[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

04.09.2011 в 17:13

Пишет  Блудный сын промышленности:

04.09.2011 в 16:58

Пишет  Gonzzza:

5 баллов

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

03.09.2011 в 11:47

Пишет  Алькор:

:-)))))))))))

---

[MEG_the_grey]

03.09.2011 в 12:06

Пишет  Алькор:

(С)тащено. :-))
Про хомячков:

Один пишет домой -

«Мне плохо… чтобы поесть, нас заставляют нажимать на кнопку!»

Второй пишет -

«Тут круто!!! У меня дрессированный профессор. Когда я жму на кнопку, он приносит еду!»

Пишет  Смертушка:

03.09.2011 в 12:08

Я слышала другой вариант, про обезьян. Две обезьяны в лаборатории, одна другой: "Ща нажму вот эту кнопку, и тот придурок в белом халате мне банан принесет".

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

31.08.2011 в 06:55

Пишет  Блудный сын промышленности:

Доброего всем утра!
а вам делала мама потягушки по утрам?
это когда зеваешь и потягиваешь, а она гладит вдоль линии растягивания и проговаривает:
-потогушки потягушки потягушки

Пишет  EllyFox:

31.08.2011 в 09:28

Да!!!

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

02.09.2011 в 16:07

Пишет  Вук Задунайский:

Зачотный дизайн

01.09.2011 в 08:02

Пишет  граница разумного:

Оригинал взят у felbert Друзья, космические цены на жилье в Москве предполагает бурное развитие технологий нано-строительства. РосНАНО рассматривает новый инновационный проект - "Каждому по нано-квартире к 2012 году". А покуда ученые корпят над модернизационным планом, предлагаю всем мытарствующим по съемным квартирам брать пример с предприимчивого бритта - Саймона Дейла. Он решил отказаться от аренды съемной квартиры и предпочёл не связываться с банковскими ипотеками. Вместо этого Саймон решил стать хоббитом и построить себе уютную дом-нору, почти как в книжках Толкиена.



На строительство ушло неполных 4 месяца. Использовались исключительно природные, экологически чистые, материалы. При этом раньше сам новоявленный хоббит никогда не занимался профессионально строительством. На создание "домика хоббита" было потрачено порядка $4900. Как он это сделал?

Читать, как жилищный вопрос делает из человека хоббита...

При постройке домика вырыли котлованчик прямо в холме. Камень и грунт
из раскопки использовался для опорных стен и фундамента. Дерево брали
из окружающих лесов, а утепление пола, стен и крыши делали соломой.

Архитектурный проект:

Основными инструментами были бензопила, молоток и долото.

Фундамент:

Сооружение каркаса:

Каркас будущего дома из дуба:

В доме есть природный холодильник — всегда прохладный погреб; вода из
ближайшего источника; солнечные батареи вырабатывают электричество для
освещения, небольшого музыкального центра и компьютера. Днем свет
проникает через стеклянный купол в крыше домика.

Вид с балкончика на 2 этаже:

Еще один из вариантов освещения «домика хоббитов» в вечернее время — свечи. Красиво и романтично:

Вход:

Кухня:

Дом отштукатурен известковой штукатуркой, потому стены дышат.
Отапливается дом камином на дровах. Дымоход проходит через большой
камень, который нагревается и долго отдает тепло внутрь дома.

Восточное окно:

Домик внутри:

Камин:

Вот такой «домик хоббитов»:

---

[MEG_the_grey]

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

---

[MEG_the_grey]

31.08.2011 в 13:18

Пишет  sanitareugen:

Черепашка-ниндзя. Неторопливая беспощадность.

---

[MEG_the_grey]

01.09.2011 в 11:44

Пишет  Wizzard Rick:

К слову О
- откуда столько дебилов с утра пораньше?
- Все умные люди в школу ушли.
(с) Правдоруб 01.09.11

ЗЫ:

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

02.09.2011 в 18:22

Пишет  Мифическая личность:

автор - Иван Кошкин



А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я срать ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом, просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."

---

[Himitsu-nya]

Юрфак повторял латынь. Вызывли демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-исксствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что редставления не имеет о своём происхождении.
(c)

---

[MEG_the_grey]

31.08.2011 в 08:05

Пишет  Дара Райвен:

Цитата этого дня.
"Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь,что уже делаешь невозможное" (Франциск Ассизский)

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

31.08.2011 в 12:07

Пишет  Wizzard Rick:

К слову О


ЗЫ:

---

[MEG_the_grey]

Турист прогуливается по Северной Ирландии. Вдруг сзади подскакивает мужик с ножом, приставляет к горлу и спрашивает: "Ты католик или протестант?". Турист думает - скажу "Католик", а вдруг оранжист, скажу "Протестант", а вдруг боевик IRA. "Ни тот, ни другой" - "Как так?", удивляется мужик, не отводя ножа. "Я еврей!" - "Благословен Аллах!", восклицает мужик с ножом.

---

[MEG_the_grey]

30.08.2011 в 02:27

Пишет  ymik:

читаю хабр за июль, наткнулся на анекдот:
«Преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка…»

«Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.» bash.org.ru/quote/39050

---

[MEG_the_grey]

Цитата #413028 утверждена 30-08-2011 в 11:46
xxx: Фантасты боялись того, что люди станут глупыми и ленивыми, из-за того, что всю работу будут делать роботы и компьютеры, а любую информацию можно будет получить из сети по простому запросу.
xxx: Но они не учли того, что люди недостаточно умны, чтобы пользоваться роботами и компьютерами, и слишком ленивы, чтобы получить информацию из сети по простому запросу...

---

[MEG_the_grey]

30.08.2011 в 17:22

Пишет  ~Талисман~:

они больны..

Рособрнадзор предлагает ввести
уголовную ответственность за списывание на ЕГЭ

Материал предоставлен изданием Газета.Ru
30 Августа 2011, 14:39

Рособрнадзор готовит предложения о введении уголовной ответственности за нарушение правил проведения Единого госэкзамена, сообщила глава ведомства Любовь Глебова. Об этом сообщает агентство «Интерфакс».

«В связи с повышенным вниманием и возможностью контролировать ситуацию, очевидно, встает вопрос об усилении ответственности, в том числе возможности внесения в Уголовный кодекс ответственности за нарушение правил проведения ЕГЭ», — сказала Глебова на пресс-конференции в Москве во вторник.

Она сообщила, что по фактам нарушения правил проведения ЕГЭ, когда в интернет попали контрольно-измерительные материалы, Рособрнадзор передал материалы в МВД с просьбой провести проверки в Москве и Санкт-Петербурге, а в 22 регионах «МВД уже взяли в работу эту материалы».

Во время единого госэкзамена по математике 6 июня в школе на северо-востоке Москвы несколько студентов решали задачи ЕГЭ за школьников. По предварительной информации, за эти услуги родители выпускников платили деньги. После этого руководство вуза отчислило студентов с возможностью восстановления.

 

Новости по теме:

• За ЕГЭ будут наказывать уголовно 13:54
• Проект ФЗ «Об образовании» регламентирует проблему безбарьерного строительства в школах 24 Августа
• Медведев поручил обобщить итоги обсуждения закона «Об образовании» 18 Августа