[Himitsu-nya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Himitsu-nya]

24.08.2009 в 09:29

Пишет  Итая:

ПракатА
Собака думает о человеке:
– Он выполняет все мои желания. Наверное, он Бог…
Кот думает о человеке:
– Он выполняет все мои желания. Наверное, я Бог… (с)

Наш Кот милый только на фотографиях. А в жизни это мерзкое и наглое существо. Совершенно невыносимое.
Он никогда не ластится просто от любви, нет у него никакой любви.
Если хочет жрать, то приходит и начинает орать Специальным голосом № 1 – мы уже отлично различаем по тембру и интонации, чего ему надо.
Мяучит мерзко, долго и настойчиво, пока не добьется своего. Особенно любит это делать в полседьмого утра, когда остается поспать еще полчасика. Причем, не факт, что будет есть – ему надо, чтоб наполнили вазочку и изобразили почтение. Удостоверится, что все под контролем – и идет дрыхнуть. А ты потом попробуй усни!
Еще может прийти на руки – но только тогда, когда сидишь в определенном кресле.
Идет и еще издалека Специальным голосом № 2 предупреждает, что щас будет лежать на коленях.
Если не успеваешь принять правильную позу или убрать газетку, то усаживается на подлокотник и мерзко мяукает о том, что ждать уже нет у него никаких сил.
Когда становится поздно, а мы еще не спим – начинает громко загонять всех по постелям. Ходит и вопит третьим Специальным голосом.
Всегда слушаемся – потому что легче отдаться, чем переносить эти вопли.
Когда операция завершена и мы все лежим – обязательно является потоптаться по телам. Подставиться для нежных поглаживаний. Получит порцию любви – и уходит.
Любимые игрушки – это коктейльные трубочки и шарики для пинг-понга. Трубочки изгрызает насмерть. Шарики гоняет и охотится на них. Исчезают они бесследно. Если вдруг двигаем мебель, то много их, задушенных, находим.
Обожает сливочное масло и сметану.
Когда варю пельмени, борщ, жарю сырники-блинчики, он чует дух, знает, что сейчас будет на столе, мчится на кухню и Специальным голосом № 4 начинает вопить – дай сметаны, дай сметаны!
Если во сне неосторожно высунуть расслабленную пятку из-под одеяла – цапнет.
Обожаю!

---

[MEG_the_grey]

24.08.2009 в 00:55

Пишет  Редфайер:

Улыбнитесь)
Святослав ЛОГИНОВ

СОЛЁНЫЕ ОГУРЧИКИ



Алина! сжальтесь надо мною.
Не смею требовать любви:
Быть может, за грехи мои,
Мой ангел, я любви не стою!

Строки Пушкина звонко разносились под сводами Стеклянного рынка, удивительно контрастируя с гулом обыденных рыночных разговоров. Заинтригованный, я поспешил на голос, но когда добрался, представление уже закончилось. Во всяком случае, ничего необычного я не увидел. Перед прилавком с надписью "Соленья" топтались люди, а одинокий парнишка по ту сторону прилавка взвешивал покупательнице соленые огурчики.
Огурчики были небольшие, усеянные аккуратными пупырышками. Даже отсюда видно, какие они упруго хрусткие. И запах от бочки шел несказанный. Ароматы укропа и тмина, горького перца, чеснока и листьев хрена, соединившись вместе, создавали сказочный эффект и вызывали настоятельную потребность встать в очередь и приобрести.
Впрочем, людей в очереди стояло немного. Оно и понятно, цена на огурчики нынче такая, что перешибет любой аромат. Хотя, ценника возле продавца не было.
- Спасибо, - сказала покупательница и отошла.
К прилавку придвинулась дородная дама в ярком платье.
- Моя очередь, - произнесла она.
Парнишка одернул белую казенную курточку и ожидающе посмотрел на даму. Та вдруг покрылась пунцовыми пятнами и закричала:
- Хватит глупостей! Говорите толком - почем ваш товар?
- Меняю на стихи, - негромко ответил продавец. - За одно стихотворение, не входящее в школьную программу - полкило огурцов.
- Вот что, - подвела итог дама. - На Кузнецком рынке огурцы идут по три рубля. Пусть у вас будет также. Мне два килограмма.
- За три рубля поезжайте на Кузнецкий.
- Да он издевается! - взвизгнула дама, но очередь, поднажав, оттерла ее.
К весам протиснулась маленькая старушка и сходу затараторила:

Дети, овсяный кисель на столе!
Смирно сидеть, рукавов не марать.
Читайте молитву...

