[MEG_the_grey]

10.11.2010 в 05:37

Пишет  2(che)n:

©

---

К вопросу о причастных оборотах...

[Himitsu-nya]

09.11.2010 в 13:33

Пишет  Оригинал дубликата:

Безумно полезная штука!
из "Памятки корректору"

Много!!!!

"Запятые, пунктуация
«Кроме того» – выделяется запятыми ВСЕГДА (и в начале, и в середине предложения).
В общем (без частицы «то») – выделяется запятыми ВСЕГДА (и в начале, и в середине предложения).

ВСЕГДА без запятых:
«В первую очередь»
«На первый взгляд»
«Скорее всего»
«Вроде»
«Вроде бы»
«Наверняка»
«Конечно же» (если есть «же», то ВСЕГДА без запятых)
«В общем-то»

Еще:
Запятая НЕ ставится
в начале предложения:
«До того как… я оказалась…»
« С тех пор как…»
«Перед тем как…»
«Несмотря на то что…»
«По мере того как…»
«Для того чтобы…»
«Вместо того чтобы…»
«Вообще же…»
«В то время как…»
«Тем более что…»
«Тем не менее…»
«При том что…» (при том – отдельно); перед «что» запятая НЕ ставится.
«В случае если…»
«После того как…»
«Причём…»

«Причём» – выделяется запятой только в середине предложения (слева).

«Тем не менее» – запятая ставится в середине предложения (слева).

Если «однако» в значении «но», тогда запятая с правой стороны НЕ ставится.

«В общем» (без частицы «то») – запятыми выделяется (в т.ч. и в начале предложения)!

«В конце концов» – если в значении «в итоге», то запятая НЕ ставится.

«Наконец» в значении «наконец-то» – запятыми НЕ выделяется.

«И это при том, что…» – в середине предложения запятая ставится ВСЕГДА!

«Исходя из этого, …» – в начале предложения запятая ставится. НО: «Он поступил так исходя из…» – запятая НЕ ставится.

«Действительно» – в значении «в самом деле» – запятыми НЕ выделяется.

«…, а следовательно, …», «…, а может быть, …» – запятая после «а» НЕ ставится.

«Ведь если…, то…» – запятая перед «если» НЕ ставится, так как дальше идёт частица «то». Если частицы «то» нет, тогда запятая перед «если» ставится!

«Меньше чем на два года…» – запятая перед «чем» НЕ ставится, т.к. это НЕ сравнение.

Запятая перед «КАК» ставится только в случае сравнения.

«Такие политики, как Иванов, Петров, Сидоров…» – запятая ставится, т.к. есть существительное «политики».
НО: «… политики, такие как Иванов, Петров, Сидоров…» – перед «как» запятая НЕ ставится.


Запятые НЕ ставятся:
«Дай бог», «не дай бог», «ради бога» – запятыми не выделяется, + слово «бог» пишется с маленькой буквы.

НО: запятые ставятся в двух сторон:
«Слава Богу» в середине предложения выделяется запятыми с обеих сторон (слово «Бог» в этом случае пишется с большой буквы) + в начале предложения – выделяется запятой (с правой стороны).
«Ей богу» – в этих случаях запятые ставятся с двух сторон (слово «бог» в этом случае пишется с маленькой буквы).
«Боже мой» – выделяется запятыми с обеих сторон; в середине предложения «боже» – с маленькой буквы.

Правила
Буква «Ё» ставится в 4-х случаях*:
1) В литературе для детей и иностранцев.
2) В именах собственных (Алёна, Михалёв, Катрин Денёв…)
3) В незнакомых словах (река Алёнтра…)
4) Ведро или вёдра.

* - Буква «ё» может ставиться или не ставиться – по желанию редакций, организаций.

В заголовках и подзаголовках точка не ставится.

Вуз, вузы – всегда маленькими буквами.

Названия музыкальных альбомов, песен, дисков, фильмов, произведений и пр. – пишутся в кавычках.

Иностранные слова пишутся в кавычках.

Спецкор, собкор, фотокор, корсчёт, замглавы – пишем в одно слово и без точек (НО! допускается и с точками, это не ошибка).

Имена собственные в нарицательном смысле – «маниловы», «чичиковы» – всегда с маленькой буквы.

И т.д., и т.п., т.е., т.к., т.н. – всегда пишется без пробелов.

Млрд рублей, млн рублей, млн тонн и т.п. – точка не ставится (8 млрд руб, 35 млн руб, 152 млн т, 161,2 млн т, 209 млрд баррелей нефти). НО! ПРИМЕР: в эксплуатацию введено 54 млн кв. м жилья (после кв. ставится «точка» + пробел!)

Между номером (№) и цифрой (5) – всегда ставится пробел:
№ 5, № 10, № 12.
НО!!! №№ 5 и 8, №6, №10 (т.е. №№ и без пробела) – такое написание НЕ допускается!

5%, 25%, 100% – всегда без пробелов.
20-процентный (между цифрой и словом – всегда дефис без пробелов).
Допускается и такой вариант написания: 20%-ный (без пробелов).

Между цифрами ВСЕГДА ставится ТИРЕ (без пробелов): 1—2, 3—5, 25—80, 125—200, 15%—20%, 35—40%, 75,8—80,1%, 7—8 см, 15—18 см, 29—35 км и т.д.
(15—20%, 15%—20% – допускаются оба варианта написания процентов).

