[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Himitsu-nya]

23.07.2009 в 01:28

Пишет  ***Arista***:

Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:

BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END

---

[MEG_the_grey]

09.11.2009 в 16:37

Пишет  denis_ufa:

Апология плацкартного вагона
Частые читатели дневника в курсе, что порой я выкладываю здесь статьи моего хорошего товарища Рустема ВАХИТОВА.

Они не вызывают особой полемики, зато, как показывает практика, интересны многим - в первую очередь в силу умения автора взглянуть на привычные вещи с неожиданной стороны.

И вот, после некоторого перерыва - он вернулся

Итак...

АПОЛОГИЯ ПЛАЦКАРТНОГО ВАГОНА
Рустем ВАХИТОВ

Руководство российских железных дорог давно уже ополчилось на плацкартные вагоны. Глава РЖД Владимир Якунин еще в 2003 году заявлял, что компания к 2030 году намерена полностью избавиться от этого «пережитка советского прошлого». Владимир Иванович тогда сказал: «Я поставил задачу, чтобы плацкартный вагон перестал существовать как класс. Не очень удобно, когда пассажиры переодеваются на людях. Да и атмосфера там: люди потеют, дышат, у каждого свой запах…».

Тогда Якунин утверждал, что уничтожение плацкартных вагонов не ударит по карману пассажиров, потому что РЖД добьется того, что место в купе будет стоить столько же, сколько сейчас в плацкарте. Правда, добиться этого собирались за счет… упразднения «дополнительных услуг» (выдачи белья, чая и т.д.), которые пассажиры, по мысли железнодорожного реформатора, должны получать за отдельную плату.

В апреле 2009 года выяснилось, что такая дерзость мысли не предел: в интервью Первому каналу Якунин заявил, что Тверскому вагоностроительному заводу (ТВЗ) РЖД заказали вагоны, соответствующие западным стандартам – так называемые «кушетные вагоны», где друг над другом расположены не две полки, а три, и при этом нет «боковушек». Пока такие вагоны планируется использовать на западном заграничном направлении, но судя по всему, не за горами замена ими столь нелюбимых Якуниным плацкартных вагонов.

Конечно, ни сам Якунин, ни пиарщики его «кушетного проекта» не поясняют, что в Европе «кушетные вагоны» используются лишь в так называемых «ночных поездах», которые курсируют только в темное время суток – так, чтобы пассажир сел вечером, выспался, и покинул вагон рано утром. И это естественно: днем в купе с шестью полками ехать невозможно – ведь нельзя ни сидеть, ни стоять. В силу краткости пребывания пассажира в таком купе не предусмотрены и столики, где можно было бы перекусить. В Европе это стерпеть можно, там расстояния небольшие (всю Германию можно проехать в поезде за пять часов). А вот ехать в кушетном вагоне из того же Владивостока не только в Москву, но и в Екатеринбург – удовольствие сомнительное. Инженеры ТВЗ, правда, обещают, что в российских «кушетках» обладатель нижнего места сможет сидеть, если он среднего роста, но это мало утешает: а как быть тем, кто разместился на второй и третьей полке или у кого рост выше среднего? Впрочем, на что не пойдешь, лишь бы не пострадало нежное и чуткое обоняние!

А если серьезно, то причины навязчивого желания упразднить плацкартые вагоны, конечно, гораздо глубже эстетических пристрастий и тонкости душевной натуры главы РЖД. Во-первых, сам Якунин неоднократно в своих интервью заявлял, что плацкартные вагоны являются для РЖД затратными. Тарифы на плацкартные места, даже после повышения цен на билеты, не соответствуют себестоимости поездки. Собственно, плацкартные, и тем более общие вагоны и были задуманы в советские времена как средства передвижения для людей со средним и малым достатком. Чтобы люди не оказались «запертыми» в своих родных городах и поселках в силу дороговизны проезда в купе, советское государство доплачивало за каждый плацкартный и общий билет определенную сумму. Но ведь это было «тоталитарное государство», которое «сеяло мерзость бездуховности»! Господин же Якунин за годы руководства РЖД проявил себя как человек, который во главу угла ставит финансовые интересы РЖД, а не благо всего общества.

РЖД в последние годы много сделали для создания комфортабельных поездов для пассажиров из состоятельных слоев общества (например, электричек первого класса в ближнее Подмосковье), передачи поездов самых выгодных направлений в частные руки или в аренду. Активно готовится приватизация железных дорог, о которой, по словам Якунина, уместно задуматься уже после 2010 года. Но отношение к остальным пассажирам иначе как циничным не назовешь. Мало того, что компания постоянно повышает цены на билеты и вынашивает проекты уничтожения дешевых плацкартных вагонов, на которые сейчас приходится 80% (!) пассажиропотока. Выдвигаются и такие предложения, как, например, использование «социальных поездов» для пенсионеров, студентов и малоимущих, низкая цена за места в которых достигается за счет ликвидации удобств – энерго- и водоснабжения, отопления.

