[MEG_the_grey]

16.06.2009 в 09:49

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком

Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов..

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие

---

[MEG_the_grey]

В порядке небольшого расслабона от"серьезных" тем :

Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно не понятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, черт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?
8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы - уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Что я здесь делаю?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.

Вы вернулись домой после года в Китае в свою любимую Россию:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем.
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз

ссылка

---

[MEG_the_grey]

у кого то прочитал в подписи "у России два союзника святая троица и ядерная триада"

---

[MEG_the_grey]

29.05.2009 в 16:26

Пишет  BabyDi:

ещё со времени учебы не перевариваю авторское право
организм не принимает видимо
зло, идущее с заката

29.05.2009 в 12:53

Пишет  virago:

и об авторских правах
naiwen.livejournal.com

И сегодня днем наша бабушка отправилась записываться в Ленинку. За изготовление пропуска с фотографией она заплатила 100 рублей (в нынешних обстоятельствах для нашей семьи это деньги). После чего милая пожилая дама в нотном отделе ей сказала - да, у нас есть именно это произведение, именно виолончельная транскрипция. Но... ксерокопировать мы нотки не можем, потому что существует Закон об авторских правах. Бабушка робко попыталась выяснить, какие могут быть авторские права на сто лет назад почившего Рубинштейна. Оказывается, на Рубинштейна авторских прав уже действительно нет... но вот автор виолончельной редакции, или транскрипции, или переложения, или как это правильно называется - он, как назло, умер всего-навсего в 1952 году. И его редакторские права еще целых тринадцать лет охраняются законом (хотя его родственники, ежели таковые имеются, скорее всего об этом ни сном ни духом).Тогда бабушка говорит - ну вы понимаете... это же ребенок. Ладно бы какое серьезное произведение. А тут детский конкурс, детская пьеса, репертуар детской музыкальной школы. Они что, это всерьез?

Если ребенок играет на детском конкурсе или школьной отчетном концерте пьесу Шостаковича или Свиридова, то нужно срочно связываться с наследниками и получать письменное разрешение?

Ну поскольку это вряд-ли можно подвести под статью 1277 ГК РФ (публичное исполнение музыкального произведения во время официальной или религиозной церемонии либо похорон в объеме, оправданном характером такой церемонии), и под 1274.2 (использование правомерно обнародованных произведений и отрывков из них в качестве иллюстраций в изданиях, радио- и телепередачах, звуко- и видеозаписях учебного характера в объеме, оправданном поставленной целью), то боюсь, что надо (ст.1270.6 - публичное исполнение произведения, то есть представление произведения в живом исполнении или с помощью технических средств (радио, телевидения и иных технических средств), а также показ аудиовизуального произведения (с сопровождением или без сопровождения звуком) в месте, открытом для свободного посещения, или в месте, где присутствует значительное число лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи, независимо от того, воспринимается произведение в месте его представления или показа либо в другом месте одновременно с представлением или показом произведения)

---

[MEG_the_grey]

Пишет  Inchy:

15.06.2009 в 23:31

Не знай. Наверное, тут еще играет некоторую роль мое восприятие. И вдумчивого чтения ленты у меня никогда не выходило. Обычно информация из десятка-двух разных сообщений начинала перемешиваться самым невообразимым способом и в итоге в памяти оставалось, что "глава МВД РФ и представители секс.меньшинства желают устроит парад в знак борьбы с ОС Линух, которая символизирует собой план захвата власти над миром Б.Гейтсом". Вот. А так, неспеша, попивая чаёк, читаешь пост, и где-то оно в цельном виде откладывается в мозгу.

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

16.06.2009 в 18:57

Пишет  Колоброд:

Переноска для кота

Так как в скором времени мы с котом поедем в Питер, занадобилась перевозка. Переноска? Перетаска?! Короче говоря, девайс для потаскательства зверя.

Сегодня купила оную штуковину. Красненькую. Полосатую. Поначалу кот отнёсся с к ней с неприязнью. А когда его туда в первый раз засунули, пришел в ярость.

Зато потом он проникся к ней интересом. Вот что вышло:

Это сама переноска.



А это кот. Он так активно её жрал, что фотки получились размытыми. Но уж что есть...

А чойта там такое?!

Ещё дофига кота

А я что? Я ничего...



Выпустите, гаааады!



Дальше уже форменное безобразие:

А это попытка вытряхивания кота:



В конце концов он вытряхнулся, отдохнул немножко...



И снова полез в переноску:



Я уже боюсь с ним ехать

---

[MEG_the_grey]

10.06.2009 в 18:24

Пишет  З. ГорынычЪ:

Курсанты
Двое над планшетом:
- Камень, ножницы, бумага, раз-два-три... Камень, ножницы, бумага, раз-два-три... О, я выиграл!
- Добро, Хомяк. Пусть будет по-твоему. Но что-то мне в твоей цифири не нравится.
- Не нравится - не ешь!

Пауза. Подходит старший:
- Ну-с, штурманА, готово? Кто будет докладывать?
- Курсант Хомяков!
- Ну-с, Хомяков, покажите чего вы тут намудрили. Оооооо... Чарующе... А вы течение учли? А силу ветра?
- Так точно!
- Ммммм... Хомяков, у вас в роду князей не было?
- Никак нет!
- Жаль. А то я уж было подумал, что вы - последний из прямых потомков Вещего Олега.
- ...?
- Потому что, блядь, это только у него корабли запросто по суше рассекали!..

---

[MEG_the_grey]

09.06.2009 в 22:14

Пишет  Aaz:

Неисповедимы пути... не ходите по путям!
Умберто Эко ("Эволюция средневековой эстетики", 1959) описывает, как в XII веке цистерцианцы и картезианцы яро протестовали против роскоши и украшений в церквях: мол, всё это золото, эти шелка и изумруды, картины и фрески, ковры, скульптуры и витражи - всё это настолько красиво, что отвлекает простой народ от главной цели - молитвы и общения с Богом. "Удивительное, но порочное наслаждение", писали отцы-цистерцианцы.

У меня сложилось ощущение, что научная мысль Российской империи двигалась теми же эстетоборческими путями. Русский научный труд должен всенепременнейше писаться языком тяжёлым, штилем суровым, слогом велеречивым. Глаголы, подобрав окончания, позорно бегут под победоносное улюлюканье деепричастий. Вместо одного понятного слова вводится три заумных термина, обязательно латинских, в крайнем случае - греческих. Вложение личности отменяется - как можно вложить личность в текст, написанный безличными оборотами?

И это всё тем самым языком, которым Цветаева перекладывала Лорку.

Видимо, учёные мужи на заре российской науки искренне верили (да и сейчас, похоже, верят), что красивый слог и эстетика текста будут отвлекать их от самого главного - собственно научного результата. И потому борются с этим бесовским искушением самым ярым образом, предаваясь немыслимой лингвистической аскезе...
...Во всяком случае, эта идея кое-что проясняет.

---

[MEG_the_grey]

Пишет  Паломник Оптимизма!:

12.06.2009 в 09:03

Полиция сообщает о трёх дюжинах радостных свидетелей, однако все утверждают, что не видели, кто это сделал.

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

11.06.2009 в 14:22

Пишет  Loonatic:

(:
- Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка
- Хоровод.
- ...У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

---

[MEG_the_grey]

11.06.2009 в 20:41

Пишет  доктор мозгоправ:

Феерическая песня)))
Казачья песня
Сказ о битве атамана Парамонова и Басурман-паши на жалезном заводе о девяностых годах

Ой, дело было, кОзаки, на той на Волге на реки...
Всей Явропы на виду, в девяностом том году...

