[MEG_the_grey]

30.05.2009 в 13:27

Пишет  доктор мозгоправ:

Медицинские афоризмы)))
ЕСЛИ ВСЁ ВРЕМЯ ТРЕЗВО СМОТРЕТЬ НА ТАКУЮ ЖИЗНЬ - ТО НЕДОЛГО И СПИТЬСЯ. (с) Нарколог
ЧЕМ СЛАЩЕ ЖИЗНЬ - ТЕМ КРУЧЕ ДИАБЕТ. (с) Эндокринолог
НЕ МОЖЕШЬ - ЗАСТАВИМ! (с) Сексопатолог

---

[MEG_the_grey]

30.05.2009 в 22:08

Пишет  Кимури:

Чудесно!

30.05.2009 в 18:30

Пишет  Къянти:

Неровно дышу к кошкам.
Потерялся в недрах дневника пост со спонтанным собранием стихотворений о кошках))

-2-
***

Однажды, теплым весенним утром, Господь проснулся излишне рано.
Он встал, встряхнулся, повел боками, нектара выпил Он из-под крана,
Потом умылся (да-да, нектаром) и в форточку посмотрел немножко.

Затем вздохнул и пошел работать: сегодня нужно придумать кошку.

Затем вздохнул и пошел работать: сегодня нужно придумать кошку.
Вчера был заяц. Отличный заяц! Вот этим зайцем Он был доволен:
Такие уши, такая попа, и нос - улыбчивый поневоле.
А в прошлый раз был, конечно, ежик. Куда ж без ежиков в мире этом.
Но кошка - это в разы сложнее. Не просто зверь, а мечта поэта.
Она должна быть пушистой, мягкой, с когтями - когти ей пригодятся,
Она должна работать урчалкой и на полу вверх собой валяться.
Куда там свиньям и дикобразам, куда лисицам и капибарам!
У кошки должен быть дух победы и девять жизней - почти задаром.
Бог долго клеил хвосты и лапы, ругался, дергал, свистел и правил,
Приклеил гребень, потом отклеил, приклеил уши и так оставил,
Усы повтыкивал, селезенку, ну там сердечко, конечно, печень,
Полоску в шкурку, потом урчальник - чтоб кот хозяина обеспечил
Отличным муром. Потом глазищи, язык шершавый, и нос получше,
И уж последней, безумно нежно и аккуратно он вклеил душу.
Она была бесконечной. Да ведь все души, в общем-то, бесконечны.
Местами - твердой, местами - мягкой, и самую чуточку - человечной,
Чтоб у человека, когда он смотрит в глаза кошачьи - паденье, тайна! -
Осталось чувство: он с кошкой вместе, и вместе, в общем-то, неслучайно.

Спустился вечер. Луна смотрела в окно тигриным искристым взглядом.
В зеленой чашке чаинки спали, остывший чайник приткнулся рядом.
Бог спал, укрывшись цветастым пледом. В окне дрых аист, под стулом - заяц.
Под боком Бога лежала кошка и мир мурлыкала, не моргая.
(с)

-3-
***

Когда я проснусь, у меня будет облако, на облаке будет кот,
Внутри у кота урчалка работает, в полоску его живот.
Кот будет с ладоней мне слизывать песни, улыбки и тишину,

Мы будем гулять по акриловой радуге в тот день, когда я проснусь.

Мы будем гулять по акриловой радуге в тот день, когда я проснусь.
Мы будем гулять, лапы-ноги пачкая, на небе намнём следов.
Мы встретим других – не людей, так ангелов, не ангелов, так котов.
Все вместе, на радуге в ряд устроившись, мы будем пить мятный чай,
И в кожу мне будет, котом прижатое, сердчишко его стучать.
Когда я проснусь, будет полдень матовый, еще, конечно, февраль.
И солнце, улыбчивое, патлатое, подмигивает: пора!
Пора просыпаться, расти задумчиво, травою и вербой – ввысь.
Цвести, колыхаться, стоять под тучами. Пора, говорю, проснись.

