[MEG_the_grey]

26.07.2009 в 04:09

Пишет  Мифическая личность:

Математические анекдоты
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого - чего
кому - Х
составляем пропорцию:
чего*кому
Х = ----------- = чему
кого
(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...

***

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

***

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
Для каждой женщины это расстояние своё.
От женщин надо держаться на расстоянии.

***

Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.

Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый).
Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.

"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

***

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

***

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

***

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

***

Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"

***

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

***

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

***

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

***

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!

***

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

***

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

***

Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.

***

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

По материалам golovolomka.hobby.ru/humour/math.shtml

---

[MEG_the_grey]

www.diary.ru/~Qvercus/p76359916.htm

про планшет

---

[Himitsu-nya]

какие у Ги таааапочки... хочу такие же ))) если где увидишь, скажи

26.07.2009 в 02:53

Пишет  Росио Алвасете:

Я, МэТ и Гэллинн гуляли по Москве...
Вот, зафотали большого хищного птица (три хмыря, один из которых снизу прилип к беркуту - это досадное недоразумение!)



Врановое, само собой, без удержу лезло в объектив.




Машу крыльями.


Это, по идее, кусок стены Знаменского монастыря. Ну, понятно, воздух монастыря, меня всегда сюда тянуло!


Лилии я тоже всегда любил.


А какие там мальвы...


Я, Москва-река, фонтаны и радуга


Иллюстрация к комплексу князя Гвидона - "люди женятся, гляжу, неженат лишь я хожу". Ибо деревья с замочками - типа свадебные, там брачующиеся эти идиотские замки вешают... А еще фиговы свадебники бьют рядом с мостом бутылки!


Вот такая картина...
.

---

Ссылка

[MEG_the_grey]

multiki.arjlover.net/

---

[MEG_the_grey]

25.07.2009 в 21:06

Пишет  Roldo:

Теперь я понимаю смысл выражения "кривые руки":

---

[MEG_the_grey]

24.07.2009 в 23:50

Пишет  Маг и Чародей:

Российские дореволюционные фальсификаторы сделали бы китайцев в два счёта.

20.07.2009 в 15:46

Пишет  hhumor:

Русские подделки.
Подделки, которые мы потеряли

Общества по защите прав потребителей до революции не было. Умер человек (или, случалось, целая семья) от отравления — родственникам жаловаться некуда. Да и не настолько была совершенна экспертиза, чтобы точно определить источник интоксикации. С мошенниками боролись буквой закона. И то после громких скандалов или публикаций. В 1890 г. вышел закон, который приравнивал к «приготовлению для продажи и к самой продаже» хранение фальсифицированных товаров в торговых и промышленных помещениях. Соответственно усиливалось и наказание: штраф до 300 рублей или арест сроком до 3 месяцев. Это, впрочем, не останавливало тех, кто реализовывал некачественный продукт. История фальсификаций в России — это ещё и история коррупции.

Какой продукт подделывали чаще всего, тот и упоминался в законах. Хлеб, мясо (1845 г.), коровье масло, жиры (1891 г.). Затем в хронологическом порядке шли пчелиный мёд, кофе, молоко, мука, пиво, сахарин, чай, суррогаты женского молока и прочие. Надзор за качеством продуктов осуществляли отдельные лаборатории и медики-энтузиасты, а проверки-налёты проводились эпизодически, когда жалоба исходила от привилегированных персон.

Так, однажды чиновнику министерства финансов (!) вменили в обязанность следить за тем, чтобы под видом коровьего масла не продавали маргарин. Кому-то из столпов надоела картошка, сдобренная прогорклым жиром, и он распорядился прижучить прохвостов-фальсификаторов. Специальная лаборатория в Москве сделала контрольные закупки и нашла маргарин более чем в половине всех исследованных образцов масла. Тогда-то «наверху» и призадумались: как получилось, что маргарин, изначально созданный в качестве хотя и не полноценной, но все-таки питательной замены более дорогому животному жиру, сам стал жертвой производителей суррогатов?

По силам ли одному чиновнику было одолеть армию цеховиков-«маргаринщиков»? Тем более что фабрики, производящие маргарин (точнее, злую пародию на него), никто не считал. В итоге молочным лавкам, где торговали исключительно продуктами животного происхождения, строжайше запретили торговать маргарином, а производителям — окрашивать его в цвета масла.
Но из продажи маргарин не исчез. Любое кефирное заведение могло называться маслобойней, а на деле производило жёлтую субстанцию, реализуемую под видом марочного «парижского», «петербургского» или «чухонского» масла. Прежде чем покупать масло, недоверчивые хозяйки сперва брали маленький кусочек и клали на теплую картофелину. Проверка напоминала дегустацию вина. Проглоченное коровье масло оставляло во рту приятное послевкусие, а маргарин — мерзкий привкус. Божьбе продавца или приказчика не верили. Уж очень велик риск: даже малая толика «продукта» могла вызвать сильное желудочно-кишечное расстройство — алчных заводчиков наличие вредоносных бактерий в маргарине не волновало.

Не повезло и оливковому (прованскому) маслу. В Россию его, конечно, завозили — из Греции, Франции и Италии. Но продукт в чистом виде выставлять на прилавок было невыгодно. Цена на него «кусалась», да и покупали прованское масло для особых случаев, предпочитая дешёвое подсолнечное. Сметливые продавцы знали рецепт приготовления фальсификата. Они брали постное, кунжутное, льняное и оливковое масла, смешивали их в определенной пропорции, чтобы отбить запах семечек, и — вуаля! — на выходе получали «кристально чистое» оливковое. Этой операцией, в которой количество частей было просчитано так же точно, как соотношение воды и спирта у Менделеева, умельцы добивались идеального, как сказали бы сегодня, соотношения «цена – качество». По крайней мере, претензий именно по прованскому маслу было сравнительно немного.