По реке, по Волужке, приплыл до нас да нарочный гонец.
Весь навылет ранетый, союзной нам бригадушки боец.

Ой, голова повязана, кровищей перемазана.
Он коньяк заказывал, чернуху нам рассказывал...

«Ой, да полно вам, козаченьки, сидеть по барам, да горилку жрать!
С поблядушек местных да оброк-налог мизерный собирать!
Во соседнем городе ты, слышь-ка, да творится беспредел!
Басурман-паша да там центральным, слышь-ка, рынком завладел!»

Ой молвил – да расслабился, да сей же час преставился...
Полетел до Боженьки, не вынюхав дороженьки.

Ой, да поднимался на ноги, тут сам да Парамонов-атаман!
С погрябов жалезных, хой, да бомбы-пуляметы вынимал!

Снаряжал на дело два десятка, да двянадцать козачков,
Самых яму преданных, да ой, да отмороженных качков.

Атаман с урядником на джипе с кенгурятником...
А все его ребятушки на новеньких девятушках...

Обосрался сам паша решать да по понятиям вопрос!
Обернулся полозом, змеёй да под прилавками пополз.

Грянулся о землю со всей дури Парамонов-атаман!
Полятел он соколом, да побежал он соболем, да ой змею-гадюку поймал!

Козаки о ту пору мочили мелку шушару...
А Парамонов с тем пашой сошлися в битве на большой!

Билися они да на заводе средь мартыновских пячей,
Кончилися пули в пулямете, битва стала горячей!

Ой как Тярмянатор атаман железный лом в него мятал!
Оступился Басурман-паша, упал в расплавленный мяталл.

Любо!

Козачки ко времени все получили премии.
А за разборку правую – Парамонов-атаман да войско его! – покрыты вечной славою!

Чего-то не могу найти в других местах в приличный вариантах. Но и туту можно послушать.
Получите удовольствие)))
www.liveinternet.ru/users/867886/post69309282/

---

[Himitsu-nya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[MEG_the_grey]

08.06.2009 в 23:28

Пишет  Эрл Грей:

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
"какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда"

Меня друг как-то спрашивает:
-Анна,ты же умная женщина,как узнать что рыба сварилась? Я как самая умная женщина,отвечаю:
-У нее глаза побелеть должны.
Друг мой смотрит на меня задумчиво:
-А как я узнаю,что у нее глаза побелели, если я варю хвост?


- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

© dee-troy

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.

Я никогда ничего не просил у сильных мира сего. И, нужно отдать им должное, они мне ничего не дали.
(с) Острие.ру

---

[MEG_the_grey]

10.06.2009 в 01:57

Пишет  Вук Задунайский:

Нынешний Гарант жжот не хуже прежнего
Сегодня, в результате его поездки в Дагестан наш лексикон пополнился новыми выражениями:

террористическое отребье

ситуация в целом складывается по-разному

уроды всякие, которые приезжают из-за границы

уголовное законодательство - это не канон, это живой материал

---

[MEG_the_grey]

08.06.2009 в 17:35

Пишет  Гемма:

И ничего элегантного...
В процессе отвечания на МФ о чем только отвечать не приходится. Попросили высказаться... про ревность. Высказалась.

Материя тонкая, а я не психолог и не психиатр, поэтому подчеркиваю. Это мое ЛИЧНОЕ мнение. Довольно резкое, довольно нетерпимое, но никоим образом не претендующее на абсолютную истину.

К тому, что называют ревностью, я отношусь крайне отрицательно (за одним полуисключением, о нем позже). При этом, такой вот «перегиб и парадокс» (С), я считаю, что ревности не существует и под этим словом подразумевается целый букет разных пакостных вещей.
В детстве была у меня природоведческая книжка. Название не помню, помню рассказ о том, как учитель просит описать детей птичку малиновку. Дети начинают описывать совершенно разных птиц, спорят, а потом учитель говорит, что птицы с таким названием просто нет. Дескать, бывают птицы с малиновыми грудками, щечками, хохолками, пятнами на крыльях, бывают, которые живут в малинниках или около. Только у всех этих птичек есть свои имена. Не орнитолог, посему не могу сказать, прав ли был тот учитель из книжки, может, и не прав и есть малиновки, но с ревностью ИМХО дело обстоит именно так. "Птичек" много, "птички" разные, а пишут, спрашивают, рассуждают не про зависть, не про эгоизм, не про инфантильность и страх, а про ревность. И выглядит оно куда почтеннее собственного названия.

Согласитесь, вряд ли кто-то скажет:
- Я так шантажирую, так шантажирую своего мужа (жену, друга, ребенка). Ну прямо места себе не нахожу...
- Я так завидую Канцлеру Ги (Роулинг, Шараповой) Что за безобразие: одним все, другим ничего.
- Я так боюсь, что Маша (Вася, Семен Семенович) пошлет меня подальше и займется Петей (Таней, Анной Петровной).

Но: Ах, я так ревнива… Я так ревную, так ревную… Если он меня бросит (не полюбит, поедет на рыбалку, женится на этой девице), я… То ли самоубьюсь, то ли убью, то ли разобью супницу…
Романтично. Возвышенно. Экзотично. Достойно публичных стенаний и стихов. Только суть дело от этого не меняется. И подлинное имя тому либо жаба, либо эгоизм, либо инфантильность и страх. А иногда все в комплексе.

Проще всего с ревностью, так сказать, спортивной и здесь как раз может быть зарыта позитивная собака. Если хочешь быть первым, стань им. Человек может не радоваться чужим успехам, но видеть в них «руководство к действию». Можно сидеть с пивом у компа или телевизора и злобно шипеть: «ну когда же набьют морду Кличко или Емельяненко!» Чтобы потом после первой радости сидеть с пивом у компа и злобно шипеть «ну когда же набьют морду тому, кто набил морду Кличко!». И так до бесконечности.
А можно заняться спортом и попытаться догнать и перегнать. Это и есть единственный позитив, который можно выудить из всех видов ревностей. Не шипеть, не ненавидеть, не закатывать истерики, не мелко ( крупно) пакостить, а честно добиваться того, что ты хочешь, и что то ли принадлежит кому-то, то ли может ему достаться.
— Сегодня я завидую мазилам, — с ходу сообщил Валме, — а вы?
— Нет.
Краткость ответа Марселя не смутила, но стало слегка обидно за мимолетность красоты.
— Неужели вам не хочется это сохранить?
— В юности хотелось, только я не Рихтер, не Веннен и не Гроссфихтенбаум, а зависть слишком обременительна... Проще стать первым или признать чужое первенство. Ты же не обгонишь лошадь и не переживешь черепаху, так зачем им завидовать?
— Черепаху можно съесть.
— Но не прожитые съеденной черепахой годы не присвоить, а другие черепахи все равно будут смущать твой покой при жизни и преспокойно ползать после твоей смерти.
— Вы правы. — Позор, опять он не может на «ты», несмотря на свершившийся брудершафт! — Маэстро Гроссфихтенбаум думал так же. Помнишь, он сказал, что умрет в тот миг, когда на искреннюю похвалу чужой музыке ответит не рапсодией, а бранью?

