[MEG_the_grey]

20.02.2010 в 16:41

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

---

[Himitsu-nya]

11.04.2008 в 14:35  Hel-M написал(а):

Производственная гимнастика для программистов.

1.Упражнение с приложением

Запустили приложение, сняли приложение
Запустили приложение, сняли приложение,
Продолжаем упражнение с приложением.
Подняли приложение, упало приложение,
Снова подняли приложение, лежит приложение,
снимаем приложение, завершаем упражнение

2.Упражнение-тестирование

Исходное положение: запустили приложение.
Находим баг,фиксим баг,
находим баг,фиксим баг,
находим баг,не можем пофиксить?
Это фича! Завершаем упражнение

3.Упражнение со шнурочком.

Исходно положение: пропал звук.
Нагнулись, поправили шнурочек,
Поднялись - пропал звук, матюкнулись,
нагнулись, поправили шнурочек.
Повторяем упражнение.

4.Упражнение со светом.

Кодим, выключается свет, матюкаемся,
Повторяем упражнение.

5.Упражнение с чайником.

Поднимаем зад, включаем чайник, опускаем зад,
Поднимаем зад, делаем чай, опускаем зад.
Упражнение завершено

6.Упражнение с почтой при проекте.

Приняли почту, удалили спам, отложили почту,
Завершили упражнение.

7.Упражнение с почтой без проекта.

Приняли почту, удалили спам, прочитали почту,
Завершили упражнение.

8.Упражнение с почтой совсем без проектов.

Приняли почту, почитали почту, почитали спам,
Приняли почту, повторяем упражнение.

9.Упражнение на общение с заказчиком/постановщиком - упражнение перед зеркалом.

Убедительно говорим фразы с обвиняющим выражением:
"Почему?" "Ну так а вы?" "Ну и мы, но а вы же вообще." "Мы вообще, но и вы.".
Повторяем упражнение

10.Упражнение с хорошо поставленной задачей

Прочитали задание, уточнили задание,
делаем задание, уточняем задание,
сделали, показали, повторяем упражение.

11.Упражнение с очень хорошо поставленной задачей

Прочитали задание, покурили, прочитали задание,
уточнили что курили постановщики, покурили,
уточнили задание, далее как в 10.

На сегодня всё, расходимся по местам, здоровья вам и вашим проектам!

URL записи

---

[Himitsu-nya]

22.02.2010 в 15:03

Пишет  Хельга Эн-Кенти:

Ржунимагу!

22.02.2010 в 12:58

Пишет  Enyd:

ЫЫЫ!

21.02.2010 в 14:40

Пишет  Tarsius Sapiens:

21.02.2010 в 08:44

Пишет  H. Z.:

По мотивам.
Если видишь - на картине
Нарисован звездолет,
Кто-то в желтом, кто-то в синем,
Кто-то в красном (щаз помрет),

Стадо девок разной масти
И мутантов дохрена
(Кстати, помер кто-то в красном),
Межпланетная война,

Храбрый русский навигатор,
Тьма загадочных врагов,
Кто-то страшный и рогатый,
Кто-то страшный без рогов,

Непременная блондинка,
Двадцать третий звездный век -
То, скорей всего, картинка
Называется "Стар Трек".

---

[Himitsu-nya]

22.02.2010 в 20:51

Пишет  _FOTINA:

"ДЕВОЧКИ-ЕДВОЧКИ"
Пару лет назад моя дочь Муся написала сказку. Вот эта сказка целиком:
«Жула-была едвочка, которая очень хотела стать взрослой».

Приходится признать, что «едвочки» – совершенно особенный, отдельный вид человечества. У них свои мысли, своя логика, своя жизнь. Есть еще просто девочки, но наши – не они. Наши – едвочки. Ни взрослым, ни мальчикам их до конца не понять. Их может понять только тот, кто сам до сих пор в глубине души остается едвочкой.

Мы с Мусей напекли сырного печенья, взять с собой в гости. Муся очень деятельно помогала. В гостях я спохватилась, что все печенье выставлено на стол, а Муся и ее подруга Котяня (тоже едвочка, конечно) играют в своей комнате и до печенья могут просто не дойти. Беру несколько штук, несу им. Выдаю. Откусывают.
Печенье несладкое, ребенку может показаться странноватым. Смотрю на лица.
Муся, нежнейшим образом улыбаясь:
- Очень вкусно. Но мне не хочется.
Котяня, сжав зубы, твердо:
- Мне не понравилось. Но я доем.

