[MEG_the_grey]

12.10.2012 в 16:37

Пишет  Taho:

Что можно сделать из алюминиевых банок
Мало что известно о японском интернет пользователе Macaon, но одно ясно наверняка — он большой любитель пива и разных напитков в жестяных банках. Все накопившиеся им/ею пивные банки превратились в потрясающие алюминиевые скульптуры и картины.

источник

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

25.12.2012 в 15:09

Пишет  ЛюбительБелок:

"Работа судового механика производится в тяжелых, трудных, а порой, невыносимых условиях"

Английский учебник для судовых механиков.

Ну, что тут сказать? Англичане не врут, они честно предупреждают своих подрастающих маленьких механиков. А вот мы – нет, мне, например, такого не говорили в училище. А чего же я хотел и на что надеялся? У нас ведь всегда первым делом самолеты.
А девушки? А девушки потом.

Вы заглядывали под капот своего зверя? То есть, вы уже видели ту жужжалку, которую можно назвать гордым словом «двигатель»? А вам не доводилось заходить в картер двигателя пешком? Чистить нагар, стоя внутри цилиндра на лестнице? Притирать выхлопные клапана с использованием подъемного крана?

Работа внутри двигателя – это всегда интересно и захватывающе.

Вадим, старший механик, снимал раскепы. Эту операцию механик проводит, как правило, не один. Мало того, он обязательно вводит в зацепление валоповоротное устройство.
У сухопутного человека может возникнуть вопрос: что такое раскепы и для чего нужно вводить валоповоротное устройство? Простите меня за следующий абзац, но я не могу объяснить проще.
Дело в том, что для предотвращения поломок коленчатого вала нужно знать его так называемый «упругий прогиб». Подшипники изнашиваются неравномерно, и вал может подвергаться беспрерывным изгибам то в одну, то в другую сторону. Это ведет к появлению усталости металла, к возникновению и развитию усталостных трещин, и, в конце всех концов, к поломке вала. Для того, чтобы этого не случилось, механики обязаны время от времени снимать упругий прогиб вала – залезать (заходить) внутрь своих двигателей, ставить индикатор или микрометрический штихмас (я извиняюсь) между щек мотылей (еще раз простите) коленвала и снимать его показания, проворачивая вал. По расхождению щек мотыля (мне стыдно) смотрят на прогиб вала в ту или иную сторону. Раскеп – это расхождение щек мотыля, уж поймите меня правильно, я не имел ничего плохого в виду.

Коленчатые валы бывают весом от нескольких до многих десятков тонн – 100 тонн и более…
При прямой передаче на винт этот упругий прогиб вала может изменяться в зависимости от загрузки судна, осадки и дифферента, волнения моря и так далее.
Что такое «валоповоротка»? Это устройство для проворачивания коленвала двигателя во время стоянки, состоящее из электродвигателя и редуктора, оно вручную вводится в зацепление с маховиком, пульт на длинном проводе болтается рядом. Механик может взять его с собой, например, внутрь двигателя, чтобы, нажимая кнопочку, руководить проворачиванием вала. Пока введена валоповоротка, тебе, сидящему внутри, ничего не грозит – двигатель сам по себе уже не провернется.