Впрочем, было бы неправильно считать, что инициаторами подобных проектов руководит только жажда наживы. Они имеют и своеобразные идеологические стимулы, главнейший из которых – антисоветизм. Недаром же именно Якунин выступал за переименование Ленинградского вокзала в Москве в Николаевский, хотя никаких экономических дивидендов ни ему самому, ни железным дорогам не принесло бы (наоборот, РЖД потратились бы на замену вывесок). Делалось это только из иррациональной ненависти ко всему советскому (кстати, выдвинуло предложение о переименовании вокзала общество «Возрождение», которое откровенно заявляет в своей программе, что его цель – стереть с карты России все наименования, связанные с деятелями советской истории и идеологией коммунизма).

Якунин не любит плацкартные вагоны именно потому, что это – порождение советской цивилизации, которая, по мнению наших либералов, была аномальной в силу того, что в ней все было не так как в «нормальных» западных странах. Действительно, хотя само слово «плацкарт» пришло к нам из Европы (немецкое «Platzkart» означает «билет с местом»), такое явление как советский плацкартный вагон на Западе аналогов не имеет (точно также, как и другие феномены советской жизни могли обозначаться именами западных социальных институтов – партия, профсоюзы и так далее – но в корне от них отличались). В европейских поездах, курсирующих днем, пассажиры чаще всего используют «сидячие вагоны», где нет купе, а просто поставлены кресла в три или четыре ряда (иногда с откидывающимися спинками). Пассажиры без плацкарты («билета с местом») обязаны стоять в проходе, если все места заняты, но могут сесть на освободившееся место, и сидеть, пока не придет обладатель плацкарты. Спальные вагоны не очень высокого класса, которые у нас называются плацкартными, в Европе именуются «кушеточными», и имеются лишь в «ночных поездах». Их отличие от нашего плацкартного вагона в том, что там нет общего коридора: отсеки изолированы и каждый имеет отдельный вход. Внутри купе нет столика для еды, есть лишь шесть полок. Если пассажир хочет позавтракать, то он пользуется услугами буфета или ресторана в особом вагоне. Едут в кушетном вагоне всего несколько часов. В поездах дальнего следования есть специальные вагоны с постелями в каждом купе, но они стоят дорого, и тем, кто победнее, выгоднее путешествовать, чередуя ночные (кушетные) и дневные (сидячие) поезда.

* * *

Наш плацкартный вагон устроен иначе – 9 неизолированных шестиместных (считая боковые места) купе, рассчитанных в общей сложности на 54 человека. В каждом отделении имеются столики, предназначенные для того, чтобы пассажиры могли перекусить, не посещая вагона-ресторана. Имеются также верхние полки для вещей и рундуки под нижними полками. Вагон оборудован двумя туалетами, системами отопления (большинство западных поездов не отапливаются, в силу климатических особенностей Европы это и не требуется), энерго- и водоснабжения (последняя также отсутствует в западных поездах). Наконец, есть «титан», из которого каждый пассажир может бесплатно брать кипяток в неограниченных количествах (кроме того, в летнее время пассажиры могут бесплатно брать холодную воду, но об этом мало кто знает). Каждый вагон обслуживает проводник, который обязан следить за порядком в вагоне, производить уборку, поддерживать в вагоне оптимальную температуру (выше 20 градусов по Цельсию) разносить пассажирам чай и белье, предоставлять им бесплатно игры (шашки, шахматы), медицинские препараты из имеющейся в вагоне аптечки, предупреждать пассажиров о прибытии в пункт назначения и проверять их проездные документы. Естественно, в западных поездах никаких проводников в нашем смысле нет: например, немецкий проводник – это контролер, который лишь проверяет билеты, переходя из вагона в вагон. Во всем остальном пассажир сам должен позаботиться о себе.

Конечно, если сравнивать наш плацкартный вагон с западными спальными вагонами экспрессов, оснащенных одноместными купе с постелями и телевизорами, то сравнение будет не в пользу плацкартного вагона. Но спальный вагон в экспрессе – это вагон высшего класса, недоступный даже многим европейцам со средними доходами. Сравнение же плацкартного вагона с кушетным, которым и собираются заменить «плацкарты» РЖД, вполне выигрышно. Если взглянуть на вещи непредвзято, наш плацкартный вагон гораздо комфортнее западного кушетного. Добавим ко всему вышеперечисленному еще и возможность свободно сидеть и даже стоять, глядеть в окно с верхней полки (в кушетном с третьей полки и окна не видно).

Даже особенности «плацкарта», которые обычно вызывают критику, не лишены положительных сторон. Конечно, мало приятного в том, что мимо тебя постоянно ходят люди (особенно ночью) или кто-то разговаривает за переборкой. Зато в таком вагоне гораздо безопаснее, чем за закрытой дверью купе.

Запахи в плацкартном вагоне – тоже решаемая проблема, современные «плацкарты» оборудуются кондиционерами и биотуалетами (например, их ставят в «фирменных» поездах). Что же касается возмущений главы РЖД тем, что в «плацкартах» люди переодеваются на глазах друг у друга, то они вызывают недоумение: обычно люди переодеваются либо в туалете, за запертой дверью, либо просят попутчиков выйти из купе, и занавешивают отсек простыней. Кстати, в купейном вагоне и даже в СВ также приходится просить попутчика или попутчиков выйти за дверь для того, чтоб переодеться; этого неудобства лишен разве что Николай Басков, путешествующий в отдельном вагоне.

