[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

14.02.2013 в 09:25

Пишет  Wizzard Rick:

*рабочее*

16.02.2012 в 12:09

Пишет  Ragnary:

Жизненное... честно скомунарено....
Представьте себе обычный ресторан.
Диалог посетителя с официантом.

(действующие лица вымышлены, совпадения случайны)

- Посетитель, *деловито*: Так, вы знаете, щас я ограничен в средствах, поэтому принесите мне только суп. Да… вот, луковый. У вас же есть в меню луковый суп. И побыстрее, пожалуйста. Он был мне нужен еще вчера.

- *пробуя* Это что, луковый суп? По классическому рецепту?! *с сомнением* Вы знаете, я как-то иначе его себе представлял… Совсем иначе… что вот это такое в нем плавает? Сухарики? Я не заказывал сухарики. А где мясо? Кто вам будет есть суп без мяса? Давайте-ка переделайте. Давайте без сухарей, добавим вермишельки, а тот как-то пусто, картошечки там, звездочек из моркови, мяска конечно побольше, ну и, может, обойдемся без лука? Да, а то и звучит как-то некрасиво. Жду. Побыстрее, пожалуйста.

- *пробуя* Мда… в принципе ничего… но хотелось чего-то большего, знаете. Понасыщенней. А то вкус какой-то банальный. Может, попробуем что-то принципиально иное? Например… борщ. По-моему, отличная идея. Борща мне! И поторопитесь, пожалуйста.

- *разглядывая борщ, брезгливо* Вы знаааете… я это даже пробовать не буду! Вы где взяли борщ такого цвета? Чо он у вас какой черный, тухлый, что ли? Слушайте, я в курсе, что я в черных очках. Я хожу в том, в чем мне удобно! Да, всегда в них! И хочу видеть нормальный борщ нормального цвета! Красного, а не черного! Будьте любезны, подайте мне обычный красный борщ… Чтоб я видел, что он красный!

- *разглядывая борщ* Так, ну вот это другое дело. Очень живенько.

- *пробуя, плюясь* Вы чо мне даете, это не борщ! Жижа какая-то. Нет, ну у нас с вами ваще ничего не получается. Я прямо даже и не знаю. Ну давайте мне, что ли, тот первый луковый суп, который был в начале… Он вроде ничего был. Ну да, тот самый, вы его не вылили еще, надеюсь? Как вылили?! А вас кто просил? Тогда готовьте заново. И побыстрее. Теряем время.

- *пробуя луковый суп* Мда… А он ведь мне еще тогда не понравился… Я был прав. Я его не хочу.

- *грустно* Я понимаю, что вас достал уже, но суп мне надо обязательно. Ну придумайте что-нибудь, ну я не знаю, а? Грибную солянку? Звучит аппетитно, но у моего шефа аллергия на грибы. Не покатит. Харчо? Боюсь, слишком остро… Нет, вы принесите, конечно, но я его вряд ли буду есть. Но принесите на всякий случай. Две порции. Одну обычную, и одну не острую. Ну, перца туда поменьше положите или что у вас там кладут.

- *пробуя харчо* Не то. Знаете, совсем не то. А без перца ваще дрянь, вы были правы… Я теперь просто даже и затрудняясь…

- *оживляясь* А знаете? А разведите-ка вы мне Доширак кипяточком! Да, вот так просто! Его ж трудно испортить, правда? О, отлично, самое то, и сытно, и по цене замечательно!

- *жадно хавая Доширак* ну вот видите, совсем другое дело!
- *расплачивается за Доширак и уходит*

Почему в ресторане такое невозможно?

И почему такое постоянно практикуется при работе с дизайнером?

Почему считается правильно и справедливо заплатить дизайнеру только за конечный Доширак, но предварительно бесплатно убить кучу его времени и сил на луковый суп, луковый суп без лука с вермишелькой, борщ, вариант борща в RGB для тех, кто в танке, восстановление файла с луковым супом и два принципиально разных варианта харчо? ПОЧЕМУ???

---

[MEG_the_grey]

15.02.2013 в 22:13

Пишет  sanitareugen:

Стрелка осциллографа бьётся о стекло...

