[MEG_the_grey]

26.06.2009 в 08:29

Пишет  Aono:

О регламенте взаимодействия со мной
Знаете, я тут случайно осознал, что есть некоторые вещи, для меня самоочевидные, но не самоочевидные даже для хорошо со мной закомых людей. Я вот решил, чем всякий раз дожидаться приступа мизантропии, просто это расписать. Да, заранее - я, в общем, представляю себе, для кого из моих знакомых они очевидны. Так что намного ценнее станет, если человек, не понимающий этого, скажет.

Итак. Вот есть я. Я - это, с моей точки зрения, круто.

Я могу заниматься разного рода деятельностью. Совокупность всей моей деятельности, собственно, это и есть моя жизнь. В скобках заметим, что существа, полностью посвященного в мою жизнь, в природе не существует. На ту или иную деятельность (начиная с жизнедеятельности) тратится некоторый ресурс. На каждую - свой. Вообще, моя жизнь - штука ресурсоемкая весьма. До определенного предела я умею переводить один ресурс в другой. Мало того. Любого другого человека я воспринимаю как систему устроенную таким же образом. Всякий вправе сказать, что он себя так не воспринимает - но это не изменит моего восприятия.

Так вот, когда я прихожу к кому-нибудь, например, поговорить - я прихожу к нему и прошу толику его ресурса. Большую или меньшую. И он вправе определить, на каких условиях готов мне этот ресурс предоставить. И наоборот - человек, приходящий ко мне с чем бы то ни было, должен быть готов к тому, что при установлении регламента взаимодействия мое слово будет решающим. В конце концов, он пришел за моим ресурсом. Он вправе озвучить свои пожелания, а я вправе их принять или не принять. В свою очередь, он вправе не брать мой ресурс, если не согласен с ценой.

Поэтому, когда ко мне кто-то приходит поговорить - я либо выберу для разговора тему, интересную мне, либо предложу выбрать тему собеседнику. Опять же, тут можно играть в чехарду типа "кому что интересно", пока одному из участников не надоест. Но ждать, что я буду специально стараться подобрать тему, интересную моему собеседнику - немного опрометчиво. Если же человека не устраивают те темы, которые я ему предлагаю - ему придется либо озвучить свою, либо уйти нафиг.

Это касается любой деятельности. Если человеку не нравится, о чем я разговариваю - он может либо предложить иную, интересную мне тему, либо прекратить со мной разговаривать. Я, что характерно, не обижусь. Если человеку не нравится, как я мастерю или играю - он может либо предложить изменить регламент игры так, чтобы меня устроило, либо прекратить у меня играть/меня мастерить. Я, опять же, не обижусь. Тут можно подставить любую деятельность.

Теперь - самое смешное. Я - ленивый. Иногда мне попросту лень делать что бы то ни было. Если некто говорит, что хочет со мной пообщаться - он должен быть готов выдать регламент общения и тему. Просто потому, что мне самому их устанавливать будет лень, равно как лень бурлить без регламента или разгадывать намеки. Точно так же, как готов я, когда прихожу к кому-то.

Причем это никак не зависит от моего эмоционального отношения к этому некту. Я очень уважаю и ценю моего отца, но видят боги - я не вижу, о чем нам общаться так, чтобы обоим было интересно. Таких людей в мире, в общем, до фига.

Проблема, ко всему прочему, что я весьма твердо всегда знаю - чего хочу. А заставить меня сделать не то, что я хочу, не заплатив за это той или иной формой ресурса, фактически невозможно. Это, в общем, простая экономика - любое мое действие стоит определенное количество моего ресурса, включая разговор, например. Если я получаю из этого действия больше, чем на него трачу - чего угодно получаю, удовольствия, еды, денег, не важно - я его совершаю. Если меньше - то не совершаю. Если совершаю, а потом не получаю того профита, на который рассчитывал - то буду весьма недоволен, и потом постараюсь данной формой деятельности (скажем, разговорами с конкретным человеком) не заниматься.

А если я буду тратить на свои действия больше ресурса, чем получать с них - я буду, эта, несчастлив, и, может быть, даже помру.

---

[MEG_the_grey]

25.06.2009 в 21:16

Пишет  Крейди:

Стильный оранжевый галстук...


(с)  INGA-ART

А про цвет костюма - коллеги, молчок!

---

[MEG_the_grey]

hrenovina.net/4700

hrenovina.net/4779

hrenovina.net/4748

hrenovina.net/4763

---

[MEG_the_grey]

Пишет  ymik:

24.06.2009 в 14:13

Eridani у любой компании существуют пики и падения.