Вадим стоял в картере своего «Зульцера», смотрел на индикатор, а думал о том, что его маленькая дочь уже не такая маленькая. Что ей уже двенадцать лет, и из небольшой любимой и любящей крохи она становится кем-то незнакомым, что вот начинаются подростковые проблемы. Как уберечь ее от них? Господи, да она совсем недавно еще училась ходить, и он всегда был для нее самым близким другом – а сейчас он чувствовал, как она отдаляется от него.
Еще он думал о том, как бы ему побыстрей закончить работу, пойти в душ и надеть чистое, поскольку несвежее масло уже пролилось ему на комбинезон в нескольких местах. Более всего неприятна была подлая струйка масла, проникшего к нему за шиворот. Он потряс головой, прогоняя ненужные сейчас мысли.
Он стоял в картере, и, уже не отрываясь, следил за часовым индикатором, болтавшимся вверх лицом между шеек коленвала. Когда коленвал дошел до нужного положения, Вадим остановил его вращение, отпустив кнопку на пульте управления валоповоротного устройства, что был у него под рукой, и с помощью зеркала и фонарика увидел и записал значение. Пока все показатели были в норме. Он запустил вращение снова.
С другой стороны от коленвала весело подпрыгивал второй механик Витя. Худой, высокий – одним словом, велосипед. Он подпрыгивал от нетерпения – это был последний цилиндр, и все, что его волновало, это как бы не опоздать на обед.
Вадим снова остановил медленное вращение коленчатого вала, отпустив кнопку на пульте управления валоповороткой. Коленвал, многотонная махина, замер. Вадим записал следующее значение. И тут вдруг коленвал начал вращаться сам, и довольно шустро. Вадим нажал кнопку «стоп» – никакой реакции, за ней «реверс» – ничего. Коленвал вращался дальше, угрожая раздавить и его, и Виктора.

– Вылезай! На хрен отсюда! – успел крикнуть Вадим, и пополз, попятился на спине, уже придавливаемый набегающим сверху железом. Его голова и плечи оказались у открытого люка. Кровожадное железо было близко. Вадима подхватили двое мотористов и резко выдернули из картера. Смесь удивления и гнева – это слабое описание лица стармеха.

– Вынимайте Витю!!! Б..дь!!! Что за …??!! Какого …??!! Чего она крутится???!!! – из Вадима выскакивали очень разные слова родной речи.
Он подбежал к самому валоповоротному устройству, и стал дергать за рычаг, думая, что устройство каким-то образом вышло из зацепления. Валоповоротка оставалась введенной. Как может вращаться двигатель с введенной валоповороткой?! Этого просто не могло быть.

Второго механика уже вытащили из картера.
Вадим дернул пакетник валоповоротки, обесточив ее полностью – главный двигатель продолжал вращаться. Вот сука.
Вадик, задыхаясь, побежал на мостик. Он бежал, перепрыгивая через две-три ступеньки.
На мосту он увидел капитана и старпома. Те безмятежно смотрели, как два буксира перешвартовывали их контейнеровоз на другой причал. Вадим захлебнулся. Он орал так, что мостик под ним прогибался.
– Да вы оба омуели!!! Вы понимаете, что двигатель соединен с гребным валом и винтом напрямую, и что он вращается под напором воды?
– А мы специально вызвали для перешвартовки два буксира, потому, что ты же сказал, что проводишь работу внутри главного, и не можешь его запустить…
– Вы, идиоты сраные, понимаете, что у вас люди в картере главного? Сука, кретины! Почем вы покупали ваши сраные дипломы на базаре? Вы, б..дь, когда-нибудь включали головной мозг?
Порой руки опускаются от тех причуд, которые по незнанию совершают люди.
Капитан и старпом сникли, потом запросили прощения, а потом растворились, исчезли, стали невидимыми. А Вадик все орал и орал осипшим голосом.
До тех пор, пока не отпустило.

P.S. Вот так выглядит коленчатый вал.


© maximblog

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

25.12.2012 в 18:07

Пишет  ЛюбительБелок:

- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
— Мы! — откликнулись Адам и Ева.
— Я буду Вашим бортпроводником, — протянул им яблоко Змей.

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
— Да!
— Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
— Мы! — обрадовались египтяне.
— Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...

- Извините, пжалста, мы сами не местные. Эт' ведь Рим? Эт' вы аниматоров заказывали "чтоб не скучно было"?
— Да!
— Ну так ворота открывайте. Эт' вандалы.

- Горящие сердцем здесь есть?
— Я! — с радостью воскликнул Джордано Бруно.
— Пройдемте... Нам камин топить нечем...

- Любители пеших прогулок есть?
— Мы! — вскинули руки поляки.
— Пройдемте. А то у нас Сусанин без дела мается...