С едвочками нужно обращаться как можно более конкретно. Или, наоборот, как попало, чтобы после наслаждаться результатом.
Едем в машине. Раздается какой-то неприятный стук, будто что-то катается по салону. Прошу:
- Муся, ты можешь сделать так, чтобы этот звук прекратился?
- Постараюсь.
Звук резко прекращается. Меня осеняет:
- А ты участвовала в том, чтобы он происходил?
Скромна.
- Частично.

Любовь к шоколаду – штука коварная. Муся ела пирог с шоколадным сиропом и посадила пятно на платье. Котяня ее успокаивает:
- Ничего, главное в человеке не красота. Главное в человеке – его внутренности. Ну... добро.

- Муся-Муся, жареная Гнуся! – я раскачиваю ее на коленях и дразню. - Давай я тебя пожарю!
- Неа! Не пожаришь! У тебя нет такой большой сковородки!
- А я найду! Сделаю специально и пожарю тебя.
- Неа! У тебя нет такой большой плиты!
- А я закажу! Специально для новой сковородки – и пожарю тебя!
- Неа! Не пожаришь!
- Но почему???
- Потому что, если ты меня сегодня пожаришь, тебе будет нечего жарить завтра.



Neivid

---

[Himitsu-nya]

20.02.2010 в 14:36

Пишет  Fexus:

Запрещается!

Мне временно лениво писать дневник, так что создаю приветствия, правила и запреты.

В данном дневнике запрещается: розжиг споров, флуд бреда, высказ указов, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек, выхухол выхохулей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выполз из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда (в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, как следствие, в связи с полным их вымером).

Нагло стянуто из интернета

---

[MEG_the_grey]

19.02.2010 в 21:28

Пишет  Makskozak:

Дружба зверей



"Бывают в жизни злые шутки", - сказал кобель слезая с утки.

Навёл  Зе Пантейру

Здесь ещё много

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

12.02.2010 в 20:52

Пишет  Varian Kaveli:

Сойдет, как краткое описание себя для работодателя? Почему все, с кем приходится связываться по работе так отчаянно тупят?...
PS Это собирательные ощущения за последние пару месяцев. И не пытайтесь примерить к себе, это будет крайний маразмом. Хочется - спросите меня, есть ли для этого основания. Отвечаю - нет.

Привет. Я - человек, живущий без проблем. Приятно познакомиться.
В моих сутках не ограниченное количество часов, поэтому я легко могу потратить на ожидание или бесполезные дела уйму времени. Я умею телепортироваться, поэтому могу появиться рядом с вами сразу, как понадоблюсь (особенно это помогает в совместных проектах). Кроме прочего, я умею читать мысли, поэтому если кто-то что-то решил о чем-то с моим участием, меня можно об этом известить в последнюю секунду. Но так как мы живем в цивилизованном мире, идеальный вариант - накануне, ближе к ночи. Со мной не обязательно обговаривать детали. Да что там, мне будет лишним даже сообщить общую информацию. Я владею языком безъяыких, и из продолжительного мычания запросто могу узнать любую информацию. Если же у меня останутся вопросы, а кто-то устанет составлять мычащие звуковые композиции в ответ, я сразу телепортируюсь к нему и начну телепатический сеанс.
Еще я очень щедрый. Если у кого-то нет денег, чтобы заплатить за мою работу, я буду вкалывать до седьмого пота бесплатно. Если мы с кем-то состоим в дружеских отношениях любой степени близости, я сразу же запишусь в рабы - потому что брать со знакомых деньги за свою работу, даже если это постройка пирамиды в одиночку - нехорошо.
Но если кто-то сподобился подкинуть десять рублей на чай, я обязательно буду выкладываться на всю катушку, до смерти - потому что мне заплатили и желают получить полную отдачу за свои деньги. Десять рублей - это вам не копейка, за десять рублей в космос слетать можно, вот как я считаю.
Мое мнение идеально совпадает с мнением собеседника\партнера\клиента, а их мнение для меня закон. Я жалкий делец в сравнении с блистающими талантами, и мне остается только покорно выполнять все требования и установки. Если я что-то не понимаю или что-то мне не нравится - это говорит о моей неразвитости в этой области, вот мое мнение.
Еще у меня дома есть курица, несущая золотые и бриллиантовые яйца. Щелчком пальца я превращаю их в деньги покупаю все, что мне вздумается. Ведь все в этой жизни я приобрел с полщелчка, не приложив даже малейших усилий. Поэтому таланта у меня нет, только везение, опека высших сил и курицы с золотыми яйцами. Видите, как мне повезло по сравнению со всеми?
У меня совершенно нет никаких проблем в жизни, мои семейные и личные отношения выстроены идеально. В соседней квартире я содержу свой гарем - все они безусловно красивы и влюблены в меня по уши. У меня полон гараж машин, несколько мотоциклов, два личных самолета и два катера, но они мне незачем, ведь я умею телепортироваться. В моей жизни происходят только счастливые внезапности, я редкостный баловень судьбы. Поэтому любой имеет право (и даже должен, я настаиваю) срывать на мне свои проблемы и свое плохое настроение. Ведь мне должно быть стыдно за то, что у меня все идеально.
Если вдруг у меня что-то будет не хорошо (но так не может быть, конечно же), я обязан засунуть все это себе поглубже в задницу, потому что со своими ничтожными проблемами мешаю глубоким и отчаянным страданиям. Ведь у меня совсем нет поводов печалиться.
У меня стальные нервы, я без проблем переношу все, что угодно, какой угодно тяжести. Поэтому у меня никогда не бывает нервных расстройств. Я не болею, у меня идеальное здоровье по всем показателям. У меня нет предпочтений в еде и напитках, если кому-то удобно, чтобы я выпил алкоголя, я так и сделаю, если кто-то захочет, чтобы я съел таракана в обжаренном навозе, я съем, причмокивая, ведь показывать, что что-то не нравится, могут только неблагодарные.
В хранении я очень неприхотлив. Так как у меня идеальное здоровье и неограниченный запас времени, я могу часами и сутками ждать на сорокоградусном морозе, или под палящим солнцем в плюс пятьдесят. Если меня замотать в коврик и закатить под диван, я могу храниться там неограниченное время и приду в полную рабочую готовность сразу по первому вызову.

