[MEG_the_grey]

Старые плакаты про борьбу ливийцев (и не только) вновь становятся актуальными:







И марки тоже:

---

[MEG_the_grey]

20.03.2011 в 19:23

Пишет  C@es@r:

20.03.2011 в 15:22

Пишет  Габриель Висконти ака Пруссия:

20.03.2011 в 13:19

Пишет  Палпатин:

Потырено в сети.
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

---

[MEG_the_grey]

20.03.2011 в 13:12

Пишет  Roldo:

Не мог не откликнуться на призыв.
"Интернет переполнен!", "В Глобальной Сети осталось катастрофически мало места!", "Скоро место в интернете может закончиться!" - подобные предупреждения всё чаще можно встретить в научных журналах и услышать на профессиональных конференциях работников интеллектуальной сферы. К мнению ученых простой человек чаще всего склонен не прислушиваться, но на сей раз проблема имеет достаточно серьезный характер, что в будущем может повлиять на жизнь человечества в целом. Подобно природных ископаемым ресурсам, свободное пространство электронной сферы, представленное нам Глобальной Сетью Интернет, имеет тенденцию к количественному снижению, особенно в наши дни, когда любой желающий может получить доступ к хранилищам информации по всему миру за копейки. По результатам наблюдений, проводимых отделом статистики Йеменского Института Исследования Интернета при Харвудской Академии (ЙИИИХА), удалось получить неутешительные результаты: к началу 2011 года использование интернет-хранилищ данных возросло в 5 (!) раз по сравнению с началом года 2010, что приводит к еще более неутешительным выводам: свободное пространство в Интернете снизилось с 10 до 2 процентов от всего числа информационного пространства. Цифровые хранилища переполнены, базы данных забиты, серверы работают на износ, сыплются жесткие диски - перечислять негативные последствия пользовательской беспечности можно часами.
Ответ на вопрос, почему так происходит, крайне прост, и в частности озвучен доктором информационных наук Стивеном Сёрнеймом, который в одном из своих исследований пишет: "Простой интернет-пользователь, дорвавшись до безлимитного подключения, всё чаще пользуется возможностями сетевого соединения в угоду собственной безответственности и лени. Если ему требуется передать другу объемистый файл, то последнее что сделает человек в этом случае - это передаст его напрямую. Гораздо проще выложить файл на обменник, где он якобы будет скачан "еще кем-нибудь", чего в итоге не происходит, и никому не нужные 100 мегабайт лежат на сервере годами, засоряя полезное пространство. Еще немного, и горы цифрового мусора заполонят Интернет".
Проблема ясна, но что же предпринять, чтобы избежать переполнения сетевого пространства? Профессиональный интернет-клинер из Китая Ху Ита советует:
- Когда вы выкладываете в Интернет фотографии, сжимайте их с двух мегабайт хотя бы до 500 килобайт с помощью Фотошопа, Пэинта, ACDsee и других доступных программ. Если бы так поступали все пользователи, свободное пространство увеличилось бы на 40%.
- Выкладывая на музыкальных хранилищах композиции, именуйте их так, как они реально называются, избегая названий вроде Untitled Track. Хранилища переполнены одинаковыми композициями с разными названиями.
- Откажитесь от выкладывания того, что интересно менее чем трем лицам (включая вас).
- Ведите один блог!
- Воздержитесь от выкладывания фильмов в качестве CamRip просто потому, что там звук немного почище, чем в предыдущих 33 релизах.
Ученые уверены - каждый сам может представить себе, как уменьшить расход интернет-пространства, притом сделав его более качественным. И если уж пользователь совершенно не представляет, чем ему помочь Интернету, то он всегда имеет возможность устраниться из Сети самому. Соблюдайте эти простые правила и возможно завтра вам не придется ждать своей очереди на вход в Интернет из-за его переполнения.

---

[MEG_the_grey]

13.03.2011 в 02:25

Пишет  3_rublya:

Вот у нас многие считают, что во всём виноваты жиды. А в Азербайджане кто виноват? Правильно — армяне.