- Желающие отдохнуть от московских пробок в красивом городе на берегу залива есть?
- Да!
— Здесь будет город заложен! — ткнул пальцем в ближайшее болото Петр I.

- Кто хочет райской жизни?
— Мы! — ответили парижские коммунары.
— Пройдемте. Нам тренироваться не на ком, — ответили французские карабинеры.

- Любители смотреть на огонь есть?
— Я! — ответил Наполеон.
— Пройдемте. Нам тут Москву обновить надо...

- А что, батенька, у нас вся заварка кончилась? Как думаете, в Зимнем чай есть?
— Да, Владимир Ильич!
— Аврора, залп!

- Кто здесь хотел заняться дайвингом?
— Мы!
— Проходите к пятому пирсу. Ищите надпись "Титаник".

- Желающие узнать свое будущее на пятнадцать лет вперед есть?
— Да!
— Не стесняйтесь — обращайтесь к товарищу Берия...

- Кто в детстве не наигрался "в железную дорогу" и не набаловался в песочнице?
— Мы!
— Добро пожаловать. БАМ — налево, целина — на юг...

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

24.12.2012 в 07:53

Пишет  Wizzard Rick:

К слову О

21.12.2012 в 14:51

Пишет  Морриан Гилмор:

Вдохновилась от бесконечных прозвонов заказчикам))

---

[MEG_the_grey]

Отлично, Гарри Поттер в России. А почему со скальпелем? А потому что магия у нас не работает!

21.12.2012 в 18:42

Пишет  Даумантас:

..
Гарри Поттер, тем временем, подался в медицину. Да не куда-нибудь, а на просторы нашей необъятной:

Сериал снимается по мотивам "Записок юного врача" Булгакова (для тех, кто не в силах прочесть кириллические каракули на постере ниже).

---

[MEG_the_grey]

22.12.2012 в 17:46

Пишет  BabyDi:

в каждой бочке
У нас удивительная страна с удивительными экономикой и обществом.
Работают в стране только журналисты. Остальные воруют, бездельничают или делают заведомо никому не нужное и неприменимое принципиально.
Гражданскую позицию в стране имеют только журналисты. Без них не может нормально пройти ни один митинг или пикет (без них получается описанное в первом пункте).
Об обществе у нас заботятся только журналисты. Дети, старики, инвалиды, попавшие в тяжелую жизненную люди ситуацию гибнут, если им не помогут журналисты. Детские сады, школы, училища, техникумы и вузы - бессмысленные заведения, учат чему-либо полезному только журналисты.

Ловят бандитов, тушат пожары и останавливают цунами, ессно, тоже только они.

Международные отношения у России тоже, ессно, существуют только благодаря журналистам, без них Россию давно закрыли бы железным занавесом, на этот раз - снаружи, и бетоном бы залили для надежности.

(c)hleg

---

Кондратьев Леонид Владимирович - Сегодняшнее совещание можно считать открытым

[MEG_the_grey]

-Сегодняшнее совещание можно считать открытым. Начнем как всегда с транспортной службы - Николаич - есть что сказать?

-Шеф - все в порядке, резину закупили (благодарный кивок в сторону финдиректора) - по запчастям и по ГСМ запас есть. Так что - работаем.

-Великолепно тогда продолжим. Чтобы не терять времени - у кого, что есть важного?

Подпрыгивающий от нетерпения на стуле главбух берет слово:
-Гхм! Квартальную отчетность задерживаем! - За что сразу удостаивается практически круглых глаз директора.
-Как! И что опять под штрафы попадаем?
-Да, чуть-чуть - миллиона на три. Но я тут не виновата!
Недоуменные взгляды всех собравшихся перекрещиваются на главбухе. Та разводит руками и открещивается?
-Во всем виноваты программисты - у меня 1С не работает уже вторые сутки.

Крупнокалиберная артиллерия, в лице директора, плавно наводит жерло на сидящего в уголке стола с ноутом программиста, который с ожесточенным видом набирает что-то на клавиатуре:
- Что нам могут сказать на это программисты - в чем дело?