Высшим шиком считалось подделать продукт так, чтобы «добавки» не ухудшили его питательных свойств и не приносили вред организму, как, например, молоко, которое частенько разбавляли разведённой в воде известкой, зная при этом, что чаще других его пьют дети. А противоположный пример «заботы о качестве» — икра, в то щедрое время довольно дорогой деликатес. Будучи вымоченная в пиве (лучше домашнего приготовления), она существенно прибавляла в весе и объеме. На вкусе и прочих характеристиках деликатеса это совершенно не отражалось. И уличить ловкачей было практически невозможно. Но подобными изысками чаще баловалась обслуга в ресторанах, чем в продуктовых лавках.

В последних не слишком мудрили. Так, усвоив, что покупателю нравится, когда кусковый сахар имеет благородный чуть голубоватый (а не белый или желтоватый, что естественно) цвет, продавцы начали пропитывать сахарные головы слабым раствором синьки или анилиновой краски. Слегка набравшая в весе и без того не дешёвая сладость шла на ура. Более жадные смешивали сахарный песок с кристаллами (не будем говорить чего), которые в стакане чая растворялись плохо и выпадали в осадок. Половые в трактирах собирали даже эти крупицы — для повторной реализации через бакалейные лавки.

Кофе и чаю во времена расцвета Российской империи тоже не повезло. Казалось бы, завзятого кофемана не надуешь, но вот поди ж ты — даже несмотря на обилие магазинов «колониальных» товаров, натуральный кофий при всей его дороговизне купить было сложно. Множество имевшихся в продаже сортов молотого кофе и даже в бобах представляло собой наглую подделку.

В основном липовый кофе мастерили за рубежом, а в России находились агенты, которые распихивали его по магазинчикам. Но полиция выяснила, что, оказывается, и в обеих столицах есть глубоко законспирированные умельцы, специализирующиеся на кофе. Итоги полицейских облав ошеломили: целые артели бродяг в ужасающих антисанитарных условиях (например, в подвале хитровской ночлежки последнего разбора) лепили зерна «кофе» вручную из пшеничного, ячменного, бобового или кукурузного теста, поджаренного в патоке.

Иногда фальсификация отличалась гораздо большей беззастенчивостью. В 1880-х годах в Петербурге прошло несколько судебных процессов. На каторгу отправили фальсификаторов, изготавливавших зерна из… подкрашенных глины, гипса и мастики! «Дилеры», разумеется, демонстрировали посредникам настоящие зерна кофе, а товар привозили фальшивый. У кофейных зерен запах выражен слабо, однако мошенники специально вымачивали в заваренном кофе мешки, чтобы аромат упаковки был поистине чарующим для попавшихся на удочку купцов.

С молотым кофе технология была другая. Его разбавляли цикорием, ячменем и прочими злаками (технология, актуальная и сегодня). Иногда проходимцы не ленились съездить в только им известные местности, чтобы собрать там дорожную пыль, идеально совпадающую по цвету и «калибру» с молотыми зернами. Тщательно просеянная и смешанная с настоящим продуктом, пыль точно так же выпадала в осадок. Все шито-крыто.

Когда доклад о всевозможных ухищрениях жуликов лег на стол начальства в департаменте полиции Москвы, было приказано проверить бакалейщиков: чем на самом деле торгуют эти «сукины дети»? Оказалось, донесение не обманывало: в молотом кофе на продажу содержится от 30 до 70 процентов примесей. Стопроцентно чистого продукта обнаружить не удалось…

Менее состоятельные сословия были застрахованы от неприятностей после пития поддельного кофе. Они употребляли не его, а гораздо более народный напиток — чай. Заметим попутно, что «народность» чая была относительна. Вне границ больших городов жили целые деревни, обитатели которых ни разу в жизни не пробовали чая! Интересно, пользовались ли они самоварами, и если да, то в каких целях?

Но в городе чай — это как «отче наш»: без него не начиналось утро. Удивительно ли, что фальсификация чая достигала поражающих размеров. О подмешивании низших сортов к высшим и говорить нечего: это было делом обыденным. А в более изобретательной «переработке» лидерство делили обе российские столицы, каждая из которых дала неофициальное название сорту поддельного и наиболее распространенного чая: «рогожский» и «копорский». Первый фабриковался из спитого чая в Москве, в Рогожской части, второй — в одной из волостей Петербургской губернии. Спитой чай, как и отнюдь не пищевые добавки к сахару, собирали по заведениям, подкрашивали сахарным колером, берлинской лазурью, индиго, куркумой, солями меди и железа и краской «катеху». Для вкуса подмешивали траву иван-чая, листья розы, земляники, тополя и кипрея. Сбывали с черного хода в трактиры, кабаки и даже в рестораны, а тот, что шел в магазины, упаковывали, подсыпая для увеличения веса песок, глину и даже свинцовые опилки. Зная об этих премудростях поставщиков, лавочники, тем не менее, против посторонних вкраплений не возражали и на голубом глазу втюхивали адскую смесь доверчивым покупателям.

О чае как объекте фальсификации говорили чаще всего. Поскольку на чай был введён особый налог, справедливо было требовать от государства усилить контроль за реализацией. Но то ли руки всё не доходили, то ли масштаб контроля представлялся необъятным — чай по-прежнему оставался безнадзорным и обезображенным.