Итак, если исходить не из идеологических предрассудков, а из реальности, плацкартный вагон предоставляет максимум удобств, которые только возможны за такую умеренную цену. Конечно, недостатки в эксплуатации плацкартных вагонов есть – очень часто они бывают грязными, проводники в них не выполняют своих обязанностей, но чтобы избавиться от этих недостатков, достаточно укрепить дисциплину, модернизировать плацкартные вагоны и повысить зарплату проводникам до достойного уровня. Уничтожать же из-за таких смехотворных оснований «плацкарт» как таковой – все равно, что бороться с перхотью при помощи гильотины.
В общем, дело не в низкой комфортности плацкарта, а кое в чем другом. Тут мы и подошли к главной тайне наших борцов с плацкартами.

* * *

Сергей Кара-Мурза заметил однажды, что технические системы являются институциональными матрицами. То есть они созданы таким образом, что вынуждают людей воспроизводить определенный тип жизнеустройства, основанный на определенных идеологических ценностях. Так, например, система централизованного отопления в наших городах, созданная еще в советские времена, воплощает собой уравнительные, общинные идеалы, согласно которым теплое жилье – это естественное право каждого человека, а вовсе не товар, который нужно купить. Так было заведено еще в русской крестьянской общине, где каждый ее член имел право на бесплатный теплый дом, который ему строили «всем миром»; советская цивилизация лишь воплотила этот идеал в городах в виде выдаваемого государством или предприятием бесплатного отапливаемого жилья. Тепло подается в наши дома не индивидуально, как на Западе, а централизованно – поэтому, если превратить его в товар, как это сделали сейчас, затруднительно наказывать тех, кто перестал за него платить (правда, чиновники изловчились и теперь неплательщикам по их приказу отрезают батареи в квартирах, но такое варварство в конце концов выведет из строя всю систему).

Советский плацкартный вагон – яркий пример одной из институциональных матриц советской цивилизации. Он сконструирован так, что вынуждает своих пассажиров вести себя по правилам советского, коллективистского жизнеустройства. Например, они вынуждены общаться друг с другом, становиться коллективом, состоящим из коллективов меньшего размера, пусть и существующим лишь несколько часов или суток (этим плацкартный вагон отличается и от купейного, где пассажиры разделены на обитателей изолированных купе, и от общего, где пассажиры представляют собой атомизированную толпу). Пассажиры в плацкарте просто не могут оставаться сообществом обособленных индивидов уже в силу того, что они сидят на общих полках (пассажиры, имеющие места на верхних полках, чтобы сидеть, а не лежать всю дорогу, должны спуститься вниз, попросить разрешения у своего попутчика, а значит, и познакомиться с ним). В плацкартном вагоне, как уже говорилось, есть столики для еды, а также «титан» – сама конструкция вагона подталкивает пассажира к тому, чтобы брать еду в дорогу, а не тратиться на вагон-ресторан; здесь сказывается «крестьянская косточка» советской цивилизации, то есть здравый смысл и нехищническое отношение к людям, лежащее в основе ее мировоззрения. Одобрив именно такую конструкцию вагона, советское государство как бы заявляло, что оно заинтересовано в том, чтоб советский гражданин жил скромно, по средствам и понапрасну не тратился. Оно видело в гражданине товарища, о котором нужно позаботиться, а не предмет для извлечения денежной прибыли (отсутствие столиков в западных поездах говорит, что само западное государство заинтересовано в том, чтоб гражданин тратил деньги). Кстати, наличие столиков еще и подталкивает пассажиров к тому, чтоб они разделяли друг с другом еду, а общая еда и разговор сближают еще больше.

Наконец, специфическая конструкция плацкартного вагона предполагала взаимопомощь между пассажирами, умение учитывать интересы друг друга и объединять усилия. Пассажиру нижней полки «боковушки» нужно встать, если его попутчик сверху хочет позавтракать (ведь его полка содержит в себе сложенный столик), и наоборот, пассажир верхней полки должен повременить с завтраком, если его попутчик внизу хочет поспать. Если они соберутся поесть вместе, то легче кому-нибудь одному сбегать за кипятком для всех и тому подобное. Эти немудреные бытовые акты взаимопомощи, еще сильнее сближая пассажиров, превращали их в самоуправляющийся коллектив, который уже вполне может устранить серьезные проблемы, например, приструнить пьяную компанию. Здесь усилия пассажиров совпадают с предназначением проводника.
В сущности, плацкартный вагон – это маленькая модель реального советского общества. Пассажиры образуют коллектив общинного типа с механизмами взаимопомощи и стихийной самоорганизации, каковым был каждый советский трудовой коллектив – кафедра вуза, заводской цех, лаборатория НИИ, колхоз, а проводник символизирует патерналистское государство, которое считает своим долгом заботиться о человеке (пускай оно иногда и делало это лапидарно и неуклюже). Поэтому либерал и не может не ненавидеть плацкартный вагон. Оказавшись в нем, он чувствует себя в окружении презираемых «совков», которые с легкость знакомятся между собой, изливают душу, готовы помочь друг другу, делятся и едой, и радостями, и печалями. Более того, он вынужден вести себя как презираемые «совки», что уже совсем для него невыносимо. Отсюда и проистекает стремление либерала уничтожить весь это мир коллективизма и патернализма, весь этот большой российский плацкарт.