Практически красные из-за недосыпания глаза приподнимаются от экрана и после незначительной паузы, по время которой сглатывается застоявшаяся в горле слюна, звучит уверенная, злая речь:
-В серверной вышла из строя система кондиционирования из-за сгоревшей проводки. Служебка на замену проводки на имя директора, датированная прошлым месяцем, в наличии. Служебка на организацию резервного канала электропитания от другой подстанции, написанная еще в начале года, тоже вот она. Служебка на резервный кондиционер - тоже, причем, она вообще прошлогодняя. Из семнадцати серверов из-за перегрева умерло четыре. Ребилд и восстановление целостности дисковых массивов займет еще минимум пять - семь часов. Электронный документооборот заработает тогда же. Счет на замену серверного оборудования уже у финдиректора - там всего на сто тысяч.

-Чем вы там вообще занимаетесь - как не глянешь постоянные проблемы от вашей службы. Вы работать должны, а не служебки писать! Из-за вас организация постоянно несет потери. У вас там целых четыре системных инженера не считая программистов ведь так? - При этих словах энергичное кивание головы директора по кадрам сделало его похожим на китайского болванчика. - Чем вы там вообще занимаетесь!

Мерный шелест нажимаемых клавиш, прервался:
-Как чем - восстанавливаю данные. Из-за того что мне не поменяли проводку и пожалели денег на резервные системы, причем там всего тысяч семьдесят надо было, все эти проблемы и начались. Ничего поделать не могу - пока работаем на временной проводке и запитались от автоматов в подвале. Отчет бухгалтерия успеет сделать - только пусть хоть раз, как мои ребята, ночью выйдут. Так что все, как всегда плохо, но не катастрофично. У меня всё.

Удар директорской руки по столу и радостный голос :
-Вот, учитесь - как орлы работают! ОТИЗ - рассмотрите возможность премирования программистов.

Выпученные глаза начальницы отдела труда и зарплаты грудью встающей на защиту фонда оплаты труда:
-Ни в коем случае! У нас и так перерасход ФОТа! Наоборот, я считаю, что все это из-за халатности программистов и им за это нужно премии порезать...

Под аккомпанемент этой речи из угла стола раздавался тихий шелест клавиатуры и на невидимом другим участникам утренней планерки экране возникали слова: "Первыми шагами подполковника Герлица, по предотвращению деятельности диверсионного отряда русских, окопавшегося в непосредственной близости от важной транспортной артерии, стала организация мобильных отрядов с участием военных, полиции и агентов своей команды...."

samlib.ru/k/kondratxew_l_w/s01.shtml

---

[MEG_the_grey]

Я тут подумал, если провести аналогию WoT с другими MMORPG мира фентези, то получается французы - это эльфы, немцы - орки, амеры - хуманы, а советские танки - нежить (ибо СССР мертв, его танки в игре сильны и многочислены, а его создатель живее всех живых!!!)

wotq.ru/?q=id&id=6212

---

[MEG_the_grey]

30.11.2012 в 11:25

Пишет  Даумантас:

секретные материалы вашего котэ)

---

[MEG_the_grey]

29.11.2012 в 18:40

Пишет  Даумантас:

не стойте и не прыгайте, не пойте не пляшите...

25.11.2012 в 15:31

Пишет  Винер-сан:

Пишет  Angerran:

29.11.2012 в 18:58

Фингольфин же, увидев столбы дыма и поняв
что его предали, несколько подвинулся в уме. Вместо того, чтобы
облегченно вздохнуть и повернуть обратно в Валинор, он повел
своих сподвижников именно туда, куда они меньше всего хотели
идти -- в Средиземье через Северный полюс. И как ни странно, по
ходу этого путешествия несчастные эльфы злились исключительно
на Феанора, который был уже почти ни при чем, а
непосредственный руководитель Фингольфин не получил и сотой
доли тех проклятий.(с)

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

13.12.2012 в 09:39

Пишет  Даумантас:

утренний котэ-псто)
xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

(с) баш

---

[MEG_the_grey]

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

---

[MEG_the_grey]

Пишет  .Shamsi.:

19.12.2012 в 17:48

буква Ё очень важна! если ты пишешь на заборе "все говно", то ты быдло, а если "всё говно" - философ!