Цифры включительно до 10 (десяти) пишутся словами! «Пять лет длилась эта война…», «Почти четыре дня они ничего не ели» и т.п.

«Один-два», «два-три», «три-четыре», «пять-шесть» и т.д. – цифры (в словесном варианте) с разницей в одну единицу – ВСЕГДА пишутся через ДЕФИС и без пробелов. НО!

В остальных случаях – ВСЕГДА ТИРЕ! «Один—три», «один—четыре», «один—пять», «один—шесть», «два—четыре», «пять—семь», «три—восемь».

«Ученик 3-го класса» – это порядковое числительное. Поэтому «го» ставится.
«1-е место», «Они заняли 3-е место» – порядковое числительное, поэтому «е» (наращение) ставится!
«Ребёнок 4 лет», «Мальчик 12 лет» – это количественное числительное. Поэтому никакие наращения (4-х, 12-ти) НЕ ставятся.

НО! ЗАПОМНИТЬ! В морской тематике «ранг» пишется только цифрой и без наращения: «Капитан 1 ранга», «Капитан 3 ранг» и т.д. – «го» НЕ пишется.

1 сентября – это порядковое числительное. Но если после цифры следует название месяца, то «го» НЕ пишется.
«1-го, в понедельник, мы ходили…» – это порядковое числительное. Но названия месяца нет, поэтому следует наращение «го».

«2009 года» – если есть слово «года», то наращение НЕ пишется (2009-го года, 2009-й год – это неправильно!). «В 2009 году произошли следующие события…» – это правильное написание!

«2009-го» – если слова «год» нет, тогда наращение пишется (2009-й, 2009-го…) – «2009-й ознаменован следующими событиями…»

Примеры:
В 20-30-х годах.
В 1920 году.
В 1920-м…
В 1930-х…
В 20-м году ХIХ века…
В 1995-1996 годах (гг.)
С 1990 по 1995 год (! Буква «Ы» после «год» – НЕ пишется!)

10 января. НО! 10-го (без «января»)… В среду, 13-го, мы с друзьями…
В конце ХIХ – начале ХХ века (ставится тире + пробелы).
Века ВСЕГДА пишутся только римскими цифрами, через тире, без пробелов (ХVII—ХVIII в., «в конце ХI – начале ХII века, НО не «веков»).

ПРАВИЛЬНО: 33,5 года. 33,5 лет – неправильно!
ПРАВИЛЬНО: «150-я годовщина» или «150-летие».
«150-летняя годовщина» – такое написание НЕ допускается!

ПРАВИЛЬНО: «По три золотые медали» – (так как «медаль» – женского рода).
«По три золотых медали…» – это неправильное написание!

За последние два года.
За первые пять месяцев.
За ближайшие пару веков. – Окончание «ИЕ», потому что – перед
За последние четверть века. числительным!
За последние полстолетия.

«За две последние недели» – потому что «неделя» – это женский род.
«За два последних года» – (год – мужской род).

«Ввиду болезни…» – слитно. НО: «Иметь в виду, что…» – раздельно.

Глагола «мучаться» – НЕ существует. Есть глагол «МУЧИТЬСЯ». «Я мучилась…»

НО: я мучаюсь; ты мучаешься; он мучается; они мучаются.

В каких случаях «ТАК ЖЕ» пишется раздельно?
«Точно так же» – в значении «тоже», в значении «так» или в случае если можно выбросить частицу «же» – пишется отдельно.
Если «а также» – всегда слитно!

«Не случайно» – всегда (!) пишется раздельно.
«Ни с чем не сравнимый…» – всегда (!) раздельно.
«Не прав», «не права», «они не правы», «он не прав», «она не права» – всегда (!) раздельно.
«Не похож», «не похожа», «не похожи» – всегда пишется отдельно.
«Не нужно» – всегда пишется раздельно.
«Посередине» – всегда пишется в одно слово.
«Ненамного» – пишется слитно. НО: «не намного, а чуть-чуть…»
«Немного» – в значении «мало» – пишется слитно.
«Невзирая на…» – всегда слитно. НО: он шёл, не взирая по сторонам… (т.е. не глядя по сторонам).
«Не совсем» – всегда раздельно.
«Не совсем» готов (наречие). НО: «Не со всем согласен…» (местоимение).
«Это неэкономно» – слитно.
Чувствую себя неважно. Он учится неважно. В остальных случаях «не важно» – всегда пишется раздельно!
«Нелишне задать вопрос…» – слитно.
Он немало потрудился. НО: Друзей у него не мало!
«Неприступная крепость», «Крепость неприступна» (брать крепость приступом).
«Один из самых неспокойных районов…» – если в значении «шумный», то пишется слитно.
«Недосолить» – в значении «пересолить», «недовыполнить» – в значении «перевыполнить» – всегда пишется слитно!

«Не доехал до…» – раздельно, потому что есть «до».
«Он ещё не дорос до потолка» – раздельно (есть «до»).
«Видимо, классики до наших режиссёров ещё не доросли» – раздельно (есть «до»).

«Что он только не делал…», «Как только не бился депутат…» – пишется «НЕ».

В этих случаях «при чём» ВСЕГДА !!! отдельно:
При чём тут я?
При чём здесь он?
Я тут ни при чём.
А я тут при чём?

И это при том, что… («при том» – отдельно).

«Я буду это делать в любом случае, независимо ни от чего…» – (в этом случае «от чего» – раздельно, «ни»).

