[MEG_the_grey]

Моя ассистентка хохочет: Месье Насобин, вы уже много лет говорите им, (знакомым) что в РФ 13% налог, но поверили они Вам только сейчас. И теперь это проблема...

---

[MEG_the_grey]

Во всём мире победой в войне считается, если всё оружие врага сломано, мужчины убиты, а женщины изнасилованы, однако же, в случае нападения на Россию, война считается выигранной, если хоть кому-то из нападавших удалось убежать.

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

06.01.2013 в 19:47

Пишет  Даумантас:

я, конечно, не археолог)
Но мог бы им быть) Да и пересекаемся мы с ними по работе частенько))

19.11.2012 в 18:18

Пишет  Asuero:

Ты настоящий археолог, если:

– проходя мимо строительного котлована, ты внимательно смотришь в его борта.
– и тебя бесит, что они не зачищены.
– ещё тебя уже очень давно бесят вопросы «Ну чо, мамонтов нашли уже?» и «Ну чо, шлем Александра Македонского нашли уже?».
– тебя реально бесит Лара Крофт. А вот профессор Генри Джонс младший – твой кумир и пример для подражания с детских лет.
– собираясь в экспедицию, ты не берёшь с собой ничего. У тебя всё уже давно там.
– ты собираешь с земли монетную мелочь и вообще всякую фигню не от бедности – это просто профессиональная привычка.
– анекдот про «могу копать» тебя не смешит.
– ты не только уверен, но и можешь показать, что лопатой можно сделать вообще всё. Правда, изредка лопат нужно больше, чем одна.
– ты пытаешься учить своих собаку и кошку, как быстро и аккуратно закапывать за собой.
– твоё абсолютно любимое животное, несмотря на его отвратный внешний вид – конечно, голый землекоп.
– ты способен вскопать огород на даче ровно на 20, 10 или 5 см в глубину в состояние мелкой пыли. Правда, потом у тебя всё же чешутся руки всё это просеять или промыть.
– чтобы «культурно посидеть» с пришедшими в гости коллегами, ты ставишь посреди комнаты палатку и лезешь с ними в неё «культурно сидеть».
– ты знаешь, как соорудить уровень – из отпитой бутылки, отвес – из верёвочки, камушка и гвоздя, масштабную рейку – из оструганной палки и угля из костра, рулетку 30 м – при помощи верёвки с узелками и человека, который помнит, что его третья фаланга на среднем пальце – ровно 4 см, а лазерный нивелир – из тарелки, лазерной указки, скотча и уровня, сделанного из отпитой бутылки.
– если надо пересадить домашний цветок, ты выбираешь грунт сначала в одной половине горшка, потом во второй.
– ты можешь отличать керамику от камня по скрипу из-под лопаты, а культурный слой разного происхождения – по запаху.
– словосочетание «тотальная зачистка» вызывает у тебя не испуг обывателя, а восторг и эйфорию.
– ты в состоянии одновременно чертить, общаться с другом, обдумывать содержание своей следующей статьи, курить, набирать СМС, следить за «пионерами», очаровывать девушку (или больше одной), и при этом быть с большого похмелья.
– на военной кафедре по окапыванию ты был вторым, после парня, служившего в танковых войсках.
– ты знаешь людей, живших 500 и ранее лет назад, гораздо лучше, чем живущих сейчас с тобой в одном подъезде.
– ты не можешь без смеха смотреть любое историческое кино на сюжет ранее 18 века по причине его полного несоответствия реалиям эпохи.
– давно умершая женщина способна надолго и всерьёз отвлечь тебя от живой.
– ты всю жизнь боишься высоты, но фотографировать раскоп с вытянутых рук на аппарат за 1500 баксов, стоя на одной ноге на 4-метровом борту, второй держась за растущее рядом деревцо – вполне способен.
– личную ненависть у тебя вызывают такие природные явления, как: корни, червяки, мелкие грызуны и мелкие камешки, сильный ветер и ранний снег.
– идея наливать напитки по нивелиру для тебя смотрится не идиотской, а просто забавной, но при этом интересной и достойной апробации.
– твои дети сами находят в песочнице отщепы и керамику.
– обсуждение твоей научной темы может (теоретически) отвлечь тебя от налитого бокала на столе.
– разбитую любимую бабушкину чашку ты склеил так, что ничего не заметила не только бабушка.
– твой отдых на природе всё время бывает испорчен непреходящим желанием найти там неизвестный ранее памятник.
– в твоём завещании, скорее всего, будет задействовано слово «кремация».