---

[MEG_the_grey]

19.02.2010 в 15:44

Пишет  Блудный сын промышленности:

16.02.2010 в 21:22

Пишет  дядюшка Фрейд:

Какбэ удивительные факты

— с твоими надоедливыми комментариями, да?
— да!

У индусов выкуп платит невеста. Если денег не хватает - жениха крадут. (ну не прекрасно ли? )

У жирафов абсолютно чёрный язык, его длина 45 сантиметров.

В Исландии есть музей, где собраны мужские половые органы животных Исландии. (а в Питере в кунцкамере есть достоинство слона в срезе. сходите, это поближе будет)

Когда у малолетнего убийцы нашли "Ярость" Кинга, писатель изъял книгу из продажи.

Любимое слово итальянцев "маньяно" - "завтра". Так они отвечают на 80% просьб. ( - когда же ты уже начнёшь учиться?! - спокойной, всё маньяно)

В России в 19 веке проституткам выдавали "жёлтый" билет - разрешение на работу.

читайте уже ж

Человек запоминает 90% из того, что делает, 50% - что видит, 10% - что слышит.

В племени галлов последнего воина, опоздавшего на собрание, жрецы сжигали. (Вот! Вот как надо бороться с опозданиями)

Корица убивает бактерии. Египтяне добавляли её в смеси для бальзамирования. (А ещё в явства наглым маленьким царькам :3 )

Гору Монт-Сипл не покорил ещё не один человек, хотя она ниже Эльбруса. (зато все побывали в музее Исландии)

Осьминоги очень умны: по интеллектуальному развитию они не уступают собакам.

Россия занимает 1 место в Европе и 2 в мире по количеству гастарбайтеров. (и угадайте, бля, где же они все?! )

Наклон новозеландской улицы Baldwin Street - 35 градусов - самая крутая улица в мире.

Первые правила дорожного движения ввёл Юлий Цезарь. (корица на него не подействовала T_T )

В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. (Оо а мужей сколько можно? )

Раньше "бараном" называли таран. Отсюда и выражение "как баран на новые ворота".

Актриса Шарлиз Терон выросла на ферме в ЮАР: вставала с рассветом и доила коров.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака лёгких.

Сталину понравился мультфильм про Микки Мауса, и он создал "Союздетмультфильм". ( )

Первые кольца использовались не как украшения, а в качестве денег.

Производители фаст-фуда получают больше прибыли от продажи напитков, а не продуктов.