Что ж, меньшинство индивидуалистов временно захватило власть в стране коллективистов. Оно изощряется в издевательствах, стремится уничтожить все, без чего мы не можем жить. Но когда-нибудь же народу это надоест, он поймет, что это всего лишь слова и вернет себе все, что потерял. И тогда господ либералов вроде нашего железнодорожного реформатора мы ни за что не пустим в плацкартный вагон под названием «Россия», мчащийся к станции «Русский социализм». Воняет от них сильно – в этом, что ни говори, Якунин прав.

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

09.11.2009 в 10:38

Пишет  Дионисия:

Когда мне делать нечего...
На смену цифровым наркотикам пришла "возможность" узнать о звонках и смсках любого телефона. "Вы хотели бы иметь возможность читать все sms своих близких? Воспользуйтесь нашим сервисом чтобы контролировать чужой телефон!". Охуеть как круто, да?
"Стоимость доступа не более 9* руб."
Давать ссылку не буду, еще им бесплатную рекламу делать, и так на каждом углу спам, пользователи контакта меня особенно поймут.)
А теперь заглянем в пользовательское соглашение (сделаем то, что посетители этого сайта никогда не делают)))
Цитирую

Пользовательское Соглашение может быть изменено www.***.com без какого-либо специального уведомления.
***.com – это шуточный игровой сервис, предоставляющий пользователю доступ к Java-приложению на платной основе.
Оплатить услуги можно посредством отправки SMS на короткий номер. Стоимость одного SMS сообщения на сервисный номер **** и **** составляет приблизительно 300 рублей (для России)
Воспользоваться услугой может только лицо, достигшее совершеннолетия, факт которого необходимо подтвердить дополнительными CMC сообщениями.
Для получения доступа к сайту необходимо будет отправить 3 СМС .
Цена на странице оплаты указана за 1 сутки.
***.com оставляет за собой право изменять стоимость услуг без уведомления Пользователя.
Освобождение от гарантий: Пользователь понимает и соглашается с тем, что: a. Пользователь использует игровой-сервис ***.com на свой собственный риск. Услуги ***.com предоставляются "как есть". ***.com не принимает на себя никакой ответственности, в том числе и за соответствие результата поискового запроса цели Пользователя; c. ***.com не гарантирует, что: услуги ***.com будут соответствовать требованиям Пользователя; результаты, которые могут быть получены от ***.com, будут точными и надежными; качество, услуг ***.com будет соответствовать ожиданиям Пользователя.
Таким образом, Пользователь принимает на себя все риски, связанные с использованием сервиса ***.com f. Настоящее java-приложение является шуточным и предназначено исключительно для переадресации входящих SMS-сообщений с одного мобильного телефона Пользователя на другой мобильный телефон Пользователя.
Для использования приложения необходимо мобильный телефон с поддержкой технологии bluetooth. e. Приложение будет действовать в радиусе действия блютус, согласно техническим требованиям телефонных аппаратов, на которые установлено приложение f. Для полнофункциональной работы приложения оно должно быть установлено на оба телефона.

Феерично

---

[MEG_the_grey]

09.11.2009 в 04:30

Пишет  Кимури:

Фоменко-2.0, или гон дорожный
"Председатель Советского Союза Александр Невский, партийная кличка Батый, первым в истории применил тектоническое оружие в сражении с отрядом рыцарей Аненербе, утопив противника в свежесозданном Финском заливе."

(Фоменко-VI, "Взгляд на истинную историю с высоты XXIII века")

---

[MEG_the_grey]

05.11.2009 в 01:35

Пишет  ymik:

НЕ МОГУ! Не могу не поделиться

03.11.2009 в 19:13

Пишет  Swimming_Fish:

Геодезия и картография
На многие мили вокруг - лес. И что мы видим? Среди леса - платный туалет. Хочу особо отметить, что не просто туалет, а платный, о чем нам заявляет пометка объекта!

wikimapia.org/#lat=59.1655254&lon=37.456491&z=1...

Мне видятся целые колонны фур и частных автомбилей. Шоферы и пассажиры не уринируют, упорно терпят на ухабах, сжимают зубы и твердят: "Ну скорее, скорее бы платный туалет!"
А как хорошо капиталистическим владельцам туалета - вокруг ни одного конкурента! Можно втридорого драть с несчастных посетителей.
Жлобы!
Россия - щедрая душа.