---

[MEG_the_grey]

04.01.2013 в 07:18

Пишет  Wizzard Rick:

К слову О
Детская загадка:
Сколько машинок на картинке?




Россия

---

[MEG_the_grey]

15.12.2012 в 22:41

Пишет  sanitareugen:

Почему курицы перешли через дорогу? Комментаторы "Эха Москвы":

ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
***
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
***
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.
***
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
***

ИРИНА ПЕТРОВСКАЯ: К сожалению превеликому, и Парфенов меня разочаровал и Максимовская. Ни Ургант ни Гордон об этом даже не упомянули, может на дециметровых каналах это проскочило, я, к сожалению, не проследила, потому что смотрела в это время Ксению Собчак на Дожде – это было блестяще, на мой взгляд. И таким контрапунктом прошла линия Леонида Развозжаева, и этот недвусмысленный спич – сам ли он перешел дорогу или ему помогли? Уверена, на старом НТВ это сняли бы, по крайней мере, с двух точек, с трех планов. И не было бы этих безумных склеек. Перебивок этих немотивированных.
***
АЛЕКСАНДР ПРОХАНОВ: Это был долгожданный рывок. Блистательный и несокрушимый. Это был мистический акт. Потому, что это заложено в русскую историю. В русскую историю заложены периоды катастроф и тьмы кромешной, а также чудесного вознесения и воскресения. Потому что Россия – она таинственно воспроизводит пасхальные смыслы мировые.
***
ЭДУАРД ЛИМОНОВ: Потому, что это была курица Немцова. И потому, что её запугали. Видите, чем её запугивают сейчас? Её запугивают тем, что отправят в Иркутскую тюрьму. Иркутская тюрьма – одна из самых страшных в России. Есть еще Пятигорская на Северном Кавказе. Это очень тяжелые тюрьмы – там тяжело сидеть, там есть случаи убийств внутри тюрьмы.
***
КОНСТАНТИН РЕМЧУКОВ: Тут я вижу целый кластер вопросов. Во-первых, по сравнению с поправкой Джексона-Вэника, которая существовала с 1974 года, которая ограничивала торговлю стратегическими товарами, которые мешали научно-техническому обмену Советского Союза, позже России с США, этот переход, все-таки, на мой взгляд, не такое архиважное событие. Но нам его подсовывают для обсуждения, навязывают. Давайте системно выявим, кому это выгодно?
***
МИХАИЛ ХАЗИН: Потому, что теперь её не сдерживает тарифный барьер. Вот, если рубль девальвируется процентов на 15-20, то, в общем, уже этот уход куриц не будет такой катастрофой, но кого это волнует? Путина? Его либеральных советников? Я не уверен. Расскажу по этому поводу один анекдот. «Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица». [сам заразительно смеётся своей шутке] Простите, увлёкся, у меня будет вебинар по этому поводу. В Екатеринбурге или в Астане.
***
НИКОЛАЙ СВАНИДЗЕ: Это, конечно, сказывается сталинская политика Разделяй и властвуй. Я не исключаю руку властей. Ну, наша власть, еще даже советская власть и нынешняя тоже за исключением периода 90-х годов, потому что тогда с правами кур было много проблем в 90-е годы, потому что это были революционные годы после развала Советского Союза, особенно первая половина 90-х. Но власть кур тогда не прижимала, там, скажем, сознательно со стороны государственных чиновников. А сейчас, когда все улицы под контролем Кремля, аппарата президента, кур активно гоняют. И не только на Болотной площади. И не только Следственный комитет. Я могу ошибаться.
***
МИХАИЛ ВЕЛЛЕР: Потому, что это справедливо. У неё есть на это полное право. Когда речь идет о справедливости, то это, в общем, касается любой нормальной курицы, потому что справедливость – она одинакова на всех и для всех. Но тут… Понимаете, когда пахнет жареным, то царь одну-две курицы всегда показательно сдает толпе. До сих пор Путин никогда никого из своих кур не сдавал, он их всех устраивал на какие-то приличные места. Но столько мест (возникает ощущение) больше уже нету. Идет передележ пирога по какому-то разу. Почему бы, собственно, вслед за Сердюковым и курицу не пнуть через дорогу? Здесь нечего, в сущности, обсуждать.
***
МАКСИМ ШЕВЧЕНКО: Я вообще удивлён, что она дошла до другой стороны улицы невредимой. Над этими улицами постоянно день и ночь висят израильские беспилотники. Могли эту курицу убить просто и всё, ракету пустить. А потом сказать «I’m sorry. Френдлифайр» И в свиную шкуру завернуть, понимаете? А другие куры в это время спокойно соблюдают Хашруд. Почитайте на Кавказской политике мой пост об этом.
***
ЕВГЕНИЯ АЛЬБАЦ: Сама постановка вопроса – тоталитарна. Вы уверены, что даже ТНС-Гэллап даёт качественные замеры? Я – нет. Если вы прочитаете последний номер Нью-Таймс [разворачивает в объектив журнал], вам станет ясно, что не случайно на этой улице, по которой якобы шла курица, находится головной офис Оборонсервиса. Кстати, подписка на наш журнал всё еще продолжается.
***
МИХАИЛ БАРЩЕВСКИЙ: Давайте не будем спешить. Я не знаю материалов дела, не могу с ходу сказать, какую из статей Административного кодекса нарушила курица, поэтому не стану скоропалительно делать выводы. Моё ощущение, судя по тому, что я видел в новостях по Первому каналу, — это была какая-то фирма-однодневка. Удивительно, конечно, что Иванов видел курицу и молчал два года, но тут могут быть факторы, о которых я просто не информирован. Но для того, чтобы поймать за руку, в данном случае – за крыло, есть понятие тайны следствия. Давайте подождём, и потом будем делать выводы.
***
ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА: Вот что мы здесь обсуждаем? Мы, на самом деле, обсуждаем состояние гомеостаза. Я, а заметьте, я отмороженный либертанианец, не вижу будущего в стране, где курицы бегают, как им хочется. Возьмите Грузию до реформ Саакашвили — это был куриный рай в определенном смысле, по определению Фуко. Расскажу китайскую притчу. Но — в следующий раз, а пока до встречи, всего хорошего!
***
ЛЕОНИД РАДЗИХОВСКИЙ: Я хочу сказать следующее. Что действие равно противодействию. Вся активность болотного движения нам кричала: кур миллионы! И где все эти куры Навального? Одна, и та убежала. Я не злорадствую, но я же предупреждал, а меня клеймили как сурковскую пропаганду. Я сегодня на НТВ об этом подробно рассказывал. Смотрите «Анатомию куриного протеста».
***
ААВ: Ну, такое уже бывало в истории, это раз. При Людовике или Франциске Первом, в Семилетнюю войну также. Не буду раскрывать свой источник в Кремле, но мне мой источник сказал «Алексей, вот скоро эти куры создадут свою партию и пойдут на региональные выборы». Я считаю, это намного лучше, чем кудахтать в Координационном Совете. Откуда тех же мммщиков выпилили, совершенно нелигитмно. Поправ процедуру. Это моё личное мнение.
***
ДМИТРИЙ БЫКОВ: Как из стана буйных левых убежала кура-дура, возмущаются евреи: буря! Скоро грянет буря! Зол Лимонов оглашенный, грустен Радзих, тих Навальный, лишь Проханов театрально лобызает эту куру… Глупый пингвин постит отзыв, продавив клавиатуру, Шендерович снова в позе: креатура! Креатура! Только я, за всё в ответе, литератор и учитель, говорю: Потише, дети! Не шумите, помолчите! Это басня не про Сроки, не про Питер не про Стольный. Если есть у куры ноги, то бежит она — на Волю. Потому не призываю, просто чувствую душою. В декабре пойдем, дерзая. Марш, свободные, со мною! — в городе Москва.
(С) /bobik-57