Ни в чём не повинный человек.

Представить – в значении «показать» (всегда задавать вопросы: что? кого?) «Разрешите представить (кого?) вам нового работника…»
Предоставить – всегда задавать вопросы: кому? что? – «Предоставить (что?) отпуск без содержания заработной платы…»

«Недоразумения замешены на… (тесте)» – если дальше идёт предлог «на», тогда пишется «е».
«Он также был замешан в этой драке…» – если предлог «в», то пишется «а».

«Обвинение было переквалифицировано на более мягкое» – одна «н» (задавать вопрос: что сделано?)

Как правильно: окончить или закончить?
«Окончил» учебное заведение. НО: «Закончил» работу.

Как правильно: одеть или надеть?
Надеть (в значении «снять») – шляпу, юбку, пальто, брюки, костюм, платье, рубашку…
Одеть (в значении «раздеть») – ребёнка, куклу.

«На сколько рублей», «На сколько человек» – всегда отдельно. То же самое относится и к слову «на столько рублей», «на столько человек» – значение «количество», «число».
«На столько», «на сколько» – пишется отдельно, если дальше идёт существительное.
В остальных случаях «настолько» и «насколько» – всегда пишется слитно!

«Не что иное, как…», «Не кто иной, как…» – перед «как» всегда ставится запятая; «не что», «не кто» – отдельно и с буквой «е».
«Ничто иное не помогло…» – «ничто» пишется слитно.

«Много турок», «много грузин» – это правильно («много турков», «много грузинов» – таких слов нет).

Вооруженные силы, Российская армия (заглавные буквы выделены жирным шрифтом).

Супермаркет, супергигант, суперлидер… – всегда пишется слитно. «Супер» – при слиянии с каким-либо существительным, всегда пишется слитно.

«Командующий армией», «командующий флотом» – задавать вопрос: чем?
«Командование армии», «командование флота» – задавать вопрос: чего?
«Заведующий магазином» – задавать вопрос: чем?
«Старшина, примите командование (чем?) полком».

«Он живёт во Внукове… в Домодедове» – без кавычек, + склоняется.
Если есть слово «аэропорт», тогда аэропорт «Внуково», аэропорт «Домодедово», аэропорт «Быково», аэропорт «Шереметьево» – в данном случае названия аэропортов не склоняются, а слово «аэропорт» – склоняется («в аэропорту «Домодедово»…)

Частица «таки» пишется через дефис:
- после наречий: верно-таки, опять-таки, прямо-таки…
- глаголов: пришёл-таки, ушёл-таки…
- частиц: всё-таки, неужели-таки…
НО: если таки (это союз), большой таки, юноша таки, всё же таки.

Перед «Не» тире НЕ ставится НИКОГДА!

«Землетрясение силой «в» 6 баллов», «Книга стоимостью «в» 200 рублей» – предлог «в» в таких случаях НЕ ставится!!!
ПРАВИЛЬНО: «Землетрясение силой шесть баллов», «Книга стоимостью 200 рублей».

«Власть имущие» – (отдельно), (именительный падеж), «власти предержащие».
«Власть имущие» – склоняется только второе слово. «Я доволен власть имущими».
«Власти предержащие» – склоняются оба слова. «Я доволен властями предержащими».

«Мы со товарищи…» – смысл: «Мы с товарищами пошли в кино…».
«Сотоварищи» – «Мои сотоварищи были со мной», т.е. мои друзья были рядом со мной.

«Расставить точки над i» – английская i – без кавычек.
«Расставить точки над «и» – русская «и» берётся в кавычки.

Памятник (кому?) Пушкину.
Памятник (кому?) Горькому.
«Мы подошли к памятнику (кого?) Пушкина» – (два дательных падежа быть не может).

Мемориал (кого?) Ленина.
Статуя (кого?) вождя.
Монумент (чего?» славы.
Монумент (кому?) Петру.
Бюст (кого?)
Обелиск (кому?)

Автомат Калашникова. НО: «он взял в руки «калашников» – имеется в виду оружие, + с маленькой буквы.

«Вдрабадан» – не словарное слово. «Пьяный вдрабадан» – «в» пишется слитно.

«Внаглую» – «в» слитно.
Кожемит.
Напортачили.
Единожды, многажды.
Капитан-лейтенант (через дефис) – склоняется второе слово. «Нет (кого?) капитан-лейтенанта…»

Завод КамАЗ. Машина «Камаз».
Синьор – для итальянцев.
Сеньор – для испанцев.

Холява – в значении «неряха, растяпа».
Халява – в значении «на дармовщинку».
Изгаляться – в значении «насмешка».
Ар нуво (отдельно) – значение «новое искусство».
Конъюнктура – значение «обстановка».
Теракт – (одна буква «р»).
Персона нон грата (без дефиса)
По-военному (с дефисом).
Обезвоживание (одна буква «ж»).

Дед Мороз (в значении – человек). НО: дед мороз (в значении – игрушка).
Санта-Клаус (оба слова с большой буквы, через дефис).

Самолёты: «Ил-86», «Ан-26», «Боинг-737».

Зимние Олимпийские игры; летние Игры; сочинская Олимпиада; Белая Олимпиада, Государственный Кремлёвский дворец.

Сопровождаемый офицером, комендант вошёл в дом.
(«Комендант» – подлежащее, «вошёл» – сказуемое). Поэтому после «офицером» ставится запятая.