Ревность-зависть порой принимает поразительные по своему идиотизму формы. Не так давно меня потрясла одна почтенных лет тетка (ни женщиной, ни бабой я ее назвать не могу) из Гатчины. Объект прочел в «Телепанораме» о том, что Бандерас удачно женат и НЕ ИЗМЕНЯЕТ жене. С теткой случилась форменная истерика с выбрасыванием в окно ранее тщательно собираемых картинок и вырезок с «коварным изменщиком!»
Но если б этим грешили только гатчинские тетки. Не так давно я налетела в Сети на очередной вопль ревнивца, которому уже лет пятнадцать не дает покоя Ник Перумов. И все эти пятнадцать лет оного господина (во всем остальном вполне вменяемого) бьют корчи.
Не знаю, как нашем мире, а мире Волчьего поля подобные чувства порождают если и не чудовищ, то
- Вот, - щербатый верзила внезапно ткнул пальцем куда-то за плечо Георгия, - вот оне.. Эк и обсели тебя!
Георгий аккуратно поставил чашу на залитый вином стол и неуверенно оглянулся.
- Не видит! - удовлетворенно сказал плечистый кудреватый Никеша. - И не увидит. Чай, не блохи, на себе не углядеть!
- Кого? - не понял севастиец, продолжая осматриваться. Зачесалось колено, но на нем никого не оказалось. И вокруг никого не было, кроме своих.
- Да прилепятцев же с прилепятицами, - Вавило Плещеевич, помощник воеводы, поднял чашу. - Ну, бывай здоров, Юрыш! А о погани той не думай, ничего она тебе не сделает! Прилепятцы хошь за тобой и скачут, а жрут тех, кто их породил. А тебе что? Тебе ничего! Разве послышится что, ровно муха гудит под ухом. Гудит да нудит, ну или тухлятиной шибанет. А унять прилепятца просто. Возрадоваться от души, али выпить. Прилепятцы, они от радости твоей спервоначалу озвереют, а потом уснут ровно с перепою. Зато уж родители ихние мало в петлю не полезут.
- А хоть бы и полезли, - вмешался веселый роск со свернутым на сторону носом, - беды то! Мужику прилепятца родить - хуже, чем паневу вздеть!
- Оно так, - подтвердил Василько Мстивоевич. - Не бери в голову, Юрий Никифорович. Живи да радуйся! Хайре!
- Нет, - уперся Георгий, оглядывая сотрапезников, - я понять хочу, почему никогда про прилептицев не слышал.
- А чего понимать? – удивился воевода, запуская зубы в желтую грушу. - Нечисть это, да хитрая. Видно ее не всякому, а тому, кому Батька Ушастый дозволил. Да еще добрым людям после межевой чарки. Коли кто так иззавидовался да изненавиделся, что белый свет ему не в радость, то выходит из него под утро прилепятец. Зелен, вонюч, а харей родителю подобен. И потянется тот прилепятец за тобой, куда б ты ни шел. Так бы и съел, да зубом не вышел, только и может, что чуять - худо тебе или хорошо. И от твоего хороша ему худо, а от его худа родителя корчи бьют.
- Только и от погани этой прок есть, - встрял Вавило Плещеевич, - харю, небось, не спрячешь, так что свезло тебе, Юрыш! Щербатый, глянь, в кого прилепятцы удались да сколько их?
- Много! – упившийся провидец пытался поднять голову, но та упрямо стремилась вниз, пришлось подпереть кулаком. - Не сочту враз…

Ревность-шантаж, ревность-манипулирование это уже несколько иное. Тут требуется, чтобы объект был в пределах досягаемости (Бандерас и Перумов в данном случае не годятся), и чтобы этому объекту было хоть какое-то дело до шантажиста.
Пожалуй, это самый мерзкий вид ревности, когда один человек пытается приспособить другого под свои потребности и свой режим. Если ревность-страх можно хоть как-то оправдать тем, что человек БОИТСЯ остаться в одиночестве, лишиться того, без кого жизнь не в жизнь, то манипулирование тем, кто ЛЮБИТ, просто пакость.
Когда родной и любимый человек закатывает истерику, предъявляет ультиматумы «Или – или», прекрасно понимая, что муж (жена, сын, дочь, парень, девушка) вздохнет и не пойдет в поход, не поедет поступать другой город, бросит спорт, театральную студию, перестанет встречаться с друзьями. Потому что любит. Соответственно, дрожащие губы, запах валерьянки, угрозы уйти или опять же самоубиться действуют безотказно.

Теперь про так называемую ревность в ее, наверное, самой популярной ипостаси. Желание во что бы то ни стало удержать около себя другого человека. Или, если не получается, напакостить ему и(или) тем, кого он предпочел. Всяческие «Так не доставайся ж ты никому!», «Меня не любишь ты, так берегись любви моей!», «И одною пулей он убил обоих и бродил по берегу в тоске!»
Ревнуют людей, на которых могут иметься юридические (муж, жена), моральные (опять же муж, жена, а также сын, дочь, брат, сестра, парень, девушка) права. Ревнуют людей, на которых прав нет, не было и быть не может, не считать же за таковые циллочкино «Хочу этого! Дай!»
Однако хотят, требуют, оскорбляются и творят черт знает что вплоть до уголовщины. Потребность человека любить понятна. Желание человека быть любимым тоже понятно. Ситуации, когда один любит, а другой – нет, случаются сплошь и рядом и в жизни, и в литературе. Есть люди, которые в неразделенной любви сохраняют достоинство, а есть те, которые начинают люто ненавидеть. Как же так: МЕНЯ отвергли? Я хочу, я выбрал, а он (она)… Подлец, однозначно! А уж какая гадина та(тот), кому предпочли МЕНЯ!
Один стародавний шотландец вообще всех женихов отвергнувшей его девицы подстерегал и убивал, о чем сочинены баллады и оперы. А задуматься на предмет того, что дело не в женихах, а в тебе?! Ну НЕ НУЖЕН ты. Не хотят тебя.
Самое дурацкое, что у страдальцев подобного рода находится немало сочувствующих. Не в том смысле, что жаль человека, невесело ему, надо бы помочь, подбодрить, отвлечь, а в том смысле, что поддакивают: да, мол, какая мерзавка, и как это она ПОСМЕЛА тебя не захотеть? Уж мы ее… И кавалера ейного!
А еще раз подумать: почему кто-то ДОЛЖЕН кого-то любить и хотеть? Такая любовь «в одни ворота», когда чувства якобы любимого якобы любящего не волнуют, отлично показана в сказочке Гаршина.

...Она распустилась в хорошее майское утро; когда она раскрывала свои лепестки, улетавшая утренняя роса оставила на них несколько чистых, прозрачных слезинок. Роза точно плакала. Но вокруг нее все было так хорошо, так чисто и ясно в это прекрасное утро, когда она в первый раз увидела голубое небо и почувствовала свежий утренний ветерок и лучи сиявшего солнца, проникавшего ее тонкие лепестки розовым светом; в цветнике было так мирно и спокойно, что если бы она могла в самом деле плакать, то не от горя, а от счастья жить. Она не могла говорить; она могла только, склонив свою головку, разливать вокруг себя тонкий и свежий запах, и этот запах был ее словами, слезами и молитвой.

А внизу, между корнями куста, на сырой земле, как будто прилипнув к ней плоским брюхом, сидела довольно жирная старая жаба, которая проохотилась целую ночь за червяками и мошками и под утро уселась отдыхать от трудов, выбрав местечко потенистее и посырее. Она сидела, закрыв перепонками свои жабьи глаза, и едва заметно дышала, раздувая грязно-серые бородавчатые и липкие бока и отставив одну безобразную лапу в сторону: ей было лень подвинуть ее к брюху. Она не радовалась ни утру, ни солнцу, ни хорошей погоде; она уже наелась и собралась отдыхать.