Созерцание девушек в бикини вызывает активизацию работы мозга и повышение IQ. (завязываю есть сахар и шоколадки, новый метод найден!)

В Овальном кабинете новый президент имеет право поменять только ковёр. (ну, и старого президента. )

Под водой в океанах скрыто в 7 раз больше вулканов, чем на суше. (а вы тоже сейчас ещё думаете о девушках в бикини? ^^ )

Google - это название числа с миллионом нулей.

Бальзамировщикам Ленина заплатили 100 000 рублей, при средней зарплате 100 рублей.

Тунец может проплывать до 160 км в день, столько проплывает яхта. (следовательно, яхты лучше делать из тунца)

Многие пациенты перенимают черты личности доноров их органов. (простите пожалуйста, у вас что-то на лбу... о боже, да это же почка питера! T_T )

Мартин Лютер, инициатор церковных реформ, считал боулинг облагораживающей игрой.

В 14 веке в Европе гомосексуализм был таким же преступлением, как убийство.

В Миннесоте категорически запрещены половые связи с птицами (Оо было из-за чего?)

54% мужчин не прочь иметь любовные связи с моделями, но жениться на них готовы 2%.

Цвет, который лучше всего воспринимается мозгом человека - жёлто-зелёный. ( и девушки в бикини)

. Птицы поют не потому, что они счастливы. Так они обозначают свою территорию. (ну это как сказать: люди поют не потому, что счастливы, а потому что денег надо))

В Колорадо за кражу собаки полагается 10 лет тюрьмы, за её убийство - штраф 500 долларов. (правильно: спиздил собаку - убей XD )

Танго изначально танцевали мужчины, и лишь потом танец стал смешанным.

Гитлер боялся, что русские его усыпят, а потом выставят на показ в Москве в клетке. (мне кажется, Ленин тоже что-то мог бы подозревать, перед тем как его выставили...Оо)

Свиньи были впервые приручены инками для еды и жертвоприношений.

Дважды в год в Мексике проводится порноолимпиада - поучаствовать может каждый. (эу, заложите на Ванкувер, нам всем надо срочно в Мексику, ребята. а медальки дают? )

В Италии считается плохой приметой открывать зонтик в помещении.

Нигде в мире воинская честь не отдаётся левой рукой. ( и воинская честь отдалась его правой рукой)

Сейчас в Египте живут арабы, потомков древних египтян (коптов) только 9%.

Первая реклама была напечатана в Англии в 15 веке. Это была реклама молитвенной книги.

Древние римляне ели сидя только во время траура. В остальное время - полулёжа. (ну да, занимаясь полутрахом)

Мужчины больше любят говорить о своих успехах, а женщины - о своих неудачах.

В Бахрейне мужчина-гинеколог может лечить, только глядя на органы через зеркало.

Небоскрёбом считается жилое здание высотой более 500 футов (152 метра).

В Китае слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами.

Пётр I пытался освоить профессию стоматолога - лично рвал зубы желающим. (максималист XD )

Король Швеции Карл 12-ый никогда не мыл голову и намазывал масло на хлеб руками. (а ещё лицами тех, кто намекал ему на помыться)

Мужчины лучше, чем женщины, умеют подавлять чувство голода. (это называется, просто женщины умеют готовить)

Моду на короткие стрижки ввела Коко Шанель, когда испортила свои волосы завивкой.

Каждые 15 секунд одна девушка в мире лишается девственности. (не считать, не считать, не счи... чёрт... о, ещё одна)

У осьминогов прямоугольные зрачки.

Последними словами, слетевшими с уст Будды, были: "Будьте сами светом для себя".

Создатель Микки Мауса Уолт Дисней боялся мышей. (вот вы читаете, читаете, а кого-то сейчас того самое!... не считать, не считать)

Карл Маркс имел привычку многие слова писать слитно. (да, особенно слово Фридрихэнгельс XD )

Мужчины лучше женщин умеют распознавать измену.

За жизнь среднестатистический человек занимается сексом 2580 раз.

В 1977 году получен радиосигнал от созвездия Стрельца. Пока он не расшифрован. (да там наверняка было тчо-то про музей в Исландии)

Людовик XIV всегда ел только руками. Так же он съедал, не проливая, чашку супа. (ешь ногами!)