Пишет  sanitareugen:

13.03.2011 в 11:58

Если в кране нет воды - значит выпили жиды
Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.
Если кончились все спички - виноваты католички.
Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты.
Если кончились бананы - виноваты растаманы.
Если нет ключей в кармане - виноваты мусульмане.
Если в нужнике нечисто - там отметились буддисты.
Если в легких есть мокрота - то агностиков работа.
А ограбили таксиста - в том повинны атеисты.
Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры!
Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана.
Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы.
Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты!
Кто стащил резной наличник? - ну, конечно же, язычник!
Если нет в делах размаха - это происки Аллаха.
Если не везёт с утра - виноват, конечно, Ра.
Если водки мерзок вкус - руку приложил Исус.
Если водку взял не ту - здесь виновен Маниту.
Если кончились идеи - виноваты иудеи.

Если в кране нет воды, воду выпили жиды.
Если коньяка нет в кране, выпили его армяне.
Если в кране нет вина, на грузинах тут вина.
Если водки в кране нету, значит, москалей к ответу.
Виски литься перестал - то пиндос его слакал.
А горилка вдруг ушла - все валите на хохла.
А может, корень дыр в судьбе попробовать найти в себе?

Если в кране нет воды,
Значит, выпили жиды

Если в кране нет стрелы,
Значит, пропили хохлы!

Если нету простокваши –
Значит, выпили чуваши!

Если вдруг пропал кумыс –
В кухне ночевал кыргыз!

Нету огненной воды –
Чукча приходил сюды!

Нету коньяка в стакане –
Значит, выпили армяне!

Если в доме нет мацы –
Съели черносотенцы!

Сало сперли со стола –
В розыск объявляй хохла!

Нету на столе аджики –
Явно слопали таджики!

Нету в доме анаши –
У казаха поишши!

Если в доме нет мужчины –
Скоро явятся грузины!

Если нет пружин в диване –
Продавили молдаване!

Курка, млеко пропадайт? –
Кто помог им, угадайт!

Метеориты пропадают?
Тунгусы их домой таскают!

Кончился коньяк французский –
Значит, выжрал новый русский!

Мало стало в теле мяса –
Мясо съели папуасы.

В доме ослабли семейные узы?
Значит, жену разложили французы!

Если в доме нет вопросов –
Тут живет семья матросов.

Если в доме нету ваты –
То узбеки виноваты!
(Басмачи из русской ваты
Понаделали халаты!)

У дочурки косы русы –
Постарались белорусы!

Начал пропадать тротил –
К вам чеченец заходил.

Поп-корна нету у гражданки –
Поп-корном угостились янки!

Пропали амфоры в квартире –
Их греки все расколотили!

Опять “Педигри” не досталось собакам?
Свистнули чехи, продали словакам!

Бдительны будьте, следите за чаем:
Чай обожают черкес с карачаем!

С громким криком «Э-ге-ге!»
Что-то тырят удэге.

URL комментария

---

[Himitsu-nya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Himitsu-nya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

18.03.2011 в 08:43

Пишет  Roldo:

Хехе

---

[MEG_the_grey]

18.03.2011 в 09:48

Пишет  quirischa:

А вот я где-то читал, что из электрочайника после того, как он закипел, нельзя всю воду выливать (надо, чтобы нагревающий элемент был покрыт водой), а не то всё сгорыть. Правда, что ли?

Пишет  Злой Ворон:

18.03.2011 в 11:53

нет , после выключения он уже стал охлаждаться, это ж тебе не Фукусима...

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

18.03.2011 в 04:36

Пишет  Wizzard Rick:

В тему

---

[Himitsu-nya]

03.01.2011 в 21:14

Пишет  Crow~:

Коллекция смешных дублей.
Коллекция смешных дублей.
Автор: Crow
Персонажи: почти все
Предупреждение: чёрный юмор



Алиса: 1.
Сцена: Брандошмыг гонится за Алисой.
Дубль: 1.
Брандошмыг: гонится за Алисой,
Алиса: останавливается, разворачивается.
Алиса: - Это всего лишь сон!
Брандошмыг: останавливается, поскальзывается, теряет равновесие и…
Марьямкин: - МакТвист, похоже, тебе пора искать следующую Алису…


Алиса: 2.
Сцена: Алиса и близнецы останавливаются у указательного дерева.
Дубль: 1.
Траляля: - Туда! – дёргает Алису на себя.
Труляля: - Сюда! – дёргает Алису на себя.
Траляля: - Туда!
Труляля: - Сюда!
Режиссер: - Где Джуп-Джуп? Почему нет Джуп-Джуп?!
Траляля: - Туда!
Труляля: - Сюда!
Режиссер: - Стоп!
Траляля: - Туда!
Труляля: - Сюда!
Траляля: - Ам…
Труляля: - Эм…
Траляля: - Нам тут, похоже…
Труляля: - Похоже, нам тут… Нужна ещё одна Алиса.
Белый кролик: - Пойду искать.