Но когда ветерок на минуту стихал и запах розы не уносился в сторону, жаба чувствовала его, и это причиняло ей смутное беспокойство; однако она долго ленилась посмотреть, откуда несется этот запах.
...Роза ничего этого не знала; она росла и красовалась; на другой день она должна была распуститься полным цветом, а на третий начать вянуть и осыпаться. Вот и вся розовая жизнь! Но и в эту короткую жизнь ей довелось испытать немало страха и горя. Ее заметила жаба. Когда она в первый раз увидела цветок своими злыми и безобразными глазами, что-то странное зашевелилось в жабьем сердце. Она не могла оторваться от нежных розовых лепестков и все смотрела и смотрела. Ей очень понравилась роза, она чувствовала желание быть поближе к такому душистому и прекрасному созданию. И чтобы выразить свои нежные чувства, она не придумала ничего лучше таких слов:
- Постой, - прохрипела она, - я тебя слопаю!
Роза содрогнулась. Зачем она была прикреплена к своему стебельку? Вольные птички, щебетавшие вокруг нее, перепрыгивали и перелетали с ветки на ветку; иногда они уносились куда-то далеко, куда - не знала роза. Бабочки тоже были свободны. Как она завидовала им! Будь она такою, как они, она вспорхнула бы и улетела от злых глаз, преследовавших ее своим пристальным взглядом. Роза не
знала, что жабы подстерегают иногда и бабочек.
- Я тебя слопаю! - повторила жаба, стараясь говорить как можно нежнее, что выходило еще ужаснее, и переползла поближе к розе.
- Я тебя слопаю! - повторила она, все глядя на цветок.
И бедное создание с ужасом увидело, как скверные липкие лапы цепляются за ветви куста, на котором она росла. Однако жабе лезть было трудно: ее плоское тело могло свободно ползать и прыгать только по ровному месту. После каждого усилия она глядела вверх, где качался цветок, и роза замирала.
- Господи! - молилась она, - хоть бы умереть другою смертью!
А жаба все карабкалась выше. Но там, где кончались старые стволы и начинались молодые ветви, ей пришлось немного пострадать. Темно-зеленая гладкая кора розового куста была вся усажена острыми и крепкими шипами. Жаба переколола себе о них лапы и брюхо и, окровавленная, свалилась на землю. Она с ненавистью посмотрела на цветок...
- Я сказала, что я тебя слопаю! - повторила она.
Наступил вечер; нужно было подумать об ужине, и раненая жаба поплелась подстерегать неосторожных насекомых. Злость не помешала ей набить себе живот, как всегда; ее царапины были не очень опасны, и она решилась, отдохнув, снова добираться до привлекавшего ее и ненавистного ей цветка.
Она отдыхала довольно долго. Наступило утро, прошел полдень, роза почти забыла о своем враге. Она совсем уже распустилась и была самым красивым созданием в цветнике. Некому было прийти полюбоваться ею: маленький хозяин неподвижно лежал на своей постельке, сестра не отходила от него и не показывалась у окна. Только птицы и бабочки сновали около розы, да пчелы, жужжа, садились иногда в ее раскрытый венчик и вылетали оттуда, совсем косматые от желтой цветочной пыли. Прилетел соловей, забрался в розовый куст и запел свою песню. Как она была не похожа на хрипение жабы! Роза слушала эту песню и была счастлива: ей казалось, что соловей поет для нее, а может быть, это была и правда. Она не видела, как ее враг незаметно взбирался на ветки. На этот раз жаба уже не жалела ни лапок, ни брюха: кровь покрывала ее, но она храбро лезла все вверх - и вдруг, среди звонкого и нежного рокота соловья, роза услышала знакомое хрипение:
- Я сказала, что слопаю, и слопаю!..
(Жабы, настоящие жабы, розы не лопают и глаза у них изумительно красивы. Но это жабы, а не ЖАБЫ

Вот она, формула такой «любви» - «сказала, что слопаю, и слопаю!»
И пытаются Жабы лопать в меру возможностей и воображения. В интервале от детского скандала в песочнице или в Сети до попыток купить, запугать, обмануть, просто уволочь. Лучезарный Аполлон, граф де Монсоро, приставшие к Сусанне старцы, всяческие кащеи и черноморы (ага-ага, «он давно Людмилу спер»), герои Достоевского, все они идут стопами гаршинской Жабы. И, самое дикое, полагают, что в своем праве.
В наше время влюбленным Жабам с одной стороны труднее – уголовный кодекс, более или менее цивилизованные отношения, возможность взять билет и уехать, в конце концов. С другой стороны, к услугам Жабы интернет, телефон и всякие прочие адвокаты. Да, пакостить по крупному стало тяжелее, но по мелочам, похоже, что и проще.

Сложнее всего, когда ревнивец так или иначе наложил на ревнуемого лапу и либо требует монополии на все, либо пытается удержать при себе. Любой ценой. И это иногда удается. Скандалы и угрозы действуют как на людей слабых, идущих по линии наименьшего сопротивления, так и на людей ответственных и порядочных. Особенно если в ход идут дети либо доводы «я тебе все отдал(а), а ты…».
Насильно мил, конечно, не будешь, но «сохранить семью», «спасти ребенка от этой стервы», даже жениться (выйти замуж) таким путем можно. Другое дело, что это будет за семья, каково будет в ней детям, не останется ли спасенный от негодяев и негодяек ребеночек одиноким несчастным существом. Но ревнивцы об этом мало думают, если думают вообще. Все виды ревности ИМХО по определению эгоистичны и малопочтенны.

Ревность на фоне взаимной любви в первое время еще может умилять, но со временем из милого щеночка может вырасти препротивнейшая псина, способная превратить жизнь в ад.
Ну и на закусочку еще один имевший место в реале ревнивый вопль. «Да знаю я, что ты с ней не спишь! – вопила разъяренная супруга, - но ты с ней РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!»
А может для начала попробовать добиться того, чтоб с тобой тоже РАЗГОВАРИВАЛИ? Чтобы хотелось идти к тебе. А не от тебя? А не пытаться засунуть человека в кастрюлю, закрыть крышкой и усесться сверху?

Пишет  Tongor:

08.06.2009 в 21:25

Любить - не обязан. Это не долг, это дар - а даров нельзя требовать. Им можно только радоваться. А ревность именно что требует. "Люби меня" - и весь сказ.

Можно высекать золотом на полированной яшме.

URL комментария

---

[MEG_the_grey]

06.06.2009 в 01:50

Пишет  Серебряный:

Из жизни физиков.
Самые известные и смешные истории, произошедшие со знаменитыми учеными.

Академик Л.А. Арцимович дал следующее определение науки: (журнал «Новый мир», №1, 1967): «Наука есть лучший современный способ удовлетворения любопытства отдельных лиц за счет государства»

Над дверью своего деревенского дома Бор прибил подкову, которая, согласно поверью, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул:
— Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?
— Нет,— ответил Бор, — конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

Продолжение

Однажды во время обучения в Геттингене Нильс Бор плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление оказалось слабым. Бор, однако, не пал духом и в заключение с улыбкой сказал:
– Я выслушал здесь столько плохих выступлении, что прошу рассматривать мое нынешнее как месть.

Бор блестяще излагал свои мысли, когда бывал один на один с собеседником, а вот выступления его перед большой аудиторией часто бывали неудачны, порой даже малопонятны. Его брат Харальд, известный математик, был блестящим лектором. “Причина простая, – говорил Харальд, – я всегда объясняю то, о чем говорил и раньше, а Нильс всегда объясняет то, о чем будет говорить позже”.

Вспоминает академик В.И.Векслер (о С.И.Вавилове): «Во время Первой мировой войны Сергей Иванович был в армии, и по долгу службы ему пришлось принимать имущество полевой радиостанции тогдашнего примитивного типа. В описи, выполненной очень аккуратно каким-то писарем и содержавшей перечень оборудования, за номером таким-то каллиграфическим почерком значилась следующая формулировка: “непонятное в баночке”. Естественно, что это возбудило любопытство Сергея Ивановича, и он установил, что такое “оригинальное определение” писарь дал когереру, хорошо известному всем физикам. Это определение – “непонятное в баночке” – стало очень популярным среди физиков и, по существу, превратилось в имя нарицательное»

В одном из физических НИИ докладчик провозглашает с трибуны: «Сделав правильные выводы из наших ошибок и суровой критики руководства, мы перестроились и переориентировались в нашей работе на 360 градусов!»
Голос С.И.Вавилова из президиума:
– Ого!

Английский врач У. Волластон (1766—1828) прославился рядом блестящих открытий в химии и оптике. Именно ему принадлежит открытие палладия и родия, получение пластичной платины, обнаружение ультрафиолетовых лучей, установление состава почечных камней и т. д. Причем работал он так точно и чисто, что для проведения опытов ему было достаточно ничтожных количеств препаратов и миниатюрных приборов. Не желая тратить время на споры с оппонентами, Волластон нередко вытаскивал из карманов пробирки и проволочки и молча, демонстрировал опыты, наглядно доказывающие его правоту. В конце концов, это настолько укрепило его научную репутацию, что в обиход английских химиков вошла поговорка:
— Тот, кто спорит с Волластоном, — не прав!

Известный итальянский физик Алессандро Вольта (1745 – 1827) был страстным любителем кофе, который он пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: "Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней больше кофе".

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”

Американский физик-экспериментатор Роберт Вуд начинал свою карьеру служителем в лаборатории. Однажды его шеф зашел в помещение, наполненное грохотом и лязгом насосов и оборудования, и застал там Вуда, увлеченного чтением уголовного романа. Возмущению шефа не было пределов.
— Мистер Вуд! — вскричал он, распаляясь от гнева.— Вы... вы... позволяете себе читать детектив?!
— Ради бога, простите, — смутился Вуд.— Но при таком шуме поэзия просто не воспринимается.

Ж. Гей Люссак (1778 — 1850) — крупнейший французский химик и физик — во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский — самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных" Французской академии по протекции.
— Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?
— Да побольше вашего, — не растерялся Гей-Люссак. — Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!

В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку.
Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: “Осторожно! Немецкий воздух!”
Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.

На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал: “Каждый человек имеет некоторый горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: “Это моя точка зрения”.

Известный английский физик Дирак любил выражаться точно и требовал точности от других. Однажды на семинаре, который вел ученый , в конце длинного вывода студент обнаружил, что знак в окончательном выражении у него не тот. "Я в каком-то месте перепутал знак", – сказал он, всматриваясь в написанное. "Вы хотите сказать, – в нечетном числе мест," – поправил с места Дирак.

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.
— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

Краткость Дирака была хорошо известна в ученом мире. Однажды на статье, которую Дирак не хотел предавать гласности, ему посоветовали написать: "Воспрещается публикация в любой форме". На лице его отразилось крайнее неудовольствие. Он возражал против слов в любой форме", находя их совершенно излишними.

Дирак женился на сестре Вигнера. Вскоре к нему в гости заехал знакомый, который еще ничего не знал о происшедшем событии. В разгар их разговора в комнату вошла молодая женщина, которая называла Дирака по имени, разливала чай и вообще вела себя как хозяйка дома. Через некоторое время Дирак заметил смущение гостя и, хлопнув себя по лбу, воскликнул: “Извини, пожалуйста, я забыл тебя познакомить – это... сестра Вигнера!”.

Дирак любил потеоретизировать на самые различные темы. Однажды он высказал предположение, что существует оптимальное расстояние, на котором женское лицо выглядит привлекательнее всего; поскольку в двух предельных случаях – на нулевом и бесконечном расстоянии – “привлекательность обращается в нуль” (ничего не видно), то между этими пределами, естественно, должен существовать максимум.

Троллейбусы, ходившие по Мюнхену в те годы, когда там работал крупный физик-теоретик Арнольд Зоммерфельд (1868 — 1954), охлаждались летом двумя маленькими вентиляторами без моторов, вставленными в два отверстия в потолке. На ходу под напором набегающего воздуха вентиляторы начинали вращаться. Один студент заметил, что, хотя направление вращения каждого вентилятора было совершенно случайным, он мог вращаться как по часовой стрелке, так и против нее, но два вентилятора в одном троллейбусе почти всегда вращались в противоположных направлениях. С вопросом "Почему это так?" студент обратился к Зоммерфельду.
— Это легко объяснить, — сказал теоретик. — Воздух сначала попадает на передний вентилятор и придает ему случайное направление вращения. Когда троллейбус движется, завихрения воздуха, созданные первым вентилятором, распространяются вдоль потолка назад, доходят до второго вентилятора и заставляют его вращаться в том же направлении.
— Но, профессор, — запротестовал студент, — дело как раз в том, что вентиляторы почти всегда вращаются в разных направлениях!
— Ага, — сказал Зоммерфельд, — прекрасно. Но это еще легче объяснить!

Потратив несколько лет на то, чтобы убедить ученый мир в неправильности теории флогистона, А. Лавуазье решил драматизировать идею. Он понял, что его достоверные опыты были недостаточно эффективными, недостаточно поражали воображение его коллег. И вот весной 1772 года он провел опыты, которые произвели сенсацию и вызвали огромный интерес к его исследованиям. Воспользовавшись огромным увеличительным стеклом стеклозаводчика Чирнгаузена диаметром 84 см, Лавуазье сжег в запаянном сосуде алмаз. Хотя сжигание алмаза с научной точки зрения ничем не лучше сжигания угля или графита, огромная стоимость эксперимента привлекла всеобщее внимание. Об опытах Лавуазье заговорили, а заодно заговорили и о том, что теория флогистона неверна. Но самое любопытное: впервые алмаз был сожжен увеличительным стеклом еще в 1694 году.

Весной 1884 года в Петербургском морском училище шли выпускные экзамены. Воспитанник А. Н. Крылов (1863—1945) — впоследствии выдающийся советский ученый, академик, автор основополагающих трудов по теории корабля — сдавал предмет “девиация (отклонение) компасов”, считавшийся особенно трудным. Не ограничившись учебником преподавателя Н. Н. Зыбина, далеко не полным и недостаточно ясным, Алексей Николаевич стал излагать доставшийся вопрос согласно другим источникам, поясняя свои доводы чертежом, который тут же набросал мелом на громадной доске
Однако ответ был прерван категорическими словами Зыбина:
— Сотрите, у вас неверно, переходите к следующему вопросу.
— Позвольте вам доложить, господин капитан 1-го ранга, и доказать, что у меня верно, сделав более крупный чертеж, — возразил Крылов.
— Делайте, неверное останется неверным,— снисходительно согласился экзаменатор.
Не успел Крылов закончить чертеж, занявший почти поло вину доски, как Зыбин снова его перебил:
— Извините, у вас все верно, я ошибся. Благодарю вас! — и поставил наивысший балл
Интересная деталь А. Н. Крылов настолько увлекся этим предметом, что написал ряд важнейших трудов по теории магнитных и гироскопических компасов

О Ломоносове - ученом до начала 20 века мало кто знал. Только в руководствах по истории химии иной раз попадались краткие упоминания о нем, подчас в несколько курьезном преломлении: "...Среди русских химиков, которые стали известными химиками, мы упомянем Михаила Ломоносова, которого не надо смешивать с поэтом того же имени."

Известный австрийский физик Эрнст Мах (1838 — 1916) много сил отдавал популяризации науки: печатал статьи, читал лекции, пользовавшиеся огромным успехом у публики. Как-то раз коллеги стали расспрашивать Маха в чем секрет его искусных выступлений.
— Надо все время говорить дело, — пояснил ученый, — и стараться не говорить настолько расплывчато, что тебя начинает понимать каждый.

Д. И. Менделеев, кроме химии, занимался вопросами воздухоплавания. Так же много времени он посвящал переплетному делу и... изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай.
Однажды ученый покупал в лавке материалы.
— Кто это? — спросили лавочника.
— Неужели не знаете? —удивился тот.—Известный чемоданных дел мастер Менделеев!
Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.

Еще из воспоминаний Э.Л. Андроникашвили. Известный физик-теоретик А.Б. Мигдал был мастером розыгрышей. Однажды, проходя мимо книжного магазина, Мигдал увидел книгу, на которой фамилия автора была сдвинута вправо относительно середины. Он мгновенно оценил возможность вписать свою фамилию перед фамилией автора, купил пару десятков этой плохо распродававшейся книги и попросил знакомого инженера написать «А. Мигдал и» тем же шрифтом, что и фамилия автора. Вскоре ряд ведущих физиков с удивлением получил от Мигдала подарок – книгу А.Мигдала и В.Черномордика. «Воспитание пресмыкающихся в условиях неволи». Игорь Васильевич Курчатов получил эту книгу с трогательной надписью от автора: «Вот что вынуждены публиковать научные работники, когда им не разрешают печатать статьи по физике». Это был, конечно, намек. (Имелась в виду полная закрытость результатов работ И.В.Курчатова и его коллег для широкой научной общественности в первые послевоенные годы.)

Американский физик Роберт Милликен (1868 – 1953) был известен своей словоохотливостью. Подшучивая над ним, его сотрудники предложили ввести новую единицу – «кен» для измерения разговорчивости. Ее тысячная часть, то есть милликен, должна была превышать разговорчивость среднего человека.

Как-то раз американский физик Г. Морану, принимая в своей лаборатории корреспондента и желая поразить воображение этого не очень сведущего в науке человека, хвастливо сказал ему:
— Сейчас я работаю над конструкцией электронного микроскопа, который сможет увеличивать в два миллиона раз!
Каково же было удивление физика, когда вместо радостных возгласов и восторга он услышал слова, совершенно по-новому осветившие его работу.
— Подумать только! — воскликнул корреспондент — сколько труда, энергии и знаний вы тратите на создание прибора, который сузит поле вашего зрения в два миллиона раз!

На столе у Нернста стояла пробирка с органическим соединением дифенилметаном, температура плавления которого 26° С. Если в 11 утра препарат таял, Нернст вздыхал:
— Против природы не попрешь!
И уводил студентов заниматься греблей и плаванием.

Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
– Странный выбор. Кур разводить и то интересней.
Нернст невозмутимо ответил:
– Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных – это значит обогревать на свои деньги мировое пространство.

Крупный советский кораблестроитель В. А. Никитин (1894— 1977) обязательно беседовал с каждым молодым специалистом, приходившим после окончания вуза в его КБ.
— Чертить любишь? — спрашивал он.
— Люблю,— отвечал новоиспеченный инженер.
— А усидчивость есть?
— Есть.
— Вот это неплохо, очень даже хорошо. Тогда все у тебя получится. Только, смотри, курить не ходи. Станешь курить, — сплетни, слухи будешь знать, а уж дело-то знать не будешь.

Отражательный телескоп Исаака Ньютона (1643—1727), позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвел в Англии настоящий фурор. Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звезды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило избрать своим сочленом кембриджского провинциала.
Много лег спустя Кондуитт — родственник ученого — как-то раз поинтересовался у него:
— Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа?
— Я, зеркало сделал я сам,— простодушно ответил Ньютон.
— Но где же вы достали станки и инструменты?
— И их я сделал сам,— пояснил Ньютон.— Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего.

Ньютон никогда не торопился печатать свои работы.
Когда его как-то попросили опубликовать в "Трудах Королевского общества" некоторые математические изыскания, он дал согласие при условии, что в печати не будет упомянуто имя автора.
— Право не знаю, зачем мне известность, — объявил он свое решение. — Это может только увеличить круг моих знакомых, а я, наоборот, стараюсь избегать этого.

Ньютон отличался рассеянностью, что, как известно, признак глубокой сосредоточенности на какой-то теме. Поэтому с великим физиком происходило множество забавных вещей. Так, задумав сварить яйцо, он сделал это по все правилам, со всей тщательностью. Ошибся он лишь в одном: взял в руки яйцо, а часы положил в кастрюлю. У Ньютона были кошка с котенком. Чтобы они не мешали спать по утрам, Ньютон пропилил в двери два отверстия – большое и маленькое. Увидав это, сосед Ньютона заметил, что можно было сделать лишь одно отверстие – большое.
– А ведь верно! – воскликнул Ньютон. – Эта замечательная идея не пришла мне в голову.

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

Известный немецкий физико-химик Вильгельм Фридрих Оствальд (1853—1932) был ярым противником классического образования, построенного на изучении древних языков — латинского и греческого. Считая, что это — только напрасное расточение времени, Оствальд не раз сражал своих оппонентов таким доводом:
— Если бы римлян принуждали изучать латинскую грамматику, у них бы совсем не осталось времени на то, чтобы завоевать мир!

Когда немецкий химик В. Оствальд (1853 — 1932) впервые увидел скромную лабораторию и несовершенные приборы, с помощью которых знаменитый шведский химик Я. Берцелиус (1779 — 1848) сделал свои замечательные открытия, он был ошеломлен.
— Мне стало совершенно ясно, — говорил он коллегам, — как мало зависит от прибора и как много от человека, который перед ним стоит.

Виктор Вейскопф рассказывал о своей работе с Вольфгангом Паули:
— Работать с Паули было восхитительно, абсолютно восхитительно! Ему можно было задавать любые вопросы, не боясь, что они покажутся ему глупыми. Дело в том, что он считал глупыми все вопросы.

Известная особенность физиков-теоретиков — их неумение обращаться с экспериментальным оборудованием и даже способность причинять этому оборудованию невосполнимый ущерб.
Говорят, что наиболее ярко эта способность была выражена у Вольфганга Паули. Многие экспериментаторы даже считали, что его не следует пускать в лабораторию, если вы не хотите, чтобы все приборы немедленно вышли из строя.
Однажды в лаборатории Джеймса Франка в Геттингене произошел взрыв, обошедшийся, к счастью, без человеческих жертв. Позже Франк говорил, что, как ему удалось узнать, как раз в эту минуту на вокзале Геттингена, в нескольких километрах от лаборатории, останавливался поезд, в котором Паули следовал из Цюриха в Копенгаген. И Франк добавлял: "Сам радиус действия этого эффекта заставляет признать Паули величайшим теоретиком всех времен!"

В 1923 году канадский ученый-экономист спросил Э. Резерфорда, что он думает о теории относительности. "А, чепуха! — ответил Резерфорд. — Для нашей работы это не нужно".

Эрнест Резерфорд был награжден Нобелевской премией по химии за создание теории радиоактивного распада атомов. На вопрос журналиста: как ему, физику, удалось получить премию по химии, профессор ответил:
— Мне приходилось иметь дело со всевозможными превращениями весьма различной длительности, но быстрейшее из всех, мне известных, — это мое собственное превращение из физика в химика: оно произошло в мгновение ока.

Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.
— Что вы делаете так поздно? — спросил Резерфорд.
— Работаю,— последовал ответ.
— А что вы делаете днем?
— Работаю, разумеется,— отвечал ученик.
— И рано утром тоже работаете?
— Да, профессор, и утром работаю,— подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил: — Послушайте, а когда же вы думаете?

В январе 1896 года В. Рентген проводил беседу с сотрудниками одного американского журнала об открытых им X-лучах. Ученый продемонстрировал своим посетителям по порядку все важнейшие эксперименты с лучами. Он также рассказал в общих чертах о своей опытной установке и описал то, что он наблюдал вечером 8 ноября 1895 года. На вопрос репортера, что он подумал при вспышке платиносинеродистого экрана, Рентген ответил: "Я исследовал, а не думал".

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать... несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.
Рентген был человек с юмором и ответил на письмо так
“К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей, к тому же пересылка их—дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне Вашу грудную клетку”.

Роберваль — современник Герике и Бойля — доказывал своим коллегам, что упругость сжатого воздуха не ослабевает с течением времени. Однако его доводы некоторые ученые считали недостаточно убедительными, и тогда Роберваль решил драматизировать идею. Он зарядил духовое ружье и положил его в кладовую на... 16 лет. По истечении этого срока он собрал сомневающихся (тех, которые дожили до окончания эксперимента) и произвел выстрел из ружья, которое выстрелило как будто было только что заряжено.

Главным предметом исследований выдающегося советского физико-химика, основателя научной школы по фотохимии, академика Александра Николаевича Теренина (1896 — 1967) была люминесценция, то есть излучение света материей, насыщенной энергией и находящейся в активном состоянии при переходе ее в более спокойные, менее возбужденные состояния. Это обстоятельство очень тонко и остроумно обыграл в 1964 году английский ученый Э. Боуэн — президент IV Международного конгресса по фотобиологии в Оксфорде, вручая А.Н. Теренину высшую награду комитета по фотобиологии — золотую медаль имени Финзена.
— Доктор Теренин, — сказал Боуэн, — провел сорок лет на передовой линии фотохимии. Он сам есть устойчивое состояние материи. Передавая собственную энергию другим исследователям, он делает огромный вклад в развитие нашей области....

На Ереванской конференции 1967 г . по нелинейным оптическим эффектам в конденсированных средах один из американских делегатов обратился к советскому физику В.М. Фаину.
– How are you? (Как поживаете?) Тот ответил немедленно.
– I am Just Fine (игра слов: по англ. fine – значит хорошо (отлично).

Как известно, явление сверхтекучести жидкого гелия было в предвоенные годы экспериментально исследовано П.Л.Капицей и теоретически объяснено Л.Д.Ландау. Менее известно, что в конце 40-х гг. идею Ландау о том, что при температуре, меньшей 2,17 К, жидкий гелий состоит из двух компонент, нормальной и сверхтекучей, с помощью ряда изящных опытов подтвердил Э.Л.Андроникашвили, впоследствии академик АН Грузинской ССР, родной брат литературоведа И.Л.Андроникова. В конце 50-х гг., посещая знаменитую Лейденскую лабораторию, основанную еще в начале века Г.Камерлинг-Оннесом, где и начались исследования свойств жидкого гелия, Андроникашвили познакомился с лауреатом Нобелевской премии по физике Р.Фейнманом и однажды спросил его:
«– Скажите, Фейнман, когда вы начали заниматься гелием?
– Ха! – ответил тот. – С того дня, как прочитал вашу работу «Два вида движения в гелии-II».
– Бросьте шутить!
– Я не шучу. Мне сказали, что какой-то Андроникашвили написал работу о том, что гелий-II может стоять и двигаться одновременно. «Чепуха, – подумал я. – Это какой-то сумасшедший». Потом я услышал об этой работе второй раз. Дай, думаю, посмотрю, кого благодарит этот Андроникашвили. Оказывается, благодарит Капицу и Ландау. Тогда я решил, что в одном институте не может быть сразу трех сумасшедших и постарался понять, в чем тут дело. А потом заинтересовался этой проблемой и стал работать сам»

О научном стиле Ферми дает понятие анекдот, а может быль из американского, периода его жизни.
Аспирант не может решить задачу. Сначала он несет ее к Роберту Оппенгеймеру. Тот ему два часа читает блестящую лекцию, из которой аспирант ничего не понимает, но уходит в восторге, что есть гении, способные решать задачи, недоступные простым смертным. Затем он идет к Ферми и выходит через пять минут, страшно недовольный собой, что не сумел такую элементарную проблему решить самостоятельно.

Можно дискутировать о том, в каком объеме человеку необходимо знать математику. Но действительность всегда забавнее любого анекдота... При въезде в США при проверке уровня образования известного физика, нобелевского лауреата Энрико Ферми попросили найти сумму: 15 + 27 = ?

Ко всем этим атрибутам власти Ферми относился с юмором и предпочитал обходиться без пышных костюмов. С этим связан один забавный случай. Однажды карабинеры не хотели пускать затрапезно одетого ученого на заседание Королевской академии. Однако, услышав следующий текст: “Пропустите, я шофер Его превосходительства профессора Ферми!”, охранники стушевались, и Энрико все-таки прошел в здание.

Американский физик немецкого происхождения Джеймс Франк (родился в 1882 году, лауреат Нобелевской премии 1925 года) рассказал однажды:
– Приснился мне на днях покойный Карл Рунге (Рунге Карл (1856...1927) – немецкий математик), я его и спрашиваю: “Как у вас на том свете? Наверное, все физические законы известны?” – А он говорит: “Здесь дают право выбора: можешь знать либо все, либо то же, что и на Земле. Я выбрал второе, а то уж очень скучно было бы”.

Как-то раз английского астронома Артура Эддингтона спросили:
— Сэр, правду ли говорят, что вы один из трех человек в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна?
Наступило неловкое молчание — ученый явно затруднялся с ответом. Тогда спрашивающий поспешил исправить положение:
— Может быть, сэр, я что-то не так сказал? Мне, видимо, сэр, следовало бы догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности, сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте...
— Ничего... ничего...— благодушно прервал его Эддингтон.— Просто я задумался, пытаясь вспомнить, кто же этот третий.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Однажды Эйнштейна спросили:
— Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
— Не знаю, — ответил ученый, — но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу.
– Зачем? – сказал Эйнштейн. – Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.

Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и относился с большой симпатией к созданному им герою. Однажды он написал в письме к Чаплину: «Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн»
На это Чаплин ответил так: «Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. Чаплин».

В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своем муже.
- Мой муж гений! - сказала госпожа Эйнштейн. - Он умеет делать абсолютно все, кроме денег

Для второй жены Эйнштейна, Эльзы, его работа, его исследования и теории были непроницаемой тайной.
– Ты бы не мог хоть немного рассказать мне о твоей работе? – жалобно спросила она однажды. – Люди заговаривают со мной о твоих открытиях, и, когда мне приходится признаться, что я ничего о них не знаю, я оказываюсь в глупом положении.
Подумав минуту-другую, физик предложил:
– Если тебя спросят, какие открытия сделал твой муж, отвечай: "Я знаю о них буквально все, в мельчайших деталях, но муж, опасаясь плагиата, запрещает мне раскрывать свои научные секреты".

Известный физик П. Эренфест обучил своего цейлонского попугая произносить фразу: “Aber, meine Herren, das ist keine Physik” “Но, господа, ведь это не физика” (нем.). Этого попугая он предлагал в качестве председателя в дискуссиях о новой квантовой механике в Геттингене.

(с)

---

[MEG_the_grey]

04.06.2009 в 15:20

Пишет  Ritulia:

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами

взято из www.lectro.ru/more.php?id=126_0_1_20_M
А мной - из френдленты.

---

[MEG_the_grey]

04.06.2009 в 12:53

Пишет  BabyDi:

судебными интересными процессы и прецеденты
- В средневековье, если ваш дом подвергся нападению грабителей, в суд можно было привести любое животное, видевшее это для подтверждения своих слов. Кстати, само животное могло быть осуждено за непрепятствование преступлению.
- В 1978 году в суд Колорадо было подан иск к дивану. Иск подала местная телекомпания за то, что на диване телезритель чаще всего засыпает, не имея после того возможности смотреть их программы.
- В 1893 в США состоялся суд над помидором, поскольку тот скрывал свою сущность: люди долго считали то овощем, а он оказался фруктом, а значит, винновыми оказывались те, кто недоплачивал налог на ввоз помидоров в страну (налог на фрукты больше). В итоге понадобилось специальное решение Верховного Суда США, в 1893 году все признавшего этот плод овощем на том лишь основании, что помидоры не подают в качестве десерта.
- В 1879 году в Англии состоялся необычный судебный процесс. Ответчика невозможно было пригласить в суд. Доводы свидетелей обвинения - холоден и представляет мало экспрессии, придает мертвенность физиономии и дурной вид рыбе. Свидетелями защиты выступали Тиндаль и Томпсон. А защищали они электричество, доказывя широкой публике очевидные преимущества электрического освещения.
- В 1997 году американский союз гражданских свобод подать на в суд на Санта Клауса, поскольку он: во-первых, в одностороннем порядке взял на себя право решать, кто чего достоин, во-вторых, подавляет права на свободу слова и мысли, а в-третьих, не платит таможенные пошлины на ввозимые в страну товары.
- Во время праздника Буффоний в Афинах жрецы убивали топором быка, олицетворявшего Зевса, а затем убегали, чтобы последующий суд над убийцами быка-Зевса не признал их виновными. Но суд все равно проходил, но уже над топором. Преступника изобличали и предавали смертной казни через утопление.
- В 1545 году перед церковным судом во французском городе Сан-Жан-де-Мольен состоялось заседание суда, подсудимой была саранча. Приговор не успели вынести, так как саранча исчезла. Вернулась она через 42 года.
- По территории Ирака протекает река Диала, единственная в мире приговоренная к смертной казни. Судил реку персидский царь Кир, потерявший в реке cвященного белого коня, который утонул. Он приказал прорыть 360 каналов, для того чтобы отвести воду из этой реки. Диала перестала существовать на тысячу лет. Со временем пески пустыни занесли каналы, и река вернулась в прежнее русло.
- В 1990 году Верховный суд Кувейта признал незаконной торговлю нераскрытыми устрицами, сравнив ее с азартными играми: суд обратил внимание на то, что каждый покупатель может надеяться на то, что найдет внутри устрицы жемчужину. А это напоминает азартную игру.
- Один японец зарабатывал на жизнь тем, что дразнил собак местных богачей, псы его кусали, а он получал компенсацию с их хозяев. Когда его поймали, суд уличил его сразу в четырех преступлениях: нарушение общественного порядка, вымогательство, истязание животных и неуплата налога на эти доходы.
- В суде на испанском острове Пальма-де-Майорка судили почтальона Габриэля Гранадоса. Обвинение потребовало для подсудимого 384 912 лет лишения свободы за серийные преступления в количестве 42 768. А преступлениями были недоставленные им письма.
- Суд округа США оштрафовал фермера на 517$ за избиение жены и тещи. Когда фермер попросил объяснить, почему сумма штрафа такая странная, судья ответил, что 500$ составляет непосредственно штраф. А 17$ - это налог, налог на развлечения.
- Чиновник одного бельгийского муниципалитета заявил, что его начальник с трудом умеет считать до десяти. Когда эти слухи дошли до самого начальника, он обратился в суд. Суд приговорил этого чиновника к трехмесячному заключению за разглашение служебной тайны.
- Некая американская компания выпустила партию трусов с весьма популярным в США рисунком. Расходились они очень хорошо, но вдруг явились агенты ФБР и конфисковали все трусы, а их производители пошли под суд по обвинению в тяжком преступлении - фальшивомонетничестве - на трусах были изображены доллары.
- В XIV веке жители швейцарского города Кура подали жалобу на белых червей. Однако черви на суд не явились. Тогда суд назначил прокурора и адвоката червей и со всеми формальностями приступил к делу По окончании разбирательства судья, учитывая, что "вышеупомянутые черви суть создания Божьи, что они имеют право на жизнь, что, следовательно, было бы несправедливо лишать их средств к существованию", решил перевести насекомых в дикую лесистую местность, где бы они могли спокойно проживать, не принося никому вреда.
- Еще более знаменит процесс над насекомыми, проходивший в 1545 году в Швейцарии. Благодаря изворотливости и красноречию защитника вредители жуки были приговорены лишь к переселению в другое место, причем специальная комиссия долго выбирала, куда можно было бы переселить жуков. Найдя участок, комиссия составила специальный документ, подтверждающий право жуков пользоваться участком. Местные жители с большим трудом добились разрешения ходить через него. И то с условием, что не будет "нанесения ущерба пастбищам жуков". Однако жуки так и не переселились (как не переселялись, конечно, и другие насекомые, несмотря на решение судей). Часть Европы тогда была разделена на крошечные княжества, которые постоянно воевали друг с другом. В это время как раз началась война двух феодалов, войска прошли по земле, отведенной для жуков, и адвокат срочно опротестовал решение суда: место стало непригодным для насекомых.
- Французский адвокат Бартолми-Шасоне сделал себе карьеру на защите крыс и мышей. В 1480 году он выиграл процесс, заявив на суде, что его подзащитные не могли явиться, потому что местожительства их слишком разбросаны: они живут во многих деревнях, а сами жилища мышей - глубокие норки, и естественно, что находясь в них, мыши не узнали о вызове в суд. Суд постановил объявить о вызове мышей по всем деревням. Однако мыши снова на суд не явились. Адвокат опять выгородил их, заявив, что мышам трудно прийти: им нужно пробираться через леса и овраги, ручьи и болота, к тому же на каждом шагу их подстерегают враги -кошки, лисы, совы. Наконец, он произнес пламенную речь, доказывая, что нельзя обвинять всех огулом, а необходимо установить индивидуально вину каждой мыши. А так как это было невозможно, то дело пришлось прекратить. Правда, не всегда адвокату удавалось отстоять своих подзащитных. Иногда крыс и мышей приговаривали к выселению. Но всегда суд выдавал им охранные грамоты, дабы их не съели по дороге кошки.
- В 1713 году в Бразилии судили термитов, которые растащили муку и подточили деревянные столбы в погребах монастыря. Организованный по всем правилам - с обвинением и защитой - суд вынес постановление о том, что термиты должны покинуть монастырь и переселиться на специально отведенное им поле. Однако термиты не послушались. И монахи отступили: ведь термиты, как и люди, созданы Богом и служат ему! Значит, и трогать их нельзя.


«Две вещи действительно бесконечны - Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной у меня есть некоторые сомнения».

---

[MEG_the_grey]

03.06.2009 в 00:23

Пишет  доктор мозгоправ:

Кошачьи интересности
Вчера завязался один спор: являются ли пантера и леопард синонимом названия одного животного.
Сейчас освежала свои отсутствующие знания по зоологии и из нескольких источниках почерпнула вот такую информацию.

Панте́ры (лат. Panthera) — род крупных животных в семействе кошачьих, состоит из четырёх общеизвестных видов: тигр (Panthera tigris), лев (Panthera leo), леопард (Panthera pardus) и ягуар (Panthera onca).

Итог: пантера - это родовое имя, а леопард - это более мелкое образование, то есть вид. Все 4 вида очень близки и могут давать гибридное потомство.
Век живи - век учись, дураком помрёшь (с)

---

[MEG_the_grey]