---

[MEG_the_grey]

05.11.2009 в 04:59

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

Смертельные дозы
1. АЛКОГОЛЬ
смертельная доза - 3 бутылки водки в одного
Промилле — это тысячная доля чего-нибудь, не обязательно алкоголя. Если же говорить о последнем, то “1 промилле алкоголя в крови” означает, что в каждом литре крови человека содержится 1 мл чистого алкоголя. Чистый алкоголь — это не водка без запивки, а нечто умозрительное, крепче даже спирта. Так, 0,5 л водки — это примерно 200 мл чистого алкоголя. Выпитые здоровым 75-килограммовым мужиком, эти пол-литра превратятся примерно в 2,5 промилле, что квалифицируется как серьезное опьянение. Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки (при условии, что пьющего не стошнит). Выпей разом три бутылки — и тебе точно конец.
2. ПОЛИВИТАМИНЫ
смертельная доза -5000 таблеток в сутки
Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие — гипервитаминоз. Например, последствия передозировки витамином А: головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги. Витамином В1: дисфункция печени и почек. Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка, повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит, некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт.
Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D, придется принять до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой. Сумеешь обогнать почки — и тебе конец.
3. СОЛНЦЕ
смертельная доза - 8 часов на жаре
Один безоблачный июльский день, проведенный на египетском солнце без средств защиты, станет для тебя, бледнолицего, последним. Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой удар. Сначала слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах, потом — повышение температуры до 40-42оС, тошнота, учащение пульса и дыхания, бред, снижение артериального давления, потеря сознания… Главное, когда почувствуешь себя неважно, не уходи в прохладу и тень — и тебе конец.
4. НИКОТИН
смертельная доза- 94 сигареты за раз
Совершенно независимые от никотина и стойкие к ядам крысы обычно умирают от дозы из расчета 50 мг никотина на килограмм плоти. Согласно человеческим исследованиям, для тебя этот показатель гораздо ниже и колеблется от 0,5 до 1 мг на килограмм веса. Следовательно, крепкого 75-килограммового мужчину однозначно скосят 75 мг никотина. Если учесть, что в каждой сигарете классической “Явы” содержится 0,8 мг, то смертельная доза — 94 сигареты. Полблока за раз — и тебе конец.
В декабре 2004-го в больницу болгарского города Пловдив привезли мужчину, которого сбила машина. Поскольку от него, мягко говоря, несло, был задействован алкотестер, который показал 9,14 промилле. Уверенные в неисправности оборудования, медики сделали еще пять различных лабораторных тестов, каждый из которых дал такой же результат. То есть в пересчете на обычный крепкий болгарский алкоголь пострадавший (который, допустим, весил все те же 75 кг) пропустил через себя не менее 1,7 л. Остался жив, между прочим.
5. СОЛЬ
смертельная доза - 250 г в один присест
Проверено опять же на крысах: 3 г соли на килограмм веса несовместимы с жизнью, то есть четверть обычной килограммовой пачки гарантирует тебе летальный исход. Другое дело, как эти 250 г съесть? Если получится, то организм не переживет следующее. Из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего, случится отек мозга и легких — и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.
6. КОФЕИН
смертельная доза -150 эспрессо залпом
Если доверять все тем же крысам, то смертельная доза кофеина — 192 мг на крысиный килограмм. Для человека эта цифра, в зависимости от его веса и индивидуальной восприимчивости к кофеину, варьируется от 150 до 200 мг. Так, если ты весишь 75 кг, то для тебя однозначно смертельны 15 г кофеина. В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина, на стандартный “шот” (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 л) — и тебе конец.
7. ВОДА
смертельная доза - 8-10 л за день
Говорят, каждую 1000 съеденных килокалорий нужно запивать литром воды. Средний дневной рацион городского жителя — 2000-2500 ккал. Около литра жидкости человек получает с пищей. В мокром остатке — 1,5-2 л воды, суточная норма здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой, или водной интоксикации, — нарушению водно-солевого обмена в организме. Твои почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет, и вода начнет заполнять внутриклеточную среду. В результате — отек мозга, легких и… что там у тебя еще имеется? В известных медицине случаях отравления водой с летальным исходом люди меньше чем за сутки выпивали не менее 7 л. В одиночку осуши кулер в течение рабочего дня — и тебе конец.
В январе 2007 года на радиостанции KDND калифорнийского городка Сакраменто в утреннем шоу разыгрывалась приставка Nintendo Wii. Конкурс назывался Hold Your Wee for a Wii (что-то вроде “Не мочись — отличись”), и находившиеся в студии участники должны были выпить максимум воды без возможности “выйти”. 28-летняя Дженнифер Стрэйндж, мать троих детей, стала одним из финалистов, но приз не выиграла. Позже в этот день она жаловалась на сильную головную боль и даже вынуждена была отпроситься с работы. На следующее утро ее нашли мертвой — врачи констатировали смерть в результате водной интоксикации. Во время радиошоу Дженнифер выпила около 7,5 л воды.
8. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
смертельная доза - более 0,1 ампера
Бескомпромиссный вариант — электрический стул, который еще можно найти как минимум в шести американских штатах. Напряжение — от 1700 до 2400 вольт, сила тока — до 6 ампер (опасны для жизни — 0,1 ампера), два разряда длительностью от 20 секунд до минуты каждый. Если все идет по регламенту, приговоренный теряет сознание через 1/240 секунды и практически моментально умирает.
Бытовое электричество тоже опасно. Все эти сцены из фильмов, где невезучего персонажа убивают, подбрасывая ему в ванну включенный фен, — правда. Но есть целый ряд факторов, которые должны сойтись в точке твоего соприкосновения с оголенным проводом, чтобы тебя убило. Теоретически, взяв мокрой рукой длинный гвоздь и засунув его в обычную розетку с напряжением 220 вольт, ты получишь разряд тока силой до 0,1-0,2 ампера (а максимальная сила тока, при которой человек еще в состоянии самостоятельно оторвать руку от контакта, — 0,01 ампера). Через 1-3 секунды случится паралич дыхания, сбой работы сердца — и тебе конец.
Американец Майкл Андерсон Гудвин несколько лет провел в тюрьме штата Южная Каролина, ожидая исполнения смертного приговора за преднамеренное убийство. Казнь на электрическом стуле должна была состояться в конце 1989 года. Правда, в марте этого же года суд смягчил наказание до пожизненного заключения. Вскоре после этого Гудвин, сидя в своей камере на металлическом унитазе, взялся чинить включенный в розетку телевизор и, задев провод под напряжением, привел изначальный приговор в исполнение.
9. КОМАРЫ
смертельная доза - 500 000 укусов
Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у тебя крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг, или 0,005 мл. Кровь — это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 л у среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе точно конец.