Весёлый и жизнерадостный, Радик был любимцем. («Радик» – подлежащее, «был» – сказуемое).

Публикуемые под этим названием яркие воспоминания – не столько история, сколько документ.
(«воспоминания» – подлежащее, а сказуемого здесь нет). Поэтому запятая после слова «названием» здесь не ставится.

Машина чиненая-перечиненая.
Как-никак (ставится дефис).
По-свойски, по-дружески.
Неудивительно, что… («НЕ» – слитно).
Жду не дождусь (раздельно, без дефиса).
Хочешь не хочешь (без дефиса, без запятой).
Ни фига не нашли (т.е. ничего не нашли), ни фига не видно.

Не путайте с однородными членами

1. Не являются однородными и поэтому НЕ разделяются запятой следующие устойчивые выражения:
ни то ни сё;
ни рыба ни мясо;
ни стать ни сесть;
ни конца ни края;
ни свет ни заря;
ни слуху ни духу;
ни себе ни людям;
ни сном ни духом;
ни туда ни сюда;
ни за что ни про что;
ни дать ни взять;
ни ответа ни привета;
ни вашим ни нашим;
ни убавить ни прибавить;
и так и сяк;
и день и ночь;
и смех и горе;
и холод и голод;
и стар и млад;
о том о сём.

2. НЕ разделяются запятой:

1) Глаголы в одинаковой форме, указывающие на движение и его цель.
Пойду погуляю.
Сядь отдохни.
Пойди посмотри.
2) Образующие смысловое единство.
Ждёт не дождётся.
Посидим поговорим.

3) Парные сочетания синонимичного, антонимичного или ассоциатив-ного характера.
Искать правду-истину.
Конца-краю нет.
Честь-хвала всем.
Пошло-поехало.
Всё шито-крыто.
Любо-дорого посмотреть.
Вопросы купли-продажи.
Встречать хлебом-солью.
Связать по рукам-ногам.

4) Сложные слова (вопросительно-относительные местоимения, наречия, которым что-то противопоставлено).
Уж кому-кому, а вам нельзя.
Уж где-где, а там всё есть.

Основные группы вводных слов
и словосочетаний
(выделяются запятыми + с обеих сторон в середине предложения)

1. Выражающие чувства говорящего (радость, сожаление, удивление и т.д.) в связи с сообщением:
к досаде
к изумлению
к несчастью
к огорчению
к прискорбию
к радости
к сожалению
к стыду
к счастью
к удивлению
к ужасу
на беду
на радость
на счастье
не ровён час
нечего греха таить
по несчастью
по счастью
странное дело
удивительное дело
чего доброго и др.

2. Выражающие оценку говорящим степени реальности сообщаемого (уверенность, неуверенность, предположение, возможность и т.д.):
без всякого сомнения
безусловно
бесспорно
быть может
верно
вероятно
видимо
возможно
в самом деле
в сущности
действительно
должно быть
думаю
кажется
казалось бы
конечно
может
может быть
наверное
надеюсь
надо полагать
не правда ли
несомненно
очевидно
по-видимому
по всей вероятности
подлинно
пожалуй
полагаю
по сути
по существу
правда
право
разумеется
само собой разумеется
чай и др.

3. Указывающие на источник сообщаемого:
говорят
дескать
мол
передают
по-вашему
по мнению…
помнится
по-моему
по-нашему
по преданию
по сведениям…
по словам…
по слухам
по сообщению…
по-твоему
слышно
сообщают и др.

4. Указывающие на связь мыслей, последовательность изложения:
в общем
во-первых,
во-вторых и т.д.
впрочем
в частности
главное
далее
значит
итак
к примеру
кроме того
к слову сказать
кстати
кстати сказать
между прочим
наконец
наоборот
например
напротив
повторяю
подчёркиваю
прежде всего
сверх того
с другой стороны
следовательно
с одной стороны
стало быть
таким образом и др.

5. Указывающие на приёмы и способы оформления высказываемых мыслей:
вернее сказать
вообще говоря
другими словами
если можно так выразиться
если можно так сказать
иначе говоря
иными словами
коротко говоря
лучше сказать
мягко выражаясь
одним словом
попросту говоря
словом
собственно говоря
с позволения сказать
так сказать
точнее сказать
что называется и др.

6. Представляющие собой призывы к собеседнику (читателю) с целью привлечь его внимание к сообщаемому, внушить определённое отношение к излагаемым фактам:
верите (ли)
веришь (ли)
видите (ли)
видишь (ли)
вообрази(те)
допустим
знаете (ли)
знаешь (ли)
извини(те)
поверь(те)
пожалуйста
пойми(те)
понимаете (ли)
понимаешь (ли)
послушай(те)
предположим
представь(те) себе
прости(те)
скажем
согласись
согласитесь и др.

7. Указывающие оценку меры того, о чём говорится:
по крайней мере
по меньшей мере
самое большее
самое меньшее

8. Показывающие степень обычности сообщаемого:
бывает
бывало
по обыкновению
по обычаю
случается

9. Выражающие экспрессивность высказывания:
кроме шуток
между нами будет сказано
между нами говоря
надо сказать
не в укор будет сказано
по правде
по совести
по справедливости
признаться сказать
сказать по чести
смешно сказать
честно говоря.