...Пока я лежу, потолок качается, я долго и сладко сплю.
Мне снится дорога, «давай останемся», «привет», «я тебя люблю».
На мне поперек мягкий кот раскинулся, серебряный пыжит ус...
Мне кажется, мы не заметим разницы в тот день, когда я проснусь.
(с)

---

[MEG_the_grey]

30.05.2009 в 02:11

Пишет  MirrinMinttu:

AnnaSk, привет?

---

[MEG_the_grey]

23.05.2009 в 01:12

Пишет  mur_myau:

У моей кошки день рождения! Ей исполнился 1 год.

---

[MEG_the_grey]

28.05.2009 в 12:55

Пишет  Space.Cat:

Lady with sword...
...и с жезлами, посохами, кинжалами, довольно воинственные и прекрасные
Любуюсь )
Избранное:

+14

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

29.05.2009 в 04:36

Пишет  Освит:

Настроенческое
- Вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
- А я не пойду...
- ПОЧЕМУ!???
- А потому что я трус и подлец.

---

[MEG_the_grey]

14.11.2006 в 20:45

Пишет  доктор мозгоправ:

Кошачьи закономерности
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.

Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно

начнет злиться.

Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет!

Пишет  Rapier:

16.11.2006 в 00:55

Неправильный вывод. Если держать кошке хвост, она развернётся и вцепится. А потом начнёт злиться... ^___^

URL комментария

Пишет  доктор мозгоправ:

16.11.2006 в 00:58

Rapier Это уже по эмпирическому подходу, а не по логике.

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

27.05.2009 в 20:14

Пишет  доктор мозгоправ:

Красная тапочка)))
- Красная Шапочка, ну посмотри как ты одета! Ну прям как дура!
- А что, нормально я одета, у меня ведь красная юбочка, красная кофточка, красные чулочки, красные ботиночки и красная шапочка.... И впрямь, как дура выгляжу.

А я себе купила красные тапочки сабо к моей красной сумочке, красному кошелчку, красной косметичке, красному шарфику и... красной машинке. Теперь я тоже дура

---

[MEG_the_grey]

03.11.2006 в 21:58

Пишет  доктор мозгоправ:

Газетные заголовки с комментариями.
На Кипре найдено неизвестное науке млекопитающее

-Им оказался отставший от группы российский турист



Разработан проект пылесоса для детей

-Пылесос засасывает не только пыль, но и непослушных детей



Палеонтолог нашёл беременного динозавра под столом

-Я тут непричем! - оправдывался палеонтолог и густо краснел.







Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу

-Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отп#@ть за такое дело



Голубые бродяги причастны к звёздному вампиризму

-На днях группа голубых бродяг до-смерти засосала очередную поп-звезду





Новая система напоминает водителю об ограничении скорости

-А также прячется в кустах с радаром, просит дыхнуть в трубочку и берет взятки



Создан робот для перевода старушек через дорогу

-В отличие от устаревших аналогов, робот переводит через дорогу как минимум 95% каждой старушки!



Экстази помогает выживать ключевым клеткам в мозге

-Правда, уничтожает все остальные



Астрономы смогли заглянуть внутрь квазара

-Фигня! - сказали разочарованные астрономы, - Экстази лучше!



Учёные узнали назначение рогов трицератопса

-Самого трицератопса больше интересует их происхождение...



Учёные создали 55 тысяч Томасов Джефферсонов

-Ученые создали бы и больше, если бы у них случайно не возник вопрос: "А нахрена нам столько Томасов Джефферсонов?"



Легионы морских рачков создают биологическую турбулентность

-Понятия не имею о чем это. Но звучит красиво!



Найдена планета с годом продолжительностью в 10 часов

-Жители планеты весь год не вылезают из праздничного оливье



На Уране возникло огромное тёмное облако

-Блин...опять не туда! - огорчились северные корейцы



Загадочное пятно на Титане может быть вулканом

-Ага… вулкан, вулкан, – как-то подозрительно быстро согласились северные корейцы.



Корпорация Пионер разработала пингвина для автомобилистов

-Как пингвин??? Опять пингвин!!?? Ну сколько можно повторять – "тюнинг"!! Мы просили тюнинг!!!



Избыток тестостерона вызывает самоубийство нервных клеток

-Наконец-то у теории "все мужики - бесчувственные козлы" появилось научное оправдание.

