• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: MEG_the_grey (список заголовков)
18:32 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
05.02.2013 в 17:24
Пишет seekerofthewind:

Конец света по...
Навеяно мультфильмом "Ограбление по..." и этой новостью lenta.ru/articles/2013/01/30/asteroid/

Итак, конец света по-американски.

Бизнесмен Джон Литтлмайнд видит, что у него падают прибыли, и потому он решает прихватить с орбиты астероид покрупнее, чтобы лучше продать за ту же цену. То, что его аппаратура рассчитана на камушки полегче его не очень волнует- он в школе учил не физику, а экономику, и ему важно, чтобы прибыль не падала. Потому падает камушек побольше. Тормоза не справляются. Аварийные тормоза спилены, чтобы уменьшить расход топлива. Огромный астероид падает на землю и устраивает нелицензированный показ Ледникового периода 6.

Конец света по-японски

Нафигато Жизньбезмато- бедный студент, который сидит на амфетаминах, горбатится на трёх работах, учится и спит целых 30 минут в день, чтобы оплатить свою огромную 2х1х1.5м квартиру в предместьях Токио. Предприниматель Фигато Вамзарплатто обещает ему прибавку в 20 йен за работу оператором космического дрона вместо обычной курьерской. Студент соглашается и ему делают поддельный сертификат о прохождении курса оператора. Два месяца он справляется с работой, а потом но впадает в гипогликемическую кому от передозировки амфетаминов и теряет сознание во время посадки астероида. Камень разрушает треть шельфа Японского субконтинента и устраивает Тсунами на зависть всем харакири и терияки.

Конец света по-китайски

Кон Чун- простой рабочий металлургической фабрики, работающий короткую смену- всего 18 часов в день. Патрия в качестве нагрузки отправляет его на курсы космических операторов по коряво переведённой американской брошюре. Кон Чун успешно справляется и работает оператором, пока его не размазывает астероидом по земле вместе с половиной Азии, потому что навигационное оборудование сделано тоже по коряво переведённой краденой американской брошюре. Остальной мир разрушают последующие катаклизмы

Конец света по-европейски

Франсуа Мерден собирает отличную команду квалифицированных специалистов, вкладывается в оборудование и начинает успешно добывать металлы с орбиты.Когда он сдаёт годовой отчёт социальные службы узнают, что у него нет ни одного африканского эмигранта в фирме, а значит есть дискриминация. Потому они подают на него в суд. Франсуа начинает ругаться нехорошими словами, и тогда на него подают в суд его работники. Поскольку все судятся и никто не работает, Франсуа вынужден делать всё самостоятельно. Поскольку он в этом разбирается плохо, он вскоре устраивает всему Парижу королевское Фламбе. Ударная волна сносит французские АЭС и устраивает миру радиоактивный аэрогриль.

Конец света по-русски

Вася Пеньков нанимается работать оператором в новомодную фирму с латинским названием и государственным грантом. У него есть купленный в метро диплом и вера в свои силы. Но через месяц он понимает, что карьеры нет и не будет, квартира-однушка в доме, назначенном на снос лет 20 назад- потолок его финансовых возможностей, а на тех девушек, которые соглашаются с ним сообитать трезвым не посмотришь, и потому он начинает пить. Дальше следует нисходящая спиральиз самогона и пива, которая заканчивается суицидом при помощи астероида. Все умирают, и никто не знает почему.

Конец света по-московски

Федя Штанокрадов- выдающийся менеджер среднего звена. Он открывает фирму РосКосмДобМеталл, ставит на довольствие полдюжины заслуженных родственников, за счёт знакомств выигрывает тендер на госзаказ на космическую добычу. На полученные деньги он покупает китайское списанное оборудование, прописанное как новое немецкое, покупает железо на фабрике по переработке вторсырья и перепродаёт его как "космическое" по завышенной цене. Его конкуренты, видя такой расклад, подсылают к нему комиссию, которая хочет увидеть запуск установки. Федя нанимает молдаван, выдаваемых за бурятов-буддистов с обетом молчания, и с их помощью устраивает взлёт, захват первого попавшегося булыжника и возврат пред светлые очи комиссии. К несчастью, булыжником оказывается американский ядерный спутник, который разносит при торможении об землю полигон и пару городков по-соседству. Военные принимаютт это за ядерную бомбардировку и развязывают Третью Мировую, после которой в живых остаются только тараканы.