Устойчивые выражения со сравнением
(без запятых):
беден как церковная мышь
белый как лунь
белый как полотно
белый как снег
биться как рыба об лёд
бледный как смерть
блестит как зеркало
болезнь как рукой сняло
бояться как огня
бродит как неприкаянный
бросился как безумный
бубнит как пономарь
вбежал как сумасшедший
везёт как утопленнику
вертится как белка в колесе
видно как днём
визжит как поросёнок
врёт как сивый мерин
всё идёт как по маслу
все как на подбор
вскочил как ошпаренный
вскочил как ужаленный
глуп как пробка
глядел как волк
гол как сокол
голодный как волк
далёк как небо от земли
дрожал как в лихорадке
дрожал как осиновый лист
ему всё как с гуся вода
ждать как манны небесной
ждать как праздника
жить как кошка с собакой
жить как птица небесная
заснул как мёртвый
застыл как статуя
затерялся как иголка в стоге сена
звучит как музыка
здоров как бык
знать как облупленного
знать как свои пять пальцев
идёт как корове седло
идёт рядом как пришитый
как в воду канул
кататься как сыр в масле
качается как пьяный
колыхался (колышется) как студень
красив как бог
красный как помидор
красный как рак
крепок (крепкий) как дуб
кричит как оглашенный
лёгкий как пёрышко
летит как стрела
лысый как колено
льёт как из ведра
машет руками как мельница
мечется как угорелый
мокрый как мышь
мрачный как туча
мрут как мухи
надеяться как на каменную стену
народу как сельдей в бочке
наряжать как куклу
не видать как своих ушей
нем как могила
нем как рыба
нестись (несётся) как угорелый
нестись (несётся) как шальной
носится как дурак с писаной торбой
носится как курица с яйцом
нужен как воздух
нужен как прошлогодний снег
нужен как пятая спица в колеснице
нужен как собаке пятая нога
ободрать как липку
один как перст
остался как рак на мели
остановился как вкопанный
острый как бритва
отличаться как день от ночи
отличаться как небо от земли
печь как блины
побледнел как полотно
побледнел как смерть
повторял как в бреду
пойдёшь как миленький
поминай как звали
помнить как во сне
попасть как кур во щи
поразить как обухом по голове
посыпаться как из рога изобилия
похожи как две капли воды
пошёл ко дну как камень
появиться как по щучьему велению
преданный как собака
пристал как банный лист
провалиться как сквозь землю
проку (толку) как от козла молока
пропал как в воду канул
прямо как нож по сердцу
пылал как в огне
работает как вол
разбирается как свинья в апельсинах
развеялся как дым
разыграть как по нотам
расти как грибы после дождя
расти как на дрожжах
свалиться как снег на голову
свеж(ий) как кровь с молоком
свеж(ий) как огурчик
сидел как прикованный
сидеть как на иголках
сидеть как на угольях
слушал как заворожённый
смотрел как зачарованный
спал как убитый
спешить как на пожар
стоит как истукан
стройный как кедр ливанский
тает как свечка
твёрдый как камень
темно как ночью
точен как часы
тощий как скелет
труслив как заяц
умер как герой
упал как подкошенный
упёрся как баран
упёрся как бык
упрям(ый) как осёл
устал как собака
хитёр как лиса
хитрый как лиса
хлещет как из ведра
ходил как в воду опущенный
ходил как именинник
ходить как по ниточке
холодный как лёд
худой как щепка
чёрный как смоль
чёрный как чёрт
чувствовать себя как дома
чувствовать себя как за каменной стеной
чувствовать себя как рыба в воде
шатался как пьяный
шёл как на казнь
ясно как дважды два четыре
ясно как день и др.

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

07.11.2010 в 01:00

Пишет  ZloYxp:

ещё немного тыквенного жаркого...

зато масленицу определённо любят все...

---

[MEG_the_grey]

07.11.2010 в 16:33

Пишет  крыса-клархен:

Скульптуры из печатных плат

---

[MEG_the_grey]

---

[Himitsu-nya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Himitsu-nya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

06.11.2010 в 13:46

Пишет  Луганн:

Такие дела

---

[Himitsu-nya]

Программисты: эволюционный подход

Как выйти замуж за программиста

---

[MEG_the_grey]

05.11.2010 в 12:06

Пишет  З. ГорынычЪ:

нифига се!

04.11.2010 в 20:07

Пишет  Аллери:

Внезапно! пиво оказалось алкоголем
Госдума на заседании в среду приняла в первом чтении поправки в закон о госрегулировании оборота алкогольной продукции, которые приравнивают пиво к алкоголю. Пиво в настоящее время по закону не считается алкогольным напитком.

Отнесение пива к алкоголю будет означать, что в отношении него вступят в силу все те ограничения, которые распространяются на алкогольную продукцию.

Согласно документу, не допускается розничная продажа пива с содержанием спирта более 5% в местах массового скопления граждан и нахождения источников повышенной опасности. Так, крепкое пиво будет запрещено продавать на вокзалах, в аэропортах, в метро, на оптовых продовольственных рынках, объектах военного назначения, а также на территориях, прилегающих к этим объектам. Также такое пиво после принятия поправок будет запрещено продавать в ларьках, киосках, палатках, контейнерах, с рук, лотков, автомашин, в других не приспособленных для продажи такой продукции местах.