В Бирме за незарегистрированный компьютер сажают в тюрьму на 15 лет. (ой)

В 2009 году конгресс США впервые официально извинился перед афроамериканцами за рабство. (знаете, что: мы вас имели много сотен лет подряд и так и разэтак, но вы извините)

2 экземпляра карточек с именами победителей "Оскар" привозят разными маршрутами.

60% россиян верят в Бога и только 13% - в наказание за грехи.


Монгольский завоеватель Тимур играл в футбол черепами убитых им людей. (порноолимпиада, ты? Оо!)

Пиво "Балтика" продаётся в Великобритании на 15% дороже пива "Гиннес". (бугагашечки, вот их наебали)

Рис был завезён в Россию во времена Петра l. Его называли "сарацинское пшено".

У блондинов на голове около 150 000 волос, у брюнетов - около 100 000. (вы поняли? мозги на самом деле состоят из волос хм)

Россия занимает 5 место в мире по генетическому здоровью населения.

США потребляют 40% мировых ресурсов и производят 50% мирового мусора.

Первый понедельник января - самый депрессивный день в году.

Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. (эх, я пошла...вырастать!)

Подсчитано, что освещение улиц снижает уличную преступность на 20%.

Скорпионы могут ничего не есть 2 года, а клещи - до 10 лет. (задача: сколько клещей понадобится, чтобы съесть одного скорпиона?)

Горцы пьют из рога, потому что его невозможно положить на стол, не допив.

Микроволновые печи были придуманы во время исследований по улучшению радаров.

---

[MEG_the_grey]

19.02.2010 в 15:57

Пишет  Блудный сын промышленности:

2020 год. Бокс
Тренер боксёру:
- Тебе нужно обязательно победить нокаутом, потому что противник лидирует смскам!

Пишет  Блудный сын промышленности:

19.02.2010 в 16:58

в этом случае я надеюсь на декабрь 2012....
шоб мы до такого не дожили...

URL комментария

Пишет  кончился я:

19.02.2010 в 17:12

Блудный сын промышленности win8 выйдет в 2011

URL комментария

Пишет  кончился я:

19.02.2010 в 17:40

Блудный сын промышленности Линуксоиды умают, что это и будет причина конца света

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

19.02.2010 в 14:22

Пишет  ЛюбительБелок:

Боянчег нашелся
Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:

«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»

Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Креативных штуковин пост

[MEG_the_grey]

19.02.2010 в 07:49

Пишет  Блудный сын промышленности:

Креативных штуковин пост


Один товарищ подумал: "А почему свечка должна быть палкообразной и гореть исключительно сверху вниз?...". И сделал плоскую свечку и разветвлённый фитиль:







А это "говорящая" упаковка для сока:






Часы "Алиса в зазеркалье":



Фигурные обои, выполняют функцию полок...




...или абажура:




Зарядка. Раз уж от проводов нельзя избавиться, так пусть хоть украшают:




"Фиат в молоке", декоративный элемент на полу:




Кресло из коктейльных трубочек:



А это гамаки с подвыподвертом:











Журнальный столик "Кувшинка", дерево + стекло.









Лестница в "кривых", векторная:




Лодка "Сделай сам и греби отсюда":




Философский шкаф:




Наручные песочные часы:




Понятное дело, что "по-нормальному" они тоже умеют:



Бумажный спальный мешок позволяет спать в людных местах - вам мягко, тепло и вас не видно:



В сложенном виде напоминает стопку бумаги:




А вы в нём напоминаете кокон с гусеницей:



Раскладной набор для "посидеть":






Журнальный столик "Эффект домино":






Диван-трансформер:










Расчёски "Конверсия":

---

[MEG_the_grey]

19.02.2010 в 09:51

Пишет  2(che)n:

Про ЮТК, DNS и ДАО.

Великое ДАО,
Скажи пожалуйста,
Какого хрена?!

Сегодня я познал ДАО.

Есть такая веселая игра — дозвонись в техподдержку ЮТК. Обычно этот процесс выглядит так — набирается номер 88003020800, соединяется тут же, бодрый голос девушки-робота сообщает что мы таки позвонили в техподдержку (теперь я знаю как звучит голос Капитана Очевидность, кэп — женщина!) и просит (о женщины! имя вам — коварность!) дождаться ответа оператора, после N-дцати гудков (оставлю подсчет точного количества гудков заинтересованным) робот возвращается к нам и с интонациями искреннего сожаления (звонют тут всякие, отрывают от поиска смысла жизни) сообщает, что никто нам не может ответить, заняты все (чем могут быть заняты ВСЕ операторы с 16 часов понедельника и по 3 утра пятницы я ума не приложу, не иначе постигают ДАО), и почти слезно умоляет не вешать трубку, оставаться на линии, нам ОБЯЗАТЕЛЬНО ответят, после чего проходит ровно 3 гудка и соединение прерывается (а чем не ноухау — настроить разрыв соединения после определенного количества гудков). Че делать? Набирается номер 88003020800...