---

[MEG_the_grey]

03.01.2013 в 07:39

Пишет  lemurch:

ХАХАХА

---

[MEG_the_grey]

20.12.2012 в 00:11

Пишет  sanitareugen:

Борщ как направление искусства
- Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
- Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
- Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
- Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
- Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
- Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
- Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
- Фольк. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
- Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
- Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
- Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
- Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
- Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
- Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
- Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
- Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
- Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
- Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
- Оп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
- Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
- Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
- Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
- Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
- Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Пишет  Ursa Ehrlich:

20.12.2012 в 19:16

Дадаизм - тёплый борщ гости едят руками, сидя на полу
Супрематизм - борщ варится только из свёклы, без добавления других компонентов
Конструктивизм - кастрюля с борщом ставится на стремянку, а борщ разливается по тарелкам осторожным дёрганием кастрюли за верёвочку.
Биоморфизм - борщ варится не в кастрюле, а в овечьем желудке
Ретро-футуризм - овощи нарезают, чистят и моют автоматизированные механизмы, затем робот с лампочками складывает всё в кастрюлю и включает плиту, готовый борщ летающая кастрюля разливает сама, мигая лампочками и завывая, как терменвокс.
Гонзо - пока гости едят борщ, один из гостей рассказывает всем остальным, как здорово вместо лимона добавлять в борщ ЛСД, а когда все доели, сказать, что это как раз тот самый борщ с ЛСД (хотя на самом деле ничего не было в борще, но эффект сразу налицо).
Психоделика - борщ с мухоморами