Да что чай — подделывали сахарин, сам по себе заменитель сахара. Сахарин в несколько раз дешевле натурального сахара и в 500-600 раз слаще. Но и он далеко не всем был по карману. Поэтому нашлись хитрованы, которые задались вопросом: при такой высокой концентрации сладости отличит ли покупатель пилюльку настоящего сахарина от разбавленного раз в десять? Вряд ли. И стали успешно бодяжить сахарин…

Но вернёмся к напиткам. Одно из первых мест по размаху фальсификации в дореволюционной России занимало виноградное вино. Не слишком популярный тогда в народе (как, кстати, и пиво) алкогольный напиток не мог конкурировать с отменного качества водкой, производящейся государством монопольно и с гарантией. Но и у него был свой потребитель.

Вино в основном регулярно пили там, где производили: в виноградарских районах. В немалом количестве его везли в обе столицы и в крупные города, где у «достаточных классов» на вино был устойчивый спрос. Особенно популярными были крымские вина. Некоторые сорта, по уверениям знатоков, не уступали лучшим иностранным — французским и испанским.

И, тем не менее, подделка начиналась уже на производстве. Фабриканты все чаще вмешивались в отработанный веками процесс — разумеется, в ущерб потребителю. В конце XIX–начале XX века натуральное вино стало большой редкостью. Анализы, произведённые в Крыму и Бессарабии, на Кавказе и на Дону, показали, что очень многие «вина» готовятся из воды, сахара и спирта и не содержат ни капли виноградного сока. Более того, в них находили чрезвычайно вредные для организма химические вещества.

Контроль за производством вин — по мере сил и возможностей — усилили, и виноделы были вынуждены увеличить производство качественной продукции. Но подделок от этого меньше не стало. Энтузиаст доктор Гулишамбаров опубликовал сенсационные выкладки. Оказалось с 1887 по 1890 год Москва получала из винодельческих районов по 460 тыс. пудов вина ежегодно, но, в то же время, удовлетворив потребность полуторамиллионного населения, вывозила в другие регионы до 800 тыс. пудов! А ведь межреспубликанских винзаводов в Москве тогда не было…

Подделки ударили и по немногочисленным любителям пива. В местностях, где пивоварение является традиционным промыслом, претензий к напитку не было. Но в Москве и Санкт-Петербурге во взятых бутылочных образцах обнаружили даже ядовитые добавки. Чаще же всего к недорогим сортам пива, и без того отягощённым сивушными маслами, подмешивали полынь, стрихнин, алоэ, белену и пикриновую кислоту. Вероятно, именно тогда появилась знаменитая поговорка о неслучайной кривизне выделительной функции организма.

«Всё лучшее — детям!». Даже если Ленин этого не говорил, то наверняка подумал. Потому что Вову Ульянова, будущего вождя мирового пролетариата, родители поощряли за хорошую учёбу в гимназии сладостями (конфеКтами, как раньше говорили). Самыми, как оказалось, вредными. Потому что «если бы конфекты готовились из питательных веществ и не содержали в себе никаких вредных примесей, то они могли бы принести даже значительную пользу детям», — повергла общественность в шок современница юного Ильича доктор медицины Анна Фишер-Дюкельман. И решительно сорвала маски с конфектных фабрикантов: «Но окраска этих изделий почти всегда бывает искусственной, причем нередко краски ядовиты. Таковы, например, зеленые краски из яри-медянки, французской и швейнфуртской зелени, содержащей мышьяк; красные — из киновари и сурика; белые — из свинцовых и цинковых белил; синие — из минеральной и королевской лазури; желтые - из свинцового глёта, аурипигмента, гуммигутта, пикриновой кислоты и т. д.».

Ильич, когда повзрослел, вероятно, припомнил, чем его травили в детстве, и передал фабрики, в том числе кондитерские, рабочим. И долгие годы наша страна производила лучшие в мире конфеты. Без буквы «К» в середине, зато из натуральных компонентов.

Читаешь в дореволюционной прессе о бесчисленных случаях пищевых отравлений и ловишь себя на мысли: как вообще народ выживал-то, если законодательство не оберегало население от преступников-пищевиков?! Ведь даже если сидеть лишь на хлебе и консервах, риск серьезно подорвать собственный организм оставался огромным. Хотя бы потому, что не все бегали за хлебушком в образцовую булочную Филиппова, а покупали батоны и буханки в лавках по соседству. А ловчилы-пекари норовили закупить муку подешевле, то есть, испорченную. Хлеб из неё не бывает равномерно пористым, он тяжелее и темнее. Для маскировки к муке добавляли сернокислую медь, квасцы, известковую воду и прочую гадость вроде той же дорожной пыли, только светлой. А чтобы усилить поднятие теста, подмешивали соду и соляную кислоту, а то и фосфорнокислый натр. Порой в хлебе находили смертельно опасные соли мышьяка и ртути.

Популярные в народе макароны также часто варганили из некачественной муки, а вместо положенных яиц добавляли в неё шафран. Ну а жиры и даже полагающаяся по технологии копеечная соль в макаронах и не ночевали.

Плоховато было и с консервами: производственный процесс нередко нарушался, правила гигиены не соблюдались, поэтому более или менее тяжкие случаи отравления фиксировались с устрашающей регулярностью. Впрочем, как и смерти. Одно из громких уголовных дел было заведено после отравления консервированным зелёным горошком людей в разных городах. Экспертиза установила, что для придания горошку натурального зеленого цвета его подкрашивали ядовитой сернокислой медью.

