представиться, как и требуют правила приличия.

[MEG_the_grey]

Проблема в том, что правила приличия разные, для разных социальных / культурных групп, и некоторые из них противоречат друг другу

Варианты

1. Нейтрально
1.1. Нейтрально коротко
Меня зовут <>

1.2. Нейтрально сокращённо
Меня зовут <>, мне нравится <1-10 представителей>

1.3. Нейтрально развёрнуто
Меня зовут <>, мне <> лет, мне нравится <направления, некоторые представители>, я хочу ...

1.4. Нейтрально полно
Меня зовут <>, мне <> лет, мне нравится <список направлений, поимённый список представителей, список особо запомнившихся вещей>, я хочу ...


2. Положительно окрашено
2.1 Архаичное представление
<Имя, отчество, фамилия> <перечисление заслуг>

2.2
Я <>

3. Отрицательно окрашено
3.1
Кореш, я <>, а ты кто такой?

www.diary.ru/~vocals/

///. у гимнасток свой фасон кирпича - с рюшечками

---

[MEG_the_grey]

17.03.2009 в 20:21

Пишет  Каздалевский:

17.03.2009 в 17:11

Пишет  Lady_orange:

---

На память

[MEG_the_grey]

arbuz.uz

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

05.03.2009 в 15:34

Пишет  Бриг:

05.03.2009 в 13:11

Пишет  Mr. Fett:

Забавно

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

04.03.2009 в 00:58

Пишет  NEKT:

03.03.2009 в 22:33

Пишет  дядя Ваня:

Ой-вэй, какая прелесть!
Потырено у Страж_Серых_Пределов.

---

[MEG_the_grey]

03.03.2009 в 20:00

Пишет  Мифическая личность:

Ворюги

В самом деле, мошенники крадут не только золото, драгоценности, ценные бумаги и дорогие автомобили, но и то, что казалось бы, украсть никак нельзя. Список необычных краж велик, однако мы приводим только пять из них - те, что являются ну совсем уж невероятными.

5. Украденный пляж

В июле 2007 года несколько чиновников Ямайки пошли искупнуться в теплой воде, полежать на желтом песочке. Придя на место отдыха - довольно популярный среди местного населения пляж - чиновники увидели только воду, а вот пляжа на месте не оказалось. Тонны качественного песка куда-то исчезли. Оказалось, что около километра песчаного пляжа бесследно исчезло. По расчетам специалистов, на перевоз подобного количества песка понадобилось около 500 грузовиков. Причем песок нужно было еще и загрузить - то есть это сотни работников, техника, бульдозеры. Все это было сделано за одну ночь. Куда подевалось такое количество песка и кто за это должен отвечать - на оба вопроса до сих пор нет ответа.

4. Украденный танк

Дело происходило в 1995 году, когда во всем мире было неспокойно, как политическом, так и военном смыслах. Именно в 1995 году происходили массовые хищения военной техники - причем не только в республиках бывшего СССР, но и в США, Великобритании, всех развитых странах. Один из жителей Сан-Диего по имени Шон Нельсон решил проверить, насколько хорошо организована охрана военных баз.

Умелец пробрался на базу, и...спокойно выкрал танк, причем с ходу завелся только третий обследованный им механизм. После этого Шон выехал из базы на трассу, и начал крушить все, что попалось под руку, вернее, под гусеницы танка: трейлеры, автомобили, и всякие попутные "мелочи". Шон не был психом, и людей не убивал - просто решил "пошалить". Естественно, такую махину остановить можно только тяжелой артеллерией, и Шон беспрепятственно разрушал все вокруг целых 23 минуты, пока не врезался в обочину. Тогда сразу несколько полицейских вскочили на танк, открыли люк...и застрелили Шона. Вот такая вот веселая история с грустным концом.

3. Украденный мост

Достаточно сказать, что мост был металлический, и сразу все становится ясно. Да, мы перемещаемся из Калифорнии в Россию, а точнее - в Хабаровск, где был украден 12-метровый цельносварной мост. Местные умельцы смогли разобрать его всего за одну ночь.

К слову, до сих пор неизвестно, как можно было такую махину "упереть" за такое время - виновники до сих пор не пойманы. Основная версия причина кражи - металл, видимо, кто-то решил обогатиться на казенной стали.