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

10.01.2013 в 01:03

Пишет  Девочка с пистолетом:

Срочно!
Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!

Ребенку (1977 года рождения) срочно нужна BMW M5 и двухэтажный дом возле моря!
Это не спам!

---

[MEG_the_grey]

15.02.2013 в 22:01

Пишет  Даумантас:

..


Все-таки в перепевке "Арии" эта вещь нравится мне, пожалуй, даже больше, чем в оригинале у Manowar'ов. И да, "Акира" прекрасно подходит для клипа.

---

Гарфанкель и Оутс

[MEG_the_grey]

Я недавно открыл для себя этот милый комический дуэт. Такие трогательные девушки! Хотя заметная часть их репертуара - задорная похабщина посвящена вопросам половой жизни, но они и общественно-экономические проблемы не обходят стороной. Рекомендую всем!

Береги богачей!



Текст:

Everyone knows these times are really tough
And we need to band together say we've had enough
All the jobless people need to learn to be content
Cause what we need to do is protect our one percent

Save the rich
Let them know you care
Don't leave to languish
In their penthouse of despair

Save the rich
Let their bonuses be swollen
And let them keep it all tax free
Even if it's stolen

Save the rich

Let's give our job creators
More than their fare share
So they can go to Asia
And create jobs over there

There's loopholes and exemptions
And children to exploit
So give them special tax breaks
Go fuck yourself Detroit

And those who don't create jobs
Really need help too
Cause without their 7th home
How will they make it through

It's not time for complaining
Not the time for class war
It's time sacrifice yourself
To give them more and more and more
And more and more and more

Save the rich
America's built on corporate greed
It's not Wall Street's fault
If you can't get what you need

Save the rich
Don't go crying to mommy
Cause if you don't agree
Than you're socialist commie

Save the rich

Blame yourself for your problems
Not the bad economy
So what if those who have the most
Are the ones who put it in jeopardy

Fuck your student loans
Fuck your kids and their health care
It'll only take 10,000 of your jobs
To put another private jet in the air

Save the rich
It's so easy to do
Just let yourself be ignorant
To what's been done to you

Save the rich
By doing nothing at all
Deny all sense and logic
And just think really small
You should think really small
Or just don't think at all
And save the rich...

---

[MEG_the_grey]

13.02.2013 в 15:17

Пишет  ЛюбительБелок:

Странно, обычно котэ крысок гоняют....

Пишет  Bercut_bird:

13.02.2013 в 16:06

Ну-ну. Вот у меня дома как-то жило прилично всякого зверья, и неоднократно наблюдалась картинка:
Кошечка, маленькая такая, гонялась за крыской, игралась. Крыска, разумеется убегала, ибо положено так. Вот побегает за ней кошечка минут пятнадцать, крыска устанет, развернется и хвать кошку за лапу от души. Еще пятнадцать минут наблюдаешь иную картину: крыса носится за кошкой. Потом откуда-нить из под дивана раздастся громкое цоканье когтей по линолеуму и сердитое ворчание. Вылезает злобный ежик, глядит на этот бардак, ловким движением надвигает иголки на нос и с разгону врубается в середину тусняка. В одну сторону от него летит коша, в другую - крыска, в третью кто-нить из хозяев, ибо таранный удар в щиколотку - ощущение особенное, да.

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

12.02.2013 в 13:09

Пишет  ЛюбительБелок:

Шерсть летит в разные стороны, писк и шум разлетается еще дальше.

Битва за орех между двумя голодными белками в самом разгаре.

Фотограф Андрей Морозов сделал эти фотографии в Онтарио, Канада.
"Я никогда не видел ничего подобного, – говорит он. – Это похоже на кадры из фильма о боевых искусствах".

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

08.02.2013 в 17:55

Пишет  ЛюбительБелок:

Извольте изъясняться верным образом:

∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое

∙ Вещества — Зелья дурманныя

∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити

∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

∙ Гипножаба — Лягва прельстива

∙ Манул — Котъ-Баюнъ

∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя

∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору

∙ Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы

---

[MEG_the_grey]

12.02.2013 в 21:29

Пишет  ЛюбительБелок:

Некролог: "Он выбрал не ту таблетку"

---

ВНИМАНИЕ!