URL записи

17:55 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
06.02.2013 в 06:16
Пишет Wizzard Rick:

Пятиминутка демократии
Бен Шалом Берна́нке (англ. Ben Shalom Bernanke; род. 13 декабря 1953, Огаста, Джорджия) — американский экономист еврейского происхождения, председатель совета управляющих Федеральной резервной системы США (с февраля 2006), председатель совета экономических экспертов при Белом доме, прозвище «Вертолёт Бен» (Helicopter Ben) — за упоминание идеи Милтона Фридмана о том, что иногда, в условиях кризиса, «разбрасывание денег с вертолёта» может быть полезным для борьбы с дефляцией[1]. Журнал «Time» признал Бернанке «Человеком года» 2009 (с)

Но речь не об этом. Я тут по тихой читаю срачики по ФРС между либералами и уфологами. Занимательное чтиво, даже с пиу-пиу и Кеннедями.
читать дальше

UPD: нашёл про государственность ФРС. Да, это так:
"Совет управляющих Федеральной резервной системы является федеральным ( государственным ) органом власти."
Это значит что зарплату и бенефиты ( отпуска, медицинскую страховку, пенсии и т.д. ) им оплачивает государство, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Учитесь ;)

URL записи

15:12 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
03.02.2013 в 21:57
Пишет BabyDi:

Старейшее действующее судно ВМФ России
03.02.2013 в 16:04
Пишет tigrapolosataya:

Сколько лет живут корабли? Точного ответа на этот вопрос, скорее всего, не найти в учебниках по морскому делу. Тогда можно попробовать найти самый старый действующей корабль на флоте.

 

В составе Черноморского флота РФ, который базируется в Севастополе, находится старейшее судно Военно-Морского Флота России – спасательное судно-катамаран «Коммуна», которое в строю уже 99 лет.


Старейшее действующее судно ВМФ России



Спасательное судно-катамаран «Коммуна» – старейший корабль Черноморского флота России. 12 ноября 2012 года будет отмечаться 100-летний юбилей со дня закладки судна. Проект первого в отечественной истории специализированного двухкорпусного судна – спасателя подводных лодок был разработан еще в 1911 году по заказу морского генерального штаба. В качестве прототипа использовали германский катамаран-спасатель «Вулкан». Первоначальное название суда – «Волхов», а название «Коммуна» было получено в 1922 году.


читать дальше

URL записи

URL записи

13:42 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
08.02.2013 в 17:53
Пишет BabyDi:

Новости нашего хутора. Статья об "украинском сланце", короткая
Вершки и корешки (UKR4)

Все особенности эксплуатации сланцев уже прописаны-переписаны в этом блоге много раз и поэтому всё, что надо сделать сейчас — это ещё раз скомпилировать разрозненные куски информации и приправить их небольшим количеством специй уникальной геологической информации, характерной именно для украинских сланцев.

Сланец, как уже, наверное, знают читатели данного блога — это не город в Эстонии и не тапок без задника, а вот такая порода:
4eb51821
читать дальше

Потому что, подписывая страну на "50 лет адского труда" — всё же надо быть хоть чуточку умнее, дружить с математикой, интересоваться геологией родной страны и хоть немного любить свою Родину.

(с)crustgroup

URL записи

16:17 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
30.01.2013 в 05:45
Пишет Wizzard Rick:

Пятиминутка задротов
12.01.2013 в 16:40
Пишет хитроум:

URL записи

30.01.2013 в 07:43
Пишет -Bait-:

URL записи

URL записи

16:16 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
28.01.2013 в 22:51
Пишет 2(che)n:

Салочки
-Мы прилетели с миром,- сказал главный инопланетянин.- Только никому об этом не говориите.
-Разумеется,- тут же согласился представитель Земли.- Мы сохраним ваш визит в полной тайне!
-Нет-нет, вот этого не надо,- замахал руками инопланетянин.- Наоборот, информируйте всех, кого можно. Только скажите, что мы злобные агрессоры и хотим вас завоевать, а в остальном - на ваше усмотрение.
-Не понял,- нахмурился представитель Земли.- Вы хотите нас завоевать?
-Нет, конечно! Ни в коем случае.
-Тогда зачем...
-А, ну это очень просто. Для того чтобы объединить враждующие народы, нет лучшего средства, чем общий враг. Ну или хотя бы видимость врага.
-А, ну тогда понятно. То есть вы прилетите, постреляете из своих тарелок, и все люди Земли тут же сплотятся на борьбу с вами?
-Вижу, вы уловили суть. А кроме того, ничто так не стимулирует науку, как военные разработки.
-А, вы имеете в виду всякое лазерное оружие и тому подобное?
-Лазерное оружие?! Блеск! Подумать только, ну кто бы догадался использовать лазер как оружие? Спасибо за идею. Видите, война ещё не началась, а уже приносит первые плоды. Ну, мы вам тоже подкинем немножко технологий. Для начала, скажем, плазменные пистолеты, суперсплавы и навигационный компьютер. Ну и трупов парочку, для полноты картины. Исследуйте на здоровье. Только не забудьте сказать в новостях, что вы это собрали со сбитой тарелки.
-Так и скажем.
-Потом мы обговорим дальнейшие шаги. Когда вы с нашей ненавязчивой помощью построите собственный космический флот, мы вас снабдим подробными картами населённой части Галактики, с указаниями всех ключевых объектов и путей сообщения.
-Большое спасибо. Мы уже давно мечтали выйти в космос и присоединиться к какой-нибудь галактической федерации.
-Эээ... нет. Только после нас.
-В каком это смысле?
-В прямом. Видите ли, в галактике слишком много враждующих цивилизаций. Их очень трудно примирить друг с другом. Для этого и существуем мы, всеобщие враги. Мы двести лет играли эту роль, ни на секунду не прекращая при этом искать себе замену. И вот, нашли! Теперь ваша очередь изображать злобных агрессоров из космоса, а мы наконец объединимся с бывшими врагами и войдём в федерацию.
-А мы что же, окажемся одни против всей галактики?!
-Пока не найдёте себе замену,- пожал плечами инопланетянин.- Мы вас осалили. Вы водите.
© bormor

URL записи

16:00 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
30.01.2013 в 13:50
Пишет naumchas:

Клауд 2.0

И немножко троллинга

URL записи

15:57 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
30.01.2013 в 04:38
Пишет Wizzard Rick:

С Добрым Утром!
Я хочу жить в правовом государстве, но исполнять только те законы, которые мне кажутся разумными (правда, разным людям, как показывает практика, кажутся разумными разные законы, но это детали). Пытаться объяснить, что закон неразумен, нужно не законодателям, а исполнителям. То, что система исполнения закона превратилась в машину, которую не сдвинешь, это тоже, разумеется, плохо: она должна быть машиной, когда мне надо, а когда не надо - должна быть гибкой. Сил и желания исполнять закон у меня, понятное дело, нет и это не моя проблема. Дисклеймер отменяет любой закон. Кто со мной не согласен - махровый дебил и полный неадекват. (с)

URL записи

15:47 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

15:46 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

15:44 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
31.01.2013 в 17:32
Пишет DOOM13:

Новость не свежак, НО БЛЕАТЬ!.. ))


Угадай кто - сломай моцк



Отгадка

URL записи

09:36 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
01.02.2013 в 19:37
Пишет Chris Danver:

Чудная скороговорка
Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

URL записи

09:28 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
31.01.2013 в 19:38
Пишет ЛюбительБелок:

Надо дома попробовать!
Уверен, что так всё и будет...



URL записи

09:11 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
25.01.2013 в 04:17
Пишет Wizzard Rick:

С Добрым Утром!
10.01.2013 в 22:43
Пишет Эольта:

Жизнь с большой грудью

Может прижать автоматической дверью ни разу не было, но не исключаю))
читать дальше
тащено из вконтактика - автор мне не известен)


апд Кажется блог автора)

URL записи

URL записи

17:29 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
22.01.2013 в 18:45
Пишет 2(che)n:

Во всем виновата девочка
Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.

В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.

На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.

Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.

Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима. Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте. Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных.

Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем». Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.

Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива. Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.

Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты. В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже убила мента и поставила в конце грустный смайлик. За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том. О вас никто и не вспомнит.

© Игорь Виттель

URL записи

19:31 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

21:31 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

20:59 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
Пишет zerg_lurker:
22.01.2013 в 15:35


Дворовый кот, может и баян, но вот такой текстик нашёл я однажды у Anny Prime. По-моему, в тему ;)


Нaчштaба округа возвращается с учений и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинский дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну, и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
- Ё.. BАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ..Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка печатает: "В подразделениях упала воинская дисциплина".
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка печатает: "Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП..ЗДАЛЫ, Б..Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е..УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка печатает: "Воспитанием подчиненных никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
- Е..АТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка печатает: "Приказываю:".
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка печатает: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ..ЕТ САМ!
Машинистка печатает: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".
- П..ЗДЕЦ!!!
Машинистка печатает: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

URL комментария

20:54 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
09.01.2013 в 14:05
Пишет ЛюбительБелок:

Ржу!



URL записи

20:18 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
21.01.2013 в 15:11
Пишет Даумантас:

застывшие во льду
Как бы в продолжение темы Норильска:




+13


URL записи

Печка

главная