- Кто автор? - уважительно спросил продавец, когда старушка замолкла.
- Ну, милый, этого не скажу. Сколько лет прошло, как учила. Где упомнить...
- Видите?.. - закричала из-за спин дама. - Это программное! Просто программа изменилась. Не давайте ей!
- Если вы расскажете из программы церковно-приходского училища - тоже получите огурцов, отрезал продавец, запуская в бочку огромный эмалированный дуршлаг.
Народу в очереди было немного, и я, после секундного колебания, встал в конец.
- Я еще Чуковского помню, и Агнию Барто, и Дядю Степу; у меня правнуков девять душ... - доказывала старушка, пряча в сумку огурцы, но на нее шикнули и заставили молчать - пришла пора расплачиваться следующему покупателю.
Очередь двигалась медленно, особенно, когда попадалось длинное стихотворение, но покупатели не роптали. Выступившие смешивались с толпой и сами становились слушателями.
Никто больше не пытался и получить огурцы за деньги, лишь какой-то дядька испитого вида то и дело вклинивался в очередь, невнятно произносил что-то и отходил прочь. Было видно, что у него нет ни стихов, ни денег, но огурцов ему хочется.
Спортивного вида парень прочел по-французски апполинеровский "Мост Мирабо", а потом повторил его в переводе Кудинова. Вытряхнул из пластикового мешка несколько тетрадок, зажал их под мышкой, переложил огурчики в мешок и быстро ушел, смущаясь чего-то.
Бойкая школьница вдохновенно проскандировала Асадова и получила в награду десяток кривобоких пупырчатых уродцев.
Следующей была моя очередь, но тут вновь появился испитой гражданин. На этот раз он решился.
- Я тоже знаю! - гаркнул он:

Спасибо партии родной,
Что нету водки в выходной.
Но ты не плачь, моя Маруся:
Одеколону, но напьюся!

- Рассолу могу налить, - предложил продавец.
Дядька возмущенно крякнул и ретировался. Взгляды повернулись ко мне. Я вздохнул и произнес:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

- Хорошо... - неуверенно сказал продавец.
- Но мало, - подсказал я.
- Да нет, дело не в количестве строк...
Мне стало жаль паренька, и я сказал:
- Дайте один огурчик, но такой, чтобы был достоин этих строк.
Я шел по рынку, хрустел свежепросольным чудом и думал, что старик Хайям не обиделся бы на меня за такой обмен. Уж он-то прекрасно понимал, что людям равно нужны и стихи, и огурцы. Да и другие поэты, наверное, тоже не в претензии. Ведь их помнят, учат наизусть...
У входа в рынок я заметил даму в цветастом платье. Двумя холеными пальчиками она держала купленную в газетном киоске поэтическую однодневку. В глазах дамы застыло отчаяние.

@настроение: на пямять

---

[Himitsu-nya]

24.08.2009 в 02:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
25 признаков того, что вы слишком мало сидите за компьютером

1. Долгие зимние вечера вы проводите за чтением спама, пришедшего на мыло.
2. Иногда вы отвечаете на него. Пару раз даже завязалась переписка.
3. Ваш когда-то хороший знакомый, "рубящий" в компьютерах, не отвечает на ваши звонки.
4. Перед запуском игры вы читаете "Лицензионное соглашение".
5. Сокомандники по многопользовательским играм предпочитают убивать вас в самом начале, чтобы вы не путались под ногами.
6. Рассказы о манья