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

11.02.2013 в 16:05

Пишет  Happy Catus:

---

[MEG_the_grey]

11.02.2013 в 12:29

Пишет  just Clark K.:

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- *ля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— *ля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— *ля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— *ля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— *ля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пи**ануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— *ля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-*ля, Петрович, да мне по*уй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— *ля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— *ля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- *ля, Петрович, зае*ал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— *ля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты о*уел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне по*уй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-*ля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— *ля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— *ля, Петрович, ты зае*ал, одень каску, мы на стройке все же!

---

[MEG_the_grey]

22.01.2013 в 13:58

Пишет  Derflinger:

Прочитанное в 2013.
1. Ричард Докинз. Расширенный фенотип.

Уф-ф-ф. А я-то думал, что школьный курс биологии ещё помню. Насколько "Эгоистичный ген" читался легко и непринуждённо, настолько непроходимым оказался фенотип. Первые 10 глав я со скрипом продирася через всякие там цистроны, центромеры, гаплоидности и прочие гетерозиготности, и только на трёх последних вздохнул с облегчением.

В общем, для тех, кто забыл чем митоз отличается от мейоза, резюмирую обе книги:

Вначале был репликатор. Причём может быть даже и один, хотя это вряд ли. Репликатор - это сложная органическая молекула, способная к самокопированию. Единожды возникнув в ходе естественных физических и химических процессов, репликатор начинает заполнять пространство вокруг себя собственными точными копиями. Однако в процессе нет-нет да и происходят ошибки, сиречь мутации. Если копия, сделанная с ошибкой, по-прежнему сохраняет свойство самокопирования, то эта ошибка закрепляется у её потомков. Вуаля - у нас уже не один, а два вида репликаторов! Потом три, пять, десять... Вот они уже начинают ращеплять другие репликаторы, чтоб строить собственные копии из их частей, вот они обрастают белковой оболочкой для защиты, вот уже бактерии жгутиками зашевелили, вот динозавр побежал... Однако вирус, бактерия, динозавр и прочее - это тлён, пыль и суета мирская. Они (особенно динозавр) - смертны, и не оставят после себя своих копий. Они полезны только тем, что оберегают жизнь репликаторов, их породивших, и могут дать жизнь новым телам, которые будут нести копии этих самых репликаторов.
Громадное физическое тело - это очень полезная штука, которую приобрели в процессе эволюции репликаторы - гены. Гены - вечны, они меняют тела как носки, и единственное, что стоит на их пути к бессмертию - это другие гены, которые хотят того же самого. Мы не более чем машины для выживания генов. Грандиозная и драматическая борьба между аллелями генов в локусах хромосом зародышевой линии незаметно протекает на фоне мышиной возни вроде полётов в космос или заварушки в Сирии. Генам пофиг, что творят их машины для выживания, лишь бы размножались. А для успешного размножения они используют своё влияние на свойства организма. Естественный отбор сохраняет гены, облегчающее размножение и отбрасывает гены, мешающие ему.
Ген - это участок ДНК, которые несёт в себе информацию о синтезе конкретной молекулы белка, что в нужное время и в нужном месте построит нужную часть клетки. Больше ничего, но в результате длинной цепочки причинно-следственных связей мы получаем некий внешний признак - фенотипический эффект. Цвет глаз, плотность шерстяного покрова, отвращение к тыквенной каше... Ген манипулирует как самим телом, которое он выстроил вокруг себя, так и другими телами и неодушевлёнными предметами. и хотя сам ген раз за разом делает одно-единственное ключевое действие, его власть поистине впечатляет. Это и есть расширенный фенотип.

Вот такие вот дела. Скромнее надо быть, товарищи, ибо наша роль в этом мире сугубо служебная.)