Вводятся понятия "пива" и "напитка, изготовленного на основе пива". Производство и оборот пива и напитков на его основе подлежат лицензированию с 1 января 2011 года. Требования по учету и декларированию объема их производства и оборота, а также оснащению производственного оборудования автоматическими средствами измерения и учета объема готовой продукции и спирта, содержащегося в ней, предполагается ввести в силу с 1 июля 2011 года, а требования по оформлению документов, сопровождающих оборот алкогольной продукции, - с 1 января 2012 года.
РИА Новости


Прям даже удивительно: неужели чиновники сделали что-то полезное?

---

[MEG_the_grey]

05.11.2010 в 12:30

Пишет  З. ГорынычЪ:

Вот зачем нам нужен прогресс

04.11.2010 в 14:01

Пишет  Taho:

Приятные мелочи на кухне

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

[MEG_the_grey]

05.11.2010 в 13:57

Пишет  2(che)n:

Есть 3 вещи, на которые Васька может смотреть бесконечно:

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

04.11.2010 в 16:53

Пишет  Имперский Инквизитор:

Ну я прям даже не знаю...

04.11.2010 в 13:44

Пишет  Мирланда:

Ездила с утра с мамой в Ашан, затариваться, потому что дома есть нечего. Ну, а я ещё тетрадями затарилась. Пока искала тетради в крупную клетку, заметила вот эти два чуда. Особенно меня порадовали богатыри.
Армагедон бродит где-то рядом, что ни говори.

---

[MEG_the_grey]

04.11.2010 в 21:10

Пишет  крыса-клархен:

---

классика

[MEG_the_grey]

06.10.2010 в 22:58

Пишет  Brand:

В мемориз!
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

---

[MEG_the_grey]

25.10.2010 в 17:40

Пишет  lexiff:

Ария+Хелависа. "Там высоко"

но мне кипелыч как-то привычней...

---

[MEG_the_grey]

03.11.2010 в 17:38

Пишет  Gonzzza:

Продолжая мысль из вчерашнего текста про необходимость подробного и ясного плана "Как нам спасти (погубить, оставить в покое, продать врагам) Россию" - если покаянный Путин приползет на коленях к оппозиции, мол, дурак я старый, всю дорогу был неправ, ведите вы, какой ему план действий выдадут?

- Покайся за Политковскую, сучонок!
- Каюсь.
- Дай нам доступ на Первый канал!
- Дал.
- Выпусти Ходорковского!
- Выпустил.
- Разреши митинг на... А что, уже разрешили? Блин. Ну ладно, не знаю тогда. Спляши, что ли.
- Ламбаду или вприсядку?
- Эм, подожди, нам надо посовещаться. Тихо, какой гопак, вы с ума сошли что ли, там же теперь Янукович!

Вот и вся оппозиция. Обама в русском варианте: "- Я против Буша. - А как именно вы против Буша? - Ну, как-то так против Буша. Хотя нет, не так. Я - решительно против Буша!". Естественно, что широким народным массам трудно идти за людьми, которые сами не знают, чего хотят. Оппозиция - это не митинги, крики и истерики на камеру. Оппозиция - это подробный АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ план развития страны, в своей детальности и продуманности не уступающий плану правительства. Оппозиционер, заняв Кремль, начинает не судорожно думать, чем бы еще заняться, а надевает очочки, достает десять томов ПРОГРАММЫ и начинает ее зачитывать по телефонам действующим на местах товарищам.

Все просто и достижимо - вы предлагаете ДЕЛО, и люди идут за вами. Вы орете про за все хорошее против всего плохого - и в 15-ти миллионном городе на ваш Марш выходит триста человек. Люди созрели и перезрели для того, чтобы действовать - но они не могут рвать, крушить, ломать, скандировать и бросаться под пули за ебаное ничего. И за визг "Проклятая рашка!" под омоновские дубинки не пойдут. А за 5-ый подпункт шестой части второго тома Программы ("Первоочередное увеличение жилищной площади малоимущих семей", со сметой и источниками финансирования) они омоновцев голыми руками душить будут . "Где, сссука, мои дополнительные 30 квадратных метров?". Омоновец похрипит-похрипит, а потом дубинку и бросит - он ведь тоже подпадает, ему не 30 - целых 35 метров положено!

"Иванов, устроить завтра в 12.00 сбор Конституционного суда для обсуждения поправок к Конституции. Петров, делегацию командующих военными округами подготовить к 16.00. Сидоров, менеджмент "Газпрома" к 20.00". И так далее, по всему списочку, а списочек из тысячи пунктов.

И именно с составления списочка и начинается любая осмысленная оппозиционная деятельность. Нужно, к примеру, реформировать армию? Нужно. А какие цели и задачи должна решать реформированная армия? Какие существуют военно-стратегические угрозы для России? С каких направлений? Что мы должны им противопоставить? Упор на развитие каких компонентов вооруженных сил сделать? Можем мы их обеспечить солдатами контрактной службы с достойной зарплата (и что такое - "достойная зарплата контрактника") или же придется продлить "призывное рабство" (и как тогда бороться с дедовщиной и массовым уклонением от службы?). Какова должна быть организационно-штатная структура войск? Их компоновка? Состав каждого военного округа? Задачи каждого округа? Выделенные для решения задач силы? Добавить в СКВО эскадрильи вертолетов огневой поддержки? Снять с Европейского ТВД тяжелую бронетехнику и перекинуть в ДВО? Состав Северного, Балтийского, Тихоокеанского и Черноморского флотов? А если Черноморский флот сокращать, то нужен ли для него Севастополь? А если Севастополь не нужен, мы можем отдать его Украине? Какое у нас вообще отношение к Украине (вне зависимости от правящего там режима), нужно ли нам что-нибудь от этой страны или нет?