Другой громкий процесс проходил над торговцами уксусом, очень популярной в то время приправой. Чтобы придать ему большую крепость, дельцы подмешивали в раствор соляную или серную кислоту. Примерно также изготавливали якобы натуральные соусы, сиропы и фруктовые концентраты. Красители, заменители сахара — всё, как сегодня. Только во много раз вреднее для организма.

Получается, что без оглядки на Бога и совесть дельцы фальсифицировали и весьма успешно сбывали практически всё? Тогда неудивительно, что подхвативший эстафету русских артельщиков-леваков Китай нашел в нашей стране благодарных потребителей: гены, знаете ли…

---

[MEG_the_grey]

24.07.2009 в 17:07

Пишет  З. ГорынычЪ:

Еще тогда либерализм был поперек горла всем нормальным людям...

24.07.2009 в 10:34

Пишет  skuratov-belsky:

"странные сближения" русской мысли в оценке одного непреходящего явления
Ф. И. Тютчев (из письма дочери Анне (Аксаковой), 26 сент. 1867): «...Можно было бы дать анализ современного явления, приобретающего все более патологический характер. Это русофобия некоторых русских людей... Раньше они говорили нам, и они действительно так считали, что в России им ненавистно бесправие, отсутствие свободы печати и т.д. и т.п., что именно бесспорным наличием в ней всего этого им и нравится Европа... А теперь что мы видим? По мере того, как Россия, добиваясь большей свободы, все более самоутверждается, нелюбовь к ней этих господ только усиливается. Они никогда так сильно не ненавидели прежние установления, как ненавидят современные направления общественной мысли в России. Что же касается Европы, то, как мы видим, никакие нарушения в области правосудия, нравственности и даже цивилизации нисколько не уменьшили их расположения к ней... Словом, в явлении, о котором я говорю, о принципах как таковых не может быть и речи, действуют только инстинкты...»

В. К. Плеве (министр внутренних дел в царском пр-ве и шеф жандармов): «Та часть нашей общественности, в общежитии именуемая русской интеллигенцией, имеет одну, преимущественно ей присущую особенность: она принципиально и притом восторженно воспринимает всякую идею, всякий факт, даже слух, направленные к дискредитации государственной, а также духовно православной власти, ко всему же остальному в жизни страны она индифферентна».

А. П. Чехов: «Я не верю в нашу интеллигенцию, лицемерную, фальшивую, истеричную, невоспитанную, лживую, не верю даже, когда она страдает и жалуется, ибо её притеснители выходят из её же недр».

А. С. Пушкин: «Ты просвещением свой разум осветил,/Ты правды чистый лик увидел./И нежно чуждые народы возлюбил,/И мудро свой возненавидел».

Н. Я. Данилевский: «Без… народной основы так называемая интеллигенция не что иное, как более или менее многочисленное собрание довольно пустых личностей, получивших извне почерпнутое образование, не переваривших и не усвоивших его, а только перемалывающих в голове, перебалтывающих языком ходячие мысли, находящиеся в ходу в данное время под пошлою этикеткою современных».

Ф. М. Достоевский (запись к «Дневнику писателя»): «Одна из характернейших черт русского либерализма — это страшнейшее презрение к народу и взамен того страшное аристократничание перед народом (и кого же? Каких-нибудь семинаристов). Русскому народу ни за что в мире не простят желания быть самим собою. (Весь прогресс через школы предполагается в том, чтоб отучить народ быть самим собою.) Все черты народа осмеяны и преданы позору. Скажут, темное царство осмеяно. Но в том-то и дело, что вместе с темным царством осмеяно и всё светлое. Вот светлое-то и противно: вера, кротость, подчинение воле Божией. Самостоятельный склад наш, самостоятельный склад понятий о власти.

Демократы наши любят народ идеальный, отвлеченный, в отношении к которому тем скорее готовы исполнить свой долг, что он никогда не существовал и существовать не будет».

И. Л. Солоневич: «Русская интеллигенция есть самый страшный враг русского народа».

Ф. М. Достоевский («Дневник писателя», 1880): «Не говорите же мне, что я не знаю народа! Я его знаю: от него я принял вновь в мою душу Христа, Которого узнал в родительском доме еще ребенком, и Которого утратил было, когда преобразился в свою очередь в "европейского либерала"».

Е. И. Мартынов (генерал-майор царского генштаба, военный историк): «Попробуйте задать нашим интеллигентам вопросы: что такое война, патриотизм, армия, военная специальность, воинская доблесть? Девяносто из ста ответят вам: война — преступление, патриотизм — пережиток старины, армия — главный тормоз прогресса, военная специальность — позорное ремесло, воинская доблесть — проявление глупости и зверства…»

П. Б. Струве: «В 60-х годах [XIX век — сл-к] с их развитием журналистики и публицистики "интеллигенция" явственно отдаляется от образованного класса, как нечто духовно особое. Замечательно, что наша национальная литература остаётся [XIX век — сл-к] областью, которую интеллигенция не может захватить. Великие писатели Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Тургенев не носят интеллигентского лика… даже Герцен, несмотря на свой социализм и атеизм, вечно борется в себе с интеллигентским ликом…

…Интеллигенция нашла в народных массах лишь смутные инстинкты, которые говорили далёкими голосами, слившимися в какой то гул. Вместо того, чтобы этот гул претворить систематической воспитательной работой в сознательные членораздельные звуки национальной личности, интеллигенция прицепила к этому гулу свои короткие книжные формулы. Когда гул стих, формулы повисли в воздухе…»