(с) dimochkin http://ahom.ru/news/5128/index.html

---

[MEG_the_grey]

25.05.2009 в 03:50

Пишет  SilverFox:

07.02.2008 в 21:25

Пишет  клавиатурная мышь:

Свой человек - это тот, у кого тараканы в голове если и не родные, то хотя бы двоюродные твоим. Остальное - детали.

---

[MEG_the_grey]

17.05.2009 в 12:57

Пишет  PaleFire:

русский как иностранный (о школьных сочинениях)
- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!

- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади.
- Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
- Про Мцыри?
- Нет, блин, про Гантмахера!
- А чего ребёнок до сих пор делал?
- Врал, что ничего не задали.
- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".
- И чего у него за духовный мир?
- А я помню, что ли?!
- А я?!
- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
- Ну придумай что-нибудь!

- Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?
- Ага. Он сбежал там откуда-то.
- Из тюряги, кажется.
- Может, и из тюряги. Или он там в плену был...
- Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.
- Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.
- Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.
- А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.
- Чувак знал толк в извращениях.
- А чем кончилось, не помнишь?
- Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.
- Блин, и откуда львы в Грузии?..
- Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.
- Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.
- Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.
- А лев-то тут при чём?
- Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.
- Кто? Мцыри?
- Может, и Мцыри.
- А духовный мир у него какой был?
- Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.
- Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.
- Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...
- Да, эту тему лучше не трогать.
- Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.
- А если училка докопается?

- Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.
- Баба, 50, одинокая.
- Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?
- Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.
- Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?
- Жопа как отсюда до той стенки.
- Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?
- Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.
- Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?
- И ещё циничными хамами.
- Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.

- Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так: «Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников»...
- ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.
- Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?
- «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». В.И. Ленин.
- Блин, ты совсем уже из ума выжила!
- А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.
- Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?
- Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.
- Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.
- Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф. Гантмахер однажды заметил: «Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека»».
- Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой какой?
- Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.
- А вдруг читала?
- Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.
- Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!
- Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.
- Гы-гы, везёт философам. А дальше что?
- Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?
- Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена!
- Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: «Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека». И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.

- Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: «Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри».
- Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: «Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична... не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека. Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою».
- Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!
- Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?
- Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....
- Зачеркни льва. «Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя».
- Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?
- Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.
- Ну, они же хоть произведение изучали...
- А ты чего, свечку держала?
- Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.

- Давай тогда до кучи психологии дольём: «Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании. Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега».
- А эти основоположники и в самом деле так говорили?
- Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.
- Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.
- Вот и я о чём.
- Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.
- Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там.
- Плен... Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!
- Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.
- Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.
- А мы щас в заключение впендюрим.
- Да мы ж не знаем ни хрена.
- Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?
- Третьим.
- Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.
- Точно. Давай так напишем: «По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания».
- Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!
- Типун тебе на язык.
- Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.
- Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё...
- Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: «Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: «А что бы сделал я на месте Мцыри?» Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой».
- Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.
- Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.

Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:
- Ой, а чего это вы тут делаете?

Лихорадочно пряча под задницы черновики; хором:
- Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.
- А курить вредно!
- Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично.


UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.
Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто пиздец шиза постмодернизм возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!. Куда смотрит минздрав?!.

© correlation

---

[MEG_the_grey]

14.05.2009 в 13:55

Пишет  Remi Malkavian:

подарка от Бо
автор -  Botan-chan

Вышел батыр Гарри против Тугарина-Снейпа, а тот ему и говорит:
- Как вы держите палицу, Поттер? Пятьдесят баллов с Киевской Руси! А конь почему не ухожен? А кольчуга не блестит?! Ещё минус сто! Я не собираюсь сражаться с таким неряхой и неучем!
На что Дамблдор Красно Солнышко укоризненно вздохнул и предложил Тугарину-Снейпу успокоиться и съесть засахаренную лимонную дольку.
- А вы меня не сбивайте, князь, не сбивайте! А то богатыри ваши совсем распустились, а я этому попустительствовать должен?!
- Вот-вот, - поддакнул Малфой Бессметрный. - Совсем совесть потеряли. То придут, иголку драгоценную сопрут, то дневник. Между прочим, и то и другое - не моё, а ценные артефакты, оставленные мне на хранение! А ещё благородной дружиной себя называют! И вообще, имеетели ли вы право на пост князя, если не можете держать в узде своё войско?