Что отдельно доставляет в книгах Докинза, так это троллинг креационизма, даже там, где его нет. Примеры, которые он использует для описания всевозможных изощрений, на которые идут гены ради выживания, черезвычайно занимательны. Вот, например, есть такой паразит - волосатик. Мелкая противная тварь, кому охота посмотреть - гугл в помощь. Как и многие другие паразиты, он имеет несколько жизненных циклов и меняет хозяев. Промежуточным хозяином волосатика является пчела. Из пчелы волосатику надо попасть в воду, но пчёлы с водой не дружат. Фигня вопрос - волосатик манипулирует пчелой-хозяином, заставляя её с размаху нырять в водоём. затем он разрывает пчелу изнутри и спокойно уплывает. А искалеченная пчела остаётся умирать.

Другой хитроумный паразит поселяется в глазах улитки, отчего они неимоверно раздуваются и начинают пульсировать. кроме того он выгоняет улитку на солнце, а всё для того, чтоб беднягу склевала птица, являющаяся окончательным хозяином паразита.


Охуенно милосерден господь, сотворивший жизнь на нашей планете.

---

[MEG_the_grey]

11.02.2013 в 16:43

Пишет  Даумантас:

ну и вдогонку xD
Годный стеб над археологами из ф-ленты:

---

[MEG_the_grey]

11.02.2013 в 18:28

Пишет  Даумантас:

дождевик бы на работу с таким покрытием)

09.02.2013 в 19:32

Пишет  Kakou ECTb:

Водоотталкивающая поверхность. Впечатления смотрите по тегу ниже.

---

[MEG_the_grey]

10.02.2013 в 18:21

Пишет  Siore:

*мимоходом*
Igorrian:Ты согласен с тем, что урук-хай по сравнению с обычным орком умней? )
Igorrian%Так вот, Костик высказал гипотезу, что белая ладошка на лбу - не татуха и не эмблема. Это след от фейспалма ) (c) баш )))

---

[MEG_the_grey]

31.01.2013 в 23:13

Пишет  Даумантас:

Миньон-опричник
или
Федор Басманов при дворе Генриха Третьего.

Федор Басманов бежал из-под охраны по пути на Белоозеро: оглушил орясиной стража, не ожидавшего эдакой прыти от «царской Федоры», и был таков. Пока весть о его побеге достигла Москвы, пока разослали по дорогам гонцов, его и след простыл.

Долго ли, коротко ли, а объявилось за тридевять земель от Руси, во французской стороне, диво дивное. Обнаружил диво королевский шут Шико в одной из таверн стольного града Парижа. Красоты диво было неописуемой: кудри мягки, как шелк, и черны, как смоль, соболиные брови вразлет, бархатные очи, словно южная ночь. Шико увидел это диво в тот самый миг, когда последний из собутыльников, пытавшийся перепить чужеземного гостя, валился под стол. Темноокое диво подперло голову дюжим кулаком, устремило взор в неведомые дали и мечтательно завело протяжную песню.

Шико подхватил диво и доставил его королю Генриху. Тот от счастья едва не помешался. А вскоре люди из свиты герцога Анжуйского стали жаловаться: мол, обижает их новый королевский миньон. Обозвал Рибейрака Рыбьим Раком, а когда тот вызвал его на дуэль, охотно согласился и тут же ахнул Рибейраку по уху. Одно, правда, хорошо: если теперь Рибейрака в левое ухо Рыбьим Раком назвать, он не обидится.
Слушал Франсуа Анжуйский эти жалобы, слушал, и, наконец, вызвал к себе Бюсси и попросил его потолковать с новым миньоном по-своему. Бюсси, которого и самого разбирали и азарт, и любопытство, направился в Лувр.

В Лувре как раз с шумом отмечали помолвку кого-то из придворных. В одном из залов веселье было особенно бурным. Заглянув туда, Бюсси остолбенел при виде неожиданного и незабываемого зрелища: на столе кружился в танце новый королевский миньон, выряженный в женское платье.

Справившись с изумлением, Бюсси протолкался к столу и попытался ухватить миньона-опричника за подол.

- Господин Басманов! Поговорить надо!

Куда там! Федор так и кружился, не замечая ничего вокруг. Что ж, делать нечего. Бюсси взобрался на стол и попробовал взять его за плечо.