Алиса: 3.
Сцена: Шляпник сажает Алису на свою шляпу и перебрасывает через озеро.
Дубль: 1.
Шляпник: сажает Алису на свою шляпу и перебрасывает через озеро.
Шляпа: падает в озеро.
Режиссер: - Недолёт! Террант, бросай сильнее.
Марьямкин: - МакТвист, следующую Алису.


Алиса: 4.
Сцена: Шляпник сажает Алису на свою шляпу и перебрасывает через озеро.
Дубль: 2.
Шляпник: сажает Алису на свою шляпу и перебрасывает через озеро.
Шляпа: врезается в дерево.
Режиссер: - Перелёт! Террант, не так сильно.
Белый кролик: - Пойду искать следующую Алису…


Алиса: 5.
Сцена: Алиса перебирается через брод.
Дубль: 1.
Алиса: - Значит, булатности не хватает...!
Алиса: идёт через брод.
Боярд: - Гав!
Марьямкин: - МакТвист..!
Белый кролик: - Уже иду…


Алиса: 6.
Сцена: Красная королева играет в крикет.
Дубль: 1.
Красная королева: встряхивает фламинго и прицеливается по ежу.
Фламинго: - Простите.
Ёж: дрожит от страха.
Красная королева: бьёт по ежу.
Ёж: летит в кусты.
Красная королева: - Паж!!!
Белый кролик: - Да, да.
Белый кролик: убегает за ежом.
Белый кролик: возвращается.
Красная королева: - Паж!!! Ты куда?
Белый кролик: - За Алисой…


Алиса: 7.
Сцена: Алиса и Белый кролик разговаривают за кустами.
Дубль: 1.
Алиса: - Нет ли у вас того пирога, от которого растут?
Белый кролик: - Расти-булка? Надо поискать в карманах.
Белый кролик: достаёт расти-булку.
Алиса: съедает булку целиком.
Белый кролик: - Не ешь так много!
Алиса: начинает увеличиваться в размерах.
Белый кролик: - И погоди расти!!!
Красная королева: - Режиссер! Похоже нам нужен другой актёр на роль Валета…


Алиса: 7.
Сцена: Алиса и Белый кролик у клетки Брандошмыга.
Дубль: 1.
Белый кролик: - Меч там.
Алиса: заходит в клетку с Брандошмыгом.
Алиса: истошно кричит.
Дрессировщик Брандошмыга: - Пушок, фу!
Алиса: истошно кричит.
Дрессировщик Брандошмыга: - Пушок брось!
Белый кролик: - Я за Алисой.


Алиса: 8.
Сцена: Алиса в клетке Брандошмыга.
Дубль: 1.
Алиса: истошно кричит.
Дрессировщик Брандошмыга: - Пушок, фу! Пушок, перестань есть всякую гадость!!!
Белый кролик: - Я за Алисой.


Алиса: 9.
Сцена: Алиса в клетке Брандошмыга.
Дубль: 2.
Алиса: - Я туда не пойду!
Режиссёр: - Стоп! Этот текст из другой сцены.
Алиса: - Всё равно не пойду!
Белый кролик: - Да, не бойся ты, он уже сытый.


Алиса: 9.
Сцена: Белая королева готовит уменьшительное зелье.
Дубль: 1.
Белая королева: - Сушеные грибы.
Алиса: улыбается.
Белая королева: - Струя носорога.
Алиса: морщится.
Белая королева: - Гнилые пальчики.
Алиса: бледнеет
Белая королева: - Три монетки из кармана мертвеца.
Алиса: зеленеет.
Белая королева: - Две столовые ложки суетных мыслей.
Алиса: зеленеет ещё больше.
Белая королева: плюёт в котелок с зельем.
Белая королева: - Подуй!
Алиса: Алису тошнит.