---

[MEG_the_grey]

05.11.2009 в 05:38

Пишет  Wizzard Rick:

[t[t[t
Американская девушка по имени Лаурен МакКарти предложила отличный осенне-зимний вариант для тех, кто постоянно ходит с кислой миной. Изобретение Лаурен представляет собой шапочку, которая бьет своего владельца шипом в затылок, если тот не улыбается.
В основание шапки встроен моторчик, соединенный с внешним сенсором (он чем-то напоминает гарнитуру). Как только вы перестаете улыбаться, вам в затылок вонзается металлический шип. Свое изобретение Лаурен назвала «Шапочкой счастья».
(c)Баш

Вот чего людям не хватает!

---

[MEG_the_grey]

07.11.2009 в 23:34

Пишет  Gonzzza:

Боевой фэн-шуй.
Правильное размещение мебели и предметов в вашем офисе может стать залогом вашего успешного выживания в нашем нелегком мире.

Во первых, письменный стол. размещать его лучше ближе к капитальной стене, лицом ко входу. Массивные тумбы могут послужить отличной защитой от картечи и пистолетных пуль. Столешница должна быть достаточно крепкой для того, чтобы выдержать вес пулемета. Хорошей альтернативой может стать быстроопрокидывающийся металлический стол с бронированной столешницей - он даст вам необходимое убежище на время перезарядки оружия. Передний (противоположный вашему) край ствола можно украсить стальными шиками или лезвиями.

Во вторых - стулья. Очень хорошо впишется в интерьер катапультное кресло К36 с дополнительной бронеспинкой. Оно обеспечит вам возможность лекго избегать ненужных разговоров, не вставая с места. Стулья для гостей лучше выполнять в легкомоющихся клеенчатых чехлах; для настоящих ценителей комфорта рекомендуем новые кресла с эргономичной спинкой, облегающей встроенную мину типа "Клэймор" с дистанционным управлением.

Окно - хороших окон должно быть несколько, как входных, так и выходных. Для улучшения феншуйности вашего кабинета входные окнв стоит украсить праздичными спиралями Бруно, оптимальным вариантом будет также подключить спирали к ИБП с выходным напряжением 2-4 киловольта.

Выходные окна слетует оснастить бронешторами, открываемыми изнутри, и эвакуационными желобами.

Подвески. Настоящая феншуйня не реализуется без правильно развешенных подвесок. Сигнальные колокольчики в коридоре своевремнно оповсетят вас о визите гостей, а в сочетании с развешенными по стенам РГО с МУВ-1 дадут вам бесценные секунды на размышления о бренности бытия и выборе оружия и пути отхода.

Окраска и отделка помещений. Полы лучше всего выкрасить в практичный коричневый цвет. Использование наборных паркетов из бронепластин не рекомендуется во избежение рикошетов, способных испортить вашу карму. Стены лучше всего окрасить в приятный темно-зеленый цвет. Хорошо украшают помещение манекены в форме и с оружием - они рассредотачивают внимание посетителей, позволяя вам сосредоточится на главном.