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

24.12.2012 в 15:26

Пишет  sanitareugen:

Отличия гуманитариев от экономистов...
В 2009 году двумя учеными-экономистами из Монреальского и Мадридского университетов был поставлен роскошный эксперимент. 257 студентов, обучающихся на совершенно различных факультетах — бизнес, экономика, гуманитарные науки, медицина, биология, юриспруденция и др., получили простое задание. Все участники эксперимента делятся на пары: один становится «decision maker», условно назовем его «аналитик», другой — «the other guy», пассивный потребитель информации.

У «аналитика» есть компьютер, на экране которого в случайном порядке выводится изображение синего или зеленого круга. «Аналитик» смотрит на экран и сообщает своему напарнику — пассивному потребителю информации — какого цвета был круг. Если «аналитик» называет синий круг, он зарабатывает 14 евро. Если зеленый — 15 евро. Пассивный потребитель информации получает всякий раз по 10 евро, независимо от того, какого цвета был круг — синий или зеленый.

Перед «аналитиком» постоянно стоит дилемма: всякий раз, как на экране появляется синий круг, он может либо сказать правду, либо заработать лишний евро, соврав напарнику, что круг, якобы, был зеленым.

Прелесть эксперимента Рауля Лопес-Переса и Эли Шпигельмана еще и в том, что он освобождает участников от лишних угрызений совести. Во-первых, пассивному потребителю информации совершенно все равно, какого цвета круг на самом деле отображался на экране «аналитика» (а ведь в жизни бывает как раз наоборот: те, кто принял инвестиционное решение на основании заведомо лживого прогноза, как правило, деньги теряют и немалые). Во-вторых, у пассивного потребителя нет никакой возможности узнать, какого цвета круг на самом деле отобразился на мониторе «аналитика». Последнее обстоятельство устраняет из мотивации «аналитика» фактор страха быть пойманным.

В результате единственным критерием, определяющим выбор «аналитика» — сказать правду или заработать, — остается его внутренний голос совести.

Вот как выглядит итоговая таблица с результатами эксперимента:



Первый ряд — это число студентов в каждой из специальностей, второй — процент честных ответов по узким специализациям, третий и четвертый ряды — это данные по обобщенным группам: «бизнес и экономика», «гуманитарные науки» и «прочие».

При любом раскладе результаты получили чудовищные (для будущих экономистов и бизнес-менеджеров): правду о цвете круга говорили 21,9% экономистов и 23,4% студентов бизнес-факультета! При том, что гуманитарии предпочитали правду лишнему евро в 52,9% случаев, а юристы — в 52,4%! В российских условиях, я думаю, результат бы несколько отличался, но не будем гадать.

То есть уже на учебной скамье экономисты демонстрируют аномальную склонность говорить ложь в ситуации, когда эта ложь может привести к дополнительному заработку. Это отчасти объясняет те различия в экономических прогнозах, с которыми все мы сталкивались, а также низкую вероятность их исполнения.

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

24.03.2012 в 19:45

Пишет  Mad Fox:

 

• Известен случай, когда Цепеш созвал к себе около 500 бояр и спросил их, сколько правителей помнит каждый из них. Оказалось что даже самый младший из них помнит не менее 7 царствований. Ответом Цепеша была попытка положить конец такому порядку — все бояре были посажены на кол и вкопаны вокруг покоев Цепеша в его столице Тырговиште.

• Также приведена такая история: иностранного купца, приехавшего в Валахию, обокрали. Он подаёт жалобу Цепешу. Пока ловят и сажают на кол вора, купцу подбрасывают по приказу Цепеша кошелёк, в котором на одну монету больше, чем было. Купец, обнаружив излишек, сразу сообщает Цепешу. Тот хохочет и говорит: «Молодец, не сказал бы — сидеть бы тебе на колу рядом с вором».

• Цепеш обнаруживает, что в стране много нищих. Он созывает их, кормит досыта и обращается с вопросом: «Не хочется ли им навсегда избавиться от земных страданий?». На положительный ответ Цепеш закрывает двери и окна и сжигает всех собравшихся заживо.