Алиса: 9.
Сцена: Белая королева готовит уменьшительное зелье.
Дубль: 2.
Белая королева: - Сушеные грибы.
Алиса: улыбается.
- - -
Белая королева: плюёт в котелок с зельем.
Белая королева: - Подуй!
Алиса: - Я не буду это пить!
Режиссёр: - Стоп!!! Либо ты это пьёшь, либо мы ищем другую Алису!


Алиса: 10.
Сцена: на поле брани
Дубль: 1.
Красная королева: - Бармаглотик!
Бармоглот: просыпается.
Красная королева: - Ну, и где твой Бравный воин?
Алиса: - Здесь.
Бармаглот: - Вот мы и встретились, вновь!
Алиса: падает в обморок.
Дрессировщик Бармаглота: - Барсик, не так грозно.


Алиса: 10.
Сцена: на поле брани
Дубль: 2.
Бармаглот: - Вот мы и встретились, вновь!
Алиса: - Мы не знакомы.
Бармаглот: - С тобой – нет, я говорю с Вострым мечём.
Режиссёр: - Стоп!!!
Дрессировщик Бармаглота: - Барсик, следи за своим хвостом!
Красная королева: - Похоже, нам нужен ещё актёр на роль Валета…


Алиса: 10.
Сцена: Алиса сражается с Бармаглотом.
Дубль: 1.
Алиса: пытается спрятаться за колонной.
Бармаглот: Выпускает молнию.
Режиссёр: - Стоп!!!
Дрессировщик Бармаглота: - Барсик, аккуратнее с молниями!
Белый кролик: - Ну, сколько можно!!!
Марьямкин: - Да, успокойся ты. Осталось только сцену сражения с Бармаглотом снять…


Алиса: 57.
Сцена: Алиса прощается со Шляпником.
Дубль: 1.
Белая королева: - Скромная награда для победителя.
- - -
Алиса: выпивает содержимое флакончика.
Шляпник: - В добрый-дальный… Алиса!!!
Режиссер: - Стоп!!!
Шляпник: - Мирана, что было во флакончике?
Белая королева: смущённо улыбается.
Белый кролик: - Сами ищите свою Алису!!!
Белый кролик: сбрасывает с себя съёмочные реквизиты и уходит.
Марьямкин: - Ну, и ладно. Все сцены с ним уже сняты.
Шляпник: - Кто же будет искать следующую Алису?
Марьямкин: - Кто угробил – тот и ищет!

---

[MEG_the_grey]

17.03.2011 в 20:35

Пишет  ЛюбительБелок:

---

[MEG_the_grey]

19.03.2011 в 12:34

Пишет  Алькор:

Мухо-котлетный пост, или кратко о Курилах.
Спекуляции достали. Помощь соседу - это правильно, а политические игрища - нет.
Потому небольшой обзор вопроса. Без комментов (просто нет времени).

1. Летом 1640 года казачий отряд под предводительством Ивана Москвитина прошёл низовьем Амура и первым в мире открыл остров Сахалин. В 1654 году на Курильских островах побывал якутский казачий десятник М.Стадухин. В 60-х годах часть северных Курил была нанесена русскими на карту, а в 1700 году Курилы наносятся на карту С.Ремизова. В 1711 году казачий атаман Д.Анциферов и есаул И.Козыревский побывали на островах Парамушир Шумшу. На следующий год Козыревский посетил острова Итуруп и Уруп и сообщил, что жители этих островов живут "самовластно".
В 1728 году российская экспедиция во главе с Берингом произвела съёмку Охотского моря, Камчатки, Курильских островов и части побережья Японии. Русские мореплаватели капитан Шпанберг и лейтенант Вальтон в 1739 году первыми из европейцев открыли путь к восточным берегам Японии, побывали на японских островах Хондо (Хонсю) и Матсмае (Хоккайдо), описали Курильскую гряду и нанесли на карту все Курильские острова и восточный берег Сахалина. Экспедиция установила, что под властью японского императора находится только один остров Хоккайдо, остальные острова ему неподвластны. С 60-х годов заметно возрастает интерес к Курилам, все чаще к их берегам пристают русские промысловые суда, и вскоре местное население (айны) на островах Уруп и Итуруп было приведено в русское подданство. В 1786 году был составлен Реестр российских владений на берегу Тихого океана, включавший все Курильский острова.

