[MEG_the_grey]

19.08.2010 в 09:52

Пишет  mur_myau:

ы!

"Включить урчание"))Гениально ящитаю!

---

[MEG_the_grey]

18.08.2010 в 14:42

Пишет  defecator:

для тех у кого горизонт завален

---

[MEG_the_grey]

19.08.2010 в 01:58

Пишет  Ярик:

Про подготовку кадров
плохая новость:
Скоро разрешат сдавать на права с коробкой автомат.
Хорошая новость:
И за каждой школой закрепят список её выпускников, по фактам ранних аварий школу будут проверять.

---

[MEG_the_grey]

18.08.2010 в 21:18

Пишет  Sindani:

Сделало мой тяжелый рабочий день

18.08.2010 в 21:36

Пишет  Alonzo Silvery:

Кому?

---

[MEG_the_grey]

18.08.2010 в 15:54

Пишет  ЛюбительБелок:

Попробуйте представить себе аэропорт

---

[MEG_the_grey]

03.07.2010 в 10:43

Пишет  svcross:

Сказочка
На работе. А из бытовки слышу и вижу даже, сказку показывают по ящику: Трубадур и его команда. Или как она..? Помню в детстве её называли "Беременные музыканты". Хотя, кто там от кого мог забеременеть...? Там же: Трубадур, осел, пес, кот и петух! Даже если предположить, что петух- голубой, то забеременеть все равно проблематично. Но процесс, предшествующий беременности, был наверняка. Они же годами скитаются, считай одни мужики.. Сложно это конечно.
И тут, надо же: Трубадур принцессу встретил! Где? Где этот оборванец мог её встретить? Она как раз из замка вышла малую нужду справить в лесок близлежащий. Ага. И тут- бац! Трубадур.. Етить твою... Конечно- любовь. Она и про нужду забыла. Так что ли? Фигня какая-то.
Т.е. её даже запах не смутил. Как, какой запах?! Он же(Трубадур) перед этим ночевал в одной кибитке с ослом и псом. (ладно, кошак не такой вонючий, а за петуха не скажу- не знаю))
Ок. Любовь, говорят, зла- полюбишь и козла (или Трубадура). А король, папа принцессин- против. И как то чувствуется, что авторы не на его стороне. А почему? Король, он о будущем государства должен думать. А принцесса- это считай залог. Залог и инструмент в политических маневрах. А как же? Иначе турки в плен возьмут. Трубадурам, да ослам, конечно по фиг, кому петь. Сбацают и по-турецки. А мирным (нормальным) жителям?
И потом, Трубадур.. Ну кто это? Без роду без племени. А какая у него наследственность? Может алкаши в роду были. Может сам он с ослом травку всю жизнь на полях покуривал. Какие дети пойдут? Король хоть и полным идиотом выставлен, но не понимать же не может этого, правильно?
Поэтому конечно: король против. Но Трубадуру похрен. Утащил, выкрал принцессу. И уехал.Управился, блин!
О чем сказка то??
О том, что делай что хочешь. Никакой ответственности. А мы потом удивляемся: почему дети такие растут?
А король, между прочим, старый. Бабы у него, по сказке, нету. Детей других тоже нет. На кого страну оставлять?
А Трубадуру нас..ть. Понимаю его, конечно. В кои то веки, в походе баба будет. Сколько ж можно с ослом то..? Осел хоть и осел, но вроде как мужик. Ему и так каждый день повозку таскать, так еще и в... угу... каждый день через день. Кто ж такое выдержит?
Неее.. это не сказка. Не для детей, точно.
И мораль какая? Кем быть?
Не королем точно. Я как представлю, чем ему сейчас заниматься придется...
И не принцессой. После хоромов спать с ослом.. не знаю не знаю...
И не ослом точно. У него на протяжении всей сказки судьба тяжкая. (И конец не счастливый совсем, груза то на принцессу больше)
Трубадуром? Ну.. как мужчина я мог бы ему позавидовать. Все-таки с принцессой спит. И что особенно прикольно в его положении: он с ней тра..ся, а там государство рушится, а ему : нас..ть!! Ну красотища же!!
Но самый классный кот. Чистенький, лабает себе на гитаре, поет. Ничье место не занимает и принцесс не ворует. А кошечку он себе везде найдет. Он же кот.
Так что сказочку надо было назвать "5 друзей Кота". Тогда и смысл бы в ней появился и детям хороший пример.


Уххх... вы и правда всю эту фигню до конца дочитали? )))))) Спасибо , вам друзья! ))) Настроение у меня просто какое-то... Непонятное. Хорошо что вы есть! ))

---

[MEG_the_grey]

18.08.2010 в 11:37

Пишет  Ярик:

Возрождение Руссо-Балта
Раньше, была такой бренд Руссо-Балт, поставлял царям автомобили и грузовики. Сушествовал с 1909 по 1923 год.

Теперь вот российского-германский союз решил востановить бренд и вывел на обозрение концепт кар.


Идея мне вообще нравиться, потому что это единственный производитель машин, до советов.

---

[MEG_the_grey]

17.08.2010 в 18:17

Пишет  З. ГорынычЪ:

На заметку.
Анекдоты из России

Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает.
Попросила меня знакомая отвезти её стиральную машину в станицу к маме. Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с максимально отведённой спинкой, она упиралась животом в переднюю панель машины. На заднем сидение её стиральная машина. Вот очень не хотел я, а отказать даже язык не повернулся. Поехали. Заезжаем мы в станицу. Ж/д переезд. Чётко выполняю требования знака STOP, переезжаю рельсовые пути. Стоят. Я спокоен, даже когда вижу виртуозную жестикуляцию жезлом, как требование остановиться. Пожалуйста, стал. Даже не мог предположить, что за причина остановки. Представляется мне, как его учили, приподняв правую руку почти до подбородка. Заученная скороговорка о звании-должности-фамалии. Просит документики. Пожалуйста. И тут выясняется, почему у меня душа не лежала ехать. Отдав мои документы «кассиру», спрашивает:
- а почему у Вас пассажир не пристёгнут ремнём безопасности? Я призываю его самого попытаться сделать это. И вдруг «кассир» из
ментовского жигулёнка смеясь на всю свою деревню:
- а чЁ ТЫ её так раскормил, на мясокомбинат везёшь?
Смотрю, у моей спутницы слёзы катятся, а они оба ржут. Короче, дают обычный выбор – «штраф» на месте, или составление
протокола. Соглашаюсь на протокол. Удивлённо переспрашивают. Я настаиваю на составлении протокола. Пока первый объяснял мне, что я делаю чудовищную ошибку, «кассир», вспоминая выученные им в детстве буквы, справился с протоколом. Как водится, предлагают мне расписаться. Я чётким почерком пишу: ДАТЬ ВЗЯТКУ ОТКАЗАЛСЯ. И подпись. Остолбенели оба разом. Ясно, что в их родном захолустье никто никогда не позволял себе ничего подобного. «Кассир» затряс этим протоколом.
- Да Вы что!( перешёл на Вы), Это ведь номерной документ! Куда теперь его?
Тут уже я перешёл на Ты:
- Ты мне документы мои верни, иначе через час будет составлен другой протокол. А этот покажи своему командиру. Может он тебя к ордену представит. Быстро документы сюда! Вот, собственно, и вся история. Я-то их проучил, но история всё равно противная. Прошло много лет, но от этих двух осадок неприятный остался. Об этом я, конечно, рассказывал тогда всем близким. И, знаете, спустя
время, один из моих друзей рассказал, что повторил в спорной ситуации мою выходку и тоже был молниеносно отпущен.
Водитель м а к с и м у м, чем рискует, это штрафом и потерей времени, а если инспектор не прав, да ещё и хамил …
Рассказчик: Деникин_А

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

16.08.2010 в 01:06

Пишет  ЛюбительБелок:

Зачод. Полный зачод!

---

[MEG_the_grey]

14.08.2010 в 03:20

Пишет  DrDom:

Кухни народов мира
* Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
* Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
* Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
* Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
* Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
* Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
* Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
* Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
* Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
* Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
* Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

---

[MEG_the_grey]

16.08.2010 в 16:25

Пишет  Нари:

Сколько продуктов в граммах
Вода - 250 грамм в стакане, 15 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.
Горох - 170 грамм в стакане.
Изюм - 155 грамм в стакане, 25 грамм в столовой ложке.
Какао-порошок - 25 грамм в столовой ложке, 9 грамм в чайной ложке.
Корица молотая - 20 грамм в столовой ложке и 8 грамм в чайной ложке.
Кофе молотый - 20 грамм в столовой ложке, 7 грамм в чайной ложке.
Крахмал - 150 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке и 10 грамм в чайной ложке.
Крупа гречневая (гречка) - 165 грамм в стакане.
Крупа манная (манка) - 190 грамм в стакане.
Ликёр - 20 грамм в столовой ложке и 7 грамм в чайной ложке.
Лимонная кислота - 20 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.
Мак - 135 грамм в стакане, 15 грамм в чайной ложке.
Мед (уд. вес 1,3) - 325 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке.
Молоко сгущенное - 30 грамм в столовой ложке и 12 грамм в чайной ложке.
Молоко сухое - 100 грамм в стакане, 20 грамм в столовой ложке и 12 грамм в чайной ложке.
Молоко цельное - 204 грамм в стакане, 14 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.
Молотый перец - 5 грамм в чайной ложке.
Мука пшеничная - 130 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке.
Орехи - 170 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке и 10 грамм в чайной ложке.
Пшено - 200 грамм в стакане.
Растительное масло - 230 грамм в стакане, 20 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.
Рис - 180 грамм в стакане.
Сахарный песок - 200 грамм в стакане, 25 грамм в столовой ложке и 10 грамм в чайной ложке.
Сливки - 200 грамм в стакане, 14 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.
Сливочное масло - 17 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.
Сметана - 210 грамм в стакане, 25 грамм в столовой ложке.
Сода пищевая - 28 грамм в столовой ложке и 12 грамм в чайной ложке.
Соль - 325 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке и 10 грамм в чайной ложке.
Томат-пюре - 190 грамм в стакане, 25 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.
Уксус - 250 грамм в стакане, 15 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.
Фасоль - 190 грамм в стакане.
Хлопья овсяные - 80 грамм в стакане.

cook.rutxt.ru/node/223

---

[MEG_the_grey]

15.08.2010 в 00:13

Пишет  Гемма:

В капусте нашли

«Нюся и рыжий СЕНЯ / из альбома " КОШКА Нюся и ее дети "» на Яндекс.Фотках

---

[MEG_the_grey]

15.08.2010 в 18:56

Пишет  mur_myau:

Давно обещанное.
Расскажу про один дивайс для лентяев.
У меня дома ОЧЕНЬ маленький платяной шкаф. Я бы даже сказала, тумбочка. Так вот. Туда помещается уйма вещей, и все в идеальном порядке.

фотка содержимого шкафчика

Складываю вот этой дивной штукой.

фото дивайса

Ну и видео процесса.

смотреть

upd
Добавила инструкцию (в комментах).
upd2
Добавила размеры рамки (в комментах).

---

[MEG_the_grey]

Пишет  Дарра:

23.07.2010 в 17:58

URL комментария

---

Я говорила про этот пост

[Himitsu-nya]

12.08.2010 в 11:55

Пишет  _FOTINA:

СПАСАТЕЛЬНОЕ-СПАСИТЕЛЬНОЕ
ozon.ru сегодня лично мне, назвав по имени, прислал вот что:



Далее пошаговая инструкция:

ЧИТАЙ



СМОТРИ



ТАК УЖ И БЫТЬ, ЖИВИ



Вау! Теперь я совершенно спокойна!

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

12.08.2010 в 11:59

Пишет  Гасконка:

потырено в приступе мезантропии
Люблю свой карабин «Тигр». Это, кто не в курсе, та же СВД, но для гражданского рынка. Патрон винтовочный, отдача внушительная. Очень внушительная.

Я ненавижу идиотов. Очень ненавижу. Особенно ненавижу, когда они встречаются с алкоголем. По какому-то странному закону природы идиота, заряженного спиртным, тянет к оружию с неодолимой силой.

«Слы, а это чё за ружо? Слы, а мона мне бахнуть?» — думаю, все владельцы оружия слышали подобное от тела, которое не то, что ствол в горизонтальном, а само себя в вертикальном положении удержать не может. Если послать такого, начинает быковать, забывая про заряженное оружие у тебя в руках, или даже пытается его вырвать. Короче, ситуация чревата его поездкой в морг, а твоей — на нары. Поэтому «бахнуть» я обычно даю. Карабин при этом держу за ремень, мешая горе-стрелку подстрелить себя, тебя и окружающих, но ничуть не препятствуя карающей длани судьбы, желающей настигнуть идиота.

Итак, сладкий миг расплаты за идиотизм настаёт! За такое зрелище мне не жалко даже недешёвого патрона. Вашему вниманию представляется хит-парад сезона.

3 место: неправильная прикладка. Наиболее распространённая и наименее зрелищная ошибка. Результат: сбитое с копыт тело, синяк во всё плечо и половину груди, иногда перелом ключицы.

2 место: поза Рэмбо. Попытка красиво, мужественно пальнуть от бедра. Варианта два: либо удар в живот, сравнимый по силе с ударом боксёра-тяжеловеса, либо разбитая подброшенным стволом морда.

1 место: клинический идиотизм. Настоящая феерия идиотских находок. Стрельба с упором в пах — без комментариев. Стрельба с упором в челюсть — очень хотелось принести страдальцу орешков и сухариков в больницу. Стрельба с одной руки — врач, способный вправить вывихнутую руку, нашёлся всего в часе езды. Стрельба из положения «приклад на плечо, глаз в упор к прицелу» — рассечённая бровь, нокаут и фингал таких эпических размеров, что когда горе-стрелок очнулся, я не мог удержаться от предложения бабахнуть с другого плеча и нарядиться в костюм панды.

Если в вас плещется пол-литра водки и вам хочется «бахнуть», не стесняйтесь — подходите. Я с удовольствием пополню свой хит-парад ещё одним идиотом. (с)

---

[MEG_the_grey]

13.08.2010 в 18:15

Пишет  Soulless:

В силу совиного характера организма я плохо переношу подъемы ранним утром. А посему хожу сонный довольно продолжительную часть дня. Но сейчас вообще кошмар - ночью нормально спать я не могу, ибо жарко, душно и вообще тяжко. Но когда прихожу на работу... Тут какой-никакой, но кондиционер. И в сочетании с недосыпом он оказывает на организм непреодолимой силы снотворное воздействие. После обеда стараюсь даже не моргать. %)