На этом мы и заканчиваем сегодняшний выпуск телепедерачи "Фэн-шуй для параноиков или Карма-геддон в вашем оффисе"


(с) Макс Попенкер

Пишет  Бражник:

07.11.2009 в 23:58

Катапультируемое кресло - это не по фен-шую, ибо оно вряд ли сможет проломить перекрытие или несколько, если офис находится не на верхнем этаже. И в случае его применения пятно вашей кармы останется на потолке в назидание потомкам.
"Клеймор" тоже, если по фен-шую, лучше расположить не в спинке кресла, а в его подушке, ведь в случае взрыва, направленного в вашу сторону между миной и вами будет только посетитель. А если он без бронежилета? Это сможет очень сильно испортить вам харизму. А если в подушке - то все уйдет вверх в брызгах крови и лохмотьях мяса. Красиво и безопасно.

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

05.11.2009 в 13:12

Пишет  Тролль пьет Эль:

О сталинском чувстве юмора.
В октябре 1936 года в западной печати стали появляться сведения о том, что советский лидер Сталин после тяжелой болезни скончался. Корреспондент агентства “Associated Press” Чарльз Ниттер решил проверить эту информацию и написал Сталину письмо, в котором просил подтвердить или опровергнуть этот слух.

Сталин незамедлительно написал журналисту письмо: “Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет... прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. С уважением – И.Сталин, 26 октября 1936 г.”

Пишет  Sindani:

05.11.2009 в 14:38

Не полностью ответ привели. Полностью вот так:
""Милостивый государь!

Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если Вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.

С уважением"

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

04.11.2009 в 21:33

Пишет  FoxhOunD:

=) С прошения читателей)
Альтернативная история.
(Просто выдумка.Монолог).

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

* * *
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
- Дерзайте!

---

[MEG_the_grey]

07.11.2009 в 01:31

Пишет  З. ГорынычЪ:

Бородато, но актуально
Беседа Вани со, скажем, Женей

Женя (глумливо): "И что же вы будет с нами делать, если власть возьмёте?"

Ваня (пожимая плечами) :" Да ничего особенного. Как вы с нами-так и мы с вами".

Женя (срываясь на визг, топая ногами и брызгая слюной): "Подонки ! Сволочи ! Нацисты !" (с)

---

[MEG_the_grey]

05.11.2009 в 23:30

Пишет  З. ГорынычЪ:

Девушка реконструктора...
Девушка реконструктора...

1. знает, что мечом по голове - это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в углу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью - после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;

4. уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы - наследие ролевой беспутной юности;
6. умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях - и почти всегда на ораву;
7. держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья - даже если не знает что такое «вписка»;
8. относится философски к сломанным ногтям;
9. регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его костюм/стегло заказать;
11. знает, как расшифровывается «стегло»;
12. в глубине души все равно уверена, что все Они - сборище маньяков в консервных банках;
13. регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же несложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. не любит исторические фильмы, особенно отечественные - «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!
23. да, и ей СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ «необычной» антуражной свадьбы!

---

[MEG_the_grey]

06.11.2009 в 06:16

Пишет  Депресняко:

02.11.2009 в 08:17

Пишет  simple_piece:

"- Жаль.
- Что жаль?
- Жаль, что у них ничего не получилось...
- По-моему, у них все получилось. Просто закончилось..."
(с)

---

[MEG_the_grey]

07.11.2009 в 20:45

Пишет  My Precious:

!

---

[MEG_the_grey]

05.11.2009 в 02:09

Пишет  Нари:

Несравненная Алена (the_mockturtle) пишет
the-mockturtle.livejournal.com/455706.html?nc=5...

Звездные вопли, эпизод Х+1

Где-то между 2008 и 2010 годом. Уютный интерьер палаты кардиологического санатория в ГАГРАХ. В кресле-качалке у окна – МИССИС ПАЛПАТИН. Она вяжет.
Перед головизором, вооруженный пультом и лоханью домашнего печенья, расположился ИМПЕРАТОР ПАЛПАТИН. На нём полосатая пижама, носки и один тапочек. Вторым ИМПЕРАТОР только что запустил в головизор, чтобы тот переключился на новости планет демократического блока.
В новостях бардак и паника. Посреди того и другого непокобелимым утесом возвышается ПРИНЦЕССА ЛЕЯ с косой поверх костюма химзащиты.

ПРИНЦЕССА ЛЕЯ: Любі мої! Вкотре за рік демократичний блок планет потерпає від нашестя кліща-мозгожера. І так буде доти, доки президентські вибори у нашому блоці не стануть по-справжньому демократичними.
СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С РЕСПУБЛИКАНСКОГО: Вы все умрете.
МИССИС ПАЛПАТИН, отвлекаясь от вязанья: Немедленно выключи эти ужасы, ПУСИК, у тебя давление и гастрит…
ПАЛПАТИН, чавкая, вполголоса: …и еще, похоже, свой личный клещ-мозгоед.

Новости в головизоре, между тем, сменяются политической рекламой. В рекламе отфотошопленный до неузнавемости ХАН СОЛО отбирает шапки у богатых и раздает их бедным.

ХАН СОЛО, очень убедительно: Сечёшь, козлина? Услышу каждого!
СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С ТОТАЛИТАРНОГО: Твою думку буде враховано! ХАН СОЛО – добробут і стабільність у кожну хату!
МИССИС ПАЛПАТИН, монотонно: А я говорю, выключи эти ужасы, ПУСИК, у тебя давление и гастрит.