2. Украденная церковь

И снова отличилась Россия. Церковь, расположенная в Подмосковье, простояла без малого 200 лет, и в последнее время не использовалась для проведения богослужений. И вот, в один прекрасный день приехавший бизнесмен предложил местным властям выкупить церковь по цене в 4 цента за кирпич. Скорее всего, он имел ввиду всю церковь целиком, а не кирпичи по отдельности. Уже утром он пожалел о своих словах - проснувшись из-за шума, бизнесмен вышел на крыльцо дома, где ночевал, и увидел...толпу местных жителей с горой кирпичей в руках, на тележках, телегах и автомобилях.

Что же, "Слово не воробей - вылетит, не поймаешь".

1. Украденный танкер с нефтью

Сомалийские пираты способны только на перехват корабля с дальнейшим удержанием заложников на борту. А вот их неизвестные коллеги смогли бесследно выкрасть целый танкер с нефтью, охраняемой нигерийскими военными - танкер вышел из порта Ганы, и никуда не прибыл. Так же, как и в предыдущих случах, никто не смог найти ни танкер, ни нефть, которую он перевозил.

Немного позднее пропало еще двa танкера (кстати, их тоже охраняли доблестные нигерийские воины). Правда, один удалось найти - его перекрасили, переименовали, и собирались продать.</div>

ещё там немного в комментах

---

[MEG_the_grey]

15.02.2009 в 08:16

Пишет  Ritulia:

Говорит и показывает аптека.
Народными запросами щедро поделилась vse_v_lom. Отмечается большой спрос на следующие препараты:

Чёрный аспирин – активированный уголь
ТУ-134 – ИРС-19
Мочевинки - Моночинкве
трава стервы лохматой – оказалось, эрвы шерстистой (есть и такая)
летящую лампочку – чай «Летящая ласточка»
мазь от зуда на букву Ф - оказался CинаФлан
Соплеплеск – Солпафлекс
фуфло и к нему пипекон – это Тауфон и пипетка
свечи с красоткой, как вариант, с кроссовкой – с красавкой на самом деле
"микробки в капсулах" – лактобактерии
СУПЕЗДИНА АРГУМЕНТ – Аугментина суспензия
Эликсир касатика – экстракт красавки
ТРАХОТРОН - Офтан катохром
Дайте ингалипт какой-нибудь в рот пофукать!
Чашка Энгельса – Кружка Эсмарха
Прибор для измерения содержания нитратов в колбасе – без комментариев.
…

Один постоянный покупатель всегда брал Фуросемид, а тут приходит, и его нет....
- Дайте мне Фуросемид
- Извините, но, к сожалению, он закончился.
- Да что вы за аптека такая!.. И так далее и т.п... Как ваша фамилия?
- Моя фамилия на бейджике.
- А вам, товарищ НАБЕЙДЖЕКОВА, сделают строгий выговор!!!
…

Девушка, дайте что-нибудь, пожалуйста... Друг попросил купить. У него яички воспалились!
У друга яички, ага.
Еще другу постоянно требуется весь спектр средств от геморроя.
…

- Дайте Нафтизин, чтобы глаза не были красными, или Альбуцид!
- ??? От этих симптомов другие препараты.
- ВСЁ РАВНО ДАЙТЕ!!!!!
…

У моего мужа судороги, эпилептические. Дайте что-нибудь. Травку какую-нибудь.
…

У меня сегодня бабушка гайкой крутила над Хондроксидом, Кетоналом в ампулах, Бонефосом. Хондроксид ей не понравился, гайка кругом завращалась, а остальные нормальные. Всё равно всё купила. Прямо сталкер какой-то.
…

Вечер. Заходит женщина бальзаковского возраста. Спрашивает:
- У вас есть презервативы?
- Есть. Вам какие?
- А они разные??!! Ой, я первый раз мужу изменяю!
…

Бабулечка, божий одуванчик, спросила такой порошочек, чтоб выпил и всё! Оказалось, Колдрекс.
…

Народ, объясните, почему в аптеке спрашивают такие вещи, как: надувная лодка, компас, песочные часы, восковые свечи, Калгон, Данакор, молния на брюки и т.д…
...
- Дайте упаковку Фервекса
- Вам с сахаром или без сахара?
- А чем отличается?
- Ну, один с сахаром, а другой без сахара
- А какой лучше?
- По эффективности одинаковы.
(тихо, подруге на ушко) - Пойдем отсюда, ничего тут не знают.
...

За 2 минуты до закрытия звонит женщина, спрашивает: "Вы аптеку бесплатную знаете на такой-то улице?" Я говорю - нет там такой аптеки, это точно. А она - "Не знаете? Ну, тогда телефон их скажите".
…

Приходит в аптеку мужчина кавказской национальности
- Дайтэ минэ Энап!
- В какой дозировке?
- Чё, нэ понимаиш? Для мЭня!
…

- Траватан сколько стоит?
- Столько-то...
- Это со скидкой? (интонация на последнем слове резко вверх)
- Нет, без скидки
- А со ски-и-идкой?
- Столько-то (очередь в ожидании)
- Предуктал сколько стоит?
- Столько-то...(цена уже со скидкой)
- это со скидкой? (опять интонация визгляво вверх)?
- Да, со скидкой.
ВНИМАНИЕ, ВОПРОС:
- А без ски-и-и-идки?
…

Вопросов – куча!!! Самый идиотский из моей практики: "А у вас лекарства есть?" Нет, б., мы тут пирожками торгуем!
…

Однокурсник, когда работал летом в аптеке, ходил без халата, т.к. было очень жарко. Одна бабка спросила: - А ты фармацевт? Отвечает, мол, провизор... Она помолчала и спрашивает: - Читать-то хоть умеешь?
…

Баба покупает гигиеническую помаду за 16 руб.:
- Вы не знаете, она мягко ложится на губах?
(Так и хочется сказать, нет, жестко так ложитса, потом садитса, а может и попрыгать).
…

А у вас есть...
- барсучий жир на развес
- "Белизна"
- глазированные сырки
- презервативы с вибратором на конце
- глистогонное для кошек
…

Из жалобной книги. ДОСЛОВНО. "При входе в вашу аптеку 2 светильника целый день светят, даже когда светят солнечные лучи, вы их не выключаете, встает вопрос почему их не отключаете на день, когда светло и нет нужды их эксплотизировать, я вам говорил об этом не раз. Вы мне объясняете что якобы выключать нельзя, потому что якобы это охранная сигнализация, вы не экономите электроэнергию. Во-вторых: мы покупатели вынуждены платить за вашу безхозяйственность ведь это очень отражается на ценах. Примите меры!!!" (орфография и пунктуация сохранены)
…

- Дайте упаковку Левомицетина!
- Пожалуйста,10р.20 коп.
- А у меня только 10р., а вы одну таблеточку вытащите?..
…

Женщина приходит средних лет:
- Мне мазь индометациновую от боли в суставах.
Почитала инструкцию, вопрос:
- А НПВС это у вас не гормональное средство?
- Нет.
- А нестероидные – это какие?
- Это «ненаркотические» означает.
- Так НПВС это у вас антибиотик?
…

Женщина покупает левомицетин за 10 рублей, интересуется, как его принимать.
Спрашиваю: для каких целей? А она важно отвечает: Как это для каких? Конечно, для лечебных!
…

- А дайте мне таблетки мятные.
- К сожалению, закончились.
- А ещё чего есть вкусненькое?
…

Девушка, лет 25 на вид:
- Что посоветует из противозачаточного?
- Есть гормональные средства, химзащита, блаблабла, а чем вы раньше пользовались?
- абортами..... *вздох*
…

- Нужен сосут.
- Простите, что?..
- Дайте сосут
- Повторите, пожалуйста.
- НУ ЧТО НЕПОНЯТНОГО?! СОСУТ!
(это она так мочеприемник обозвала, как выяснилось – сосуд для сбора мочи)
…

Приходит молодой человек. Сначала смотрит полминуты на меня, затем спрашивает: "А презервативы у вас можно купить?" Так и хотелось сказать: НЕТ! Мы напрокат сдаём.
…

- Дайте Танакан
- Вам 30 таблеток или 90?
- Ну дайте какой-нибудь дешевенький нашего производства... (для справки цена 600 и 1200 р. соответственно)
…

На днях спрашивали ромашку и задали вопрос: "А она этого года?"
В январе........))
…

Сколько стоит это лекарство? Да вы не смотрите, я все равно брать не буду.

Вьюноша: - Здравствуйте. Дайте мне тест на беременность.
В этот момент вьюноше приходит смс. Читает, меняется в лице: - Б., что ж за день такой сегодня? Дайте два.

vse-v-lom.livejournal.com/

---

[MEG_the_grey]

06.02.2009 в 19:20

Пишет  Dan_ka:

У.Я. Полуэктович

ПЕРЕВОДЧИКА ВЫЗЫВАЛИ? ДВА ПОРТРЕТА ОДНОЙ ПРОФЕССИИ

Портрет №1

Во двор многоквартирного дома вошёл крепыш в заплатанной камуфляжной поддёвке и казацкой фуражке козырьком назад. В ухе медное кольцо, под мышкой ветхий словарь Мюллера. Двор тут же огласился тягучим криком:
– А вот кому переводить-редактировать! Со всех языков на все языки! Точно, стильно, апостильно!
Крик не успел замолкнуть, как крепыша уже окружила стайка горничных.
– Барышня послали Дика Френсиса перевести, да три «Секса в большом городе», да инструкцию утюговую.
– Ишь ты, сколько. К завтрему, как Бог свят, не поспею. К пятнице разве.
– Уж ты, Максыч, приналяг. Оченно им про секс не терпится.
– Пущай до пятницы обождёт. Такие «Сексы» ушкварю – почище гоблинских будут. А тебе, девуля, чего?
– Барину в переводческой агентстве буклетку перевели рекламную, про подгузники. Он домой-то воротился, глядь – а в переводе всё про ручную дрель. Отредактировать бы.
– Эх, ёлкин корень, понесло его к агентам этим! Они, стрекулисты, накурлыкают, а Максыч редактируй. Меньше, чем за десять баксов не возьмусь, так барину и передай.
– Да уж передам. Мои, что ли, баксы.
– Вот-вот. Ба, никак Матрёна Макаровна пожаловала. Наше вам с кисточкой-с. Опять, поди, что-нибудь искусствоведческое перевести занадобилось?
– И вовсе даже банковскую гарантию.
– Это зачем же такому розанчику гламуристому банковская гарантия? Уж не с олигархами ли пуговицу крутить изволите?
– Про пуговицы – это вас ну вот нисколечко не касается. Вы бы лучше своё дело знали как следует. А то третьего дня напели про скопос-теорию, я, дура, уши развесила, ан перевод вышел подстрочник подстрочником, добрым людям показать совестно. Все вы, переводчики, одинаковые.
– Помилуйте, Матрёна Макаровна, мы к вам со всем нашим почтением. А что ежели перевод не на том уровне эквивалентности, так это мы вмиг поправим.
– Смотрите, чтоб вдругорядь не оплошали.
– Эй, переводчик!
– Чего, сударь, изволите?
– Пауэрпойнтовские презентации переводишь?
– Когда же нет-с! Любимый жанр-с.
– Это не очень долго?
– Стриженая девка косы заплесть не успеет. Только уж и вы не обидьте. Авансец бы для верности.
– Аванс! Вот новость! Может, ещё литагента своего пришлёшь договор заключить? Уличный толмач, а замашки как у Пивера с Волохонской.
– Я что, я ничего-с. Нельзя так нельзя. Может, после хоть на чаёк пожалуете.
– Там будет видно. Только мне чтоб все реалии, все коннотации. Чтоб читалось так, будто по-английски писано.
– Помилуйте-с, нас прагматической адаптации учить не надо. Нашу работу сам господин Володарский хвалили-с.


Портрет №2

Протиснувшись под шлагбаумом, на стоянку во дворе офисной многоэтажки нетвердой походкой выступил тощий пожилой субъект с недельной щетиной на щеках и опухшими глазами.
– Граждане, – неуверенно просипел он, прокашлялся и прибавил тону. – Граждане бизнесмены! Ежели кому переводить, несите, что ли.
Из проходной показалась офисная девица и, вычерчивая проколотым пупком замысловатые фигуры в воздухе, приблизилась к субъекту.
– Алексей, – сказала она, постукивая наманикюренным ногтем по увесистой стопке прозрачных папок, – вот скриншоты презентации, дедлайн – завтра к стафф-митингу, вы сделаете это?
– Нюрка, – осклабился субъект, – ишь в пупе навертела! Не, к завтрему не поспеть. Уж больно замысловатая штука, скриншоты эти самые. Куда ни плюнь – все брендь да трендь Давай, сестренка, мы делайн ваш, будь он неладен, на послезавтра перенесем, авось на митинхе не расчухают.
Девица презрительно дернула плечами, подобрала жидкий блеск на губах и удалилась.
Из проходной вышел прыщавый молодой человек в белой рубашке и мешковатом костюме
– Никак Митрий, – сказал Алексей, свертывая козью ножку. – Нешто отчетец притаранил? Подавай его сюда, сукина сына.
Молодой человек протянул стопку листов:
– Тут такое дело. Аккаунт-менеджер в отпуске, а шеф пока не заапрувил. Мы на следующей неделе еще подкорректируем и вам тогда на имейл фоллоу-ап скинем.
– Ох, паря, опять крутишь, – укоризненно покачал головой Алексей. – Назюзюкались на корпоративной вечерке-то, устроили разножопицу, а Иваныч сиди да в мыло гляди! Уж ты хошь не хошь, а по червонцу зеленому за страницу прибавь.
– Это будет проблематично, – промямлил молодой человек. – Тарифы не в моей компетенции, и вообще…
– Ты, Митрий, скажи по совести, – перебил его Алексей. – Ежели тебе абыкватный перевод нужон, так не жмись и давай настоящую цену. А ежели вам, голодранцам, не приведи Господи, адаптивное страмкодирование, – так пусть вам Игнат-гендерной-зад кропает. Чай, нафакапит, букволиз недобитый, потом коррехутра-немца звать придется, а то ко мне же прискачете: «Алексей Иваныч, пожалте расфакапить!»
– Хорошо, мы уладим этот вопрос, – сдался молодой человек. – Только смотрите легенды в чартах не пропустите и не забудьте хайлайты.
– Учи щуку плавать! Ты еще поперек лавки лежал, а я уже чарты переводил и хайлатами закусывал. Будь спокойничек!
На стоянку вкатил черный «мерседес». Из него вылез человек в дорогом костюме и дорогих ботинках. Алексей подобрался, затушил самокрутку и придал помятому лицу заискивающий вид:
– Доброго вам утречка, Дмитрий Петрович! Нет ли работенки какой завалящей для старика? Последовательной аль синхронной?
– В семь америкосы приезжают, – задумчиво сказал Дмитрий Петрович. – Отчетность аудировать. Надо им чего-нибудь позитивного навставлять, чтоб они, черти, нам во время роуд-шоу не подгадили, и IPO не сорвали, сможешь?
– Об чем разговор? – просиял Алексей. – Хитер америкос, да мы хитрее. Подпущу турусы, про коммитмент загну, они и уши развесят. Коммитмент – это по-нашему завсегда готов, не извольте сумлеваться. Чай не лаптем щи хлебаем, тоже в ООНе насобачились – будь здоров!
– Ладно, в шесть-тридцать подходи. Оденься только поприличнее – пиджачок, там галстучек, – сказал Дмитрий Петрович и поспешил на проходную.

---

[MEG_the_grey]

01.03.2009 в 12:11

Пишет  Цзинши:

Магазин «Свет». Правила розничной торговли
Буков много, но статья интересная

Светская корпорация, как любая другая, лишь с виду бесформенна и необъятна. При ближайшем рассмотрении ее механизм оказывается вполне слаженным — и каждый винтик знает свое место, свой шесток.

Совет директоров

Перед человеком, поставившим задачу избрать некий виртуальный управляющий светской жизнью орган, открывается масса соблазнительных возможностей. Известных имен много, все блестят, переливаются телевизионной или кулуарной славой, многие уже заслуживают там места хотя бы в силу большого стажа, с некоторыми и самого выборщика связывает многолетняя дружба, а со многими и вовсе страшно вспомнить, что его связывает. Злая правда заключается в том, что как раз люди тусовочные, с народной известностью, герои журналов-близнецов ОК и Hello, мало что решают в смысле устройства светского ландшафта. Они, если угодно, такие Шурочки из «Служебного романа» — все их вроде знают, но в чем именно их функции, из какого они отдела, для большинства загадка.

Светская жизнь — бизнес, и ее подлинная история определяется, конечно, за пределами салона Анны Павловны, путем составления бизнес-планов, поисков адекватного инвестора и долгих раздумий о том, куда повалит пипл, а куда нет. И если следовать этой простой логике, совет директоров должен состоять из так называемых промоутеров — то есть людей, умеющих грамотно впарить нужной аудитории очередной светский продукт, при этом «стряся баблишка» (это их терминология) и с учредителей тоже. Разбавить получившийся довольно скучным ареопаг (промоутеры — люди не слишком огневые) можно парой-тройкой приятных дежурных лиц — Андреем Малаховым (за то, что он стоически держит связь между тусовкой и аудиторией Первого канала), Федором Бондарчуком (просто потому, что им разбавляют сейчас абсолютно все) и, конечно же, Ксенией Собчак, без которой светское собрание кажется неполноценным.

Отдел кадров

Как стать светским человеком? Глянцевые журналы дают ответы на все вопросы. Кроме этого. Возможно, самого важного. Меж тем, в то время как сотни тысяч обманутых глянцем девочек и мальчиков мечтают о первом бале Наташи Ростовой, светская корпорация тоже размышляет о поисках новых фигурантов — свежая кровь необходима, без нее мы очень быстро превращаемся в сцену из фильма ужасов. Пополнение идет из трех источников.

Актеры, особенно молодые, безмозглые, с неизбежностью вливаются в светскую жизнь. Сначала — потому, что их обязывает к этому, в рамках раскрутки фильма, жесткий контракт с продюсером, потом приходит ощущение невыносимой легкости бытия, удовольствие от ничегонеделанья (хорошо мне понятное), наступает привычка и происходит распад. Это не сугубо капиталистическая история: на закате московского Дома кино вечерами можно было наблюдать с десяток известнейших советских актеров, безобразно завершавших так мощно начинавшиеся карьеры. Музыканты, художники, певцы — светская корпорация отнимает любимцев у всех действующих муз. Среди самых грустных наших потерь — артист Большого Николай Цискаридзе. До него сочетать светскую жизнь с занятиями у балетного станка не удавалось никому. В какой-то момент показалось, что произошло чудо, и у него получилось. Но, увы, это именно показалось.

Вторая, и очень надежная кузница светских кадров — проститутки обоих полов. На одном из недавних модных показов я обратил внимание, что почти все «модели», по окончании показа позировавшие для светских фотографов с бокалом «Моэта» в руках, предлагали мне или моим близким знакомым секс за деньги. Один даже хотел отдаться за пригласительный на банкет в «Метрополе» — там он планировал завязать «нужные знакомства». И вот теперь эти милые люди наравне с другими — с потенциальными клиентами, если называть вещи своими именами, — отпускают светские шутки, тянутся к канапе и даже удостаивают меня приветственным кивком. И я, по правде говоря, в тот вечер бежал, оставив режиссера Житинкина, пропускающего разве что презентации парикмахерских в спальных районах, одного на растерзание жадной до хлеба и зрелищ богемы.

И, наконец, самый крупный поставщик — Рублевка, то не вполне внятное по географии, социальному статусу и финансовым возможностям варево, что называют этим словом. Я уже имел однажды возможность выступить в защиту «рублевских жен» — и с удовольствием сделаю это еще раз. Мне кажется, что быть отчаянной домохозяйкой ничем не плохо. Такая же существенная женская профессия, как портниха, писательница или телеведущая. Это и право, и обязанность рублевской жены. Известно, что королева Великобритании не должна покидать пределы Британского Содружества дольше, чем на две недели в году. Накладывает королевский статус и другие ограничения. То же и с Рублевкой: это, как говорил Вожеватов, «не цепи — кандалы». Невозможно жить в Жуковке — и не пойти на Элтона Джона в Барвихе Luxury Village. Замечу, что так же трудно, почти невозможно, жить в композиторском доме в Брюсовом переулке — и не пойти, скажем, на концерт Леонской в Большой зал. У каждой корпорации свои обязательства, свои «можно» и «нельзя».

Бухгалтерия

Это — самый интересный департамент светской закулисы. Кто платит? Кто заказывает музыку? Что за сила собрала в одном месте в одно время столько разных занятых людей? Неужели им не любо сидеть за собственным столом, с женой, с родителями, с детьми — вместо того, чтобы по холоду, пурге, в дождь и зной тащиться на другой конец Москвы ради пары снимков в «ХБ»?

Такой вопрос задает себе любой, условно «нормальный» человек, то есть человек, не включенный по каким-то причинам в светский оборот. Но свет — оттого и корпорация, что перед ним стоят очень ясные, простые, хотя и не вполне безобидные, бизнес-задачи. В первую очередь, продвижение на рынок товаров и услуг класса люкс путем создания у потребителя иллюзии: приобретение дорогой вещи автоматически помещает тебя в мир сказочно прекрасных людей, открывает доступ в их дома и сердца, ты можешь их потрогать и, при удачном стечении обстоятельств, даже услышать, как у них пахнет изо рта. В Европе, где лицемерия меньше, существуют даже специальные предложения на этот счет: например, ужин с артистами после концерта, — у нас скрывающийся под формулировкой «банкет», — там идет в программе фестивалей отдельной строкой. И не надо доставать пригласительный через знакомых и службы VIP-консьержей. Хочешь общения? Пойди да купи.

Но не все продается. Хотя глупейший миф о том, что свет можно купить, как пирожок у Малого театра, невероятно живуч. Вот и корреспондент центрального телеканала, сообщая вчера о приобретении российским бизнесменом виллы Ива Сен-Лорана в Довилле, закончил так: «10 миллионов евро — такова цена, которую пришлось ему заплатить за вхождение в мир европейской аристократии». Ну что тут скажешь? Даже у нас приобретение пусть самого дорогого особняка не означает вхождения никуда, кроме как в громадные расходы на эксплуатацию и охрану — и уж тем более во Франции, стране скромного обаяния буржуазии, невозможно представить себе, чтобы кто-то пал ниц, восхищенный цифрой в договоре купли-продажи. Но до тех пор, пока убежденность в том, что свет — это форма, а не содержание, и светским человеком можно стать, а не быть, — до тех пор, пока эта убежденность будет иметь столь широкое бытование, светские салоны не перестанут манить тщеславных неофитов, а грамотные люди из совета директоров — аккуратно взимать с них плату за вход.

www.rulife.ru/index.php?mode=article&artID=1167

Пишет  balovannaya:

01.03.2009 в 14:12

каждому своё
Это образ жизни, болезнь вроде алкоголизма или игромании

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

02.03.2009 в 13:35

Пишет  Серебряный:

Вышел старик к синему морю, стал он кликать Золотую Рыбку...
- Error 404, - откликнулась рыбка.

Пишет  tigra polosataja:

02.03.2009 в 16:04

"Мой юный друг, спросивший о странице!
Неумолимо время. И былых
Страниц теперь уж нет на тех местах,
Где ранее цвели, подобно хмелю!"

Еrrоr 4О4 "Сказание о Ноте Фаунде"

URL комментария

---

[Himitsu-nya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Himitsu-nya]

канал с трансляцией сдачи экзамена по вождению.
ужасы нашего городка

---

[MEG_the_grey]

21.01.2009 в 13:15

Пишет  Бриг:

21.01.2009 в 10:22

Пишет  Moire:

Класс какой!

21.01.2009 в 03:40

Пишет  Гилва Северус Снейп:

Затопление соседей
Пришла женщина с обвинением в затоплении квартиры.
Так же утверждается, что до этого их уже затапливали из неё ещё до нас.
Требует деньги за ремонт.
Но:
Как можно затопить соседей со второго этажа, если я живу на первом?

---

[MEG_the_grey]

div align='right'>21.01.2009 в 01:19Пишет  Бриг:

20.01.2009 в 22:56

Пишет  Южный.:

И это CNN!!!

20.01.2009 в 14:18

Пишет  Milady_Winter:

вай-вай... что ж вы нас, товарищи журналисты, так далеко засунули-то?=))))

20.01.2009 в 12:24

Пишет  Arclite:

Уважаемые Украинцы!! А вы знаете, где находится ваша страна???

вот где ,известный канал CNN решил, находится Украина.

АПД: из комментов, ибо понравилось:
Luminosa Познания в географии впечатляют...))) Россию, интересно, найдут или нет.)))
Janusz Cienkowski найдут, где-нибудь в Африке.
Luminosa Интересно тогда будет выглядеть газопровод из России через Украину в Европу .

---

[MEG_the_grey]

21.01.2009 в 01:23

Пишет  Гемма:

МЯУ!!!
Не смогла пройти мимо.