2. Острова Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи - естественный рубеж со стороны Тихого океана на подходах к Охотскому морю и российскому Приморью. Расширяя материковую сферу военной безопасности России, они вместе с тем обеспечивают коммуникации между Приморьем и Камчаткой. Здесь - единственные незамерзающие проливы (проливы между северными Курилами замерзают), которые обеспечивают выход в Тихий океан по российским территориальным водам. Такие крупные порты, как Владивосток и Находка, имеют свое нынешнее значение для России только благодаря российской принадлежности Курильских островов.

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

17.03.2011 в 18:08

Пишет  N.K.V.D.:

еще анекдот по Хеталии
Американский ракетный полигон, проводится запуск ракеты.
Сидят две вороны: советская и американская.
Советская: НЕ ПОЛЕТИТ!
Американская: ПОЛЕТИТ!
Советская: НЕ ПОЛЕТИТ!
Американская: ПОЛЕТИТ!
Ракета взлетает, немного пролетает и взрывается.
Американская: ЧТО, НАКАРКАЛА?!!!
Советская: НУ ТАК... "СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!!!!"

графическое изображение

---

[MEG_the_grey]

---

[MEG_the_grey]

18.03.2011 в 14:56

Пишет  Roldo:

Реактор на Фукусиме восстановлен.
Сегодня энергетикам Японии наконец удалось стабилизировать атомный реактор на АЭС Фукусима и запустить его в рабочем режиме:

---

[MEG_the_grey]

17.03.2011 в 17:24

Пишет  Infantula:

"Прочитай все статьи насчёт прививок..."

"Мне уже давно хотелось бы поговорить о прививках. Антипрививочная пропаганда, которая, как мне казалось, должна бы у любого здравомыслящего человека вызывать одно из чувств, находящихся где-то между снисходительной насмешкой и тяжёлой ненавистью, как это ни парадоксально продолжает набирать обороты, и вот несколько дней назад моя подруга прислала мне смс следующего содержания: "Привет! Ольга, прочитай все статьи полностью и посмотри видео насчёт прививок. Скажи своё мнение о прочитанном." Дальше шёл адрес сайта, который я не привожу здесь намеренно, дабы не стать нечаянным распространителем бешенства мозга. Приведу только одну цитату с этого сайта: "На самом деле пропагандируются лживые представления о предназначении вакцин. ...России не нужны бездонные реки вакцин!"
Как заметил однажды Артём, обратив внимание на сообщение, вклееное в пачку подгузников, - "Одна упаковка = одна вакцина", - "Негры в Африке выстраиваются в очереди и грызут друг другу глотки за эти вакцины. А у нас..."

"Мне уже давно хотелось бы поговорить о прививках. Антипрививочная пропаганда, которая, как мне казалось, должна бы у любого здравомыслящего человека вызывать одно из чувств, находящихся где-то между снисходительной насмешкой и тяжёлой ненавистью, как это ни парадоксально продолжает набирать обороты, и вот несколько дней назад моя подруга прислала мне смс следующего содержания: "Привет! Ольга, прочитай все статьи полностью и посмотри видео насчёт прививок. Скажи своё мнение о прочитанном." Дальше шёл адрес сайта, который я не привожу здесь намеренно, дабы не стать нечаянным распространителем бешенства мозга. Приведу только одну цитату с этого сайта: "На самом деле пропагандируются лживые представления о предназначении вакцин. ...России не нужны бездонные реки вакцин!"
Как заметил однажды Артём, обратив внимание на сообщение, вклееное в пачку подгузников, - "Одна упаковка = одна вакцина", - "Негры в Африке выстраиваются в очереди и грызут друг другу глотки за эти вакцины. А у нас..."

А у нас отказываются от прививок и подговаривают отказываться других. У нас призывают отдавать под суд врачей в роддомах, прививших новорождённого без ведома родителей. У нас всерьёз считают, что педиатры только и мечтают о том, как бы заразить наших детей смертельно опасными заболеваниями (а потом, наверное, потанцевать на детских гробах, или я не знаю, что ещё). У нас всё крепче и крепче уверенность в том, что родители - люди, очень часто не имеющие медицинского и даже биологического образования, - лучше, чем врачи, знают, прививать или не прививать ребёнка (А позвольте спросить, как человек, не имеющий медицинского образования, может решить этот вопрос? Ну, разве что монетку бросить...).

