда по своему усмотрению.
Ну, так вот, вы стоите на перекрестке и задумчиво разглядываете светофоры. Каждый из них как минимум два-три раза сменил все свои цвета, но поток машин не замедлился, ни разу. Вы уже давно оглохли от бибиканья и, наверное, уже начали догадываться о том, что пешеходные зебры – на самом деле хитрый масонский знак (а чтобы никто не догадался). Но тут вы видите потрясающую по своей красоте картину.
Когда я еще учился в школе, на уроках кажется литературы, а может быть истории, нам рассказывали про великих героев второй мировой войны, у которых при защите, вроде бы, Сталинграда очень некстати закончились боеприпасы и они бросались под танки обвязанные минами и бомбами. Я себе тогда слабо представлял, как это они так умудрялись добежать до танка и не подорваться на полпути от действий тех же танков, но в Китае я понял, как это выглядит. И вы поймете, когда увидите, как люди самоотверженно давят машины. Именно давят, потому что в отличие от России в Китае движение машины ценится выше какой-то там человеческой жизни, и они не останавливаются принципиально.
И вот, вознося молитвы Аллаху, вы перешли улицу и остановились отдышаться, смахнуть пот, унять коленки и запихнуть обратно выпавшее сердце и вставную челюсть. Не успели вы сделать последнюю операцию по приведению себя в бледное подобие первоначального состояния, как рядом с вами уже притормозило с десяток такси. Решив, что хуже уже не будет, вы показали таксисту карточку вашего отеля (вы же предварительно заказали себе гостиницу, верно?) и таки сели рядом с ним, чтобы в случае чего поправить эту нерадивую китайскую шестеренку. Теперь вы сами сможете убедиться, как, на самом деле, прекрасно подрезать на маленьком такси бензовоз, радостный ветерок, обдувающий вас, поможет сохранить бодрость духа и внимательно присмотреться к встречке, по которой вы проедете большую часть пути, а уж на разметку и светофоры вы перестали обращать внимание еще до посадки в этот филиал рая на земле.
Спустя некоторое время вы сможете различать интонации бибиканья. Потому что бибикают там не просто так, а по серьезным поводам – поприветствовать знакомого, сказать, что все хорошо, поинтересоваться как дети, обругать старушку, выскочившую из под самосвала и пробежавшую по крыше, посоветовать автобусу не наглеть и пропустить добропорядочное такси, свистнуть проходящей девочке, что она хороша. Да и мало ли поводов, оттенков и намеков?
И вот вы, наконец, в отеле. Тишина. Оглушающая тишина. Вы даже пару раз кашлянете, чтобы проверить, что это действительно тишина, а не вы таки оглохли. Вы неверяще подпрыгните пару раз на мягкой кровати, включите широкоформатный телевизор и качественный кондиционер. Уставитесь на призывно торчащий шнур RJ-45. И после ошеломленного молчания поймете, что это все-таки цивилизация.
Вы блаженно растянетесь на кровати и поклянетесь себе, что если еще, хоть кто-нибудь вякнет при вас, что, мол, водители охамели и в России шагу на дорогу ступить нельзя, вы одернете глупца и популярно расскажете в какую страну ему лучше поехать.
Таким образом, вы выполните первую миссию – вы попадете в Китай. Если вам немного повезет, то вы даже окажетесь именно в Даляне, городе романтиков, как его называют.
Вы, наверное, уже успели удивиться и спросить себя, почему именно романтиков, а не бешеных водителей или скажем обезумевших китайцев? Так это потому, наивные вы мои, что бешеные водители и обезумевшие китайцы – это норма всего Китая, а вот огромная куча парков и лесопосадочной породы в среде города – прерогатива исключительно Даляня.
И вот вы, расхрабрившись, и сказав себе, что если после того что с вами случилось вы еще живы, значит вам вообще все нипочем, решили сходить в парк. Ну что сказать, там определенно нет машин. Это уже плюс. Но есть деревья. А это уже минус.
Видите ли, деревья в Китае особенные. Произвольные деревья – слишком большая роскошь для Китая, чтобы вот так вот взять и расти. Нее, все деревья на строгом учете и растут лишь по тем направлениям, которым им укажут. Уже слышу ваш вопрос: «А что же делать тем, кто не хочет расти так?» Увы, им приходится прятаться. Своими глазами видел, как пятнадцать китайцев в химзащите атаковали дерево, лишь за то, что оно осмелилось расти, расположив ветви на два градуса левее своих собратьев.
Так вот, деревья растут не так, как бы им хотелось, а так как им это велит китайское воображение. А оно у них, как вы уже поняли несколько нестандартное, вплоть до некоторых крайностей психологии маньяков. Вижу, вы уже не хотите в парк? Поздно, вы уже в нем, берегите глаза!