- Уйди, постылый! – не оглядываясь, отмахнулся Федор.

И, надо сказать, отмахнулся он так, что Бюсси, просторно всплеснув руками, задом наперед сошел со стола. Федя с веселым гиканьем спрыгнул вниз, подхватил юбки и ускакал в глубины Лувра на поиски новых развлечений.

Бюсси обмозговал случившееся и отправился за ним следом. Федор сыскался в одной из комнат в отдаленном уголке Лувра. Он сидел на подоконнике, свесив ноги наружу, и мечтательно смотрел вдаль. Жажда развлечений уже успела смениться у него лирической ностальгией.
Бюсси подошел к нему. Федя оглянулся и, подвинувшись, хлопнул по подоконнику рядом с собой.

- Чего стоишь? В ногах правды нет, садись.

Бюсси немного удивился, но сел рядом.

- Из анжуйских рынд будешь? Тебя как звать-то? – спросил Федя.

Бюсси представился.

- Тьфу ты! – возмутился Федя. – Что за имена у вас срамные! Можирон, Эпернон, прости господи… Бюсси вон выискался. Клермоном звать буду.

- Можно и Клермоном, - согласился Бюсси.

- Что у вас здесь, Клермон, за тоска такая, - вздохнул Федя. – Стены да крыши, крыши да стены… Тесно. Вон, одни дома, точно опята на пне, друг на дружке растут. Нету у вас, Клермон, воли, нету простора…

Бюсси тоже невольно замечтался, тоже глядя на крыши и видя вместо черепицы широкие поля и бескрайние леса, где он, между прочим, вполне мог бы быть ловчим.

- Это ты зря. Есть у нас просторы, - вырвалось у него.

Федя внимательно посмотрел на него, запустил руку в свое декольте, извлек оттуда флягу и ткнул ее в руки Бюсси.

- Глотни.

Бюсси глотнул, чуть не сошел с подоконника на улицу и крепко зауважал Басманова.

Фляга переходила из рук в руки, солнце клонилось к закату, и, вплетаясь в гул колоколов, звонящих к вечерне, над Парижем тихо лилась песня, исполняемая на два голоса. Собственно, песни было две – Бюсси тянул свою, французскую, а Федя выводил плавный русский напев, - но это не имело значения, главное, что получалось красиво.

Бриан де Монсоро брел по коридорам Лувра, кровожадным блеском глаз напоминая ни одним экзорцистом не пуганое привидение. В голове его роились, тесня друг друга, свирепые мечты о мести за супружескую измену. Внезапно блуждающий взгляд его уперся в спины двоих человек, сидящих на подоконнике, положив руки друг другу на плечи. Монсоро тотчас узнал гордую осанку Бюсси и разглядел женское платье.

В глазах у Монсоро даже не потемнело, а побагровело от ярости. Сверкая глазами, по-звериному ощерив зубы, согнув пальцы наподобие ястребиных когтей, он начал подкрадываться к ничего не подозревающим жертвам, намереваясь столкнуть их вниз.

Ему оставалось сделать всего три-четыре шага, как вдруг на его лице появилась озадаченность. Погодите-ка. Но ведь его жена – блондинка?
Монсоро с сомнением уставился на смоляные кудри Федора.

Да и ростом Диана, пожалуй, не с Бюсси будет. У рука у нее не такая широкая. И голос у нее не… А-а! Вот оно что. На лице Монсоро расплылась понимающая улыбка. Он развернулся и на цыпочках вышел из комнаты.

Когда спустя какое-то время Франсуа спросил у него как бы невзначай, не знает ли он, что это за дама такая, с которой тайком встречается Бюсси, Монсоро, не сомневавшийся отныне в верности Дианы, ответил лишь таинственной улыбкой. Франсуа остался ни с чем.

Но это было потом. А сейчас анжуйский рында граф де Бюсси и королевский миньон-опричник Басманов сидели на подоконнике и перед их мысленными взорами расстилались нескончаемые зеленые поля, французские ли, русские ли – все едино.

Автор сей прелести)