Такой вот цикл. Хорошо телефоны уже давно не дисковые, есть повтор набранного номера. А так как я уже познал ДАО, мне не стоило большого труда с 4х вечера понедельника и до 3х утра сегодня набирать этот номер. В жару и в стужу Вы не подумайте, я делал перерывы на сон. А есть с трубкой у уха я умею (а т.к. у меня радиотелефон то и осталные проблемы меня миновали). Иногда мне надоедало, иногда трубка просилась на подзарядку и я относил её в крэдл, а сам снимал со стены проводной аппарат. То есть перерывы были. Я, конечно, допускаю (хуле, я же познал ДАО), что именно в моменты этих недолгих (по сравнению с временем дозвона) перерывов освобождались специалисты и ждали моего звонка... Я не понимаю почему даже в 5 утра (когда большинство людей спит) я не мог дозвониться. В течении 3х дней я дозванивался по нескольку часов подряд (хуле, познавшим ДАО не в западло, их личная жизнь уже не волнует) в разное время суток. И ранним утром и поздней ночью... Я отказываюсь верить, что все это время вместе со мной бодрствовало немереное количество народу и занимались той же хуитой что и я — дозванивались в ТП ЮТК. Вот что угодно мне расскажите, что Деда Мороза нет, что на выборах кого-то выбирают, что марсиане такие же как и мы, но только в крапинку и с перламутровыми пуговками — во все это с радостью поверю, но только не в то, что 3 ночи подряд вместе со мной не спали и дозванивались в ТП ЮТК тысячи тысяч пользователей.

Сегодня мне поднадоело мучить телефон (при моем приближении радиотрубка выпала из крэдла и попыталась заползти под шкаф). И я вспомнил, что интернет то у меня еще всяко разный другой есть. Бинго! Зашел я на сайт ЮТК и узнал, что есть еще номер 88053020800 (это чтоб с сотового звонить. Что удивительно, у других операторов связи звонки на номера 8-805 бесплатны (оплачиваются оператором), а у ЮТК платные). Заодно написал через форму обратной связи вопрос — как же мне, горемычному, таки дозвониться до ТП ЮТК. На e-mail мне тут же ответил robot (да-да, в ЮТК эксплуатируют труд роботов), что "В ближайшее время Вам будет дан ответ". Что подразумевалось под "ближайшим временем" я не знаю. В моем понимании прошло уже 3 ближайших времени. А ни ответа ни привета...

Но это все хуйня. Я же дозвонился! После 4х часов терзания сотового (мозг реально нагревается от трубки) мне наконец ответили! И тут же сбросили. Хуйня-война, главное маневры! Раз отвечают в принципе, значит не все потеряно. Через еще минут 40 мне ответили опять. На этот раз не повесили трубку сразу. Операторша выслушала мои претензии, спросила обычные вопросы для идиотов и таки была вынуждена сделать заявку, присвоить ей номер и переключить на простигоспади, надеюсь Рысь этого не прочтет "инженеров". Сказав ждите отключилась, а я похолодел. 2 недели назад я уже имея номер заявки 2 дня дозванивался "инженерам" ибо тогда операторша положила трубку забыв нажать на hold. Но в этот раз обошлось (хуле, я же познал ДАО).