Если осторожно обходить деревья и пореже смотреть по сторонам, то они, в общем-то, даже милые. Некоторые. И вообще, вы их уже прошли и спокойно идете по газону в центр большой площади. Над вами мирно летают беркуты, орлы и коршуны, совершенно без намеков рассматривая вашу макушку. А если учитывать, что они еще при этом змеи – то это еще один повод не делать резких движений и плавно перетекать по травке. Кстати, спешу вас обрадовать – какая-то светлая голова, случайно оказавшись один раз на троне императора, успела отдать указ о большом налоге на животных, прежде чем все опомнились. Точно его я не знаю, но подозреваю, что он напрямую зависит от объема животного. Поэтому китайским генным инженерам пришлось изворачиваться и создавать бультерьеров, бульдогов, боксеров и других хороших собак размером с мопса. Они в этом далеко продвинулись, однако, к счастью, главный недостаток такого положения – возможность, за счет веса, отпихнуть ногой кровожадную тварь, так и не смогли убрать.
Милые мопсики и пудельки резвятся на травке, предостерегая каждого подошедшего полуторасантиметровыми клыками. Рядом с ними бегают маленькие девочки, точно сошедшие с экрана аниме. Вот кстати, про аниме. Если атрофировать на время все органы чувств акромя зрения, то вы наверняка ущипнете себя, дабы удостовериться, что вы не провалились скажем в «пять сантиметров в секунду». Щиплите-щиплите, вы почти правы. Ведь аниме в Китае, это полнометражные фильмы. Где-то фантастика, где-то детективы, где-то те же сантиметры, которые в секунды.
Вы наверняка уже увидели много разных парочек, но не обольщайтесь – все радости хентая и возможности камасутры вы не увидите. Да и ладно бы камасутра – увидеть обнимающихся китайцев не так-то просто, а уж целующихся и вовсе задача для профессионального ниндзя. Казалось бы, полтора миллиарда, а сексу нету. Ну, по крайне мере на улице.
Между прочим, вы уже мокрый. Да-да. Нечего было смотреть вон на ту обнимающуюся парочку, все ж таки обнимающихся китайцев увидеть можно, а вот в фонтанах плавать не рекомендуется – ВДВшников здесь не уважают. Фонтаны Китая отдельная страница этой страны. Есть прямые, косые, зигзагообразные, циклические, повернутые, прерывающиеся, поющие, смеющиеся, с подсветкой, из вина, из чая и вообще если вы увидите какой-то необычный фонтан в мире, то сто двадцать его копий и подобий стоят в Китае.
Пожалуй, вы уже нагулялись в парке и решили пойти поглядеть на город. Здравая мысль, скажу я вам. Вы сможете насладиться молниеносным переходом от широких, чистых, просторных и прямых улиц, до узких, кривых и грязных проулков. А про запах-то вы уже забыли? Самое время вспомнить, он тут концентрированный, особенно у закусочных. Кстати, о закусочных – пока вы идете вы можете наблюдать, как несколько китайцев споро налаживают что-то вроде летнего кафе. Это выражается в куче столиков, стульчиков и двух-трех лампочках на подтяжках. Сделав буквально пару шагов, вы окунетесь в вечерний Китай. О, вы не знаете что такое вечерний Китай? Смотрите: Вся живность города концентрируется у таких вот летних кафе. Тут сидят все, от стариков, рассуждающих о понижении пенсии и особо хитрой стойки кунг-фу, до молодежи, которая кажется вот-вот возьмет, да и взаимопоцелуется. Сидят на удивление тихо, хотя после бибиканья вам и рев голодного носорога тихим покажется. Между прочим, тихо как раз потому, что бибиканья-то нету. Да и вообще, все пространство кроме таких вот кафе обездвижило. Если вы долго будете идти, то вам даже будет казаться, что вы медленно плывете в киселе, а мимо проплывают китайские реалии. И так будет до тех пор, пока вы не выйдете на какую-либо большую дорогу.
В Китае такси и так составляют четверть всех машин, а уж ночью так и вовсе две третьих. И они, кстати, не понимают, почему это вы ходите, пешком, когда есть они – смелые, добрые, красивые, услужливые и вообще таксисты. Поэтому рекомендую начхать на широкие улицы и вернуться обратно на проулки, которые, между прочим, гораздо симпатичнее ночью, когда встретить захудалого комара на ней и то событие.
Впрочем, вы уже устали. Да, устали. Точно вам говорю. Короче не спорьте, ловите такси, они ночью прекрасно передвигаются на своих ставосьмидесяти и езжайте в гостиницу. Не забудьте поставить пару десятков торрентов, в конце концов, интернет тут быстрый и бесплатный и заваливайтесь спать. Завтра у вас сложный день. Аминь.