И так пункт за пунктом - один вопрос тянет за собой следующий, военная доктрина требует разработанную политическую доктрину, та вынуждает составить доктрину экономическую - и их разработка потребует ГОДЫ упорной работы, с приглашением тысяч сторонних экспертов, созданием целых неправительственных институтов, детальным анализом существующего положения, иностранной практики, ее применимости в наших условиях и т.д. и т.п. Это сложно, трудно, требует чудовищных усилий. И именно для этого на Западе и держат своих ольшанских с холмогоровами.

Отвечающий за работу над военным блоком программы оппозиционер, будучи разбуженным среди ночи, должен уметь четко и внятно объяснить, сколько танков ему требуется в Хабаровском крае, каких именно модификаций, зачем и почему. Отвечающий за правовой блок - не размыкая глаз, написать проект конституционной реформы. Правоохранитель - сквозь сон зачитать новую русскую версию "Миранды" и, снова начиная храпеть, буркнуть про изменение статуса прокурорских работников. Экономист - машинально подтягивая к себе одеяло, просопеть основные показатели "Газпрома" и всех его дочерних компаний. При этом общий каркас программы, ее основные очертания реально набросать за несколько месяцев - а потом уже к разработке каждого вопроса привлекать группы специально обученных людей (благо, в стране нет недостатка в обиженных на власть военных, милиционерах, юристах, топ-менеджерах и т.п.), изменяя, дополняя и расширяя каждый пункт, начав с грубого наброска корабля ("- Ну, такой чтоб, с мачтами. - А сколько мачт-то? - Так, товарищи, давайте решать первый вопрос - сколько мачт нам надо?"), а закончив подсчетом гвоздей, необходимых для крепления доски во втором кубрике третьей палубы, через 31.5 см от матросского рундука.

Это и называется "альтернативный план развития страны". С его составлением произойдет удивительное, пугающее изменение в реальности - после очередного евсюкова, сухорады или баркова оппозиционер не станет снова биться в сладострастных приступах садомазохизма ("Так тебе и надо, проклятая рашенька! Жрите, жрите свое говно москали ебучие! Ууууу!"). Вместо этого оппозиционер наденет очочки, достанет с полки План и процитирует из Плана соответствующий случаю пункт. "Совершенно с вами согласен, чудовищное происшествие! А потому считаю, что... (и список на сто пунктов с подпунктами и сносками)". Люди раз послушают, два послушают, на третий раз репы чесать начнут - "А МУЖИК-ТО ДЕЛО ГОВОРИТ!". Один перешлет План другому, другой распечатает на рабочем принтере и поделится распечаткой с третьим, третий на заводе товарищам за домино прочитает, те женам перескажут, жены - соседкам, соседки до дворника доведут, а тот уж по всему городу разнесет (это в самом сложном случае - я специально не упоминаю, что в одних лишь "Одноклассниках" зарегистрированы страшные миллионы человек, инфраструктура для массового распространения информации с минимальными издержками создана, пользуйся - не хочу, какой-нибудь Ленин с "Искрой" в интернет-кафе от счастья инфаркт схватил бы), План станет как минимум частью информационной реальности.

"- Партия "Единая Россия" предлагает с завтрашнего дня всем россиянам начать ходить на головах. - Простите, товарищ депутат, но по поводу хождения на головах есть и альтернативное мнение. Я вам сейчас зачту из Программы про строение нижних конечностей, тут аргументированно объясняется, почему на ногах ходить удобнее". Депутат хлебальник и закроет - когда у людей есть Ответы, гнуть их намного сложнее. "Нам товарищи про ноги уже разъяснили. Пшел вон!".

Конечно, чтобы План стал частью реальности, фактом массового сознания, он должен соответствовать некоторым условиям:

- Быть написанным русскими для русских с точки зрения русских. План якутов для якутов тоже имеет право на существование - но аудитория у него будет меньше. Прийти к власти (и вообще что-то сделать в стране) намного легче, если опираться на самую многочисленную этническую группу. Причем по мере роста кавказских народных художеств самосознание и уровень национальной самоидентификации у русских будут расти, сами собой, без всякой пропаганды - режут не по паспорту, режут по морде, от этого больно, обидно и хочется что-нибудь сделать. Движение, начавшее принимать во внимание национальный фактор (но при этом не скатившееся до "Слава товарищу Гитлеру!"), станет выразителем мнения 90% русского населения РФ, из всех социальных страт, от бомжа до академика, от нарколыги до топ-менеджера. "Нас - тьмы, тьмы и тьмы!". А вас? А вас полтора чеченца и трое дагестанцев.

- Быть написанным в мельчайших, подробнейших деталях, без широких мазков, а также существовать в нескольких вариантах - кратком, полном, ориентированном на офицерство (тут, конечно, основной упор на военное строительство), интеллигенцию (культурная политика), рабочих (моногорода, заводы-гиганты, социальная инфраструктура), рыбаков (развитие траулерного флота и изменение таможенного законодательства), оленеводов (чумостроительная программа до 2020-го года), эльфов (приложение в виде актов об изменении статуса Нескучного сада), бородатых женщин из цирка (проект изменения санитарно-эпидемиологических норм для работы в тентовых помещениях). И жучок, и паучок, и медведица - все найдут в Плане про себя.