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

---

Осторожно: Дженезис Платинум!

[MEG_the_grey]

Сижу дома, никого не трогаю. Звонит незнакомая девушка. "Мы компания Дженезис Платинум. Хотим вам устроить бесплатное тестирование воды. Была она у вас простая, будет структурированная. Прямо вот сейчас молодой человек к вам приедет и все протестирует". Я согласилась без промедления, ибо обладаю неплохим иммунитетом против продавцов Кирби и финансовых пирамид. Незнакомых людей пускать не боюсь - дома все равно брать нечего, кроме фотоаппарата, заклеенного скочем, а от непрерывной работы у меня уже начинала ехать крыша. Чего бы не поразвлечься.

Но на всякий случай погуглила. Ага, вот они - сайт ion-water.ru . Зовутся Genesis Platinum. Продают банальный корейский ионизатор, но за 138 тысяч рублей. Фигассе. А вот, - интересное, - пост дамы-юриста, которая с этой компанией борется. Я позвонила. Бедная дама уже стонала от многочисленных обращений пенсионерок, которым каким-то способом впарили этот самый прибор. Пенсионерки утверждали, что сами не понимали, каким образом подписали документы. Уверяли, что их опоили "структурированной водой из прибора", после чего они утратили всякую волю, и что им демонстрировали кино, содержащее 25-й кадр и тем самым загипнотизировали.

"Вы только их воду не пейте, - заволновалась дама-юрист, услышав, что я ожидаю дома демонстратора, - неизвестно, что они туда добавляют. Все старушки говорят - покупать не хотели, а попили воду и сразу стали как шелковые. И кино их лучше не смотрите".

Я на всякий случай позвала в гости брата - пусть поприсутствует, мало ли. Было немного страшновато.



И вот приехал ко мне молодой человек по имени Вадим, прикатил чемодан с ценным прибором.

- Вы знаете, что водород есть везде? - спросил он. - И что мы сами состоим в том числе из водорода? Сейчас мы по шкале PH, это содержание водорода. Оно бывает от нуля до четырнадцати.

- Если говорить точнее, PH - это отрицательный логарифм коцентрации гидратированных протонов, - пробормотал брат-медик.

Молодой человек эту фразу не смог даже повторить. И явно заволновался. Но тем не менее набрал в чашку воды из-под крана, потом подключил к сместителю в ванной пластиковую коробку. И стал цедить воду через трубочку. Коробка замигала, как магнитофон восьмидесятых годов, украшенный лампочками, замелькала цифрами и заговорила человеческим голосом. Я разобрала только слова "Дженезис Платинум" и, кажется "вода стала пригодна к употреблению". "Ой, - сказал Вадим, - я забыл таблицу PH у предыдущей клиентки, а то я бы вам ее показал". Мы с братом уверили, что отлично помним, как эта таблица выглядит. Вадим набрал чашку воды через свой прибор, потом капнул из пузырька в об чашки. "Заговоренная" чашка приобрела фиолетовый цвет, а "домашняя" - зеленый.

- Фенолфталеин, - сказал брат.

- Что такое фенолфталеин? - удивился Вадим.

- Это то, чем вы сейчас воспользовались, - сказал брат.

- Ой, а вот и шкала на пузырьке нарисована, - обрадовалась я.

- Это никакой не фенолфталеин, это PH! - гордо сказал Вадим. Мы тихо прыснули.

Мы все пытались выспросить принцип действия прибора, но Вадим объяснить его не мог. Он знал только, что в нем есть пластины, покрытые "медицинской эмалью", и что вода "структурируется", а "вольт - это единица измерения энергетического потенциала человека". Брат полистал красивую брошюру, которую тот с собой принес, и сам все объяснил.