ИМПЕРАТОР раздраженно отмахивается. На экран возвращается ПРИНЦЕССА ЛЕЯ с косой поверх костюма химзащиты.

ПРИНЦЕССА ЛЕЯ, проникновенно: А якщо галактична спільнота якогось дідька не визнає наші вибори демократичними, то найновітніші лабораторії, закуплені моїм урядом, за допомоги британських експертів, закуплених моїм урядом, виведуть значно досконалішого за технічними характеристиками кліща!
СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С РЕСПУБЛИКАНСКОГО: Уточняю: вы все умрете в мучениях.
МИССИС ПАЛПАТИН, угрожающе: Не испытывай мое терпение, ПУСИК. Сейчас же переключи на «МЕЖДУНАРОДНУЮ КОСМИЧЕСКУЮ СТАНЦИЮ-2»!
ПАЛПАТИН, саркастически: О да. Уж где-где, а в этой твоей передачке клещ-мозгоед сдохнет с голоду.
ДИКТОРША в головизоре: И к новостям культуры. Вчера кандидат в президенты ЛЮК СКАЙУОКЕР воздвиг у себя на родине памятник ДЖАББЕ ХАТТУ, увековечив тем самым его неоценимый вклад в индустриализацию планеты ТАТУИН…

Чья-то могучая рука в резиновой перчатке за шиворот вытаскивает ДИКТОРШУ из кадра, и на экране снова возникает ПРИНЦЕССА ЛЕЯ с косой поверх костюма химзащиты.

ПРИНЦЕССА ЛЕЯ, проникновенно: І на останок, хто не роздуплився. Любі мої! Носіть маски. Маска – це ознака високої культури. Це ознака поваги до себе, до сусіда, до кожного! (нахлобучивает шлем ВЕЙДЕРА с косой поверх вентиляционного отверстия на темечке).
ПАЛПАТИН, удовлетворенно: Вот это, я понимаю, ДЕМОКРАТИЯ. (в сторону) ВЕЙДЕР, консерва, включи им газ и «МЕЖДУНАРОДНУЮ КОСМИЧЕСКУЮ СТАНЦИЮ-2»!
ВЕЙДЕР, за кадром, плаксиво: Только пусть шлем вернет! Ухи же мерзнут!

На экране, сквозь треск помех, возникает заставка адаптированной под республиканские условия передачи «МЕЖДУНАРОДНАЯ КОСМИЧЕСКАЯ СТАНЦИЯ – 2: построй санблок и свою любовь!»

СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С РЕСПУБЛИКАНСКОГО: Тум-тум-тум, пум-пурум, пум-пурум.

---

[Himitsu-nya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

04.11.2009 в 23:00

Пишет  Серебряный:

добавка из коментов

Пишет  Ротмистр_Чачу:

04.11.2009 в 23:30

Если бы я осуществлял приемку и норм. контроль данного чертежа, то послал бы его на переработку, а проектировщика - уволил.

Начнем со штампа (как и положено при норм.контроле)

В индексе тома допущены знаки как прописные, так и заглавные, не смотря на то, что допускаются только заглавные. Индексирование проекта выполнено с ошибками и допущены точки вместо тире. Во второй основной строке "наименование объекта" значится название "Секс-машина" и ненадлежащие примечение "общий вид". В третьей строке обозначен материал исполнения "Мясо", не смотря на то, что данная строка служит для обозначения названия листа чертежа в рамках марки проекта. В строке №листа и количество листов находятся негостированные указания, как то: "65 кг" и "10:1". Если данный чертеж выполнялся в рамках проектной документации, то масштаб может быть выбран произвольно, но если чертеж выполнен в рамках рабочей документации по проекту, он должен составлять 1:1000. Масштаб указывается в левом нижнем углу полей листа.
В поле ответственных за выполнение работ нарушен порядок лиц-подписантов.

Рабочее поле.

В рабочей части листа допущено поле с ошибочно искривленным индексом проекта. В рабочем поле чертежа находится ряд ненормированных указаний (Технические характеристики). Технические характеристики необходимо внести в пояснительную записку (согласно имеющимуся штампу индексируется ИУ2-00-69-И-Т-П-ПЗ). Пояснения и примечания, необходимо распологать над штампом, заглавие примечания отсекается тонкой линений. В рабочем поле чертежа отсутствует разрез и ссылки к разрезам. Деталь или объект (Секс-машина) расположен на чертеже неправильно, прилегая к нижней границе чертежа. (допускаю ошибку: деталь или объект обозначен неполностью, но знаки и привязки отсутствуют). Размерности и привязки на чертеже выполнены с грубыми ошибками.

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

16.10.2009 в 14:01

Пишет  Тролль пьет Эль:

ОЧЕНЬ ХОРОШО!

Пишет  Драше:

07.11.2009 в 12:38

подпись: "вид с холма жертв алкоголизма"

URL комментария

запись создана: 16.10.2009 в 17:49