Офигенный пост

[MEG_the_grey]

Слабонервным не читать

17.06.2010 в 16:23

Пишет  Сурт:

Вот ТАКИМ должен быть Дайрибест!

5 наиболее устрашающих насекомых в мире

На Земле существует около 10,000,000,000,000,000,000 насекомых. Серьезно, это реальное число. На каждого из нас приходится больше полутора миллиардов ебаных жуков. Но некоторые из них настолько ужасающи, что даже один — это уже слишком много. Вот пять насекомых, которых лучше избегать во что бы то ни стало.

Гигантский японский шершень (vespa mandarinia japonica)

Где водится:

Очевидно, в Японии

Почему вам стоит его бояться:

Он размером с ваш большой палец и способен пулять разъедающим плоть ядом. Хотелось бы, чтобы это был пиздеж для красного словца и создания драматического эффекта, потому что блядь, каким адовым существом длиной больше пяти сантиметров должна быть стреляющая кислотой оса, не правда ли? И, эцсамое, я еще не упоминал тот факт, что он старается попасть кислотой вам в глаза? Или что яд также содержит феромоны, которые сообщают всем сородичам из улья, что нужно прилететь и захуячить вас до смерти?

Думаете, что сможете убежать от них? Шершень способен пролететь 50 миль в день. Было бы неплохо в этом месте сказать что-нибудь ободряющее вроде: «Не беспокойтесь, они живут только лишь на вершинах реально высоких гор», но нет, они живут рядом с узкоглазыми абсолютно повсеместно, включая пригороды Токио. Так что, обнаружив в один прекрасный день улей с разъяренными шершнями в бардачке своего свежедоставленного бэушного ниссана, будьте готовы к мучительной смерти ггг

Сорок человек умирают подобным образом ежегодно, каждый из них в невыносимых стараданиях.

Еще немного страшного говна:

Вот как Японский шершень обращается с другими насекомыми (или, например, с нами, будь мы достаточно маленького размера). Взрослый хуила наматывает километраж в поисках каких-нибудь мяконьких существ, чтобы скормить их своим детям. Очень часто он находит, скажем, улей с обитающими в нём тысячами пчел. Охуенно!

Что дальше? Большой и плохой шмуль незаметно подлетает и брызгает на улей своим ссаным говном, вызывая тем самым подкрепление, обычно состоящее из 25-30 братюнь. Всей бригадой они атакуют пчелиный улей, как инфернальные машины смерти. Ситуация напоминает спартанцев наоборот: примерно 30 шершней выступает против 30 000 пчел, и у 30 000 пчел нет ни малейшего шанса на выживание.



Подлые шмули методично хватают пчел огромными пизданутыми челюсятми и буквальным образом разрезают их на куски, одну за другой, одну за ебаной другой. Часа через три бесперерывной бойни и мясного массакра остаются горы пчелиных тел, лап и голов, а шершни, взявшие улей штурмом, улетают прочь вместе со всем пчелиным потомством. Которое затем будет съедено.



Природа это ебаный хардкор.

Муравей-пуля (Paraponera clavata)

Где водится:

Тропические леса от Никарагуа до Парагвая

Почему вам стоит его бояться:

В длину 2,5 сантиметра, живет на деревьях и соответственно способен сверзиться оттуда прямо на вас с целью отогнать от своего муравейника — от того, про который вы даже и не знали, потому что он в ебаном дереве. Перед тем как это сделать, муравей пронзительно кричит на вас. Этот муравей, как вы видите, умеет кричать.

Он называется муравей-пуля, потому что его необычайно сильный укус по ощущениям примерно напоминает пулевое ранение. В реестре болевых ощущений от укусов насекомых, составленном в 1990 году неким Джастином Шмидтом, укус этого муравья занимает почетное первое место и характеризуется следующим образом: «Чистая, глубокая, великолепная боль.Напоминает ходьбу по раскаленным углям с трехдюймовым ржавым гвоздем в пятке». Чувак похоже многое повидал бггг

Также — и я повторно акцентирую это — эти ебанутые муравьи кричат на вас перед атакой.

Еще немного страшного говна:

Вы, случаем, не тот человек, который считает себя очень крутым? Смелым, мужественным и так далее?

Некоторые аборигены используют этих муравьев как часть определенного ритуала, посвященного совершеннолетию. Ну вы знаете, что имеется в виду у нас: большая вечеринка, родственники и друзья дарят подарки, все вас любят и гордятся вами? Ок, у этих племен день рождения отмечается так. Именинник получает накидку, сшитую из листьев с сотнями муравьев, вплетенных в рукава жалами внутрь. Затем он просовывает туда руки и немедленно получает дозу ебаного ахуя от укусов — и это важно — сотен сраных муравьев, вплетенных в рукава жалами внутрь.



Цель — продержаться 10 минут, после которых руки превращаются в одеревенелые бесполезные куски скрученной агонии, а тело несколько дней сотрясают неконтролируемые спазмы. И чтобы полностью пройти испытание и стать мужчиной, они должны сделать этого 20 ебучих раз.

Африканизированная медовая пчела (Apis mellifera scutellata)

Где водится:

Южная и Центральная америка, Американский юго-запад

Почему вам стоит их бояться:

Вы знаете, как можно заметить одну из них? Никак. Нет никакого способа визуально отличить африканизированную пчелу от обычной европейской.

Вы можете, тем не менее, легко почувствовать разницу, судя по их поведению. Обычные пчелы дадут вам примерно 9-10 секунд пребывания близко к улью прежде чем посчитают вас угрозой и атакуют. Таким образом, пройти мимо них без инцидентов довольно просто. И даже если они погонятся за вами, то метров через 100 решат, что отогнали врага достаточно далеко и вернутся назад.



Африканизованные пчелы такой хуйней не занимаются. Они дадут вам полсекунды нахождения на слишком близком расстоянии, после чего решат, что пришло время угандошить вас так, что мало не покажется: в воздух поднимается весь улей — десятки, может быть сотни тысяч разъяренных пчел. И вы будете бежать, размахивая руками, рыдая и посыпая себя землей, крича ГОСПОДИ ИСУСЕ Я ВЕСЬ В ПЧЕЛАХ!!, около километра, пока они от вас не отстанут.

Еще немного страшного говна:

Африканизованые пчелы обязаны своим существованием науке. Варвик Керр вывел их в Бразилии в 50-х годах прошлого века, скрестив Европейскую пчелу с Африканской. Он хотел, чтобы пчела могла жить в джунглях. Он получил пчел, которые живут роями по сотне миллионов особей, контролируют территорию, безумно агрессивных и убивающих повсеместно от нескольких десятков до нескольких тысяч людей ежегодно. И да, способных жить в джунглях.

И после того, как они покинули места обитания и продвинулись на север, выяснилось, что они могут отлично существовать в пустыне. К 2010 году они будут в Омске.

Армейские муравьи-солдаты (Eciton burchellii)

Где водится:

Русло Амазонки. Существуют также семейства, обитающие в в Азии и Африки, но эти наиболее известны.