• Существует рассказ о любовнице, которая пытается обмануть Цепеша, рассказывая о своей беременности. Цепеш её предупреждает, что не терпит лжи, но она продолжает настаивать на своём, тогда Цепеш вспарывает её живот и кричит: «Я же говорил, что не люблю неправды!».

• Описан также случай, когда Дракула задал вопрос двум странствующим монахам, что говорят в народе по поводу его правления. Один из монахов ответил, что население Валахии ругает его как жестокого злодея, а другой сказал, что все восхваляют его как освободителя от угрозы турков и мудрого политика. В действительности, и одни, и другие свидетельства были по-своему справедливы. А легенда, в свою очередь, имеет два финала. В немецкой «версии» Дракула казнил первого за то, что ему не понравилась его речь. В русском варианте легенды господарь оставил первого монаха живым, а второго казнил за ложь.

• Одно из самых жутких и наименее правдоподобных свидетельств в этом документе гласит, что Дракула любил завтракать на месте казни или месте недавнего сражения. Он приказывал принести ему стол и еду, садился и ел среди мёртвых и умиравших на колах людей.

• По свидетельствам древнерусской повести^[9], Цепеш приказывал вырезать половые органы неверных жён и вдов, нарушающих правила целомудрия и сдирать с них кожу, выставляя тела напоказ вплоть до разложения тела и поедания его птицами, либо делать то же самое, но предварительно пронзив их кочергой от промежности до уст.

---

Ёлочки гори!

[MEG_the_grey]

29.12.2012 в 16:42

Пишет  ЛюбительБелок:

Ёлочки бывают разные!

---

[MEG_the_grey]

29.12.2012 в 17:22

Пишет  ЛюбительБелок:

Классификация «емкостей»/доз в стиле IT (IT-style)

0.1л («мерзавчик») — demo version;
0.25л («чекушка») — trial version;
0.5л («поллитра»)- personal edition;
0.7л («ни то ни се») — professional edition;
1.0л («русский стандарт») — network edition;
1.75л — enterprise;
3л («четверть») — for small business;
5л — corporate edition;
ведро водки — extreme edition
море водки — global edition
Бутыль самогона (любой объем) — home edition;
"На посошок" — Service pack;
Рассол с утра — Recovery tool;
Закуска — plugins;
Пиво — patch;

Термины «EXTRACT»,«REBOOT», «RESET» — оставлены без перевода по морально-этическим соображениям (не за столом будет сказано…)
«Ягер», coca-cola, fanta, 7-UP и т.п. (в сочетании с вышеперечисленным) — trojan viruses

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

27.12.2012 в 17:35

Пишет  lexiff:

Офисные диалоги
- Да нас потом за это убьют!
- Ну не убьют, конечно же, но обязательно пожурят.
- ПОЖУРЯТ?!!!
- Да. Без вазелина.

Пишет  Магия Ночи:

27.12.2012 в 18:19

Напомнило с баша)

ххх: ...за что и получил от меня нагоняй.
ууу: хм
ууу: хорошее слово - нагоняй.
ууу: почти как пиздюлей, только культурно, надо запомнить)

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

27.12.2012 в 16:54

Пишет  ЛюбительБелок:

ххх (15:38): милый...а вот скажи. ты не знаешь, почему комп не видит телефон? то есть он его заряжает, но сдишку не видит и я не могу ничего сбросить на нее
ххх (15:39): и никакой реакции
ххх (15:39): кому пишу непонятно
ххх (15:39): обидно до слез
ххх (15:39): а ведь это крик о помощи
ххх (15:39): а ты ешь спишь какаешь или мастурбираешь
ххх (15:39): ужасно
ххх (15:39): я одинока
ххх (15:39): в печали
ххх (15:39): пойду...утоплюсь напрмиер
ххх (15:39): не нужна я тебе так и скажи
ххх (15:40): только для фантазий твоих пошлый и развратных и грязных
ххх (15:40): и все, а душа моя
ххх (15:40): тебя
ххх (15:40): никогда не интерсовала
ххх (15:40): душа с тонкими гранями. хрусталь редкой породы!
ххх (15:40): все проебал
ххх (15:40): все..
ххх (15:40): прощай
ххх (15:40): наша встреча была ошибкой

ps^ я прально делаю что ни скайп ни асю не включаю уже с десяток лет, а если и включаю то только в инвизибл....

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

26.12.2012 в 20:31

Пишет  Даумантас:

всадники апокалипсиса?))

25.12.2012 в 00:32

Пишет  Литари:

Правда, не в полном составе))

---

[MEG_the_grey]

27.12.2012 в 12:16

Пишет  BabyDi: