[Himitsu-nya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

11.08.2009 в 12:40

Пишет  BabyDi:

"китайское предупреждение"
Выражение возникло в связи с обострением американо-китайских отношений в 1950—1960-х годах, не признавая коммунистический режим в КНР, США осуществляли разведполёты над территориальными водами Китая.
На каждое такое нарушение правительство Китая по дипломатическим каналам посылало так называемое «Предупреждение» американской стороне, однако никаких действий не предпринимало. Все эти предупреждения нумеровались. «Последние предупреждения» китайского правительства регулярно транслировались информационными агентствами: «647-е китайское предупреждение», «723-е, последнее, китайское предупреждение» и т. п.
С тех пор в русском языке выражение стало нарицательным, "китайское предупреждение" - это пустая трепотня.

---

[Himitsu-nya]

11.08.2009 в 20:34

Пишет  ~Winter_Queen~:

Ыыыыы! =) Актуально, однако))

---

[Himitsu-nya]

11.08.2009 в 20:25

Пишет  Fexus:

Техподдержка, здравствуйте =)
(Пока начало, повспоминаю добавлю).

Лучшие ответы на мой вопрос о фамилии, имени, и отчестве звонящего:

4 место:
-На кого зарегестрирован номер телефона?
-На меня!

3 место:
-На кого зарегестрирован номер телефона?
-На сноху!

2 место:
-На кого зарегестрирован номер телефона?
-А что это такое?

1 место:
-На кого зарегестрирован номер телефона?
-Да, конечно.

---

[MEG_the_grey]

the-best-of-thebest.diary.ru/p76820684.htm

---

[Himitsu-nya]

11.08.2009 в 19:00

Пишет  Леди Лайя:

Люц такой Люц

16:12. Доблестно атаковал вражеский кошелёк и успел наковырять там 28 золотых, пока не получил по физиономии.

16:14. Подошедший к монстру сзади Стрекозёл попросил у того закурить. Воспользовался ситуацией и поправил причёску.

16:20. Перед тем как испустить дух, Синоптик-ясновидец поведал, что давно искал достойного противника и в знак признательности одарил меня новой шмоткой. Ух ты, фиговый листок!

16:35. Вдруг откуда ни возьмись появился торговый шатёр. Грех упускать такой случай.

16:36. Воспользовавшись моментом, спер с прилавка почти нетронутую плюшку.

16:37. Из ближайшей лужи пузырьками поднялись слова:: «Люц, общение с одной белобрысой личностью на тебя явно плохо влияет!».

16:42. Нацарапал на подвернувшемся заборе: «Это Эдик Руки-крюки ворует плюшки! Примите меры.»

16:46. Замечтался и со всего размаху ударился о дерево. Перед глазами всплыло: «Не отрекись от яоя, дитя мое!».

16:47. Скрутил фигу и помахал перед носом у монстра. Кажется, его проняло.

P.S. А еще это скотинко, будучи в городе, вместо того, чтобы купить себе шмот, пошло в ближайший кабак и пропило там полтыщи золотом. -_- Вот пусть теперь в фиговом листочке и ходит, ирод.

P.P.S. Это я вот в эту прелесть играю, ога))

P.P.P.S. Пока я это писала, он успел купить себе перчатки хирурга. -_- Монстры поумирают от хохота.

P.P.P.P.S. И что это за "зацелован противником на 12 очков урона"?!

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

10.08.2009 в 10:39

Пишет  BabyDi:

М+Ж

10.08.2009 в 02:03

Пишет  Narcissa_Malfoy:

Кстати, из-за меня вчера 2 принцессы подрались.
Одна орала: Возьми его себе!
Вторая орала: Нахуя он мне нужен??!

---

[MEG_the_grey]

10.08.2009 в 04:42

Пишет  Гемма:

Кошковое (или мышное?)
Две мыши тянут кусок сыра. Одна останавливается.
- Впереди большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

---

у тебя есть?

[Himitsu-nya]

Такаси Мацуока " Стрелы на ветру" Исторический роман про Японию 1861 года.

@темы: записка для Хима

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

07.08.2009 в 15:07

Пишет  Сурт:

Герой должен быть один.
Если героев много - это называется "хулиганы"!

---

[Himitsu-nya]

06.08.2009 в 20:42

Пишет  vanila-ice:

Переписка в лесбийском чате =)))
кхм...кхм...на одном далеком американском сервере...


Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: Anna, privet. Ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: Ya tozhe. U tebja russkij shrift est'?
Анна: Da, Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: Eto chto?
Вика: А вот так можешь прочитать?
Анна: Mogu
Вика: Тогда переключайся на русский - так проще.
Анна: Вот так?
Вика: Умница. Тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?

читать до конца )))

Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: Скоро 18.
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: Нет, конечно.
Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них не отстегивается - приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: Конечно, люблю разнообразие.
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: Меня посадят за растление малолетних.
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги… Слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: Что значит "чем"? ртом, конечно. Ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%[xxx]^[xxx]^$# да я просто скопировала текст и заменила "выключаю" на "задуваю". Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше.
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: Да просто таг хэдинга ставлю и все.

Анна: Это как?
Вика: Ты что: сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Вика: пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. Других не бывает.

Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так. Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне, правда, надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: Кому это вам? Школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: Только не все перебарщивают с омоложением.
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: Ну, это от объема зависит, от сложности.

Анна: Hам несложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500.
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: В 4 могу.
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: Это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: Пятнадцатилетняя Анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович))


(с)тырено-перетырено

---

[MEG_the_grey]

04.08.2009 в 21:47

Пишет  quirischa:

Некоторые правила для родителей:

• Установите правила для общения в сети.
• Просматривайте картинки и фотографии, которые ваши дети хотят разместить на блоге. Почему? Фотография дома, в котором вы живете, школы, в которой учится ваш ребенок, домов по маршруту в школу может много дать потенциальным злоумышленникам.
• Спросите себя (и приучите детей делать то же самое), а захотят ли они, чтобы незнакомый человек видел те или иные изображения? Если нет – не публикуйте их.
• Если вы используете общедоступные сервисы блогов, убедитесь в том, что для авторизации на блоге требуется устойчивый пароль. Устойчивый пароль – пароль, который не будет раскрыт (взломан) на протяжении достаточно большого периода времени. Устойчивый пароль должен иметь длину не менее 10 символов. Приучите детей к мысли, что пароль в данном случае играет роль ключа от дома, а, следовательно, его нельзя давать никому!
• Сохраните адрес блога вашего ребенка и регулярно просматривайте его содержимое!
• Найдите положительные примеры блогов, чтобы ваш ребенок знал, к чему стоит стремиться! Хотя это ОЧЕНЬ сложно сделать!

Кто-то скажет что от этого попахивает домашним гестапо. Да! Я этого не скрываю. Эти правила для того чтобы вы знали что делают ваши дети! И дети должны знать, что вы смотрите за ними. Ничего этом страшного нет. Хотя, не спорю, хорошего тоже ничего!

Основные правила блоггеров. Советы детям

• Никогда не оставляйте никакой личной информации на блоге, включая ваше имя, контактную информацию (домашний адрес, телефон, наименование школы, адрес электронной почты, имена или информацию о друзьях, номер в клиенте мгновенных сообщений, возраст, дату рождения).
• Никогда не оставляйте изображений провокационного характера (своих фотографий или еще чьих-либо). Помните, что это правило касается не только изображений, но и фона вашего блога.
• Помните, что информация, размещаемая вами в Интернет, уже никогда не станет приватной. Ее можно легко распечатать или сохранить на любом компьютере.
• Избегайте конкуренции с другими блоггерами
• Не используйте ваш блог для оскорблений или унижений других пользователей.

Вместе с тем хотелось бы подчеркнуть, что вам самим, господа родители, нужно думать какие из этих советов применять, а какие нет. Ведь не факт, что они пригодятся вам все. Проблема в том, что вы должны сами подумать, нужны ли вам столь жесткие меры или вы сможете обойтись гораздо меньшими усилиями. Надеюсь эти совершенно не сложные советы помогут вашим детям быть в безопасности.

http://www.securitylab.ru/contest/383235.php

---

клава

[MEG_the_grey]

www.genius.ru/product.aspx?ProductID=15040

www.genius.ru/i/ibb/G-TT-SlimStar-600-W_big.jpg

www.genius.ru/Product.aspx?ProductID=15039&arch...

www.genius.ru/product.aspx?id=468

price.ru/bin/price/prodlist?pnam=genius+%D0%BA%...

price.ru/bin/price/prodlist?pnam=genius+%D0%BA%...

---

[MEG_the_grey]

04.08.2009 в 20:43

Пишет  Паломник Оптимизма!:

Китай… В прошлом времени для большинства, в общем-то, живущих в России Китай был мифической страной. Впрочем, и сейчас таких людей много.
Но в Приморье видеть китайцев и все что с ними связано, так же привычно как в Москве непривычно видеть русских и все что с ними связано. Да что там говорить – большая часть Владивостока и окрестностей, вплоть до Хабаровска существует только потому, что дешевая китайская сила существовала еще в те времена, когда этот край только осваивался. Даже военные сооружения, форты, башни, траншеи и прочее и то китайцы строили.
Так что Китай не был чем-то таким уж странным или манящим – даже те, кто в нем не был, были о нем достаточно осведомлены.

Что вам рассказать о Китае? Прежде всего, Китай невозможно представить без его запаха. Запах – это настолько неотъемлемая часть Китая, что даже в хороших, качественных заведениях, с мощными кондиционерами и освежителями воздуха, на берегу речки в долине без строений рядом в радиусе километра, вы все равно будете чувствовать запах Китая.
Запах Китая приблизительно можно представить, если вы возьмете все доступные вам специи смешаете в три кучи. Все три кучи оставите на месяц, причем на одну вы все время будете ходить по маленькому, на вторую по большому, а на третью по той надобности, которая у вас возникнет при взгляде (и нюхе) на первые две кучи. Затем вы все это дело спалите и вот тогда, возможно, при достаточном количестве специй, вы почувствуете этот аромат. Аромат свободного Китая.
После запаха вы встретите несколько китайцев. Это, в общем-то, даже не страшно, но говоря про «несколько китайцев» очень редко подразумевается поштучная фасовка. Если вы опытный человек, бывавший в горячих точках, например в метро той же Москвы в час пик, то вы удивитесь схожести повадок. То же безраздельное внимание к ближнему своему, та же ловкость, обходительность и необыкновенная острота ума для обхождения препятствий. Даже разговоры те же.
Если вам повезет выбраться на свободное пространство – спешите купить календарик и побыстрее отмечайте этот день красным кружочком. Можно розовым ромбиком, но все равно отмечайте. Об этом дне вы с гордостью расскажите внукам.
Кстати, выбравшись на свободное место, не спешите радоваться. Опять-таки, если вы тренированный человек, не раз подвергавшийся нападениям стада комаров, то вы имеете все необходимые навыки, чтобы улыбаясь пройти сквозь все предложения девочек, мальчиков, туров в Сирию и Казахстан, лучших стоячих мест в автобусе едущим в аквапарк в другом конце Китая и подработки в дельфинариуме дельфином на заднем плане.
И вот вы прошли через огонь, воду и медные трубы. И что же? Ах да, вы наверняка хотите попасть в спокойную обстановку гостиницы и поэтому стоите где-нибудь на перекрестке и наивно ожидаете возможности перейти дорогу. Посмотрим, как вам это удастся – ведь на перекрестке в обозримой видимости вы увидите как минимум шесть-восемь светофоров. Как вы потом убедитесь, про слова «синхронность», «упорядоченность» и прочие в том же духе – создатели этих развязок не имеют ни малейшего понятия. Кстати, раз уж речь зашла о словах, то ни в коем случае не говорите «ПДД»! Оно считается матерным на улицах Китая, потому что на самом деле никаких Правил Дорожного Движения там не существует, а есть только один единственный закон – у кого бибикалка громче, тот и круче. Таким образом, грузовики и автобусы обладают правом проезда по своему усмотрению.
Ну, так вот, вы стоите на перекрестке и задумчиво разглядываете светофоры. Каждый из них как минимум два-три раза сменил все свои цвета, но поток машин не замедлился, ни разу. Вы уже давно оглохли от бибиканья и, наверное, уже начали догадываться о том, что пешеходные зебры – на самом деле хитрый масонский знак (а чтобы никто не догадался). Но тут вы видите потрясающую по своей красоте картину.
Когда я еще учился в школе, на уроках кажется литературы, а может быть истории, нам рассказывали про великих героев второй мировой войны, у которых при защите, вроде бы, Сталинграда очень некстати закончились боеприпасы и они бросались под танки обвязанные минами и бомбами. Я себе тогда слабо представлял, как это они так умудрялись добежать до танка и не подорваться на полпути от действий тех же танков, но в Китае я понял, как это выглядит. И вы поймете, когда увидите, как люди самоотверженно давят машины. Именно давят, потому что в отличие от России в Китае движение машины ценится выше какой-то там человеческой жизни, и они не останавливаются принципиально.
И вот, вознося молитвы Аллаху, вы перешли улицу и остановились отдышаться, смахнуть пот, унять коленки и запихнуть обратно выпавшее сердце и вставную челюсть. Не успели вы сделать последнюю операцию по приведению себя в бледное подобие первоначального состояния, как рядом с вами уже притормозило с десяток такси. Решив, что хуже уже не будет, вы показали таксисту карточку вашего отеля (вы же предварительно заказали себе гостиницу, верно?) и таки сели рядом с ним, чтобы в случае чего поправить эту нерадивую китайскую шестеренку. Теперь вы сами сможете убедиться, как, на самом деле, прекрасно подрезать на маленьком такси бензовоз, радостный ветерок, обдувающий вас, поможет сохранить бодрость духа и внимательно присмотреться к встречке, по которой вы проедете большую часть пути, а уж на разметку и светофоры вы перестали обращать внимание еще до посадки в этот филиал рая на земле.
Спустя некоторое время вы сможете различать интонации бибиканья. Потому что бибикают там не просто так, а по серьезным поводам – поприветствовать знакомого, сказать, что все хорошо, поинтересоваться как дети, обругать старушку, выскочившую из под самосвала и пробежавшую по крыше, посоветовать автобусу не наглеть и пропустить добропорядочное такси, свистнуть проходящей девочке, что она хороша. Да и мало ли поводов, оттенков и намеков?
И вот вы, наконец, в отеле. Тишина. Оглушающая тишина. Вы даже пару раз кашлянете, чтобы проверить, что это действительно тишина, а не вы таки оглохли. Вы неверяще подпрыгните пару раз на мягкой кровати, включите широкоформатный телевизор и качественный кондиционер. Уставитесь на призывно торчащий шнур RJ-45. И после ошеломленного молчания поймете, что это все-таки цивилизация.
Вы блаженно растянетесь на кровати и поклянетесь себе, что если еще, хоть кто-нибудь вякнет при вас, что, мол, водители охамели и в России шагу на дорогу ступить нельзя, вы одернете глупца и популярно расскажете в какую страну ему лучше поехать.

Таким образом, вы выполните первую миссию – вы попадете в Китай. Если вам немного повезет, то вы даже окажетесь именно в Даляне, городе романтиков, как его называют.
Вы, наверное, уже успели удивиться и спросить себя, почему именно романтиков, а не бешеных водителей или скажем обезумевших китайцев? Так это потому, наивные вы мои, что бешеные водители и обезумевшие китайцы – это норма всего Китая, а вот огромная куча парков и лесопосадочной породы в среде города – прерогатива исключительно Даляня.
И вот вы, расхрабрившись, и сказав себе, что если после того что с вами случилось вы еще живы, значит вам вообще все нипочем, решили сходить в парк. Ну что сказать, там определенно нет машин. Это уже плюс. Но есть деревья. А это уже минус.
Видите ли, деревья в Китае особенные. Произвольные деревья – слишком большая роскошь для Китая, чтобы вот так вот взять и расти. Нее, все деревья на строгом учете и растут лишь по тем направлениям, которым им укажут. Уже слышу ваш вопрос: «А что же делать тем, кто не хочет расти так?» Увы, им приходится прятаться. Своими глазами видел, как пятнадцать китайцев в химзащите атаковали дерево, лишь за то, что оно осмелилось расти, расположив ветви на два градуса левее своих собратьев.
Так вот, деревья растут не так, как бы им хотелось, а так как им это велит китайское воображение. А оно у них, как вы уже поняли несколько нестандартное, вплоть до некоторых крайностей психологии маньяков. Вижу, вы уже не хотите в парк? Поздно, вы уже в нем, берегите глаза!
Если осторожно обходить деревья и пореже смотреть по сторонам, то они, в общем-то, даже милые. Некоторые. И вообще, вы их уже прошли и спокойно идете по газону в центр большой площади. Над вами мирно летают беркуты, орлы и коршуны, совершенно без намеков рассматривая вашу макушку. А если учитывать, что они еще при этом змеи – то это еще один повод не делать резких движений и плавно перетекать по травке. Кстати, спешу вас обрадовать – какая-то светлая голова, случайно оказавшись один раз на троне императора, успела отдать указ о большом налоге на животных, прежде чем все опомнились. Точно его я не знаю, но подозреваю, что он напрямую зависит от объема животного. Поэтому китайским генным инженерам пришлось изворачиваться и создавать бультерьеров, бульдогов, боксеров и других хороших собак размером с мопса. Они в этом далеко продвинулись, однако, к счастью, главный недостаток такого положения – возможность, за счет веса, отпихнуть ногой кровожадную тварь, так и не смогли убрать.
Милые мопсики и пудельки резвятся на травке, предостерегая каждого подошедшего полуторасантиметровыми клыками. Рядом с ними бегают маленькие девочки, точно сошедшие с экрана аниме. Вот кстати, про аниме. Если атрофировать на время все органы чувств акромя зрения, то вы наверняка ущипнете себя, дабы удостовериться, что вы не провалились скажем в «пять сантиметров в секунду». Щиплите-щиплите, вы почти правы. Ведь аниме в Китае, это полнометражные фильмы. Где-то фантастика, где-то детективы, где-то те же сантиметры, которые в секунды.
Вы наверняка уже увидели много разных парочек, но не обольщайтесь – все радости хентая и возможности камасутры вы не увидите. Да и ладно бы камасутра – увидеть обнимающихся китайцев не так-то просто, а уж целующихся и вовсе задача для профессионального ниндзя. Казалось бы, полтора миллиарда, а сексу нету. Ну, по крайне мере на улице.
Между прочим, вы уже мокрый. Да-да. Нечего было смотреть вон на ту обнимающуюся парочку, все ж таки обнимающихся китайцев увидеть можно, а вот в фонтанах плавать не рекомендуется – ВДВшников здесь не уважают. Фонтаны Китая отдельная страница этой страны. Есть прямые, косые, зигзагообразные, циклические, повернутые, прерывающиеся, поющие, смеющиеся, с подсветкой, из вина, из чая и вообще если вы увидите какой-то необычный фонтан в мире, то сто двадцать его копий и подобий стоят в Китае.
Пожалуй, вы уже нагулялись в парке и решили пойти поглядеть на город. Здравая мысль, скажу я вам. Вы сможете насладиться молниеносным переходом от широких, чистых, просторных и прямых улиц, до узких, кривых и грязных проулков. А про запах-то вы уже забыли? Самое время вспомнить, он тут концентрированный, особенно у закусочных. Кстати, о закусочных – пока вы идете вы можете наблюдать, как несколько китайцев споро налаживают что-то вроде летнего кафе. Это выражается в куче столиков, стульчиков и двух-трех лампочках на подтяжках. Сделав буквально пару шагов, вы окунетесь в вечерний Китай. О, вы не знаете что такое вечерний Китай? Смотрите: Вся живность города концентрируется у таких вот летних кафе. Тут сидят все, от стариков, рассуждающих о понижении пенсии и особо хитрой стойки кунг-фу, до молодежи, которая кажется вот-вот возьмет, да и взаимопоцелуется. Сидят на удивление тихо, хотя после бибиканья вам и рев голодного носорога тихим покажется. Между прочим, тихо как раз потому, что бибиканья-то нету. Да и вообще, все пространство кроме таких вот кафе обездвижило. Если вы долго будете идти, то вам даже будет казаться, что вы медленно плывете в киселе, а мимо проплывают китайские реалии. И так будет до тех пор, пока вы не выйдете на какую-либо большую дорогу.
В Китае такси и так составляют четверть всех машин, а уж ночью так и вовсе две третьих. И они, кстати, не понимают, почему это вы ходите, пешком, когда есть они – смелые, добрые, красивые, услужливые и вообще таксисты. Поэтому рекомендую начхать на широкие улицы и вернуться обратно на проулки, которые, между прочим, гораздо симпатичнее ночью, когда встретить захудалого комара на ней и то событие.
Впрочем, вы уже устали. Да, устали. Точно вам говорю. Короче не спорьте, ловите такси, они ночью прекрасно передвигаются на своих ставосьмидесяти и езжайте в гостиницу. Не забудьте поставить пару десятков торрентов, в конце концов, интернет тут быстрый и бесплатный и заваливайтесь спать. Завтра у вас сложный день. Аминь.

---

[MEG_the_grey]

04.08.2009 в 13:40

Пишет  З. ГорынычЪ:

эпизодик из какого-то фильма.
Два мафиозо в Венеции, на площади Св. Марка, в окружении херовой тучи голубей.
Один товарищ ест булочку, бросает крошки голубям, а когда они толпой кидаются ему под ноги - остервенело их пинает.

- Почему ты это делаешь?
- Ненавижу голубей, поганые твари.
- Тогда зачем ты их кормишь?
- Ну как же? Божьи птицы.

---

[MEG_the_grey]

03.08.2009 в 01:00

Пишет  lyambda:

Домбай
Если вы любитель активного отдыха и экологического туризма да еще и с бюджетным ограничением - вам в Домбай
Если вы не были в Домбае, но любите горы - вам в Домбай
Если вы просто любите путешествовать - вам в Домбай
Если вы туда собиретесь - свистните я поеду с вами))))

*Если нужны подробности стоимости и условий проживания, туристических маршрутов и способов "доезда" до места, спрашивайте! Раскрою все явки и пороли, а также телефоны и адреса

---

[MEG_the_grey]

03.08.2009 в 16:38

Пишет  Сурт:

омойбох!
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

---

[MEG_the_grey]

03.08.2009 в 16:48

Пишет  З. ГорынычЪ:

Бедный Экзюпери

03.08.2009 в 14:33

Пишет  Solovei:

Все относительно или Конец саги о Маленьком Принце