Почему вам стоит их бояться:

Теперь вас не удивит тот факт, что, во-первых, эти муравьи ебически огромны — с солдатами, достигающими полутора сантиметров в длину, во-вторых, у них есть массивные, мощные мачетеподобные жвала размером в половину тела. Известны они прежде всего тем, что разбирают на винтики всё живое, что встретится им на пути вне зависимости от размера. Также они совершенно слепые, что делает общую картину определенно хуже.



Их называют армейскими, потому что вся колония, варирующаяся в числе в пределах миллиона насекомых, это на 100% мобильный батальон. Они не строят постоянные муравейники подобно своим собратьям, нет, они устраивают привал ровно на столько времени, чтобы их королева высрала тысячи яиц, пока солдаты расходятся по округе в поисках фуража (в еду годится всё, что так или иначе движется). Затем яйца вылупляются и армия продолжает свой наводящий страх путь.



Равно как и слово «убийца», природа воспринимает слова «наводящий страх» и «армия» очень очень серьезно. Муравьи аккуратно поднимают свои личники и продолжают движение в виде практически цельной массы насекомой смерти и ужаса, перемещаясь размеренно и оперативно по земле в джунглях, свежуя заживо и расчленяя любое живое существо, которое оказалось слишком глупым, медленным или просто спящим на их пути. Здесь не идет речи о причиняющих боль жалах или баллистической кислоте, нет, этот ужас имеет куда более первобытную природу — когда вас накрывает волна сотен тысяч муравьев и разрывает на куски огромными невероятно сильными челюстями, будучи полностью слепыми, чтобы разбираться в размерах жертвы, расценивая абсолютно всё на пути как угрозу существования колонии.

Существуют документально подтвержденные сведения о животных размером с лошадь, которые были атакованы и поглощены этими муравьями. Встаньте рядом с конем и подумайте, что это означает для вас.

Еще немного страшного говна:

Армейские муравьи — мастера полностью органических архитектурных конструкций. Для блага колонии муравьи используют свои тела, чтобы создать практически любую мыслимую структуру, цепляясь друг за друга и образуя защитные стены от непогоды, мосты для преодоления препятствий, что угодно (могут ли они сформировать грубую катапульту и запустить себя на жертву? пока нет).

Ни одно живое существо в мире не делает этого, кроме них.

И эцсамое, не забывайте, что они слепые.

Теперь время для небольшого дисклеймера. Если вы излишне брезгливы или имеете слабый желудок, или беспокоитесь за свою психику — возможно вам лучше остановиться прямо сейчас.

Ок, а теперь…

Овод (семейство oestridae)

Где водится:

Большинство видов можно встретить в Центральной и Южной америках, некоторых — по всему миру

Почему вам стоит их бояться:

Существуют десятки разновидностей оводов, все они паразиты и имеют высокую степень привязанности к определенному типу хозяина, обладая характерными именами: лошадиный, овечий овод и так далее; и догадайтесь какой еще бывает овод? Правильно — человеческий.

Все они имеют разный и хорошо продуманный репродуктивный цикл, каждый из которых, тем не менее, заканчивается жирным полуторасантиметровым опарышем, выросшем в живой плоти. И этот опарыш ест вокруг себя.



Лошадиные желудочные оводы, например, откладывают яйца в траву. Конь ест травушку, а вместе с ней и яйца. Которые затем развиваются в тепле лошадиной пасти в личинки и начинают движение внутрь лошадиного пищеварительного тракта, для чего иногда им приходится прорызать ходы в языке животного. В желудке они все встречаются, устраивают соты и набирают вес. Когда приходит время становиться мухой, они просто отцепляются, а потом конь их высирает наружу.

Человеческий овод откладывает яйца на разного рода мошек и комаров, которые теоретически могут приземлиться на человека. Когда кровососущий переносчик выполняет своё дело, яйца отваливаются на кожу и благодаря теплу тела начинают созревать. Получившаяся личинка добирается до ближайшего участка подходящей кожи и начинает вгрызаться внутрь. Туда, где она будет жить. Под кожей. Питаясь.

Дальше будет видео, на котором одну из личинок вытаскивают. Смотреть его не надо. Блядь, это просто отвратительно.

Еще немного страшного говна:

А вот самая лучшая часть. Личинка может вырасти в любом месте вашего тела, это зависит просто от того, куда упало яйцо. Например, вы можете заполучить жирную червивую тварь у себя в слезном протоке. Или в мозгу. Это известно, потому что это уже происходило.



Личинка овода, ковыряющийся у вас в мозгу. Поедающая ваши мысли.


from

<P><IMG title="" src="http://cdn-i.dmdentertainment.com/funpages/cms_content/15816/front_bugs_front.jpg"><BR><BR>На Земле существует около 10,000,000,000,000,000,000 насекомых. Серьезно, это реальное число. На каждого из нас приходится больше полутора миллиардов ебаных жуков. Но некоторые из них настолько ужасающи, что даже один — это уже слишком много. Вот пять насекомых, которых лучше избегать во что бы то ни стало.<BR><BR><H2>Гигантский японский шершень (vespa mandarinia japonica)</H2><IMG title="" src="http://cdn-www.cracked.com/articleimages/wong/gianthornet1.jpg"><BR><H4>Где водится:</H4>Очевидно, в Японии<BR><H4>Почему вам стоит его бояться:</H4><br><b>(<a href="http://teh-nomad.livejournal.com/331050.html#cutid1">Читать и смотреть дальше...</a>)</b>

via teh_nomad

---

[MEG_the_grey]

20.05.2010 в 22:12

Пишет  Av@rya:

Написать данный пост меня побудил человек, который вообще заманил меня в дневники. Когда-то я рассказала ему эту историю, и он нашел ее занимательной и достойной внимания общественности.
Было это года три назад, возможно, раньше, сейчас уже точно не помню, но это неважно, поскольку она могла случиться в любой момент. Мы ее до сих пор иногда вспоминаем с коллегами, условно называя ее «историей про пробу Раппопорта». Для тех, кто не знает, это проба на наличие алкоголя в организме. Если алкоголь присутствует- проба положительная, если нет- отрицательная. Ну, а теперь непосредственно к самой истории.
Собралась Юлька, моя соседка по кабинету, произвести такое следственное действие, как осмотр предмета. Предметом был нож, которым причинили телесное повреждение, повлекшее тяжкий вред здоровью. Достала Юлька нож, бланк осмотра предметов, положила все на своем столе, и в этот момент ее позвали. Пришлось ей выйти из кабинета. Она вышла, я сижу себе, работаю. Столы у нас стоят напротив друг друга вплотную, на столах- ноуты, поэтому не особо видно кто что делает. В этот момент к нам в кабинет пришли еще две наши следачки. Тут надо отметить, что это совершенно нормальное явление, поскольку как-то так исторически сложилось, что у нас не кабинет, а проходной двор. Постоянно кто-то приходит чайку попить, поесть, покурить, просто языком почесать. При этом все всё берут без спроса, мы уж на это обычно и внимания не обращаем. С этим, кстати, связана еще одна история, когда чайку попить заходили. Мы тогда решили чайник от накипи избавить. Купили пакетик антинакипина, засыпали и по инструкции решили выждать два часа. При этом повесили на чайник записку: «Не пить, яд!». Не возымело никакого действия, каждый просто норовил оторвать табличку и вскипятить чайник, приходилось бдеть, чтобы не явиться виновниками отравления действующих сотрудников.
Отвлеклась от главной темы. Так вот, следачки наши уселись у Юлькиного стола, я тогда что-то усердно печатала, они меня отвлекать не стали. Спросили, не хочу ли я бутер с колбасой, я отказалась (почему, до сих пор не знаю, возможно, в 2689 раз сидела на какой-нибудь диете), ну а они стали трапезничать. В этот момент Юлька вернулась, вдула с ними чайку с бутером. И тут я слышу ее удивленный вопрос в никуда: «Блин, а где же пятна крови на ноже? Ведь были только что, я их описывать собиралась!» Девчонки с лица сбледнули резко и говорят: «А мы сейчас этим ножом колбасу резали! Мы же думали, что это ваш нож!!!» Юлька в шоке, говорит: терпила бомж, может болеть, чем угодно. И тут ее осеняет, что она же его историю болезни изымала для экспертизы, а там обычно все заболевания пишут. Сидят, изучают, и тут как-то совсем затосковали, спрашивают меня: «Ты не знаешь, что это за болезнь такая- болезнь Раппопорта?» Я сначала даже не поняла, о чем они, спрашиваю: «А на фиг вам?» Они мне поясняют: «Ну вот, в истории болезни написано: «СПИД- отрицательно, реакция Вассермана – отрицательно, а проба Раппопорта- положительно.» Тут на меня почему-то вредность снизошла, припомнилось, как меня
задолбало за всеми кружки мыть, ножи с вилками по другим кабинетам искать. Решила я девчонок напугать слегка. Ой- говорю, -бабоньки, болезнь страшная, лечится только в кратчайшие сроки с момента заражения, а заразились ли, нужно срочно по анализам проверять. Бегите скорее к фельдшеру нашему УВДшному, просите направление на пробу Раппопорта.» Честно говоря, думала, фельдшер поржет над ними, да и скажет им правду. Не учла, что фельдшер у нас- приколист. Девчонки ушли, минут через 10- 15 прибегают, злющие, я даже ничего выяснить не успела, вызвал меня начальник УВД. Захожу я к нему, а он не один, вот не помню точно, либо зам прокурора у него был, либо начальник ФСБ. Сидят оба и ржут. Начальник, правда, попытался напустить на себя строгий вид, и пояснить мне, что же произошло. Оказывается, фельдшер наш сначала в шоке был, с чего бы вдруг три следователя, находясь на работе, требуют направление на пробу Раппопорта. Они ему пояснили, а фельдшер не нашел ничего лучше, чем подыграть мне. Сказал, что это очень серьезно. Только начальник УВД может издать приказ, чтобы он направления выдал, поскольку эти направления- бланки строгой отчетности. Ну и понеслись дурехи к начальнику УВД. Влетают в слезах и с порога кричат: «Пожалуйста, срочно, издайте приказ, чтобы нас направили сдать пробу Раппопорта!» Начальник в полном шоке. Но потребовал объяснений. Вот тут-то все и всплыло. Начальник им объяснил, что нужно хоть минимально в медицинских понятиях ориентироваться, поскольку по роду деятельности нам следует знать, находился ли человек в состоянии алкогольного опьянения или нет, значит, и этими понятиями оперировать должны. (Хотя эксперт в заключении всегда пишет просто «алкогольное опьянение»), отпустил их с миром, ну и меня вызвал. Сказал, что воспитание молодых сотрудников, конечно, дело хорошее, но нервировать зря ранимых тоже не нужно. В итоге, хоть и посмеялись, но мне было придумано наказание в виде суточного дежурства в составе опергруппы 1 января. Правда, это тоже ничем хорошим не кончилось, но это уже совсем другая история…

---

[MEG_the_grey]

16.06.2010 в 21:35

Пишет  Блудный сын промышленности:

Глазами ученого

---

[MEG_the_grey]

16.06.2010 в 18:38

Пишет  Kalininskiy:

Disconnect
Disconnect



© СЕРГЕЙ КОРСУН kor-sun

---

[MEG_the_grey]

16.06.2010 в 22:13

Пишет  Svengaly:

— Что тебе от меня нужно?! — закричал Прометей.

— Печень, — простодушно ответил Орёл.

— Но за что? — Прометей инстинктивно потянул майку вниз. — Историю с огнём мне давно простили, а тех пор я ничего не сделал для людей. Я вообще теперь только книжки пишу!

— Вот именно, — Орёл щёлкнул клювом. — Ученье — свет, а неученье — тьма. Просвещение людям несёшь?

— Несу, — понурился Прометей.

— Глаголом жжёшь сердца людей?

— Жгу. Но никто же не говорил, что нельзя! Зачем же сразу — печень…

— Не-не-не, — сказал Орёл. — Ты не понял. Это не наказание. Это для твоего же блага.

У Прометея отвисла челюсть.

— Да, — кивнул Орёл. — Рад сделать знакомство. Я твой новый Обоснуй.

---

[MEG_the_grey]

16.06.2010 в 12:10

Пишет  Av@rya:

Частенько последнее время слышно везде и всюду о том, что нужно полностью изменить милицейскую систему. Причем, в основном, всю сейчашнюю разогнать и набрать заново. Вопрос у меня в том, каким же рисуется населению новая система правоохранительных органов? Какими, в частности должны быть милиционеры? Идеальный образ мента, я , конечно, могу себе представить. Этакий вежливый, подтянутый, аккуратно выглядит, высокообразованный, не пьющий, нецензурных слов не знающий. Ну и, простите, как такое чудо заманить в милицию работать? Ради чего он сюда пойдет? Я вижу только один мотив- ради своих убеждений, из чувства фанатизма. Ну а дальше? Можно ли делать работу по очистке от грязи чего угодно, не мараясь при этом? Нет, это невозможно.
Милиционеры, помимо нормальных граждан, часто сталкиваются с теми, о ком говорят «ведут антиобщественный образ жизни». Ну и представьте такого сотрудника, который приехал в обычный, настоящий притон. Вы бывали в таких квартирах, куда просто войти страшно? Там люди сутками пьют, ходят в туалет там же, где едят, слова «уборка» и «проветривание» не из их лексикона. Кроме нецензурной брани они и слов-то других не знают. А с ними нужно работать, допрашивать их, место происшествия осматривать. Да что далеко ходить за примерами? Я пришла работать в милицию, потому что считала, что работа следователя- это романтика. Представление формировалось из книжек и фильмов. И что в итоге? Да я первые года два, приходя домой, чуть ли не каждый день ревела и кричала: все, ухожу, не могу больше. Потому что ужасно сдавали нервы. После выездов на ДТП ночами снились трупы, не всегда целые. На работе было постоянное нервное напряжение, потому что бывалые сидельцы на допросах буквально издевались и хамили. После общения с психами казалось, что я сама схожу с ума. После общения с наглецами, которые обещали: выйду-найду-убью, боялась ходить по улицам. И так- очень многие. И очень многие уходили. Пересмотреть все мне помогло то, что в один прекрасный день я поняла, что если уйду, значит, я сдалась, те, с кем я пришла бороться, оказались сильнее меня. И тогда у меня появилась злость. С хамами стала обращаться по-хамски, с вечно пьяными матерщинниками- на их языке. И я поняла, что по-другому здесь работать просто невозможно. И я не поверю никогда, что можно всегда на этой работе не поддаваться эмоциям, быть предельно вежливыми со всеми. Невозможно.

Министр полагает, что сотрудникам милиции нельзя употреблять спиртные напитки во время несения службы и накануне дня несения службы. А желательно вообще не употреблять. Да, согласна, быть пьяным на службе- отвратительно. Я на работе не пью, потому что знаю себя., если уж пью- так пью, работать не смогу. Но знаю тех, кто спокойно может в обед пропустить пару рюмок коньяка и работать дальше. Они так расслабляются. И на их работе это никак не отражается. А опера? Да в их работе им приходится пить для того, чтобы просто нормально работу выполнить, ведь в разговоре за бутылочкой ой как много можно узнать того, что действительно поможет преступление раскрыть.

Захотелось привести один пример. Есть у нас в уголовном розыске два сотрудника, которые отвечают за розыск подозреваемых и обвиняемых, которые скрылись, и за розыск без вести пропавших. Один из них- непьющий, вежливый молодой мальчик, года 22, пришел недавно, отличник с красным дипломом, знает всю теорию ОРД от и до. В работе пока себя не проявил. Пишет бумажки, заводит розыскные дела, они у него образцовые. Разысканных людей на счету нет. Второй- подполковник, с выслугой больше 25 лет, уже лет 5 абсолютно трезвым его не видел никто. Наказывали неоднократно, но это ничего не меняет. Он на пенсию уходить не хочет, а не выгоняют его по одной простой причине. Таких работников еще поискать. Все знают, что можно даже не объявлять официально человека в розыск, можно подойти к Боре и попросить найти. У человека дар отыскивать тех, кого другие найти не могут. Он может не спать дня по три- четыре, и если человек на территории города, района или близлежащих территорий, он его найдет. Да, он не отвечает требованиям, предъявляемым к образу милиционера. Но он РАБОТАЕТ, просто на износ. И ни разу на него никто не жаловался из граждан, что он в состоянии опьянения с ними общается. Умеет он общий язык со всеми категориями людей находить.

Так вот я считаю, что лучше в милиции пусть такие работают. Потому как он свои обязанности выполняет от и до. И уверена я, что не раз была у него возможность получить «материальное вознаграждение» от разыскиваемых, но для него это неприемлемо. И это, на мой взгляд, главный показатель. Лично я бы к сотрудникам милиции предъявляла бы только 2 требования: не применять физическое насилие к гражданам и не брать взятки. Вот за эти преступления сотрудники должны отвечать по всей строгости. А сделать милицию органом идеальных людей- полнейшая утопия. Для борьбы со взятками есть один простой способ- сделать достойной зарплату, выделять необходимые средства для оснащения техникой и другими материальными ценностями, обеспечить жильем. Чтобы каждый знал, что он может потерять. Чтобы не уходили от сюда хорошие сотрудники, потому что в один прекрасный день, когда уже невыносимо слышать голос семьи о том, что «да кому это нужно, чтобы ты жил (жила) на работе, заходя домой лишь изредка, чтобы урвать несколько часов сна, а если и выбираешь время для семьи, то говоришь и думаешь только о работе, а жить на такую зарплату все равно невозможно!», приходит мысль: «А действительно, ради чего все это? Ради грамоты к празднику? Ради того, чтобы когда ты идешь в форме, только ленивый в тебя не плюнет? Ради того, чтобы постоянно отписываться от жалоб подозреваемых и потерпевших и висеть на волоске от привлечения тебя к ответственности только за то, что ты просто не успеваешь сделать все вовремя, потому что иногда засыпаешь прямо на рабочем месте?» И иногда ответ: «ради самого себя, ради редкой благодарности от потерпевших, которым ты действительно помог, ради того, чтобы хоть одним опасным преступником на свободе стало меньше» уже перестает удовлетворять. И вот тогда люди уходят. За 8 лет моей службы здесь, плюс полгода практики, когда по сути, выполняла ту же работу, просто не была официально сотрудником милиции, только в нашем отделе ушло человек 200. Это очень много, учитывая штат около 700 человек. И ни один из них не пожалел. Потому что, только уйдя отсюда, начинают понимать, что можно вечером, уйдя с работы, забыть о ней. В голове не вертятся мысли о том, как построить завтра допрос, не пробегает по спине холодок, когда приходит мысль, что у тебя через два дня срок по делу, а ты никак не успеваешь закончить, не просыпаешься ночью с мыслью о том, что вот ведь что еще нужно срочно сделать! Не ждешь ночью звонка о том, что кого-то задержали из розыска и нужно срочно ехать на работу. И выходные- это действительно выходные. И никто тебя на работу не вызовет, потому что вдруг что-то случилось. И сам ты не бежишь в выходной на эту работу, потому что наконец-то в город приехал тот свидетель, которого ты ждешь уже месяц, и он может заехать к тебе только в воскресенье в 21 на 30 минут, потому что потом снова уедет на два месяца. И при этом зарплата не уступает той, которую он получал, имея весь этот гемор. Жаловаться на работу смешно, мы сами себе выбрали такую работу. Но многие даже не представляют себе, что их ждет, когда приходят сюда. Потому и не выдерживают и уходят. Потому что, когда тебе предлагают более спокойную работу с более достойным заработком, трудно найти причины, по которым хочется остаться здесь. Вот и остается три категории: те, кому жалко уходить, потому что уже выслуга большая, и до пенсии не очень долго (до смешной пенсии, скажу я вам, потому что она- копеечная), те, кому больше и идти-то некуда, и те, кто еще в силах работать на голом энтузиазме и любит эту работу не смотря ни на что. Иногда все эти три причины соединяются в одну. Кто-то скажет, что есть четвертая причина- всеобъемлющая власть над гражданами и возможность получать взятки. Да нет такой причины. Никто ради этого не будет тут терпеть. Ну разве что у гаишников есть возможность постоянно получать эти взятки, так здесь, простите, больше граждане сами виноваты. Согласитесь, каждый третий, нарушив, предпочтет заплатить на месте, чем иметь головную боль с оплатой штрафа по квитанции. Сама знаю, какая это тягомотина, довелось однажды за мужа штраф платить, почти целый день потеряла. Вот гаишникам трудно справиться с соблазном, когда у них дома семья, существующая на зарплату инспектора ДПС 10-12 тыс, а тут ему предлагают живые деньги. Не оправдываю. Но не будут давать- не будут брать, насильно никто не заберет. Граждане хотят быть принципиальными, так пусть будут до конца. Операм, следакам, участковым иногда тоже предлагают. Но не так уж и часто. Причем слухи сразу разносятся, уже за первый год работы уясняют- эти не берут, бесполезно. Ну, а те кто берут- это тоже не поток, потому как, сколько веревочки не вейся…. Но даже если полностью сменить систему, все равно в ней будут попадаться такие, которые будут брать. Потому что это не только в милиции, так живет все наше общество. Среди учителей есть такие, которые с честным видом вымогают с родителей деньги, будь то на ремонт, или под предлогом репетиторства, не важно. Это есть. О медицине вообще говорить страшно. До сих пор помню дело по нашему родильному дому, где существовал «черный прайс». То же самое с фиктивными больничными. Да о чем тут говорить, если мы, менты, запрашивая приговор в суде на обвиняемого, чтобы этот приговор сделали побыстрее, покупаем конфеты и шоколадки, потому что срок исполнения нашего запроса- 10 дней, и если не попросишь очень хорошо, никто раньше, чем на 9-й день, делать ответ не начнет.
А что касается власти над гражданами. Да, есть ублюдки в форме, которые бравируют тем, что они- представители власти, могут и отдубасить, и в отдел привезти. Ну об этих я уже говорила, их нужно сажать. А те, кто своими полномочиями злоупотребляет, никакой власти и не имеют. Не идут люди на допрос- реально с ними сделать ничего нельзя. Дожили до того, что радуемся, как дети, если люди нормально реагируют, когда их приглашаешь прийти и дать показания, да даже когда милостливо разрешают приехать к ним домой и там допросить. Найти понятого- вообще целая история. Никто не хочет. У всех одна мотивировка: затаскаете потом. Почему-то люди думают, что нам очень нравится всех по сто раз вызывать и допрашивать. Да у нас даже на обвиняемых практически мер воздействия никаких нет. Гуманизм нашего государства с позицией «арестовывать только в исключительных случаях» дает возможность посылать нас на хрен. «Ну и не пришел я вчера на очную ставку, а не смог я!», и летят к чертям собачим все планы, потому как свидетель раз пришел, два пришел, обвиняемого нет, а на третий раз свидетель говорит: да пошли вы на фиг, сколько я могу к вам ходить? Это еще хорошо, когда свидетель и потерпевший взрослый. А можете себе представить, когда и потерпевший и подозреваемый- малолетки? Это на очную ставку нужны они, адвокат, два законных представителя, педагог, столько сил и времени тратится на то, чтобы собрать всех в кучу, и вот неявка одно разрушает все планы. Это только в кино все красиво и быстро. А жизнь- это суровая реальность.


Что-то какой-то пессимистичный и сумбурный пост получился. Видимо, накопившаяся за год усталость. Организм чувствует, что до отпуска всего месяц, и этот месяц обещает стать месяцем ужаса, потому что хочется сдать все дела до отпуска, чтобы хоть на месяц забыть о работе. Да и настроения среди сотрудников оптимизму не способствуют. Обсуждается лишь две темы. Как скоро до нас докатится волна мочилова ментов и сколько человек сократят в этом году и кого именно. Ну и очередные семейные скандалы после того, как я заикнулась, что может быть стоит принять предложение о переводе на должность зама. Нужно опять идти к прокурору, он так и не решил, что же мы будем вменять защитникам таксиста, а ведь 23-го уже дело должно быть закончено. Еще одно продление этого дела попахивает дисциплинаркой. Так что хватит лирики, работать, работать и работать…

---

[Himitsu-nya]

02.11.2009 в 15:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Колоброд:

Властелин Мастеров

После просмотра художественного фильма Книга Мастеров у меня осталось чувство какой-то незавершенности.
Дело в том, что Властелин колец в пересказе диснея и Соколовского это ещё круче, чем тот же ВК в переводе Гоблина, однако многие важные моменты остались за кадром.
А потому неудивительно, что многие зрители так до конца и не поняли, что же им показали.
И сегодня мы с Гонзой решили научно-популярно объяснить широкой публике, о чем же шла речь.
Итак, представляем вашему вниманию шедевр русско-американской кинематографии:

Властелин Мастеров

Мир изменился. Я чувствую это в земле, я чувствую это в воде... и в воздухе чем-то запахло.
Опа! Назгулы!

Смотреть и читать ещё много-много всего

Тыгыдым-тыгыдым



Леший понёс назгулов в Морию...



Хотя с чего бы это? Хоббиты отродясь не водились под землёй.



А в тихом Шире просиходило между тем вот что:
- Мастер Фродо, мне нужны твои мозги!



- Нет, Сэм, не сейчас, нам предстоят великие дела!



- Как нет?!



- Ты что, опух? Я жрать хочу!
- Нет, Сэм. Нам предстоит долгая дорога в Мордор!



- Как в Мордор? Я не хочу в Мордор!



Тем временем в доме Элронда Карл Маркс докладывал собравшимся о выполнении плана по захвату тёмного властелина.
- А может его катапультой?



Впоследствии оказалось, что под прикрытием Маркса работал Гендальф, старый друг Элронда.
- Владыка Элронд! А не послать ли нам гонца с гранатой к роковой горе? В роли гонца, ясен хрен, полурослик Фродо!
- Всего один? Может лучше роту ваххобитов?



- А че сразу я?
- Мастер Фродо никуда не пойдет!



- А не пойдешь, мы тебе ноги побреем.



- Кстати, покажите-ка мне его ножки...



- Фигасе! Так и запишем, валенок на зиму не выдавать! Брить газонокосилкой. Небритые хоббиты в Мордоре не нужны.



- Моей газонокосилкой?! Всех выпорю!



Тем временем король чародей, первый назгул активно разыскивал Фродо.



Девять кольценосцев отправились на поиски



Тыг-дык тыг-дык



Назгулы решили расспросить местных
- Шииир! Беггинс!



- Я вообще из третьей части!



- Гюльчатай, то есть Рози, закрой личико!



Назгулы схватили Фродо и Рози и потащили их в Мордор к тёмному властелину



Черные врата Мордора были эпичны



Пока суд да дело Саруман созывал войска



Странный какой-то Саруман. Кажется, и до него добралась газонокосилка Элронда.



Око Саурона:
- Я бдю!



Барлоги вышли из огня и почему-то попали в матрицу.



Однозначно в матрицу.



- Я хочу вот такого... кхм... урук-хая!



Фродо удалось убежать от назгулов.



Вместе с ним увязалась Арвен.



- Будущее туманно! Но я видела дитя на своих руках!



- Арагорн повесил ему на шею мой амулет.



Внезапно Фродо пришлось вернуться в Шир, так как у Сэма кончилась провизия



- Мастер Фродо, вы не поверите, вчера я доел последний лембас!



- Зуб даю, доел!



Арагорн наконец-то встретился с Арвен.
- Хм... Не дала.



Над землёй назгул летит, качается
Издавая леденящий вой:
ААААААААААААААААААААААА!!



И Фродо с Арвен ломанулись прочь от ревнивого Арагорна.



- Не бойся, Фродо! Я поклялся защитить тебя!



- А бабу всё-таки не трогай...



- Саруман, ты, что ли? Ты как-то неуловимо изменился с нашей последней встречи.
- На себя посмотри, чурка негондорский!



- И вообще я генетику изобрёл!



- Вот такого урук-хая!



- Вот такой вышины, вот такой ширины!



- Вот он варится.



- Женюсь, - подумал Арагорн, схватил Сарумана и ускакал в закат.



- Мастер Фродо, я на что-то сел.



- Это же меч Андурил!



- Ты ж его погнул!



- Во, блин, что ж я Элронду скажу...



- Эх, не разгибается...



- Упс... сломался...

Голос Сэма за кадром: - Убью, сука!



Назгулы пытались безуспешно спасти Фродо от гнева Сэма.



Но тот был неудержим.



Око Саурона с любопытством подглядывал сверху.
- Во цирк, - восхищался тёмный властелин.



А Саруман примерял подаренное Арагорном колечко.



- Подошло! Вместо тёмного властелина у вас будет королева, такая же прекрасная и грозная как день и ночь! Все будут любить и бояться меня!



А Фродо убежал от Сэма и повстречал странного мужика в оперённом шлеме.
- Ты кто?



- Как кто? Я Теоден Роханский, сын Тенгела!



- А че на тебе шапка гондорца?
- Нравится, да?



- А это я на меч сменял! Правда, понтовая хреновина?
- А у меня... а у меня тоже есть меч.



- Опа, да это же Жало!



- Я слышал, что он меняет цвет, предупреждая об опасности. И... что это, Фродо?!



- Кажется, батарейки сели...
- Потряси!



- Заработало!



- Орки близко!!!



Возвращаемся в далёкое прошлое. Давным-давно в далёкой-далёкой галактике Феанор маялся фигней. Ему удалось создать сильмариллы, камни, наделённые невероятной силой.
Вскоре он их протерял...



А Фродо отправился прямиком к Галадриэли. Галадриэль очень постарела от горя и невзгод.
- Я дарю тебе свет Эарендил, нашей любимой звезды. Пусть он освещает твой путь во мраке, когда весь прочий свет угаснет.



Фродо отважно двинулся в путь.



В качестве амулета он прихватил голову Голлума.
- Мерсские, мерсские хоббитцы!



- Это кто ещё тут мерзкий?!



Коварный Голлум привёл Фродо прямо в пещеру Шелоб. Там Фродо обнаружил бездыханного Сэма.



- Очнись, Сэм! Нам надо идти за сильмариллами!



- Сэм, если ты сейчас же не встанешь, тебя расстреляют!
- Расстреливайте...



Кое-как хоббиты добрались до Феанора.
Феанор поначалу не хотел отдавать сильмариллы.



Особенно один большой сильмарилл.



А вот всякую мелочь - запросто.
- Ты жмот лысый!



- Кто лысый?! Я лысый?!



А в Мордоре тучи ходят хмуро...
Отважные хоббиты брели к роковой горе.



- Эта ноша гнетет меня к земле. Я не дойду, Сэм, нет!
- Мастер Фродо, вы же пропили все сильмариллы!



- Когда?! Где?!



- Да вон в том кабаке



С красным фонарём



Так вот ты какое, око Саурона!



И Фродо шустро побежал похмеляться.



- Требую долива после остоя пены!
- Адское пойло, мастер Фродо!



- Нет денег - будешь работать флюгером.



- Дай мне руку, Сэм!



Фродо закрыл глаза и увидел:

Свет в конце туннеля



Астероид 2012.



Взрыв газопровода в Москве.



Самосожжение газовой королевы Тимошенко.



И крах Газпрома. Полный.



- Заставьте меня это развидеть!



А доме Элронда полным ходом шли приготовления к свадьбе. Фродо постепенно начинал что-то подозревать.



Собралось много эльфов...



Хоббитов... людей...



- Во попал. А кого женят то? - думал Фродо, почесывая шлем.



- Как кого? - укоризненно сказал Саруман. - У меня и подарок есть



- Светящийся компас!



- Он работает примерно так:



- Показывает туда и туда!



- Особенно под травой



- Вот это приход! - сказали назгулы и полетели порхать в сиреневые небеса.



- Танцуют все!



- Мастер Фродо, я завалил Арагорна! Теперь женитесь на егойной бабе!



- А мне достанется Рози...



- Придурок, сделай рожу попроще, на нас папа смотрит.



И стали они жить-поживать, да добра наживать.



Тут и сказочке конец, а всем зрителям... тоже всего хорошего.

---

[MEG_the_grey]

12.06.2010 в 15:54

Пишет  Mad Lory:

13.05.2010 в 17:38

Пишет  Taho:

Гражданин Пройдёмтес и его звери
Креативные звери от иллюстратора, именующего себя Апофигеем Пройдемтес.

+много

© Апофигей Пройдёмтес

---

[MEG_the_grey]

14.06.2010 в 20:56

Пишет  кот подвальный:

Истинно так! ))))

14.06.2010 в 16:01

Пишет  Кошка Алька:

14.06.2010 в 18:27

Пишет  ~ Arela ~:

Ка же это знакомо...

---

[MEG_the_grey]

Пишет  Освит:

14.06.2010 в 20:01

Но Алва на Совет не явился.

Сказать, что члены Совета были расстроены, значило бы серьёзно приукрасить реальное положение вещей. В грядущей войне, Первый Маршал был одним из серьёзнейших аргументов против грозного противника. Устроитель Совета мрачно ходил по своему замку, бросая на подданных такие взгляды, что те шарахались по углам, несмотря на всё безмерное уважение к владыке.
Наконец, он оказался в одном зале с другим членом совета - высоким стариком в сером плаще. Хозяин замка знал его многие и многие годы, но с трудом припоминал, было ли у его боевого товарища столь напряжённое выражение глаз хоть когда-то.
- Есть ли новости, почтенный? - начал разговор тот.
- Есть. Причём, крайне неприятные для нас - Глава Совета запахнулся в плащ и поёжился, - Алвы не будет.
- Ну что ж, это не первое неприятное известие за последние месяцы. И, надо думать, не последнее. Определённо, нашему врагу это играет на руку, - задумчиво произнёс его собеседник.
- Что делать!? Теперь я совершенно не уверен в победе. У нас не будет никаких шансов в военном противостоянии.
- Ну что ж... - седые брови чуть сдвинулись - значит, надо сделать так, чтобы от него зависело как можно меньше.
- И как это сделать?
- Выход один, - слова прозвучали набатом - уничтожить Кольцо Всевластья, почтенный Элронд.

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

29.03.2009 в 13:38

Пишет  twsdwf:

(особой художественной ценности не имеет)

черновик рассказа

...Он стоял на дорожке Кармана посреди кубической поверхности Безье. За обочиной дороги вдаль простиралось безбрежное поле, от которого рябило в глазах-- поверхность покрыта мозаикой Конвея.
Путник в тёмно-синей мантии с вышитыми серебрянными звёздами остановился и извлёк из складок одежды
непонятный прибор и книгу. Посмотрев на прибор, путник открыл книгу, нашёл нужную страницу
и проворчал:
-- ' "Овал Кассини"(ранее назывался "Парадокс"). Загадочное, непонятное простым смертным измерение. Местные жители добродушны
и гостеприимны к хорошо образованным людям. Остальных не съедят,но вежливо попросят удалиться.'.
Закрыв книгу путник продолжает рассуждать:
-- Ну раз парадокс, так парадокс. Посмотрим, что здесь и как. Дорога есть,значит не заблудимся.
И вот он в пути. Иногда на обочине попадаются растения, представлявшие собой розетки листьев Декарта.
Через час пути впереди появилось загадочного вида строение, в котором можно узнать сферу Александера.
Ещё десять минут и мы около крыльца этого дома.
На крыльце дома, сделанном из кирпичей Гильберта, сидят хозяева.
-- Здрав будь, звездочёт.-- первым приветствует путника невысокий весельчак в Пифагоровых штанах.
-- День добрый, -- вежливо отвечает путник.
-- Гости у нас редки в последнее время. Я демон Максвелла -- говорит невысокий весельчак. -- А это, --показывая рукой на товарища,который сидит рядом, -- демон Лапласа.
Демон Лапласа чуть повыше и очень худощавый малый с ожерельем Антуана на шее, что придаёт ему сходство с вождём папуасов.
-- Давайте пройдём в дом и там продолжим беседу. -- предлагает демон Лапласа.
Вся троица входит в дом.
-- Вот наша вешалка --небрежно махнув рукой в сторону висящей справа от входной двери стрелы, говорит демон Максвелла.
В качестве вешалки в этом доме используется стрела Зенона -- забавное зрелище. Стрела неподвижно парит в воздухе.
Звездочёт снимает с головы капюшон, освобождается от плаща и вешает его на стрелу.
Под плащом оказалась жилетка из переливающейся зелёными цветами кожи и такие же кожанные брюки.
Длинные седые волосы свободно рассыпаются по плечам звездочёта.
-- Прошу за стол, -- добродушно говорит демон Максвелла и указывает рукой на на свободную табуретку, накрытую салфеткой Серпинского. На столе, выложенном мозаикой Пенроуза, стоит чайник Рассела,от которого исходит дивный аромат чая, бутылка Клейна с какой-то тёмной жидкостью.
На тарелке лежит колбаса Минковского, рядом с ней -- бритва Оккама. Солонка в виде < a href="ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D1%87%D0%BA%...">бочки Либиха забавляет своим неказистым видом толстого бочонка.
На столе перед табуреткой стоит кружка самой привычной формы. Первый предмет в этом мире, который нам привычен.
Вся троица рассаживается за столом.
Чашка горячего чая, бутерброды из свежеиспечёного хлеба с колбасой действуют умиротворяюще и располагают к беседе.
Демоны наливают себе в кружки из бутылки Клейна, поясняя, что ньютонова жидкость людям на пользу не пойдёт.
Тихая, размеренная беседа, демоны вспоминают прошлых гостей этого необычного мира.
-- У нас как-то был Паскаль, интересный человек. Улитку нам привёз...-- демон Максвелла махнул рукой в сторону стены, -- Вон она, по стене ползёт.
На стене висит цветочный горшок из которого свешиваются длинные листья в виде лент Мёбиуса. На одном из листов сидит упомянутая улитка.
--Да, под столом кот Шредингера спит, забыли о нём совсем. Он соня... -- говорит демон Лапласа, -- просто не пугайтесь, если проснётся.
Звездочёт заглядываете под стол и видите кота, мирно посапывающего на коврике, вышитом кольцами Борромео.
-- да, котов у нас двое, -- добавляет демон Максвелла, -- у нас ещё чеширский есть,сейчас гуляет где-нить на полях Галуа, наверное.Всё пытается поймать мышь Эйнштейна.
-- О, у нас гости, -- слышится новый голос за спиной звездочёта. Звездочёт оборачивается и нос к носу сталикивается с ехидно улыбающейся кошачьей рожей, которая парит в воздухе. Тела не видно. Через секунду кошачья рожа пропадает кот целиком появляется на коленях звездочёта.
--А погладить? -- выдаёт материализовавшийся на коленях чеширский кот.
Беседа продолжается, все четверо обсуждают различные физические и математические темы: парадокс Эренфеста, фракталы Мандельброта, теория относительности...
-- И вообще,сам Лоренц вводил свои преобразования как шутку. Рассматривая опыты Майкельсона-Морли, которые получили,что орбитальная скорость Земли 10км/с, а должна бы быть 30км/с. -- встревает в разговор чеширский кот,-- Тогда Лоренц в качестве шутки предложил считать, что при движении "вдоль" эфира предмет сжимается пропорционально тому самому корню, на котором построена теория относительности. А потом результаты опытов Маркельсона-Морли переврали, преобразования Лоренца взяли за аксиому и получили ТО. Лоренцу это всё сильно не понравилось и он потом открещивался от авторства этого преобразования.
-- Да, помним, приходил и жаловался на жизнь, -- добавляет демон Лапласа...
...Дискуссия продолжается, а за окном медленно падают снежинки Коха и быстро тают. Постепенно начинает темнеть.
--Прощу прощения, но наверное мне пора уходить, -- спокойно произносит звездочёт.
--Да,ты прав, звездочёт, людям не стоит оставаться в этом измерении на ночь...
Не прерывая дискуссии звездочёт накидывает мантию. Тепло попрощавшись в хозяевами, почесав на прощание за ухом у обоих котов, набрасывает на голову капюшон и выходит в темноту. Отойдя от этого странного, но гостеприимного дома, звездочёт вскидывает руки к ночному небу, быстро нараспев произносит непонятное заклинание...Раздаётся тихий хлопок и звездочёт исчезает.
Земля. Московская область, Можайский район. Маленький домик на берегу лесного пруда. Полная луна освещает лесную полянку, небольшой дом и воду в пруде. Тихий хлопок, слабая вспышка и на крыльце появляется знакомая нам фигура в капюшоне.
-- Неплохо прогулялся сегодня -- тихо сам себе произносит наш герой.-- Вот уж и ночь. Спать пора.
Звездочёт открывает дверь в дом и исчезает из поля зрения.

---

[MEG_the_grey]

27.05.2010 в 12:09

Пишет  BabyDi:

Можно ли сделать русский MTV еще хуже?
ДА!

Кинорежиссер Валерия Гай Германика приглашена на должность креативного продюсера "MTV Россия", сообщается в пресс-релизе телеканала. "Команда MTV надеется, что приход Валерии станет новым этапом в истории канала и российского телевидения. Ждите перемен", – говорится в сообщении.

Пишет  Dakkha:

27.05.2010 в 12:21

Когда уже некуда было падать - снизу постучали.

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

12.05.2010 в 23:56

Пишет  L_e_D:

Отберите у этих людей веспен-газ.
Интересный случай произошёл на последнем чемпионате по СтарКрафту. Бездарный игрок Сидоров выиграл чемпионат, так как его юниты отважно сражались с неприятелем вопреки преступным приказам игрока. В невыносимых условиях сидоровских концлагерей они добывали веспен-газ и минералы, умело оборонялись и яростно атаковали. Присутствовавшие на турнире представители РПЦ заявляют, что мы имеем дело с божественным вмешательством.

- Уточните пжалста, какой расой играл бездарность Сидоров!!!
- Конечно Терранами. Противник планировал нанести массированный удар экономике Сидорова на одной из главных нычек, но не тут-то было! Все фактори и другие промышленные постройки Сидорова внезапно поднялись в воздух и перелетели через рампу, где были успешно развернуты заново и начали выпускать танки. Кстати, танки терранов Сидорова были признаны лучшими танками того чемпионата, а в осадном режиме им вообще не было равных!!!

Кровавый терран Сталин!

Апгрэйды брони и оружия юниты делали тоже сами, тайком от Сидорова!

Эрих фон Тассадар в своих мемуарах "Утерянные победы":
"Терране - дети природы! Они едят мох, спят в открытом космосе, знают все тропинки и перетаскивают свои танки на руках даже в осадном положении.
Больше всего терране любят окапываться. Там, где остановился взвод терран - сразу же из ничего вырастало несколько бункеров. Мы не были готовы к такому ведению войны.
А еще у них есть SCV - стройбат. Это такие звери, что им даже винтовки не дают - они сразу идут в рукопашную со сверлами, что является прямым нарушением МарСарской конвенции."

была снята военная драма "А зерги здесь тихие"

Ходят слухи, главный протос потом говорил, что Сидоров принял базу с пятью рабочими а оставил с ядерной бомбой.

---

[MEG_the_grey]

18.05.2010 в 12:16

Пишет  BabyDi:

Так и надорваться недолго
Обама утвердил закон о прессе в мире

Президент США Барак Обама утвердил закон, который обязывает американские власти обращать внимание на правительства тех стран, которые подавляют свободу прессы.

В соответствии с новым законом, Госдепартамент обязан включать в свой ежегодный доклад о правах человека в мире детальную информацию о состоянии свободы прессы, а также о том, в какой мере правительства иностранных государств поддерживают, позволяют существовать либо подавляют свободу СМИ, сообщает BBC.

Пишет  Nyctalus:

18.05.2010 в 14:22

Может, им карту США подарить, а? Ну, хоть будут знать, где у государства границы...

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

27.05.2010 в 12:05

Пишет  BabyDi:

счетоводство в РАО
«В Калининградской области борцы с музыкальным пиратством добрались до деревенских дискотек. Местная прокуратура приостановила деятельность дискотеки села Темирязево. Основание — нарушение авторских прав таких исполнителей как Алсу, Ласковый май, Мадонна и Майкл Джексон.
…
Галина Степаненко, представитель Российского авторского общества в Калининградской области:
«Из опыта я могу вам сказать, сельский дом культуры, какое среднее отчисление может быть, вот если они ежемесячно проводят дискотеки. Это можно, в принципе, и посчитать: примерно, если, допустим, выручка — 100 рублей в месяц (это максимальная выручка), 5 процентов — это сколько будет? Это 50 рублей. Ну, закон есть закон. Если вы используете произведение авторов, вы дожны ему за это заплатить»

…и вот все у них так: нельзя ж себя обидеть.

http://www.ren-tv.com/news/latest/10605-2010-05-25-07-46-50

Пишет  Dakkha:

27.05.2010 в 12:19

"Покупаю за 100 баксов, продаю за 200, вот на эти 2 прОцента и живу" (с)

А может РАО - это часть хитрого плана по отмене любых копирайтов? А то в будущем на полке с юмором будут стоять:
1. Выссказывания Черномырдина
2. Речи Буша-младшего
3. Решения РАО

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

19.05.2010 в 13:53

Пишет  BabyDi:

чем не повод для праздника
Галиция объявила о выходе из состава Украины. К счастью не нашлось ни одного идиота, который остановил галициантов и отговорил их от этого решения. Пограничная служба моментально перенесла кордоны Украины до границ 1939-го года, Украина осудила пакт Молотова-Рибентроппа и отменила его решения.

Миллионы украинцев вышли с цветами на улицы проводить своих бывших сограждан, помочь нести им чемоданы до центра Европы. Звучал Марш "Прощание Славянки". В столице был дан праздничный салют.

Был организован сбор средств Виктору Януковичу, как главному освободителю Украины - на памятник, а также учреждение новой медали "За освобождение от Галичинны". Майдан "незалежности" был чуточку "переименован" в "Майдан Незалежности от галичан". Дата выхода галичан из Украины - была объявлена государственным праздником и выходным днём.

Галицию ждал рассвет науки, культуры и мовы. Украинский вопрос был решен ещё на сто лет.
(с)neuch

---

[MEG_the_grey]

31.05.2010 в 22:42

Пишет  BabyDi:

тираны-душегубы
Как известно, история называет тиранами-душегубами не тех царей и правителей, кто калечил народ, а тех, кто перерезал глотку оборзевшей национальной элите.

Петр I, которого и 100 лет спустя звали в народе Царь-Антихрист за неисчисливые тяготы - национальный герой, т.к. элиту и пальцем не тронул - так, поунижал маленько бородами.

Иван Грозный, от которого народ ничего плохого не видел, но передушивший несколько сотен самовластных бояр и их дворни - главный душегуб российской истории.

Николай II, благодаря которому Россия утопла в крови и чуть не окочурилась - святой мученик.

Сталин, придушивший миллион чмырей, захвативших после революции, как и сегодня, все командные высоты - гнусный палач.

---

[MEG_the_grey]

06.05.2010 в 20:27

Пишет  BabyDi:

сейчас можно изменить название империи, но смысл всё тот же
«— У Англии, — сказал император, — все покоится на нереальных, воображаемых величинах. Ее кредит зиждется только на доверии, так как он не обеспечен никаким залогом, хотя надо признаться, что английское правительство обладает кое-чем получше такого обеспечения, поскольку богатства частных лиц вливаются в государственную казну.

Последовательная система займов, связывающая всегда новые займы с прежними, гарантирует своего рода принудительное доверие на будущее время. Заинтересовывая всех частных собственников в преуспеянии казны, правительство создало для себя кое-что получше реального обеспечения, которого у него не было; оно создало себе таким образом неограниченное обеспечение, соответствующее интересам также и отдельных лиц... она хочет удержать в своих руках монополию. Ей нужен колоссальный торговый оборот, для того чтобы оплачивать таможенными доходами проценты по ее государственному долгу. Если бы Англия действовала добросовестно, то она не отказывалась бы с таким упорством от всяких переговоров...

Ради любой из своих спекуляций они пожертвовали бы всеми европейскими государствами и даже всем миром. Если бы у Англии был не такой крупный государственный долг, то, быть может, она проявляла бы больше рассудительности. Но ее толкает необходимость выплачивать этот долг и поддерживать свой кредит. Впоследствии ей, конечно, придется принять какое-либо решение по поводу этого долга.

Но пока в жертву ему она приносит весь мир»

Мемуары Арман Огюстен Луи де Коленкур

---

[Himitsu-nya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

03.06.2010 в 06:42

Пишет  Модо:

So true...