Ф. М. Достоевский (в романе «Идиот», Евгений Павлович Радомский): «...факт, наблюдение и даже открытие которого я имею честь приписывать себе и даже одному себе; по крайней мере, об этом не было еще нигде сказано или написано. В факте этом выражается вся сущность русского либерализма того рода, о котором я говорю. Во-первых, что же, и есть либерализм, если говорить вообще, как не нападение (разумное или ошибочное, это другой вопрос) на существующие порядки вещей? Ведь так? Ну, так факт мой состоит в том, что русский либерализм не есть нападение на существующие порядки вещей, а есть нападение на самую сущность наших вещей, на самые вещи, а не на один только порядок, не на русские порядки, а на самую Россию. Мой либерал дошел до того, что отрицает самую Россию, то-есть ненавидит и бьет свою мать. Каждый несчастный и неудачный русский факт возбуждает в нем смех и чуть не восторг. Он ненавидит народные обычаи, русскую историю, все. Если есть для него оправдание, так разве в том, что он не понимает, что делает, и свою ненависть к России принимает за самый плодотворный либерализм (о, вы часто встретите у нас либерала, которому аплодируют остальные, и который, может быть, в сущности самый нелепый, самый тупой и опасный консерватор, и сам не знает того!). Эту ненависть к России, еще не так давно, иные либералы наши принимали чуть не за истинную любовь к отечеству и хвалились тем, что видят лучше других, в чем она должна состоять; но теперь уже стали откровеннее и даже слова "любовь к отечеству" стали стыдиться, даже понятие изгнали и устранили как вредное и ничтожное. Факт этот верный, я стою за это и... надобно же было высказать когда-нибудь правду вполне, просто и откровенно; но факт этот в то же время и такой, которого нигде и никогда, спокон-веку и ни в одном народе, не бывало и не случалось, а, стало быть, факт этот случайный и может пройти, я согласен. Такого не может быть либерала нигде, который бы самое отечество свое ненавидел. Чем же это все объяснить у нас? Тем самым, что и прежде, — тем, что русский либерал есть покамест еще нерусский либерал; больше ничем, по-моему».

Н. А. Бердяев: «В русской интеллигенции рационализм сознания сочетается с исключительной эмоциональностью и слабостью самоценной умственной жизни… Сама наука и научный дух не привились у нас, были восприняты не широкими массами интеллигенции, а лишь немногими. Учёные никогда не пользовались у нас особенным уважением и популярностью, и если они были политическими индефферентистами, то сама их наука считалась настоящей…»

А. А. Блок: «Я — художник и, следовательно, не либерал».

Ф. М. Достоевский (подготовительные материалы к «Подростку», 1874): «Толстой говорит:

Если, преподавая детям историю, удовлетворять патриотическому чувству, то выйдет 1612 и 1812 годы, а более ничего. Глубоко неверно и ужасно грубо: всякий факт нашей жизни [выделено мной — сл-к], если осмыслить его в русском духе, будет драгоценен детям, не потому вовсе, что мы там-то и там-то отбились, приколотили, прибили, убили, а потому, что мы всегда и везде, в 1000 лет, в доблестях наших и падении нашем, в славе нашей и в унижении нашем, были и остались русскими, своеобразными, сами по себе. Русский дух драгоценным будет. Не мысль славянофильская о том, что Россия предназначена к великой роли в будущем относительно западной цивилизации, противна западникам, а идея, одна мечта о том, что Россия тоже может подняться, быть чем-нибудь хорошим, благообразным; Россию они ненавидят — вот что прежде всего».

С. Л. Франк: «Русский интеллигент не знает никаких абсолютных ценностей, кроме критериев, никакой ориентировки в жизни, кроме морального разграничения людей, поступков, состояний на хорошие и дурные, добрые и злые. У нас нужны особые, настойчивые указания, исключительно громкие призывы, которые для большинства звучат всегда несколько неестественно и аффектированно… Ценности теоретические, эстетические, религиозные не имеют власти над сердцем русского интеллигента, ощущаются им смутно и неинтенсивно и, во всяком случае, всегда приносятся им в жертву моральным ценностям… Начиная с восторженного поклонения естествознанию в 60-х годах [XIX век — сл-к] и кончая самоновейшими научными увлечениями вроде эмпириокритицизма, наша интеллигенция искала в мыслителях и их системах не истины научной, а пользы для жизни, оправдания или освящения какой либо общественно моральной тенденции… Эта характерная особенность русского интеллигентского мышления — неразвитость в нем того, что Ницше называл интеллектуальной совестью — настолько общеизвестна и очевидна, что разногласия может вызвать, собственно, не её констатация, а лишь её оценка.

…Лучи варварского иконоборчества, неизменно горящие в интеллигентском сознании…»

Ф. М. Достоевский (записная тетрадь,1881): «Кавелину. «Нет славянофилов и западников как партий».

Это неправда. Именно в последнее время образовались в партии — славянофильство, правда, едва-едва, но западничество — это партия во всеоружии, готовая к бою против народа, и именно политическая. Она стала над народом как опекующая интеллигенция, она отрицает народ, она, как вы, отрицает всякую характерную самостоятельную черту его, снисходительно утверждая, что эти черты у всех младенческих народов. Она стоит над вопросами народными: над земством, так как его хочет и признает народ; она мешает ему, желая управлять им по-чиновнически, она гнушается идеей органической духовной солидарности народа с Царем…».

А. И. Солженицын ("Образованщина"): «Интеллигенция сумела раскачать Россию до космического взрыва, но не сумела управлять её обломками. Потом, озираясь из эмиграции, сформулировала интеллигенция оправдание себе: оказался "народ — не такой", народ обманул ожидания интеллигенции».

интервьюер: Лев Николаевич, вы — интеллигент?
Л. Н. Гумилёв: Боже меня сохрани! Нынешняя интеллигенция — это такая духовная секта. Что характерно: ничего не знают, ничего не умеют, но обо всем судят и совершенно не приемлют инакомыслия.

Галина Бениславская (подруга Есенина, в записке Эрлиху): «Интеллигент вы, а не человек, вот что».

Ф. М. Достоевский (А. Н. Майкову, Женева, 1868): «И вообще, все понятия нравственные и цели русских — выше европейского мира. У нас больше непосредственной и благородной веры в добро как в христианство, а не как в буржуазное разрешение задачи о комфорте.

Всему миру готовится великое обновление через русскую мысль (которая плотно спаяна с Православием, Вы правы), и это совершится в какое-нибудь столетие — вот моя страстная вера. Но чтоб это великое дело совершилось, надобно чтоб политическое право и первенство великорусского племени над всем славянским миром совершилось окончательно и уже бесспорно. (А наши-то либералишки проповедуют распадение России на союзные штаты!..)».

В. В. Розанов: «Русская печать и общество, не стой у них поперёк горла "правительство", разорвали бы на клоки Россию, и раздали бы эти клоки соседям даже и не за деньги, а просто за "рюмочку" похвалы. И вот отчего без решительности и колебания нужно прямо становиться на сторону "бездарного правительства", которое все-таки одно только все охраняет и оберегает».

Здесь нашёл

---

[MEG_the_grey]

25.07.2009 в 03:21

Пишет  Сурт:

Тяжелые тупые предметы
В новом году в школах вводятся новые предметы:

Нанофизкультура
Терпенье и труд
Родинолюбие
Православная история мировых религий
Лексика семейной жизни
Риторика и переспорика (РиП)
Тупологика
Лабудалгебра
Задолбалгебра
Батебатика
Читание
НВП (Начальная Винная Подготовка)
ОБЖ (Основы беременности женщин)
ОСЖ (Основы Смысла Жизни)
ОПП (Основы Палец о Палец)

Житейское дело
Русский рэп
Иностранный рэп
Стенографика
Бескультура
Природоедение
Изучение результатов жизнедеятельности
Срисовывание
Белоснежика и семигномика
Физиология химички
Анатомия математички
Хуизондьютика и вотизъёнэймика (англ. язык)
Флюорография (экзамен раз в год)

(с) НеМоё

---

[MEG_the_grey]

25.07.2009 в 01:58

Пишет  Big Lynx:

Зарубежных коллег учить буду

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "Я люблю Вас"
Horror Show = "Хорошо"
Near Bird = "Не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "Толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "Пиздец"
Chop is dish - "Чо пиздишь"

---

[MEG_the_grey]

24.07.2009 в 23:01

Пишет  PaleFire:

---

[MEG_the_grey]

24.07.2009 в 23:43

Пишет  BabyDi:

загадки бытия
Из ЖЖ:

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

---

[Himitsu-nya]

Я, как все нормальные люди, люблю есть, спать и ничего не делать, поэтому, не жалея сил, занимаюсь всякой фигней )
(с) Рэй

---

[Himitsu-nya]

+ тред в комментах

23.07.2009 в 13:33

Пишет  i-key:

Стих пра бойан.
Как умножил я на сто первые словечки,
Научился говорить да кропать стишки,
Возомнил себя творцом, пишущем о вечном,
Я ж не бог какой-нибудь – обжигать горшки.

Написал – «я вас люблю!» - в творческом экстазе,
«Вы – мой чистый идеал, негасимый свет!»
Только ночью по сети идеал полазил,
Прогуглил мои стихи и сказал в ответ:

«Здесь в сети таких словей - как воды из крана,
Стопицот и миллион, с хвостиком и без!
Ты америк не открыл, но отжог бояном,
И слова твои пошлы. Никаких чудес.»

И тогда я изобрел вечную светилку -
Индикатор стертых слов да избитых фраз,
Не пишите мне «бойан», не кидайте ссылку –
Загорается сама лампочка на раз.

Даже Гамлет, прифигев, монолог забудет:
Ни «словА, словА, словА», ни бряцанья лир
не поймут теперь в жеже - посмеются люди,
Всё «боян, боян, боян», да «превед, Шыкспир».

Я завидую Муму – молодец Герасим!
Слов на ветер не бросал, знал лишь букву «Ы».
Злые вы – уйду от вас, буду молча квасить,
Сами вы, шо тот бойан, тоже…не новы.

…Не распорет душу стих, не вставляют строчки,
Травит байки с бородой клоун-инвалид.
На песке сидит рыбак в шапке с козыречком,
блеет «Мурку» под баян, - чаек веселит.

---

[MEG_the_grey]

24.07.2009 в 13:22

Пишет  Цзинши:

Купившая контрольную работу студентка обратилась в милицию из-за низкой оценки
Студентка из владимирского филиала Московского психолого-социального института, недовольная оценкой за контрольную работу, подала заявление в милицию. Об этом пишет газета "Новые Известия".

В заявлении, направленном в УВД Мурома, девушка просит наказать человека, у которого она купила эту контрольную. По ее словам, он обещал, что оценка за работу будет "отлично", однако преподаватель поставил студентке лишь "удовлетворительно".

Своим заявлением в милицию девушка хочет вернуть заплаченные деньги. Сумма сделки не сообщается.

Как отмечает издание со ссылкой на начальника УВД Мурома Александра Руденко, ранее в городе уже были подобные прецеденты. Однажды выпускник вуза потребовал от милицию наказать человека, который выполнил за него дипломную работу, после сдачи которой у него возникли трудности.

Тогда в возбуждении уголовного дела было отказано. Решение по новому заявлению пока не принято, однако, считает Руденко, студентке, скорее всего, откажут.

lenta.ru/news/2009/07/24/test/

---

[MEG_the_grey]

24.07.2009 в 12:52

Пишет  Allora:

я фигею, дорогая редакция... Надеюсь, это не всерьез.

24.07.2009 в 06:19

Пишет  Ана Эс:

ыыыыы

В России хотят запретить ICQ и Skype

Будущее всемирно популярных сервисов ICQ и Skype в РФ поставлено под большой вопрос. Российские операторы связи серьезно обеспокоены тем фактом, что перетекание трафика из фиксированных и сотовых телефонных сетей в сферу интернет-телефонии происходит очень стремительно, тем самым "наземные операторы" несут большие убытки.

Вопрос о будущем сервисов ICQ и Skype был поднят на этой недели на заседание комиссии Российского союза промышленников и предпринимателей по телекомуникациям и информационным технологиям.Также была создана специальная комиссия, которая подготовит предложения по изменению законодательства в отношении существования IP-телефонии в России.

Как сообщают "Ведомости", операторы связи намерены оградить себя от сокращения доходов, которые вызваны большим переходом части пользователей на интернет-телефонию. Операторы связи делают акцент на то, что сервисы ICQ и Skype -иностранного происхождения и поэтому необходимо обеспечить защиту отечественного производителя в данной области.

Кроме того, в связи с ростом сектора интернет-телефонии большая часть переговоров станет неподконтрольна государству, что "неминуемо спровоцирует озабоченность проблемами безопасности".

"Яблоком раздора" может стать тот факт, что компания Skype держит в секрете систему шифрования разговоров и отказывается раскрывать информацию о ней, спецслужбы всего мира испытывают затруднения в расшифровке перехваченных разговоров по этой системе связи.

Еще один не маловажный фактор, который очень не приятен традиционным операторам связи, это то, что стоимость международных переговоров в Skype или другом подобном VoIP-сервисе гораздо ниже, чем традиционный способ связи.

News4k.com — Сергей Комолов

UPD Выношу из комментов, ибо обнадеживает:

Пишет  Loy Yver Korgorush:

24.07.2009 в 10:39

[..]Кстати, к ней есть толковый комментарий. Ссылку не дам, не сохранила, а текст себе скопировала.

"Комментирует Кирилл Мартынов, преподаватель Высшей школы экономики, обозреватель:

"Заявление сотовых операторов выглядит совершенно безумным. С таким же успехом конезаводчики могли бы требовать отмены двигателей внутреннего сгорания.

На том, например, разумном основании, что кони могут размножаться в России, а автомобили мы делать так и не научились. А, кроме того, на автомобилях преступники могут быстро передвигаться, так что патриотично оснащенная конная милиция за ними не успевает. Следовательно, нужно однозначно запретить это дьявольское изобретение.

Эта бредовая идея звучит ничуть не менее осмысленно, чем предложения РСПП, поддержанные сотовыми операторами. В самом деле, компании вроде «Мегафона» привыкли получать свою прибыль из карманов говорливых граждан и совершенно не готовы смириться с тем, что их технология связи попросту устарела. GSM остался в XX веке, а сейчас в Москве и других крупных городах России вовсю разворачиваются сети четвертого поколения Wi-Max, которые способны в перспективе 3-4 лет обеспечить всех желающих «безлимитной» IP-телефонией, а заодно — радио, аудио, видео и доступом к любимым блогам. Короче говоря, это широкополосный мобильный интернет, который способен дать универсальный доступ к любой информации, в том числе и к передаче голоса. Что делают в этой ситуации сотовые операторы, стоящие перед перспективой потери рынка или, по крайней мере, значительной его части? Они бегут жаловаться начальству!

Оказывается, Skype извлекает прибыль из чужой инфраструктуры: с таким же успехом можно сказать, что когда вы отправляете деловое письмо, вы тоже используете чужую инфраструктуру, т.е. публичный интернет. Более того, Skype не подключен к доблестным российским милиционерам (в отличие от добросовестного «Мегафона», к примеру, отличная реклама для Skype!). А еще это иностранная компания, и вражеские лазутчики слушают нас, а нужно, чтобы слушали те, кому положено. В общем, «Мегафон» выставил себя на посмешище. Огорчает вот эта готовность по любому поводу жаловаться начальству, использовать СОРМ (систему электронной слежки) в качестве аргумента для вытеснения конкурентов с рынка. А обнадеживает то, что запретить Skype и ICQ можно лишь вместе со всем Интернетом сразу, т.е. технически такой возможности ни у «Мегафона», ни у РСПП, ни даже у СОРМ нет. И это означает, что такие как «Мегафон» в этом новом глобальном мире рано или поздно вымрут, а такие как Skype и его аналоги будут жить. Это, брат, естественный отбор, наука." ©

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

24.07.2009 в 10:51

Пишет  Имперский Инквизитор:

Вспомнил детство
Когда-то у меня была эта книга. Очень мне нравилась. Неожиданно вспомнился один эпизод: в те стародавние времена (90-й год +-1) ингаляторов не было, да и всяких там хитроумных масел типа лимонного или хвойного было днем с огнем не сыскать, поэтому ингаляцию делали с помощью кастрюли с вареной картошкой, а поскольку трехлетнего ребенка трудно заставить долгое время вдыхать пары вареной картошки, мама шла на хитрость - она садилась за стол, на который ставила вышеупомянутую кострюлю с картошкой лампу и книгу скан которой идет ниже. Меня сажала на колени, накрывалась вместе со мной одеялом и при свете лампы читала эту книгу. А я смотрел картинки и думал что мы так путешествуем.

04.04.2007 в 20:44

Пишет  mblshechka:

я так любила рассматривать его в детстве!


далее 70 картинок















































































































































такая ностальгия! и куда только подевались все мои детские книжки...

а еще я научилась рисовать каймана благодаря этой книге. даже на каком-то школьном конкурсе рисунков выиграла!

---

[Himitsu-nya]

Писец логин...

24.07.2009 в 19:01

Пишет  БеЛоЕ_ОблОчкО_МаЗгАвЗрЫвА:

Ты помнишь?
Ты помнишь ту тёмную комнату?
Тихий шёпот, дым сигарет...
Молчанье, дыханье, соблазны?
От искушения след?
Ты помнишь, как звёзды светили
В твоём одиноком окне??
Как медленно, медленно плыли
Мы в тепловодной реке?
Я помню твои поцелуи...
Как будто бы ром и вино,
Смешались во мне воедино
И подарили тепло.
Они разливались по телу
Вселяя страх и испуг.
Точно сильный наркотик,
Травил он душу мою...
В ту ночь всё казалось не важным.
Всё....-но кроме тебя!!!
Я брала всё новую дозу,
С каждым разом сильнее любя!

---

[MEG_the_grey]

23.07.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hijack:

Безумие вокруг
Намедни приходил клиент, утверждал, что происходит из старинного русского княжеского рода И. Просил нарисовать на основе фамильного герба герб его строительной компании.
Был великий князь чёрен лицом и узок глазом. Пах немытым телом. Сел рядом со мной и принялся набрасывать эскиз будущего герба:
— …Цвет должен быть пурпурным, а форма удлинённая такая, как у щита. Знаете щит? Теперь мысленно поделим его на четыре части. На пересечении, в центре, разместим асфальтоукладочный каток. С золотой окантовкой! И от окантовки исходят лучи на север, юг, запад и восток. По три луча в каждом направлении. Между ними ещё по три луча, но коротких. На северо-запад, северо-восток, юго-запад и юго-восток…

Он отложил ручку и оценивающе прищурил сначала правый, потом левый глаз. Остался недоволен.
— А если мы сверху скипетр нарисуем? Или державу? — испросил моего совета.
— Прошу пардону, — откашлялась я, — но вы же укладываете асфальт, ё-моё. А держава — символ монаршей власти.
— Монаршей, монаршей, а также великокняжеской, — закивал клиент. — А так как род И. — княжеский, то давайте нарисуем державу. Только уберём сверху вот этот крест, христианские символы нам тут ни к чему.
— Хм-м, — сказала я, — То есть вот тут щит, вот тут каток, из катка — лучи, а сверху — держава?
— Думаете, плохо? — огорчился князь И. — Думаете, держава лишняя тут? И впрямь, что-то не то… А вот послушайте, я придумал, как её вписать! Мы по бокам щита пурпурного поставим золотых львов. Как на гербе Болгарии, видели герб Болгарии? Подо львами пустим ленту. На ленте напишем что-нибудь мудрое, дайте подумать минуточку… скажем, «Mortituri te salutant». И вот тогда держава сверху точно будет совершенно уместна!…

---

[Himitsu-nya]

Пишет  Zyama Deadborn:

26.06.2009 в 21:34

Эники-беники ели вареники,
Драники, финики, кексы и пряники,
Пышки и плюшки и всякие пончики,
Клёцки, торты, пастилу и батончики,
Перец, салаты, томат и картошку,
Капусту, горчицу, грибы и окрошку,
Редьку, мацу, майонез и котлеты,
Яйца, свеклу, бишбармак и рулеты,
Сало, горошек, укроп и ватрушки,
Бананы, кокосы, морковь и петрушку,
Масло, шашлык, артишок и грудинку,
Лук, суп, помидоры, бобы и тартинку,
Блины, мармелад, творог, пиво, тушенку,
Кофе, печенье, сметану, сгущёнку,
Яблоки, рыбу, какао, солянку,
Желе, черемшу, колбасу, запеканку,
Креветки, лимоны, орехи и сливы,
Варенье, хлеб чёрный, хлеб белый, подливы,
Cахар, омаров, печенку, конфеты,
Сыр, уксус, лангустов, вино, чай, паштеты,
Соль, чипсы, пирожные, рис, отбивные,
Соломку, коньяк, языки заливные,
Дыни, филе, чебуреки, лангеты,
Манку, перловку, икру, винегреты,
Зразы, сосиски, чеснок, антрекоты,
Хрен, шоколад, макароны и шпроты,
Зельц, кабачки, беляши, цеппелины,
Персики, щавель, цыплята, маслины,
Киви, селёдку, свинину, крыжовник,
Устрицу, тыкву, гранат и шиповник,
Крем, трюфеля, сушку и брюкву,
Баранину, гренки, смородины, клюкву,
Крабов, компот, ветчину, огурцы,
Кефир, минералку, кизил, голубцы,
Чернику, пюре, патиссоны, клубнику,
Патоку, шкварки и землянику,
Ревень, изюм, фрикадельки, халву,
Плов и сациви, шпинат и айву,
Спагетти, миндаль, мёд, галушки, ромштексы,
Ростбифы, манты, фасоль и бифштексы,
Репу, редиску, харчо, чахохбили…
Слегка закусили и снова налили.

URL комментария

---

[Himitsu-nya]

25.06.2009 в 21:43

Пишет  Миртари:

с юмамской темки про то что читают деткам.
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нахер все уплыло в море.