И вот (не прошло и недели) я имею великую честь разговаривать с простигоспади инженером технической поддержки ЮТК (который почему то решил не представляться и даже номера своего не назвал, ну да хуй с ним). Я посчитал, что говорить о том, что интернет у меня не работает как-то глупо, и выдал полный расклад: через 30-40 секунд после установления сессии пинги на шлюз становятся 3000 и более миллисекунд (что в переводе на русский значит что интернет как бы есть, но его как бы нет), перезагрузка модема не помогает, модем у меня рекомендованный ими же самими D-Link (тем более что куплен был у ЮТК), прошивка последняя, лампочка ADSL горит, включение напрямую в обход сплитера не помогает, перезагружать модем я пробовал (с понедельника как только не развлекался) а если вдруг мне сейчас посоветую настроить модем бриджем, я очень расстроюсь. На том конце в ответ раздалось зловещее молчание, после чего меня попросили оставаться на линии. Хуле нам, кабанам, познавшим ДАО. Я только параллельно позвонил по домашнему и попросил срочно кинуть на счет сотового 500 рублей (вдруг ТП решит взять меня измором и будут ждать когда же у меня баланс кончится). Ну еще я решил, что мозг у меня уже достаточно прожарен и переключив сотовый на громкую связь отложил в сторону. И стал я наблюдать за админкой модема и пингованием шлюза, интересно, что же они сейчас будут делать. А ничего. Никаких изменений и никаких телодвижений с той стороны. А ответили мне аж через 11 минут. Читал по бумажке наверно, ибо запинался через слово. Жаль не догадался я записать. Инженер ТП ЮТК признался что в моем сегменте сети есть технические проблемы, что они не могут их сейчас решить, что они их решают и решать будут как минимум аж до апреля (а у меня как бы все предоплачено по самому дорогому тарифу). Я же познал ДАО. Нет, я не высказал все что думаю. Просто спросил, что же делать с моими деньгами, которые я уже им оплатил вперед. Мальчик мялся некоторое время, бумажки на этот случай у него не было, вот он и выдавил из себя, что интернет-то у меня будет, но "нестабильный". Вот как хочешь так и понимай. Ладно, я, познавший ДАО, на такие мелочи уже не реагирую. Едем дальше, спрашиваю "А что с DNS?". В ответ мне (мальчик видимо еврей) "А что с DNS?". Ну я ему так правду-матку и рублю с плеча — "А нету у меня DNS уже неделю, недоступны оба сервера. Эт конечно мелочи, у меня давно hosts файлик почти мегабайт ввесит... Но не удобно как-то. Да и раз уж смог таки дозвониться..." Мальчик видимо понял, что запахло жаренным, поэтому резко включил мозг и спросил какие у меня прописаны адреса DNS. Я ему честно ответил, что получаются они автоматически и назвал какие в данный момент получены. Как же мальчик обрадовался! Оказывается у меня DNS старые! То, что они мне выдаются их сервером при подключении - это хуйня. Мальчик был безмерно счастлив, что нашел таки проблему, что в проблеме таки виноват я, продиктовал адрес и повесил трубку. Ну хуйня-война, маневры отменили. один адрес есть, второй вычислился достаточно быстро. А что со шлюзом? Ну чуть получше стало, пакетов уже не 25% теряется а всего лишь 10%, пинги уже менше 1000 миллисекунд, но может это потому, что сейчас 8 утра...

А тем господам, что постоянно приходят ко мне с гугла в поисках адресов DNS серверов ЮТК сообщаю, что новые адреса такие:

Primary DNS Server: 85.175.46.130
Secondary DNS Server: 85.175.46.122

---

[Himitsu-nya]

17.02.2010 в 21:17

Пишет  _FOTINA:

СУФИЙСКАЯ ПРИТЧА ПРО МАСТЕРА БОЕВЫХ ИСКУССТВ
– Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек?
– Спрячусь.
– А если найдут?
– Убегу.
– А если догонят?
– Постараюсь с ними подружиться.
– А если не получится?
– Тогда мне придется их убить…

---

[MEG_the_grey]

19.02.2010 в 07:58

Пишет  Блудный сын промышленности:

маленькая солянка

---

[MEG_the_grey]

18.02.2010 в 10:02

Пишет  Блудный сын промышленности:

22.09.2008 в 23:59

Пишет  Шенен:

читать и плакать или поговорим об английском?)

{="25 ошибок=}

"25 ошибок которые чаще всего допускают в английском языке бывшие ученики советских школ и институтов."

просвятиться

PS: благодаря столь наглядным примерам, вы уж точно ничего не забудете)

стащино с цитатника  Вымышленный персонаж

---

[MEG_the_grey]

18.02.2010 в 20:52

Пишет  Гемма:

Позитив дня

«ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ - ОЛИМПИЙЦАМ КОШЛЯНДИИ!» на Яндекс.Фотках

---

[MEG_the_grey]

18.02.2010 в 13:34

Пишет  Константин Редигер:

Настоящий затерянный мир.

Рорайма - столовая гора на стыке Бразилии, Венесуэлы и Гайаны

Спасибо mi3ch`у за фото.