Они связаны с естественным отмиранием продукта/услуги: при выводе на рынок продукт некоторое время завоёвывает сердца покупателей, потом наступает максимум продаж, после чего они падают за счёт утери ощущения новизны и выхода на рынок аналогичных или конкурентных услуг-товаров. Процесс этот хорошо известен и слабо связан с качеством персонала, а точнее так - качество персонала может сократить период максимальной прибыльности и снищзить пик продаж, но не способен его увеличить.

Во время получения максимальной доходности от продукта компания расширяется (ну, либо расширяется на заёмные деньги). Расширение заключается прежде всего в разработке новых товаров-услуг (модиикации старых) и выводе их на рынок. Если для этого требуется увеличение или модифицирование производственной базы - нанимаются новые площади, меняется оборудование, нанимается новый персонал.

Именно модифицирование производственной базы под разработку нового продукта и диктует качество нанимаемого персонала. Под качеством персонала следует понимать не штамп ОТК на лбу нового сотрудника, а общую эффективность комманды на разработке.поддержке продукта (именно одного продукта, а не компании вцелом) по отношению к затратам на разработку этого продукта (в случае разработки) или прибыли с продаж (в случае поддержки уже разработанного).

А для команды, к сожалению, не действует правило эскадры, что её эффективность равна эффективности самого неэффективного сотрудника. Собственно, эффективность команды зачастую вообще не зависит от уровня квалификации сотрудника к выполнению какой-либо из работ. И вкладываться в курсы по повышению квалификации зачастую меннее эффективно, чем определить джуниора в команду из сеньора и двух линейнейных сотрудников.То же относится и к материально-технической стороне производственной базы: закупать новое оборудование не всегда рентабельно с точки зрения стоимости разработки-поддержки.Это имеет смысл только для разработки новых продуктов либо для сокращения стоимости поддержки.

Таким образом, я не вижу никакой связи между тезисами «Первейшая задача предпринимателя, в том числе и бизнес-задача, это улучшение качества труда. А чтоб качество труда росло, должны расти условия работы. То, что я обозначила в развитие компании как раз входит. Без этого она, после временного подъема, ниминуемо деградирует.» и реальной жизнью. Нет, не деградирует. Мало того, может замечательно развиваться, порождая таких монстров, как "Альфа-Банк" или "СберБанк" с не самыми лучшими условиями труда.

Собственно, основным опровержением этих тезисов является повсеместное принятие законов в различных государствах о социальной ответственности бизнеса - если бы компаниям было всегда выгодно при развитии снижать степень эксплуатации сотрудников, то этих бы законов просто не принимали.

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

19.06.2009 в 13:47

Пишет  З. ГорынычЪ:

Какая вкусность
Почему дизайнеры не бухгалтеры?

Талантливый и высокооплачиваемый дизайнер из крупной дизайн студии на условиях анонимности объяснил чем отличается профессия дизайнера от бухгалтера.

Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием.

Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина:

В бухгалтерию приходит посетитель:

— Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне только накладную оформить.
— Какую накладную? На что?
— На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию.
— Так это квартальный отчёт!?!
— Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!» вот и спутал.
— А вы представляете, сколько это работы?
— Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил. Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра.
— Нет, это невозможно.
— Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите.
— Что это?
— У меня племянник, я его попросил. Способный парень, чемпион Москвы.
— Чемпион ЧЕГО?
— Москвы. Тоже по компьютерам или программам, не помню. Вот он и набросал.
— (смотрит бумаги) У вас финансовый учёт вообще-то ведётся?
— Да, конечно. Наверное. Я не знаю… (заглядывает в глаза) А что… нет?
— (отдает листки) Так, всё это не годится.
— А у меня ещё документация есть (выкладывает)
— Этого недостаточно, необходимы приходные ордера и счета-фактуры.
— (указывает на стол) Так вот же, у вас столько всего есть
— Это чужие ордера и счета. И вообще у вас суммы гораздо большие.
— Ну увеличьте как-нибудь. На компьютере. А с ваших счетов ксерокс можно сделать.
— Это недопустимо. В налоговой не пройдет.
— Да вы хоть как-нибудь сделайте, я же не претендую…. А там я уж постараюсь договориться. Тоже ведь специалисты. Главное — вовремя сдать. Дизайнерами не рождаются, но иногда рождаются.

Спустя некоторое время.

— Ну вот, а вы говорили невозможно. Всё замечательно. Но есть моменты. Вы откройте, я прямо на экране покажу. (садится за спиной) Вот здесь — сумма какая-то нехорошая. Маленькая.
— Так какие данные предоставили, такая и сумма. Чудес не бывает.
— Я понимаю, но это — крайне важный раздел, а сумма плохая. Давайте, это как-нибудь поправим! Слагаемые, что ли местами поменяем?
— Это ничего не изменит.
— Ну давайте, попробуем, чтобы я успокоился. Да-а… Действительно та же сумма… А если эти слагаемые переставить? То же…А вот эти? Блин, опять то же число… Вы извините, что я вас мучаю, просто это очень важная часть, можно сказать определяющая. Хочется, чтобы сумма была была хорошая. А! Вот ещё идея! А что, если числа разбить на меньшие части?
— Сумма останется прежней.
— Вам виднее, но давайте всё-таки разок попробуем? Да-а… Вы правы… Знаете, а давайте вообще выкинем этот раздел к чёрту?
— Буду рад!
— Отлично! Но теперь, раз уж так, надо вставить в этот договор смету, там позиций 40, не больше — а то как-то неубедительно…
— Это излишне, общей суммы договора достаточно.
— Вы поймите, ведь столько работы проделано, надо же как-то это отразить. Не зря же старались.
— (жестяным голосом) Так, дальше…
— Вот тут смущает: откуда эти цифры странные?
— А вот расчёт, посмотрите. Законы математики.
— Я в этих бухгалтерских тонкостях не разбираюсь, честно признаюсь. Но цифры выглядят странно. Надо поменять на другие. Вот здесь и здесь.
— Вы понимаете, что тогда вообще пропадает смысл вашего отчёта?
— Ну это ВЫ видите, а для большинства так привычней, по себе сужу. Поменяйте, никто не заметит. Кстати, моя любимая цифра — 9. Постарайтесь её максимально использовать. А вот двойку ненавижу, ещё со школы. Вы можете считать, что это бред и произвол, но личная просьба — исключите её отовсюду.
— Надеюсь, теперь можно считать работу законченной?
— Всё сделано грамотно и аккуратно. Спасибо! Но как-то очень однозначно… Попробуйте ещё поиграть с цифрами!

Автор — Firs

---

[MEG_the_grey]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

25.06.2009 в 10:13

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Из резюме соискателей...
Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая.

Высокий коэффициент ICQ

Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров.

Легкое восприятие к обучению

Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний

Интим и работу поваром не предлагать!

Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.

Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.

Творческая и добродушная натура приятной внешности

Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.

Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги,

Исполнителен (в меру)

Пластичность мышления.

Максимальное наличие свободного времени и сознания.

5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.

Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.

Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.

Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.

Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.

Должностные обязанности: "делать, что скажут".

Сидела на телефоне и размножала факсы... ЫЫЫ! Это просто убило на месте.

Смелый пользователь ПК.

Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.
(с)тащено

---

[MEG_the_grey]

24.06.2009 в 17:30

Пишет  Сурт:

Охуенно

---

[MEG_the_grey]

18.06.2009 в 17:58

Пишет  З. ГорынычЪ:

Альтернативная инструкция по эксплуатации ведьм.
Принес на крыльях от  Феарана

Альтернативная инструкция по эксплуатации ведьм.


Итак вы решили воспользоваться ведьмой . Поздравляю с выбором, вы действительно разбираетесь в высокооктановом топливе. Правильно подготовленная ведьма украсит любой огонь, будь то пожар, барбекю или пионерский костер. Ниже мы приводим набор советов, облегчающих процедуру.

1. Инвентарь
1.1 В первую очередь, следует помнить, что ведьма при поимке наносит болезненные хоть и неопасные раны взмахами когтистых лап - пользуйтесь сварочными перчатками и капюшонами, закрывающими лицо. Идеально подходят глухие балахоны из плотной ткани с вырезами для глаз.
1.2. Ведьма - существо, ассоциируемое с природой - порадуем зверюшку - для костра с использованием ведьмы рекомендуются только натуральные дрова - никакого угля. Также не рекомендованы сырые дрова - помимо того, что дым может выдать ваше местонахождение
1.3. "Молот Ведьм" - это большая толстая книга, ей удобно обмахивать костерок. Кроме того - какое сожжение без "Молота Ведьм"

2. Подготовка.
2.1. Поймайте ведьму. Очевидно, не правда ли? Чтобы поймать ведьму, необходимо опознать ведьму. Первым признаком является весьма характерная и подавляющая стервозность. Будьте внимательны - всякая ведьма стерва, но не всякая стерва ведьма. Опциональна атрибутика - метла (можно на голове, расческа - не по-ведьмински, так как "отбирает колдунскую силу"), черный кот, фансервисная церемониальная роба, амулеты из ближайшего магазинчика или собственноручно изготовленных. В случае, если вы не уверены до конца, подойдет испытание водой.
2.1.1 Внимание - утверждение о "исключительной красоте ведьм" - миф. Соотношение красивых и не очень девушек в ведьминской среде не превышает статитстичской погрешности.
2.1.2. Косвенным признаком принадлежности к ведьминскому кругу может служить раздутое до невозможности чувство собственного величия. Впрочем, этот признак встречается у каждого второго человека на Земле, так что забейте.
2.2. Выдержите ведьму не менее недели в сыром и темном зиндане (подвал или гараж подойдет). Если у вас есть уютная пыточная - воспользуйтесь ей. Выдержанная ведьма куда менее агрессивна , а значит, не испортит вам праздник. Для эстетов рекомендую более длительную выдержку - до месяца. Это позволит избавиться от лишнего жира, противно коптящего при сожжении.
2.2.1. Конечно, по ходу выдерживания вы вольны исполнять все ваши гнусные фантазии, но см пункт 1.1
2.2.2. Крайне рекомендуется звукоизоляция.

3. Процесс
3.1 Сожгите ведьму. Правильно выдерженная ведьма сжигается легко и непринужденно, с тем минимумом сопротивления, который лишь придает пикантность процессу, но реально не мешает.
3.2. В случае, если ведьма не сгорела до углей, обгоревшее тело, необходимо проткнуть колом во избежание неупокоенности. Правда, растворение в кислоте тоже работает.
3.3. Опасайтесь светских властей - могут не оценить.
3.4. Обязательно сохраните фансервисную церемониальную робу и амулеты ведьмы - они идут просто нарасхват в среде готок, ролевичек, и начинающих ведьм. Присмотритесь к покупательницам - возможно, вам понадобиться украсить еще один корпоратив.

Приятного вам огоньку

---

[MEG_the_grey]

23.06.2009 в 01:37

Пишет  Q.H.:

Про "копыто" не рассказывал?..
В общем, идет пиеса. Мольер, "Мещанин во дворянстве". Режиссер не я.
Стою я за кулисами, наблюдаю процесс (кстати, я обожаю именно так смотреть пьесу, из-за кулис, а не из зала)
А там массовка... ну, много детей. Студийцы, первый курс... Ну, честно сказать, дураки, что с них взять, с первого курса-то тем более...
И тут выходит, значицо, актриса. Ирка Маркина, в кринолине, все как положено...
И вот случается страшное. Девачка с массовки тупо наступает ей каблуком на подол. И я предвижу, что щас будет... если Ирка куда-то пойдет - а она пойдет - раздастся страшный треск и кринолину придет преждевременный пиздец. Ну потому что.

Не следует недооценивать гениальность актеров. )))
Ирка, вместо фразы, которой от нее ждали - "Господин Журден!.." или что-то вроде, спокойно сказала, адресуя именно той девачке:
- Копыто.
- Какое? Чего?..
- Копыто, бля, убери нахуй с моей юбки... Господин Журден, не соблаговолите ли вы...?

---

[MEG_the_grey]

Пишет  Vindobona:

23.06.2009 в 03:27

Право следования это .....
мы тут как-то обсуждали американское законодательство по этомуу вопросу. Там поллучалось, что даже курсовую можно писать только получив согласие автора книжки и заплатив.

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

21.06.2009 в 23:36

Пишет  доктор мозгоправ:

Студенческие медицинские песенки)))
Естественно аудиоверсию найти не могу. Да и слова уже вспоминаю с трудом)

Хирургическая
Счастье для хирурга - благо больного
Всё то, что мы отрежем, вырастает снова!

Граждане хирурги, давайте мыться!
Эй, сестрица, налей водицы.
Плюхнем в тазик растворчик мыльный
Две минуты - и ты стерильный.
Подстригаем ногти - чик-чик-чик - и все готово.
Салфеткой вытрем руки, и привезем больного.
Анестезиолог, наденьте маску
И расскажите больному сказку.

СКАЗКА:
Жили-были дед да баба,
Дед на стройке был прорабом.
Он упал, сломал ключицу
И поехал к нам лечиться.
Ехал деда через реку,
А за ним инспектор ВОЗ.
Сунул деда руку в реку
И поймал дракункулёз.

Глюконатик введем по капле.
Наточите острее скальпель!
Вот катетер, длиною в метр,
Аккуратно введем катетер.
За брюшиной отыщем почку
И на этом поставим точку.
Что здесь за канатик?
Чик-чик-чик - Какой канатик?
Откуда появился этот странный экссудатик?

Счастье для хирурга - благо больного
Всё то, что мы отрежем, вырастает снова!

Студенческая
Ругают там, ругают тут
Наш медицинский институт
Все те, кто техникой живет
И нас, врачей, не признает.
Не словом – делом им ответим,
Когда появится больной:
Первый, второй и третий,
Четвертый пятый и шестой...
Первый, второй и третий,
Четвертый пятый и шестой !

Да мы слыхали и не раз,
Что мало трудностей у нас,
Что сопромат нам не сдавать
И чертежи не рисовать.
Зато сидим мы на скелете
И тащим трупы за собой:
Первый, второй и третий,
Четвертый, пятый и шестой...
Первый, второй и третий,
И лучшим другом был шестой !

Да, мы проводим день-деньской
Не за чертежною доской,
Но на дежурстве мы не раз
Ночами не смыкали глаз,
И в процедурном кабинете
Благодарит тебя больной:
Первый, второй и третий,
Четвертый, пятый и шестой...
Первый, второй и третий,
Напишет жалобу шестой !

Когда закончишь институт
Тебя на север отошлют,
На юг, на запад, на восток,
Но ты не будешь одинок.
В глуши таежной, в лазарете
Ты вспомнишь курс веселый свой:
Первый, второй и третий,
Четвертый, пятый и шестой...
Первый, второй и третий,
Эх, вот сейчас бы на шестой !


Главврачебная
Если вдруг после всех удач
Ты окажешься главный врач,
Если жертвой тебя избрав,
Призывает горздрав,
Не бросайся в Фонтанку, друг,
Не беги за Полярный круг,
А в душе своей кадры кляня,
Ты послушай меня.

Если провод от ЭКГ
Парень тянет не к той ноге,
Если задал тебе вопрос:
“Что такое митоз?”
Значит рядом с тобой хирург –
На него не ругайся, друг,
Если с чем-то к нему придешь –
Без чего-то уйдешь.

Если парень зашил культю,
А на утро все швы – тю-тю,
Если держит иглу мужик,
Как суворовский штык,
Значит встал на твоей тропе
Выдающийся терапевт –
На него ты махни рукой
И в приемный покой.

Если парень в зубах - не ах
Посмотрел на гнойник - и сник
Если сразу не разберешь
Плох он или хорош.
Значит парень кончал СанГиг
На него не кричи, старик.
Он в больнице без лишних слов
Передавит клопов.

Если парень и сед и лыс,
Знает все про инфаркт и криз,
Если Павлова он читал
И японский журнал,
Значит перед тобой больной,
На него не кричи – лечи.
Ну, а если здоров, как черт –
Посылай на курорт.

Эндокринологическая
"Инсулин, инсулин
Улучшает ваш прогноз..."
Доктор ласково руки
Моей коснулся.
Отчего вдруг прошел
Гиперпаратиреоз?
Оттого, что он мне просто
Улыбнулся.

Эта хворь непроста,
Но мой доктор оптимист,
Несмотря что курс леченья
Очень долог.
Средь врачей, средь подруг
Он зовется "гОрмонист",
А для больных - специалист
Эндокринолог.

Педиатрическая
Всей палате каюк -
Я отбился от рук
И ломаю игрушки.
Я кричу на сестер,
А недавно на спор
Выбил окна подушкой.
Этот лечащий врач
Запрещает мне мяч
Чехарду и пятнашки.
Сестры пишут протест,
Что ребенок не ест
Геркулесовой кашки.

Мне наплевать на все запреты
Я под кровать прячу конфеты
Выбрать могу ту или эту
И быстренько съесть....
Я уже доедал,
Санитар увидал.
Представляете жалость !
Он расширил глаза
И такое сказал -
Вся больница сбежалась.
А потом я, крича,
Убегал от врача
Как олень от гурона.
Издевался над ним
Притворялся хромым
И просил омнопона.