Я, правда, в физике не бум-бум. И все, что я поняла - что в приборе обычные электроды. И что подобную штуку советские люди сооружали подручными средствами, используя в том числе пожарный рукав. В некоторых случаях - хотя и не во всех, - такая вода действительно может использоваться, и даже не исключено, что проводились какие-то клинические исследования. Но сфера ее применения ограничена, потому что полезна она не всем, а многим даже может быть вредна. И цена прибору может быть от силы долларов двести. Ну может, триста. Вместе со всеми лампочками и говорилками.

А Вадим продолжал: "Теперь я покажу вам кинопрезентацию. Ее делал японец, который изобрел каналоскопию! ". Кино оказалось совсем не страшное, и без всякого гипноза. Просто Вадим перепутал буквы - имелась в виду колоноскопия. Нет, видом прямой кишки изнутри меня, например, загипнотизировать трудно.Зато очень веселили рассказы о прилипших к нам изнутри токсинах и шлаках, и о том, что "почти весь иммунитет находится у нас в кишечнике".

Я в общем-то не спорила. Я только один раз взбесилась - когда Вадим заявил, что эта штука используется "для профилактики онкозаболеваний, на Каширке". Я медовым голосом спросила, в каком отделении РОНЦ имени Блохина стоит такая штуковина. Вадим залепетал что-то про свою маму, которая работает в лаборатории, он точно не знает, где она, и там есть такие же приборы, но большие... и так далее.

В общем, ушел бедняга немного пристыженный и укатил свой чемоданчик. А я еще раз позвонила юристу - узнать подробности. Короче говоря, эти сволочи приходят к бабкам, отыскивая их данные по базе телефонов. Врут, что пришли просто проверить воду из крана. Потом уговаривают бабку проехать в офис на демонстрацию, держат там под всякими предлогами - обычно до поздней ночи. Просят подписать бумаги "Чтобы на машине вас отвезли домой". Бабка, усталая и измученная, подписывает бумаги, напечатанные настолько мелким шрифтом, что часть текста можно прочесть только через лупу. Это два договора. Один на покупку прибора. Другой - это кредит. На 138 тысяч. Как мне сказала юрист, мошенники работают с банками: Хоум кредит, Альфа банк, Траст банк. Интересно, эти банки вообще о своем престиже как-то думают?

Когда родственники понимают, во что вляпалась старушка, и пытаются расторгнуть договор, их посылают далеко и надолго. И в лучшем случае предлагают оплатить неустойку. Тридцать процентов от суммы. Доказать, что старушка подписала договор не добровольно, а под давлением, практически невозможно. Про компанию даже удалось сделать сюжет по первому каналу, еще летом, но компании он как с гуся вода. "Сотрудники фирмы аппарат обратно не принимают, - пишет родственница пострадавшей бабушки, - а банк соответственно не может аннулировать кредитный договор без сдачи аппарата в этот лихотрон. Схема у них налажена. Сотрудники, которые были при продаже куда то исчезли, у них появились срочные командировки, в общем аннулировать кредитный договор не удалось. Знаю только что в суд, прокуратуру и Роспотребнадзор подано больше 30 заявлений".

И конечно, нет там никакой отравы, нет никакого скрытого двадцать пятого кадра. Есть просто пожилой человек, растерянный от непривычной обстановки, непривычного внимания. Человек, который устал, который хочет спать и домой.

Юрист объяснила, что год назад у этих жуликов была одна контора в Москве, а сейчас их уже пять. Вот они:

1. ООО "ТЯНЬ-ШАНЬ"2. ИП ШАРУПИЧ Олег Валерьевич3.ООО "Джи Эр Электрик"4.ООО Дженесис Платинум"5. ООО "Дженесис Платинум-Юг".

Пожалуйста, предупредите своих пожилых родителей, чтобы никого не пускали "проверять питьевую воду". Надо распространить эту информацию как можно шире. Телефон юриста 8-910-003-75-50, почта [email protected]

ehotodroid.livejournal.com/1262427.html