...читать дальше (еще 2214 символов) >>

ках, просиживающих за компьютером более рекомендованных учеными 60 минут в день (через каждые 20 мин. - 10 мин. отдых), вызывают у вас ужас.
7. Говорят, кто-то из них даже сидит ночами. Вот ведь психи!
8. Вы предпочитаете игнорировать Sеtuр?ы игр, руководствуясь соображением "разработчики тоже не за просто так деньги получают и обязаны делать настройки по умолчанию оптимальными"
9. Вы серьезно считаете, что Анжелина Джоли великолепно справилась со своей ролью
10. Вы не знаете, о какой роли шла речь в прошлом признаке.
11. Вы делите игры - на стрелялки-бегалки и ходилки-бродилки... есть еще "Сапер", но он не поддается классификации
12. Когда в экшенах на вас нападают несколько противников, и вы не знаете кого убивать, то выбираете компромиссрный вариант и стреляете между ними.
13. Монстры спорят друг с другом о том, кто быстрее убьет вас
14. Читерство для вас - не хобби и не дурная привычка, а единственный способ хоть как-нибудь выжить в этом жестоком мире
15. В Ultimа Оnlinе фотография вашего чара растиражирована на официальном плакате "Благотворительного общества помощи нюбам". Уже давно, кстати.
16. Продавцы дисков при виде вашей приближающейся фигуры хищно скаляться и вытаскивают из-под прилавков "только что появившиеся и специально хранимые для этого покупателя мировые шедевры игростроения"
17. Ваш ник - Кillеr, а пароль для доступа к интернет - "qwеrtу".
18. Вы побежали в магазин, когда прочитали на форуме, что вышел Dооm, без тормозов идущий на 233 пне.
19. И вы купили. Русскую версию. И теперь теряетесь в загадках, почему там только четыре уровня?
20. Вы три раза выводили из строя дисковод "А:", тем, что запихивали в него дискеты не той стороной.
21. Каждый раз это были разные стороны
22. Чем больше полигонов в том или ином монстре - тем страшнее он вам кажется
23. Любой герой, попавший под ваше управление, терпит несколько часов, а потом игнорируя нажатия клавиш, совершает самоубийство
24. Недавно, после долгих боев, вам чудом удалось победить в Wаrсrаft. Жалко об этом не узнал ваш противник, заснувший в начале партии
25. Некоторые особо жалостливые монстры сами жертвуют вам аптечки и патроны. В одной игре они даже организовали "фонд помощи игроку".

---

[Himitsu-nya]

23.08.2009 в 22:44

Пишет  Elruu:

Мантиспа
Сенсация! Учёным-генетикам удалось скрестить осу с богомолом! У получившейся химеры полосатое брюшко и страшные хватательные ноги-клешни. Интересно, жалит ли она пойманную добычу?

Узреть особогомола

---

[Himitsu-nya]

15.08.2009 в 02:24

Пишет  Случайный дневник:

Чувство вины — это избыточный потенциал в чистом виде. Дело в том, что в природе не существует таких понятий, как хорошо или плохо. Как хорошие, так и плохие поступки для равновесных сил эквивалентны. Равновесие восстанавливается в любом случае, если возникает избыточный потенциал. Вы поступили плохо, осознали это, испытали чувство вины (меня надо наказать) — создали потенциал. Вы поступили хорошо, осознали это, испытали чувство гордости за себя (меня надо наградить) — тоже создали потенциал. Равновесные силы не имеют понятия, за что надо наказывать или награждать. Они лишь устраняют созданные неоднородности в энергетическом поле.
Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же чувства вины нет, тогда наказание может не последовать. К сожалению, чувство гордости за хороший поступок так же повлечет за собой наказание, а не награду. Ведь равновесным силам необходимо устранить избыточный потенциал гордости, а награда его только усилит.

Вот почему существует такая поговорка: «наглость — второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести. А ведь так хочется, чтобы Бог наказал негодяев. Казалось бы, справедливость должна восторжествовать, а зло должно быть наказано. Однако природе не ведомо чувство справедливости, как это ни прискорбно. Наоборот, на порядочных людей с врожденным чувством вины постоянно обрушиваются все новые беды, а бессовестным и циничным злодеям часто сопутствует не только безнаказанность, но и успех.

© Patty

---

[Himitsu-nya]

13.08.2009 в 18:31

Пишет  Заяц над бездной:

Занимаюсь боянами и некрофилией.

Очень старый баян про гуртовщика мыши. Но... Он настолько старый, что многие его уже и не помнят. Моя, к примеру, читал и угорал )))))))

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.). версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.


Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна З.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.


Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

---

[Himitsu-nya]

17.08.2009 в 16:23

Пишет  pani Volha:

С Миллицией нужно дружить..
Как себя вести и что делать, если перед тобой махнули "волшебной" палочкой? 10 самых действенных способов понравится сотрудникам ГАИ.


Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.


утащено тут

---

[Himitsu-nya]

23.08.2009 в 00:14

Пишет  (Екатерина):

22.08.2009 в 20:50

Пишет  Мерзолина:

Они существуют!

---

[Himitsu-nya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

22.08.2009 в 20:46

Пишет  Allora:

Надо гендиру показать. А то он явно не понимает "зачем".

Odmin: ИТ-шник он как КОТ в доме, КОТ лежит вроде на печи, но зато в доме и мышей нету...
(с) башорг

Эрл Грэй, сенкс

---

[MEG_the_grey]

23.08.2009 в 01:19

Пишет  Ksiezycowy:

---

[MEG_the_grey]

06.06.2009 в 20:23

Пишет  Диана Шипилова:

Ужасно понравился анекдот:
В честь Дня физики город Омск переименован в Вольт-на-Амперск.