Но у сестры богатый опыт
По мастерству уколов в попу
Я угрожал, ногами топал -
Не помогло!

Я решил отомстить,
Разбросать и разбить
Все таблетки и мази.
Но сказал мне дружок -
Есть такой порошок,
Называется лазикс.
Завтра утром, чуть свет,
Дверь к врачу в кабинет
Приоткрою случайно.
Мой суров приговор
Это будет раствор
200 граммов на чайник.

Как хорошо с друзьями хором
Считать шаги по коридору
Вот пробежал доктор, который
Лечит меня!

Анестезиологическая
В Ницце много моря и яхт,
И зимой тепло.
А в операционных полях
Все белым-бело...
Простыней дырявой согрет,
Пациент мне скажет: "Привет!",
Маскою закрою ему
Я весь белый свет.

Я неказист, я наркозист,
Кого хочу заинтубист.
В бригаде я калипсолист,
В наркозе я омнопонист.
Я морфинист, гексеналист.
А как больной? - Совсем закис!
Ведь дышит он закисью азотной.
Вот покрылся в шприце раствор
Коркой ледяной.
Зачихал АИКа мотор -
Будь здоров, родной!
А в ответ мне скажет АИК -
Ничего такого, старик,
Просто ты ногой, невзначай,
Выдернул тройник.

Но, к счастью, я реанимист,
Я подключист-дозиметрист.
В плечах плечист, в душе душист,
Рот в нос дышист и в грудь давист,
Кого угодно оживист
Скажу ему: "Скорей проснись!
Проснись, проснись - ты теперь как новый!"
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Я неказист, я наркозист,
И, к счастью, я реанимист,
Рот в нос дышист и в грудь давист,
Кого угодно оживист,
В плечах плечист, в душе душист.
А как больной? - Совсем закис!
Ведь дышит он закисью азотной.


Стоматологическая
Кто в страшной сказке входит в дом,
Кто с детства каждому знаком,
Кто не ученый, не поэт,
Но покорил весь белый свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?

Сто! Ма! То! Лог! -
СТО-МА-ТО-ЛОГ!

Но если зубы заболят,
К нему спешат и стар, и млад.
Он неплохой специалист,
Хотя и на руку нечист.
Он нужен всем и там, и тут.
Скажите, как его зовут?

Сто! Ма! То! Лог! -
СТО-МА-ТО-ЛОГ!

Он заработал "Мерседес"
На том что лечит кариЕс.
Хоть и закончил первый мед,
Но он живет не зная бед.
Нельзя же столько денег брать!
Скажите, как его назвать?

Сто! Ма! То! Лог! -
СТО-МА-ТО-ЛОГ!

Травматологическая
Если вы случайно выйдете из дома,
И на вас наскочит встречный грузовик -
Вам не нужен, братцы, доктор участковый,
Помогает травматолог в случаях таких!

Этот доктор, без сомненья,
Доберется до ноги,
И скелетное вытяжение
Вам заменит сапоги!

Если вы случайно с крыши упадете,
Или вам откажет верный парашют,
Насладитесь мигом дивного полета -
Вас специалисты по кусочкам соберут!

После этого леченья
Не нужны вам костыли,
Ведь колясочка с управлением
Заменяет "Жигули"!

Если вы в дороге головой наткнетесь
На случайно кем-то брошенный кирпич,
Вы своей удаче молча улыбнетесь -
Перед трепанацией бесплатно будут стричь.

В вашем фото, без сомненья,
Чуть изменится анфас.
И хорошее настроение
Не покинет больше вас!

Лирическая
Ах, как хочется на "пятак",
В старый парк тополиных пней.
Но не вырваться мне никак
Из оков вереницы дней.
Вот морковная осень прошла,
Сессионной грозой Новый год...
И уже молодая весна
Вся в капустной листве идет.

Припев:
Подари мне, старик Гиппократ,
Накрахмаленный белый халат.
Подари мне, Везалий Андрей,
Семь томов медицины своей.
Подари, подари, Лаэннек,
Стетоскоп - проведу с ним свой век.
Отпусти, Виктор Саныч*, к врачу...
А стипендию сам получу.

Я пройдусь институтским пейзажем,
Где гуляли Толстой и Рентген.
Медицинская гамма адажио
Здесь звучит надо вся и всем.
Зданья главного грозный фасад,
Нефрологии белый кирпич,
И колонны "семерки" стоят...
И скорей на "пятак" ты бежишь

Хирургический романс
О вы, чьи белые халаты
Напоминали паруса.
Кто мог разделаться с зарплатой
За полчаса, за полчаса.
Пусть не святые вы, конечно,
И вензель на халате стёрт...
Больных вы трогали так нежно,
Больных вы трогали так нежно!
И медсестер.

Вы шли в приемные покои
Как входят в царскую цари.
Больных вы поднимали с коек
По счёту "три", по счёту "три"!
Вам снилось небо в бриллиантах,
Я громких слов не постыжусь!
О молодые дуэлянты,
О молодые дуэлянты!
Ночных дежурств.

Вы перемен не принимали,
Вы стали старше и трезвей.
Вы даже спирт не променяли
На водку "Зверь", на водку "Зверь".
И иногда, как на привале,
Где чайник был взамен костра,
Травили байки генералы,
Травили байки генералы!
Профессора.

Ну что ж, сомнения напрасны,
Беда как снег валит валом.
Вы в сотый раз встречали праздник
За хирургическим столом.
Пусть у меня судьба иная,
Но дней минувших голоса
Все шепчут: "Маска, я вас знаю",
Все шепчут: "Маска, я вас знаю"!
Глаза в глаза.

Рентгенологическая
Глубже вдыхаем,
Барий глотаем,
Рентгенограммы мы получаем.
Насквозь просветим камни лучами,
А что мы видим не знаем сами

Припев:
Смотрим подальше, смотрим поближе,
Смотрим повыше, смотрим пониже.
Все нам на снимке кажется спорным -
Черное - белым, белое – черным.

Как это часто в жизни бывает,
Лечим от гриппа - гастрит получаем.
Если о ком-то тихо взгрустнется,
Фото на память нам остается

Припев:
Клинику снимком врач проверяет,
Как это часто не совпадает.
Все нам по-прежнему кажется спорным -
Черное - белым, белое - черным.


Тяжела и неказиста жизнь врача гигиениста! (с)

---

[MEG_the_grey]

22.06.2009 в 19:18

Пишет  Бледный:

Бытовой коммунизм
Как мы уже знаем, невозможно построить коммунизм, не перестроив мышление людей.
А если систему ценностей нельзя насадить сверху (да и некому это делать) - можно попытаться взрастить её снизу.
Для этого люди созидательных профессий в первую очередь должны избавиться от комплекса неполноценности (у кого он есть) и создать собственную мораль.
Не пробиваться в чуждой, извращённой системе, а заставить общество играть на своём поле.
В теории это просто. Ты конструктор и спроектировал новый самолёт? Рабочий на заводе, производящем современные приборы? Оператор сложной технологической линии? Профессиональный строитель? Композитор, чья музыка вдохновляет людей? Электромонтажник? Крестьянин? Программист, создающий код, облегчающий труд других людей? Парикмахер, от которого уходят довольными? Опытный кондитер? Учёный? Солдат? Учитель? Гордись этим. Твой труд - самый нужный и полезный для человечества, и неважно, сколько ты за него получаешь. Ты - элита. На тебе держится этот мир.
Ты брокер на бирже? Менеджер, днями напролёт перекладывающий бумажки сомнительной ценности? Торговец, научившийся выгодно покупать и перепродавать? Специалист по рекламе? Нечто, трясущее грудью на телеэкране и так называемых "светских тусовках"? Банкир? Юрист? Специалист по "брендингу"? Неважно, есть ли у тебя яхты, отдыхаешь ли ты на Азорских островах, сколько стоит твоя машина и в каком престижном доме ты обитаешь. В лучшем случае ты - лишь обслуживающий персонал экономики, в худшем - бесполезный паразит, от которого надо избавиться.
Именно такая точка зрения должна возобладать в обществе.
Остаётся лишь один вопрос - как заставить людей созидательного рода деятельности осознать, что они УЖЕ - на переднем крае цивилизации, что стремиться стать похожим на вторую категорию - значит сознательно опустить себя по социальной лестнице? Общественное мнение - великая сила, если оно действительно массовое. Когда народ начнёт гордиться собой, а паразитов - обливать презрением, вместо того, чтобы подражать и завидовать - мир перевернётся и встанет как надо - с головы на ноги.

---

[MEG_the_grey]

18.06.2009 в 04:16

Пишет  mur_myau:

наверное, баян^^
4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

---

[Himitsu-nya]

21.06.2009 в 21:27

Пишет  LisaLins:

Некоторые вещи полезно доводить до абсурда, пусть узнают своего родителя (с)

21.06.2009 в 18:45

Пишет  hobbitKat:

Нашел в сети)) У меня тож на эту тему закрадывались сомнения)))
"Христианство - вера в то, что космический Еврей-Зомби, которыи был своим же отцом, может сделать так, что бы вы жили вечно, при условии, что вы символически съедите его плоть и телепатически сообщите ему, что вы признаете его своим господом, что бы он убрал из вас ту злую силу которая присутствует в человечестве, потому что женщина-ребро съела с волшебного дерева по совету говорящей змеи ..." (с)

---

[MEG_the_grey]

18.06.2009 в 08:28

Пишет  Roldo:

Терпеть ненавижу так называемую "Критику дневников": попытку лиц, чьи дневники вообще никак не состоялись, указать другим на их ошибки. Я говорил, говорю и буду говорить, что дневник - это личное пространство каждого, и оценивать его со своей колокольни - полнейший бред. Они говорят "у вас аватары неподходящие", а на деле подразумевается "мне нравятся другие", вот и весь сыр-бор. Вся эта критика - не более чем попытка подравнять сообщество блоггеров под свою гребенку, и никому и в голову не приходит, что дневник, выглядящий как УГ, может стать куда как популярнее всех остальных. Того же Тёму возьмите: дизайна нет, аватары "якающие", несет пургу и материт читателей, а всё равно на второй позиции рейтинга яндекса.)) Тем не менее, критики уверены: их мнение относительно идеального дневника - это незыблемый постулат, способный любой унылый бложик поднять до невообразимых высот)) И ладно бы критиковали корифеи жанра, так ведь лезет кто ни попадя, сами взгляните, сколько в списке критикующих сообществ.
И по ходу, для каждой стези дайровского существования есть собственный профессиональный критик:
- общаться с читателем учат те, у кого 2 или 3 ПЧ в списке
- если у кого-то оформление дневника режет глаза, разваливается и весит 4 мегабайта, то он скажет, что ваш дизайн "не очень".
- любители надписей на аватарах "я бог", "все бабы как бабы" и розовых стразиков на тедди-мишках замечают, что ваши юзерпики вам совершенно не соответствуют.
- копипастеры и собиратели тестов всегда знают, что в ваших записях какой-то бред
- обладатели десятиметровых эпиграфов найдут в вашем несколько соринок
- лицам, зовущим себя персонажами аниме или поп-сериалов, никогда не нравится ваш ник
- а если при этом название их дневника гласит "дневник имярек", то ваше им наверняка тоже не понравится.
- ну и наконец, если вы при всех этих недостатках имеете популярный и читаемый днев, то все они хором скажут "в целом дневничок так себе"

---

[Himitsu-nya]

habrahabr.ru/blogs/atnikvariat/62397/

---

[MEG_the_grey]

Пишет  Gorvin:

21.06.2009 в 12:45

Ничто так не укрепляет общество и государство, как небольшой, но правильно выбранный и своевременный геноцид. Не нужно, чтобы всякие неверные народности дышали кислородом, которого на планете и так ограниченное количество

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

20.06.2009 в 06:52

Пишет  Колоброд:

Про покупки
Ежедневная картинка.
Опять в другом стиле. Народ, лучше так или как было?
Так - максимально просто, без оригинальностей.
Кто вообще эти картинки смотрит - пишем, как лучше.

---

[Himitsu-nya]

21.06.2009 в 18:53

Пишет  Parkan:

Buddy Christ is dead. All hail to Kurisuto-kun!1
Ползая по буржуйской Википедии, наткнулся на чудеснейший перл. Ну, наверное все уже в курсе, что я в последнее время слегка ударился в высокодуховность и антиресу ради изучаю всякое разное про христианство. Так вот, в прошлом году, оказывается, Архиепископ Кентерберийский (ну это тот, который сильно переживает за воцерковленных гомосеков) благословил издание Библии в виде манги. Та-дам!



Духовные наставники делятся восторженными мнениями: "Купил пару недель назад. ... Картинки весьма суровы - действительно передают реальную мощь библейского повествования! Буду использовать для наставления юных учеников."

Думаю, библеманга - настоящий must have. Блин, это же должен быть непревзойденный шедевр пост-модернизма. "Кавайная весть от Иоанн-сана: В начале было Слово, и Слово было у Ками-сама, и Слово было "НЯ"!

Главное, чтобы обошлось без яоя - а то, поди, неспроста эту мангу в Кентерберии так уважают.