«Хвост пистолетом» на Яндекс.Фотках

ещё

---

вид: Тeни

[MEG_the_grey]

Будет упорядочено по мере вспоминания

1. Представляют собой гибрид человека и множества различных микро/нано/фемто машин. Формально могут быть отнесены к киборгам, хотя основу представляет именно человеческая часть, а остальные части просто "скафандр" и защитные/ремонтные/сенсорные системы

2. Краткое описание возможностей интегрированных машин.
2.1 Большинство машины обладают возможностью самовоспроизведения, либо их могут производить другие машины. Первичное производство машин осуществляется специальными клеточными структурами (органеллами).
2.2 Основные возможности обеспечиваемые машинами
#1 Сенсорные
- диапазон видимого света расширен на ИК, ближний УФ и часть рентгеновского и микроволнового излучения
- диапазон восприятия звуков расширен и составляет 1 - 300 000 Гц
- тепловизионное зрение
- прямое восприятие радиоизлучения (условно "на слух")
//все органы восприятия обладают возможностью балансировки/сужения диапазона восприятия сигнала

#2 Защитные
- формирование защитного кокона (скафандра)
- армирование (усиление)/замена костей, формирование защитных оболочек вокруг внутренних органов
- генерация инфразвука (волна ужаса…)
- формирование дыхательной плёнки. [воздухообменной плёнки позволяющей осуществлять дыхание в произвольной среде (в т.ч. вакууме)]
- регенерация питательных веществ и поддержание их нормального состава крови
- детоксикация организма
- разрушение инородных объектов попадающих в тело //если пулю/осколок не извлечь, то за 2-3 недели организм их просто переварит

#3 Ремонтные/манипулятивные
- формирование крупных объектов (инструменты, оружие, орудия, запасные части)
- сшивка/резка объектов при помощи колоний наномашин
- синтез химических соединений заданного состава
- воспроизведение вирусов/бактерий с заданными свойствами (или копирование штаммов)

#4 Дополнительно
- формирование макроустройств (как в организме так вне его) принцип работы которых известен носителю
- формирование силовых генераторов обеспечивающих энергией машинную часть
- трансмутация элементов (превращение железа в золото, например)
- генерация ультразвукового луча (широкого/узкого)
- повышение болевого порога, выносливости, силы, скорости реакции

2.3 Помощь в расчётах
- в каждом нейроне существует симбионт (органелла) - квантовый компьютер
- дополнительно (для грубых расчётов) есть биокомпьютер
Основная задача органической части (человеческого мозга) сформулировать задачу (и предварительно научить, как решаются такого рода задачи)


3. Кратко о психике
3.1 Сознание фрагментарно, содержит основное сознание базовую личность, при этом одновременно существуют вторичные личности которые могут интерпретироваться как отдельные личности (см. шизофрения [множественная личность]) но безусловно подчинены базовой. Вторичные личности в основном используются как инструмент познания и одновременного взгляда на явление/процесс с нескольких сторон. У взрослого количество вторичных личностей не меньше 9.
3.2 У каждой вторичной личности существуют свои шаблоны поведения в конкретной ситуации
3.3 При принятии решений функции могут разделятся. Базовая личность определяет стратегические цели и допустимые способы их достижения. Вторичные личности решают тактические задачи, определяют методы достижения цели и конкретные способы реализации
3.4 Со стороны могут создавать впечатление отмороженных психов. Чувство юмора у базовой личности весьма специфично, а резкая смена доминирующей вторичной личности приводит к ощущению, что говоришь с другим человеком, который только похож на предыдущего собеседника
3.5 Полный пофигизм, присущ всем личностям, начиная с базовой. Отношение к собственной жизни (и жизни вообще) как к ценности отсутствует. Концепция самоубийства принимается, но является чуждой, и допускается только при выполнении особых задач. При угрозе пленения скорее дадут захватить в плен, а потом тихо вырежут всех до кого дотянутся.


4. Дополнительные возможности
4.1 Полиморфизм
Взрослые способны к радикальному изменению организма, без ограничения на количество форм.
4.2 По скорости реакции значительно превосходят человека примерно в 20-30 раз. По силе примерно в 10-15, скорость бега может достигать 150-200 м/с (на дистанции до 3 км) на марше спокойно приносят бег со скоростью 200-240 км/ч (при нагрузке до 600 кг) в течении 36 часов непрерывно.

запись создана: 21.12.2008 в 23:35

@темы: Трава, Тени, Мэри Сью

---

[MEG_the_grey]

16.12.2008 в 17:02

Пишет  Бухосапиенс:

Прогноз погоды в 2030 году Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
На юге Испании завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года вакуум!
И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета.
Ну, как комета ну, так комета!
Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова.
Автомат Калашникова лучшее средство защиты от современных комаров!
Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

@темы: Химу

---

[Himitsu-nya]

Нужно твое мнение. Стоит ставить?
notes.rudomilov.ru/2007/12/07/problemyi-s-gener...