В мае 1796 года (как нетрудно подсчитать, 215 лет назад) английский хирург Эдуард Дженнер сделал восьмилетнему Джеймсу Фиппсу прививку коровьей оспы. Вещество для прививки было взято из прыщика коровьей оспы, выскочившего на руке заболевшей доярки. Джеймс заболел коровьей оспой, но через десять дней был абсолютно здоров. Тогда неугомонный Дженнер (очевидно, мечтающий о том, чтобы любой ценой угробить Фиппса), привил мальчику натуральную оспу. И здесь надо сказать, что коварству Дженнера позавидовал бы сам Макиавелли: натуральная оспа в конце восемнадцатого века - это был вам не фунт изюма! От этого заболевания умирало 12-20% заболевших, а детская смертность достигала 1/3. По отношению к общей смертности, на долю оспы приходилась четверть всех умирающих. В Германии в том самом 1796 году от оспы умерло 70 тысяч человек. В Европе от этой болезни погибало до 1,5 миллионов человек ежегодно. Когда в XVI веке оспа перекинулась в Америку, от неё в несколько лет умерли десятки миллионов индейцев. Даже если оспа щадила жизнь, она часто оставляла непоправимые увечья: множество людей были обезображены, лишены зрения или слуха. Эпидемии оспы в средневековой Европе были настолько часты и тотальны, что у врачей сложилось твёрдое убеждение: каждый человек должен переболеть оспой - ну вот, судьба такая. Знаменитый врач XVII века Сиденгам называл оспу "отвратительной болезнью, унесшей в могилу больше жертв, чем все другие эпидемии, чем порох и война".
Сами видите, Дженнер выбрал для своего мерзкого плана оружие, бьющее практически без промаха. Но вот - поди ж ты! у Фиппса вообще не появилось никаких признаков заболевания! Ни одного симптома! Дженнер не оставлял надежд и через несколько месяцев сделал мальчику вторую прививку натуральной оспы, а через пять лет - третью. Результат был столь же плачевным - Фиппс оказался совершенно невосприимчивым к страшному заболеванию.
Дженнер никак не мог смириться со своим провалом. Эпидемии коровьей оспы случались лишь раз в несколько лет, а ждать негодяю-хирургу не хотелось. И в 1798 году он попробовал привить здоровому человеку лимфу мальчика, переболевшего коровьей оспой, затем по цепочке - всего пять прививок. И все эти пятеро оказались так же невосприимчивы к натуральной оспе, как счастливчик-Фиппс!
Тогда Дженнер (с горя, не иначе...) в том же 1798 году на 75 страницах опубликовал результаты своего эксперимента - "Исследование воздействия и эффектов вакцины от оспы". Практика вакцинации широко распространилась в Англии. Вскоре она стала обязательной в британской армии и на флоте. В конце концов, её приняли повсеместно. Имя Дженнера произносили с благодарностью в самых разных странах мира. Несколько индейских племён Северной Америки прислали ему почётный пояс.
Были у Дженнера и противники. Они даже основали журнал, в котором, искажая факты, порочили оспопрививание. А когда борьба была перенесена в парламент, эти почтенные джентльмены, истинные радетели о благе человечества, доводами из Библии доказывали, что вакцинация - преступное и позорное дело, а прививка коровьей оспы, несомненно, превратит человека в корову! (Бедняга Фиппс... Он даже не подозревал, что многие годы прожил в виде крупного рогатого скота!)
Благодаря Дженнеру оспа была стёрта с лица земли. Спустя тридцать лет после кончины Дженнера, в 1853 году при открытии в Лондоне памятника этому детоубийце принц Альберт сказал: "Ни один врач не спас жизнь такому значительному числу людей, как этот человек".

"В конце концов мне стало казаться, что мы ходим из дома в дом не для того, чтобы бороться с дифтерией, а только для того, чтобы снова увидеть эти широкие, твёрдые руки, разбивающие ампулу, подносящие к свету шприц. Но они делали и многое другое. Они гладили и успокаивали детей, глядевших на наши приготовления застывшими от ужаса глазами. Они бережно меняли повязку на рассечённом горле, в которое была вставлена трубочка - через неё дышал полузадушенный крупом ребенок. Они боролись с женщиной, у которой двое детей погибли от дифтерии и которая не пускала нас к третьему, исступленно клянясь, что он совершенно здоров. Они исчезали в резиновых перчатках и появлялись снова, и мы снова шли из одного дома в другой, из одного безмолвного мира, в котором не было ничего, кроме свистящего шума дыхания, в другой. И мне казалось, что всюду, где появлялся Андрей, слабый свет надежды загорался в воспалённых растерянных глазах."
В.А. Каверин "Открытая книга"
"Петля удавленника" - болезнь, поражающая детей, приводящая к тому, заболевший ребёнок в считанные дни задыхался от отёка гортани и умирал от удушья на руках совершенно беспомощных врачей. В разные эпохи смертность от дифтерии достигала 70-100%. Слово “diphtheri” было приговором.
26 декабря 1891 года в клинике детских болезней в Берлине от дифтерии умирал очередной ребёнок. Никаких надежд не осталось, налицо были все признаки быстрой, ужасной смерти от удушья, которую врачи клинике наблюдали уже много раз. И тогда немецкий бактериолог Эмиль Беринг ввёл умиравшему сыворотку из крови переболевшей дифтерией морской свинки. Обратите внимание, этот решил превращать людей не в коров, а в морских свинок. Впрочем, тут была целая банда: сам Беринг, Фридрих Лефлер (разводивший породистых дифтерийных палочек - очевидно, для забавы и издевательств над детьми - и сообразивший, что опасна не сама бактерия, а выделяемый ею токсин) и Эмиль Ру (попробовавший вводить подопытным не бактерию, а только чистый токсин - чего породистыми палочками-то разбрасываться?). И умиравший малыш выздоровел! Буквально вернулся с того света! В морскую свинку он, правда, не превратился, но Беринг и его шайка не унывали. Предприимчивый Ру взялся за дело и стал прививать дифтерийный токсин лошадям. Всё-таки свинка - этот не тот размер. А коровы уже были запатентованы Дженнером. В итоге у троицы садистов стало получаться по несколько литров сыворотки с каждой лошади! И они, разумеется, быстренько повводили всё это дело больным детишкам.
Летальность дифтерии в считанные месяцы упала до 1%. Тысячи детей были спасены от ужасной смерти. В XX веке дифтерия была полностью побеждена - в Ленинграде с 1965 по 1976 год не было ни одного случая заболевания! Берингу была присуждена первая Нобелевская премия по физиологии и медицине за 1901 "За применение сывороточной терапии при лечении дифтерии, что открыло новые пути в медицинской науке и дало в руки врачей победоносное оружие против болезни и смерти".

Вы полагаете, что это самое страшное, на что способны "оборотни в белых халатах"? Как бы не так.
Оспа, бешенство, дифтерия, столбняк, туберкулёз, коклюш, корь, чума исчезли полностью или оказались вполне победимыми. Но осталось ещё одно действенное средство, чтобы калечить ребятишек. Полиомиелит.
До конца 50-х годов ХХ века это была грозная болезнь, уносившая многие тысячи детских жизней. 10% заболевших полиомиелитом погибали, а ещё 40% оставались инвалидами. Детский инфекционный паралич несколько тысячелетий наводил ужас на людей, и борьба с ним не представлялась возможной.
В 1954 году американский учёный Джонас Солк изготовил препарат убитых вирусов полиомиелита. Уж я не знаю, на что он рассчитывал, губя вирус формалином; может быть, надеялся, что вирус в сочетании с собственным трупным ядом даст лучший эффект и более тяжёлые последствия?.. Но так или иначе Солк поубивал вирусы, а потом - он шагнул значительно дальше предшественников! Что там коровы и морские свинки... какие лошади и обезьяны... Требовался эксперимент на человеке! И Солк ввёл всё это трупно-полиомиелитное добро трём своим сыновьям! Вот так-то. Авраам нервно курит в сторонке.
Но, как и у предшественников, у Солка сперва ничего не получилось. Вместо паралича, увечий и смерти, все привитые приобрели устойчивый иммунитет к полиомиелиту. Мерзавец совсем уж было опустил руки, но тут в департамент здравоохранения США посыпались телеграммы о смертях и заболеваниях школьников, привитых вакциной Солка. Всего таких телеграмм было 47. То есть 47 случаев заболевания. Ну, примерно то же самое, что и до 1954 года, когда в год фиксировалось 10-15 тысяч заболевших... Разница, согласитесь, мизерная. Солка быстренько вычислили и всячески полили грязью. Потом, правда, оказалось, что Солк совершенно не при чём, а вся трагедия - из-за недобросовестности фармацевтов, недоубивших вирус.
Вот оно как! Провал Солка был налицо, и тогда другой американский исследователь Альберт Сэбин стал прививать не дохленьких, а живых вирусов! Да не просто живых, а мутировавших. И привил он их не какому-то там Джеймсу Фиппсу, а собственным дочерям! Каково? Но и это ещё не предел.
В 1958 году русский вирусолог Анатолий Александрович Смородинцев вместе с коллегами-сообщниками придумал специально для детишек конфетки-драже и сиропчик, в которых содержался живой вирус полиомиелита. Вот тут уж действительно Макиавелли просто перевернулся в гробу от зависти. Смородинцев совершил то, что всяким там Дженнерам-Берингам-Солкам-Сэбинам и не снилось: полиомиелитной конфеткой он угостил собственную внучку! В книге "Укрощённый вирус" А.Б. Прутко пишет: "Анатолий Александрович Смородинцев решился: он привил вакцину своей любимой внучке. Во имя здоровья миллионов детей это сделал человек, который лучше чем кто–либо представлял последствия возможной неудачи. Это был подвиг во имя миллионов людей".

Даже не знаю, нужно ли послесловие. Разумеется, в истории прививок и вакцинации ещё рано ставить точку. Разумеется, требуется продолжение исследований, поиск новых, более эффективных и безопасных решений... Но для этого требуются и новые подвиги. Требуются врачи, готовые вот так, без оглядки веря в успех, тщательно изучив свою методику, фанатично стремясь спасти многие детские жизни, вводить смертельно опасный микроорганизм себе, своим сотрудникам-добровольцам, своим близким и родным.
Готов ли тот, кто развивает антипрививочную пропаганду (и кто сам надёжно защищён сделанными в младенчестве прививками), на такие подвиги? Готов ли он предоставить для исследований себя, своих детей и внуков? Готов ли он не только трубить на всех углах о смертельной опасности прививок, но и сделать что-либо для предотвращения этой самой смертельной опасности? Готов ли он на то, что сделали до него (и для него) Роберт Кох и Луи Пастер, Альбер Кальметт и Камиль Герен, Михаил Петрович Чумаков и студенты-добровольцы Солка? И на то, что сделали ещё десятки и сотни борцов с чумой, с бешенством, с туберкулёзом, с тифом и столбняком? Готов ли он хотя бы прочитать о том, что они сделали?.. И не будет ли после прочитанного стыдно перед всеми этими людьми, как стыдно мне за моих сокурсников-биологов, отговаривавших меня от прививок сыну, и за мою подругу, приславшую мне смс."

medlistok.com/jenner.asp
www.happydoctor.ru/info/95
www.card-cgb.narod.ru/histori/hip9.htm
biology.ru/course/content/scientist/behring.htm...
www.rmj.ru/articles_925.htm
www.magichild.ru/vaccine/privivki/privivki_i4.h...

Утащено отсюда: chening.livejournal.com/15330.html

Пишет  MorlokKate:

17.03.2011 в 18:59

Предлагаю пойти еще дальше! Долой таблетки, микстуры и зеленку, они отрава и химия! Даешь естественные методы лечения! Температуру под сорок сбивайте уксусом, спринцуйтесь мочой, посыпайте раны пеплом! И не забывайте обливаться холодной водой и кушать лучок, тогда никакие болезни не страшны!

К слову об отказе от прививок: я знаю людей, у которых на плече нет оспинки, их младенчество пришлось как раз на тот период, когда врачи от прививок хотели отказаться, решив, что они больше не нужны. Но потом, к счастью, к ним вернулись. Из-за эпидемии дифтерии, кажется.

У нас регулярно проводят вакцинацию среди взрослых против гриппа, клещевого энцефалита, дифтерии, гепатита В и еще какой-то жути. Я не делаю, потому что лень туда тащиться. Но если б кто за руку отвел..

URL комментария