- Быть написанным с позиции и тоном альтернативного правительства РФ, а не стаи сумасшедших идиотов (почитайте все эти доклады "Солидарности" про "Лужков. Итоги" - там через слово "Ебучая сука блядь нахуй глаза бы ему выдавить пиздец блядь нахуй", тон, речь и подбор фактов материала на уровне пьяного дворового гопника). "Мы - серьезные люди. Мы знаем, что делать. В отличие от действующего правительства" - вот главное сообщение Плана. Человек должен вставать по стойке смирно и каблуками щелкать, еще только содержание открыв. "Начальство пишет".

Поймите, с тем, что нынешняя власть - дрянь, рвань и срань, согласно 90% населения страны. "Да, все это страшно и ужасно, как низко мы пали. Ок, пойдем свергнем кровавого тирана, а дальше что?". А ничего. Всеобщая апатия, лень, страх и трусость растут не из невозможности достичь цели - а от отсутствия цели и внятного плана действий. Хотите убить всех чурок и построить Четвертый Рейх? Ок, садитесь и пишите юридическое определение чурки, поправки в закон о милиции, поправки в Конституцию, план агитационной кампании, список лиц, которые могут оказать поддержку, политику в отношении других национал-групп и т.д. и т.п. Землю - крестьянам, заводы - рабочим? Прекрасно, давайте схему национализации предприятия и последующего выпуска акций для трудового коллектива, размеры компенсации (или отсутствие таковых) для собственников, план действий правительства в случае банкротства народного предприятия и так далее. Демократию как в Европе? Нет ничего лучше - сначала анализ на тысячу страниц европейских политических систем (РЕАЛЬНЫХ, а не идеализированных), затем анализ российской политической системы, определение сходств и различий, необходимых изменений в законодательстве, возможности-невозможности достичь их давлением на власть и тому подобное.

Все просто и достижимо - вы предлагаете ДЕЛО, и люди идут за вами. Вы орете про за все хорошее против всего плохого - и в 15-ти миллионном городе на ваш Марш выходит триста человек. Люди созрели и перезрели для того, чтобы действовать - но они не могут рвать, крушить, ломать, скандировать и бросаться под пули за ебаное ничего. И за визг "Проклятая рашка!" под омоновские дубинки не пойдут. А за 5-ый подпункт шестой части второго тома Программы ("Первоочередное увеличение жилищной площади малоимущих семей", со сметой и источниками финансирования) они омоновцев голыми руками душить будут . "Где, сссука, мои дополнительные 30 квадратных метров?". Омоновец похрипит-похрипит, а потом дубинку и бросит - он ведь тоже подпадает, ему не 30 - целых 35 метров положено! А затем и кровавые путины придут договариваться - вас-то прибить можно, а вот что делать с Планом, который каждая собака знает? Поди, подбрось грамм героина и пять патронов Документу.

Русский интеллектуальный класс, русская интеллигенция ОБЯЗАНА составить ДВАДЦАТЬ таких планов - и про Рейх, и про коммунизм к 2050-ому году, и про православную теократию, и про современное демократическое государство (причем во время проработки деталей предыдущие три варианта отпадут сами собой, вот увидите). Если же таких планов нет, то и интеллигенции у нас нет, а есть лишь стадо нытиков, эмоготов и дармоедов, которые на одной ноте плачут про Царскую Россию/Советский Союз/Евразийскую Империю/Свободную Федерацию Руси. Ложитесь под собор и умирайте, рахиты, какой-нибудь чекистобандит и то лучше вас – потому что он честно, с 9 до 5, чекиствует и бандитствует, а не стонет, что гады-демократы поломали КГБ, не за кем теперь последить, не у кого бизнес отнять, что за страна такая!

А нам, простым русским народным быдлам (мне, вам, вам и вот вам тоже - не отворачивайтесь, вы же в России живете? Как ФИО? Дети есть? Записываю в группу по обсуждению ювенальной юстиции) придется начинать предварительную подготовку - разбирать из библиотек нетронутые интеллигенцией томики Макиавелли и Гоббса пополам с Геббельсом, Марксом и "Завещанием Петра Великого" (на изучение Декларации прав человека и прочей сопливой кабарги времени у нас уже не хватит, извините), слюнявить пальцы и, шевеля губами и тяжко охая, читать про что там должен Князь, пока напарник полетевший фрезеровочный станок чинит.

Так что лучше вставайте из-под собора и начинайте делать свою работу.

Или потом не взыщите.

nomina-obscura.livejournal.com/593980.html

---

[MEG_the_grey]

03.11.2010 в 11:42

Пишет  Имперский Инквизитор:

Самое грамотное определение английской внешней политики
Англичане во всём мире известны отсутствием совести в политике. Они знатоки искусства прятать свои преступления за фасадом приличия. Так они поступали веками, и это настолько стало частью их натуры, что они сами больше не замечают этой черты. Они действуют с таким благонравным выражением и такой абсолютной серьёзностью, что убеждают даже самих себя, что они служат примером политической невинности. Они не признаются себе в своём лицемерии. Никогда один англичанин не подмигнёт другому и не скажет: «но мы понимаем, что имеем в виду». Они не только ведут себя как образец чистоты и непорочности — они себе верят. Это и смешно и опасно.

Йозеф Геббельс