18.05.2009 в 11:30

Пишет  Botan-chan:

Прислали по аське
Из дневника Темного Лорда:
... Если не брать во внимание давно покойных родственников, то родителями своими при повторном рождении мне приходится признать Гарри Поттера и Питера Питегрю. До сих пор не могу определиться, кто из них папа, а кто мама, что жутко меня бесит. Но больше всего приходится опасаться, чтобы эта нездоровая генетика не сказалась на моей психике и внешних данных... (с)

мой первый рабочий день стал резко светлее!!! Ик...

---

[MEG_the_grey]

22.05.2009 в 11:31

Пишет  Botan-chan:

Бессмысленное нытьё
3-й тур заканчивается, а Рамиро/Алан так никто и не написал.
Бу!!!
Злые вы, уйду я от вас!

*страшно разочарована*

P.S. Да, вы правы, именно это называется «закушалась»

P.P.S. Предаваться унынию - грех, когда вокруг полно других грехов. А посему, позитивчик в честь пятницы.

---

[MEG_the_grey]

16.05.2009 в 16:19

Пишет  ymik:

И немного о музыке
По наводке  кракозябрик вышел на пост с Хабра про музыку, которую играют всякие компьютерные девайсы.

И так,

«Группа Radiohead после выхода последнего альбома In Rainbows (который известен тем, что распространялся по Сети за произвольную стоимость) объявила о конкурсе ремиксов на песню Nude.

Джеймс Хьюстон (не имеющий отношения к группе) подошёл к делу творчески. Он синхронно запустил различные компьютерные (и не очень) устройства недавнего прошлого так, чтобы из их побочных шумов получилась та самая композиция Nude. Сначала около 70 секунд шума загрузки программы с плёнки, потом всё начнётся.»

Big Ideas (don't get any) from James Houston. Смотреть в хорошем качестве.

оригинал «Nude»

В ссылочках же в комментах к посту попалась ещё пара шедевров:

3,5'' флоп играет марш из «Star Wars»:


Пишет  Чудеснов:

17.05.2009 в 18:20

URL комментария

оригинал «Имперского Марша» в симфоническом исполнении

HP ScanJet 4c играет первую часть «Весны» из «Сезонов» Вивальди:


Нигель Кеннеди играет «Весну» в сопровождении оркестра

---

[MEG_the_grey]

15.05.2009 в 13:34

Пишет  PaleFire:

---

[MEG_the_grey]

23.05.2009 в 02:17

Пишет  QwertyFlo:

Хочу дынююююю!

---

[Himitsu-nya]

23.05.2009 в 08:46

Пишет  Тихе:

23.05.2009 в 01:54

Пишет  Тарика:

------Я узнал што у меня------------
----есть огромная семья--------------
---монитор,системный блок--------
---в сеть воткнутый проводок----
---виндовс небо голубое------------
---это все моё родное-----------------
---и без нета жить нельзя-----------
---------это родина моя---------------

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

20.05.2009 в 13:35

Пишет  Дрема:

Не игрушки
- Я же просила страховщика привести, - сказала Черепаха Ахиллесу.
- Я и привел.
- Застраховать и запугать до смерти – не одно и то же.
- Ха, - сказал Фобос, - Это две стороны одного полиса.
Черепаха недоверчиво уставилась на Фобоса.
Тот широко улыбнулся:
- Страховка на все случаи жизни!
- Абсолютно, - сказал Ахиллес.
- Ты откуда знаешь?
- А у меня была полная страховка.
- Почти, - сказал Фобос.
- Почти, - с сожалением согласился Ахиллес, - Кто ж мог подумать, что такая дурь вообще бывает.
- Всякое бывает, - сказал Фобос.
Черепаха подумала.
- Мне машину застраховать, - сказала она. - А так я ничего не боюсь.
Фобос улыбнулся.

***
- Ну, это ж надо, - сказал Ахиллес, проглядывая список. – Нападение орла, или падение на спину – это понятно еще. Но какой вред может быть от итальянского водопроводчика?
- Всякое бывает, - сказала бледная Черепаха, нервно посмотрев наверх.