А самый любимый короткий анекдот у меня всего из трех слов:
Мартынов — Дантес: финал.

---

[MEG_the_grey]

20.07.2009 в 22:42

Пишет  Диана Шипилова:

Нашла в ЖЖ, автор rones.

Как разные ТИМы отвечают на фразу: "У меня не работает эта штука!"

Как разные ТИМы отвечают на фразу: "У меня не работает эта штука!"

Джек: "Сейчас разберёмся" (берёт в руки гаечный ключ)
Штирлиц: "Сейчас разберёмся" (берёт в руки телефон)
Бальзак: "А вы эту штуку включали?" (устало закрывает глаза)
Габен: "Ну, нельзя же так с техникой" (поглаживает устройство руками)

Дон Кихот: "О, я в этом разбираюсь! Дайте инструкцию"
Робеспьер: "Читайте инструкцию" (зевает)
Максим: "Гарантийный талон, пожалуйста"
Жуков: "СЛОМАЛИ?!!!"

Достоевский: "Что же вы сразу к нам не пришли?" (в глазах сочувствие и скорбь)
Гексли: "Сейчас заработает..." (устройство в испуге начинает работать)
Драйзер: "Виновные уже наказаны"
Наполеон: "Ой, да ты на себя посмотри!"

Есенин: "Извините..." (прячется)
Дюма: "Мне почему-то кажется, что всё у вас будет хорошо. Чай? Кофе?"
Гюго: "Прекрасно! Ваш визит очень важен для нас!"
Гамлет: "И вы так спокойно об этом говорите?!!!"

---

[MEG_the_grey]

21.08.2009 в 17:18

Пишет  Robot:

No Premium User
<

картинка

img src="static.diary.ru/userdir/2/8/3/6/283669/45204245...">

Пишет  Robot:

21.08.2009 в 17:25

Есть модификация

картинка

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

10.08.2009 в 00:17

Пишет  Ceallach O Callaghan:

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

---

[MEG_the_grey]

Пьют не только в деревнях и депресивных районах, не тока гопы, люмпены и прочие ассоциальные элементы. Посмотрите на лица многих бизнесменов и вуменов, на них же так и написано "любитель водки со стажем" (особо касается мелких). Я молчу уже про лица интеллегенции всех сортов и национальностей. В студгородках и общагах если у кого деньги есть, то практически каждый ужин - "ну по сто грамм" - и так до 0,3-0,7 в среднем. Среди инженеров - каждая пятница корпоратив на 3-5 персон.
Устал, хорошая погода, плохая погода, заработал денег, потерял деньги, поедание вкусного блюда (в россии их много вкусных), приехал на дачу, уехал с дачи, собака гавкнула первый раз на соседа, купил первый арбуз - все причины остограмится. ТУТ УЖЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНЫ КАРАТЕЛЬНЫЕ МЕРЫ, ибо смысл жизни у нас имеет наверное процентов 15% (да и то многим это кажется), а воцерквленных - 1-3% (здесь в основном уже если есть смысл, ту он точно есть).
Я был студентом с 1987 по 1993 год. Поскольку водку купить было невозможно, то процентов 70% нашей группы за всю учебу напивались стока раз, что пальцев на одной руке хватит. А человек 5-7, так и вообще ее не пробовало.
Предлагаю на ближайшие 25 лет:
1. Госмонополию на все спиртосодержащее.
2. Стоимость водки - $70-100 за литр (можно на праздники талоны выдавать для лиц 25-60 летнего возраста, по справке что у них плохо с прожиточным минимумом).
3. Стоимость пива - $6 за литр.
4. Качественное столовое вино можно удорожать раза в два.
5. В каждом третьем рекламном блоке обязательно антиалкогольный ролик.
6. В каждом отделе где продается спиртное - большими буквами предупреждение о вреде алкоголя.
7. Изменение а УК за нарушение госмонополии на производство алкоголя и продажу самогона - реальные сроки до 5 лет, рецидив - до 10 лет с конфискацией имущества.
8. После посещения ОАО "Вытрезвитель" - обязательное лечение за счет клиента (рублей так тысяч за 10). Не расплатится в течение двух лет - трудоустройство на общественных работах по решению суда.
9. Запрет всего некачественного алкоголя из-за рубежа.

Ужас, наверное гитлер предо мной младенец.

источник

---

[Himitsu-nya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра