Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: MEG_the_grey (список заголовков)
10:20 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
20.12.2012 в 00:11
Пишет sanitareugen:

Борщ как направление искусства
- Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
- Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
- Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
- Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
- Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
- Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
- Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
- Фольк. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
- Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
- Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
- Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
- Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
- Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
- Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
- Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
- Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
- Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
- Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
- Оп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
- Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
- Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
- Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
- Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
- Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

URL записи

Пишет Ursa Ehrlich:
20.12.2012 в 19:16


Дадаизм - тёплый борщ гости едят руками, сидя на полу
Супрематизм - борщ варится только из свёклы, без добавления других компонентов
Конструктивизм - кастрюля с борщом ставится на стремянку, а борщ разливается по тарелкам осторожным дёрганием кастрюли за верёвочку.
Биоморфизм - борщ варится не в кастрюле, а в овечьем желудке
Ретро-футуризм - овощи нарезают, чистят и моют автоматизированные механизмы, затем робот с лампочками складывает всё в кастрюлю и включает плиту, готовый борщ летающая кастрюля разливает сама, мигая лампочками и завывая, как терменвокс.
Гонзо - пока гости едят борщ, один из гостей рассказывает всем остальным, как здорово вместо лимона добавлять в борщ ЛСД, а когда все доели, сказать, что это как раз тот самый борщ с ЛСД (хотя на самом деле ничего не было в борще, но эффект сразу налицо).
Психоделика - борщ с мухоморами

URL комментария

10:16 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
24.12.2012 в 15:26
Пишет sanitareugen:

Отличия гуманитариев от экономистов...
В 2009 году двумя учеными-экономистами из Монреальского и Мадридского университетов был поставлен роскошный эксперимент. 257 студентов, обучающихся на совершенно различных факультетах — бизнес, экономика, гуманитарные науки, медицина, биология, юриспруденция и др., получили простое задание. Все участники эксперимента делятся на пары: один становится «decision maker», условно назовем его «аналитик», другой — «the other guy», пассивный потребитель информации.

У «аналитика» есть компьютер, на экране которого в случайном порядке выводится изображение синего или зеленого круга. «Аналитик» смотрит на экран и сообщает своему напарнику — пассивному потребителю информации — какого цвета был круг. Если «аналитик» называет синий круг, он зарабатывает 14 евро. Если зеленый — 15 евро. Пассивный потребитель информации получает всякий раз по 10 евро, независимо от того, какого цвета был круг — синий или зеленый.

Перед «аналитиком» постоянно стоит дилемма: всякий раз, как на экране появляется синий круг, он может либо сказать правду, либо заработать лишний евро, соврав напарнику, что круг, якобы, был зеленым.

Прелесть эксперимента Рауля Лопес-Переса и Эли Шпигельмана еще и в том, что он освобождает участников от лишних угрызений совести. Во-первых, пассивному потребителю информации совершенно все равно, какого цвета круг на самом деле отображался на экране «аналитика» (а ведь в жизни бывает как раз наоборот: те, кто принял инвестиционное решение на основании заведомо лживого прогноза, как правило, деньги теряют и немалые). Во-вторых, у пассивного потребителя нет никакой возможности узнать, какого цвета круг на самом деле отобразился на мониторе «аналитика». Последнее обстоятельство устраняет из мотивации «аналитика» фактор страха быть пойманным.

В результате единственным критерием, определяющим выбор «аналитика» — сказать правду или заработать, — остается его внутренний голос совести.

Вот как выглядит итоговая таблица с результатами эксперимента:



Первый ряд — это число студентов в каждой из специальностей, второй — процент честных ответов по узким специализациям, третий и четвертый ряды — это данные по обобщенным группам: «бизнес и экономика», «гуманитарные науки» и «прочие».

При любом раскладе результаты получили чудовищные (для будущих экономистов и бизнес-менеджеров): правду о цвете круга говорили 21,9% экономистов и 23,4% студентов бизнес-факультета! При том, что гуманитарии предпочитали правду лишнему евро в 52,9% случаев, а юристы — в 52,4%! В российских условиях, я думаю, результат бы несколько отличался, но не будем гадать.

То есть уже на учебной скамье экономисты демонстрируют аномальную склонность говорить ложь в ситуации, когда эта ложь может привести к дополнительному заработку. Это отчасти объясняет те различия в экономических прогнозах, с которыми все мы сталкивались, а также низкую вероятность их исполнения.

URL записи

10:14 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

21:21 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
24.03.2012 в 19:45
Пишет Mad Fox:

 

  • Известен случай, когда Цепеш созвал к себе около 500 бояр и спросил их, сколько правителей помнит каждый из них. Оказалось что даже самый младший из них помнит не менее 7 царствований. Ответом Цепеша была попытка положить конец такому порядку — все бояре были посажены на кол и вкопаны вокруг покоев Цепеша в его столице Тырговиште.
  • Также приведена такая история: иностранного купца, приехавшего в Валахию, обокрали. Он подаёт жалобу Цепешу. Пока ловят и сажают на кол вора, купцу подбрасывают по приказу Цепеша кошелёк, в котором на одну монету больше, чем было. Купец, обнаружив излишек, сразу сообщает Цепешу. Тот хохочет и говорит: «Молодец, не сказал бы — сидеть бы тебе на колу рядом с вором».
  • Цепеш обнаруживает, что в стране много нищих. Он созывает их, кормит досыта и обращается с вопросом: «Не хочется ли им навсегда избавиться от земных страданий?». На положительный ответ Цепеш закрывает двери и окна и сжигает всех собравшихся заживо.
  • Существует рассказ о любовнице, которая пытается обмануть Цепеша, рассказывая о своей беременности. Цепеш её предупреждает, что не терпит лжи, но она продолжает настаивать на своём, тогда Цепеш вспарывает её живот и кричит: «Я же говорил, что не люблю неправды!».
  • Описан также случай, когда Дракула задал вопрос двум странствующим монахам, что говорят в народе по поводу его правления. Один из монахов ответил, что население Валахии ругает его как жестокого злодея, а другой сказал, что все восхваляют его как освободителя от угрозы турков и мудрого политика. В действительности, и одни, и другие свидетельства были по-своему справедливы. А легенда, в свою очередь, имеет два финала. В немецкой «версии» Дракула казнил первого за то, что ему не понравилась его речь. В русском варианте легенды господарь оставил первого монаха живым, а второго казнил за ложь.
  • Одно из самых жутких и наименее правдоподобных свидетельств в этом документе гласит, что Дракула любил завтракать на месте казни или месте недавнего сражения. Он приказывал принести ему стол и еду, садился и ел среди мёртвых и умиравших на колах людей.
  • По свидетельствам древнерусской повести[9], Цепеш приказывал вырезать половые органы неверных жён и вдов, нарушающих правила целомудрия и сдирать с них кожу, выставляя тела напоказ вплоть до разложения тела и поедания его птицами, либо делать то же самое, но предварительно пронзив их кочергой от промежности до уст.


URL записи

15:20 

Ёлочки гори!

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
29.12.2012 в 16:42
Пишет ЛюбительБелок:

Ёлочки бывают разные!



URL записи

15:19 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
29.12.2012 в 17:22
Пишет ЛюбительБелок:

Классификация «емкостей»/доз в стиле IT (IT-style)

0.1л («мерзавчик») — demo version;
0.25л («чекушка») — trial version;
0.5л («поллитра»)- personal edition;
0.7л («ни то ни се») — professional edition;
1.0л («русский стандарт») — network edition;
1.75л — enterprise;
3л («четверть») — for small business;
5л — corporate edition;
ведро водки — extreme edition
море водки — global edition
Бутыль самогона (любой объем) — home edition;
"На посошок" — Service pack;
Рассол с утра — Recovery tool;
Закуска — plugins;
Пиво — patch;

Термины «EXTRACT»,«REBOOT», «RESET» — оставлены без перевода по морально-этическим соображениям (не за столом будет сказано…)
«Ягер», coca-cola, fanta, 7-UP и т.п. (в сочетании с вышеперечисленным) — trojan viruses

URL записи

15:17 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

12:27 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

10:04 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
27.12.2012 в 17:35
Пишет lexiff:

Офисные диалоги
- Да нас потом за это убьют!
- Ну не убьют, конечно же, но обязательно пожурят.
- ПОЖУРЯТ?!!!
- Да. Без вазелина.

URL записи

Пишет Магия Ночи:
27.12.2012 в 18:19


Напомнило с баша)

ххх: ...за что и получил от меня нагоняй.
ууу: хм
ууу: хорошее слово - нагоняй.
ууу: почти как пиздюлей, только культурно, надо запомнить)

URL комментария

09:25 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
27.12.2012 в 16:54
Пишет ЛюбительБелок:

ххх (15:38): милый...а вот скажи. ты не знаешь, почему комп не видит телефон? то есть он его заряжает, но сдишку не видит и я не могу ничего сбросить на нее
ххх (15:39): и никакой реакции
ххх (15:39): кому пишу непонятно
ххх (15:39): обидно до слез
ххх (15:39): а ведь это крик о помощи
ххх (15:39): а ты ешь спишь какаешь или мастурбираешь
ххх (15:39): ужасно
ххх (15:39): я одинока
ххх (15:39): в печали
ххх (15:39): пойду...утоплюсь напрмиер
ххх (15:39): не нужна я тебе так и скажи
ххх (15:40): только для фантазий твоих пошлый и развратных и грязных
ххх (15:40): и все, а душа моя
ххх (15:40): тебя
ххх (15:40): никогда не интерсовала
ххх (15:40): душа с тонкими гранями. хрусталь редкой породы!
ххх (15:40): все проебал
ххх (15:40): все..
ххх (15:40): прощай
ххх (15:40): наша встреча была ошибкой

ps^ я прально делаю что ни скайп ни асю не включаю уже с десяток лет, а если и включаю то только в инвизибл....

URL записи

14:55 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

14:15 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
26.12.2012 в 20:31
Пишет Даумантас:

всадники апокалипсиса?))
25.12.2012 в 00:32
Пишет Литари:



URL записи

Правда, не в полном составе))

URL записи

13:52 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
27.12.2012 в 12:16
Пишет BabyDi:



URL записи

09:16 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
12.10.2012 в 16:37
Пишет Taho:

Что можно сделать из алюминиевых банок
Мало что известно о японском интернет пользователе Macaon, но одно ясно наверняка — он большой любитель пива и разных напитков в жестяных банках. Все накопившиеся им/ею пивные банки превратились в потрясающие алюминиевые скульптуры и картины.


читать дальше

URL записи

09:03 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

19:30 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
25.12.2012 в 15:09
Пишет ЛюбительБелок:

"Работа судового механика производится в тяжелых, трудных, а порой, невыносимых условиях"

Английский учебник для судовых механиков.

Ну, что тут сказать? Англичане не врут, они честно предупреждают своих подрастающих маленьких механиков. А вот мы – нет, мне, например, такого не говорили в училище. А чего же я хотел и на что надеялся? У нас ведь всегда первым делом самолеты.
А девушки? А девушки потом.

Вы заглядывали под капот своего зверя? То есть, вы уже видели ту жужжалку, которую можно назвать гордым словом «двигатель»? А вам не доводилось заходить в картер двигателя пешком? Чистить нагар, стоя внутри цилиндра на лестнице? Притирать выхлопные клапана с использованием подъемного крана?

Работа внутри двигателя – это всегда интересно и захватывающе.

Вадим, старший механик, снимал раскепы. Эту операцию механик проводит, как правило, не один. Мало того, он обязательно вводит в зацепление валоповоротное устройство.
У сухопутного человека может возникнуть вопрос: что такое раскепы и для чего нужно вводить валоповоротное устройство? Простите меня за следующий абзац, но я не могу объяснить проще.
Дело в том, что для предотвращения поломок коленчатого вала нужно знать его так называемый «упругий прогиб». Подшипники изнашиваются неравномерно, и вал может подвергаться беспрерывным изгибам то в одну, то в другую сторону. Это ведет к появлению усталости металла, к возникновению и развитию усталостных трещин, и, в конце всех концов, к поломке вала. Для того, чтобы этого не случилось, механики обязаны время от времени снимать упругий прогиб вала – залезать (заходить) внутрь своих двигателей, ставить индикатор или микрометрический штихмас (я извиняюсь) между щек мотылей (еще раз простите) коленвала и снимать его показания, проворачивая вал. По расхождению щек мотыля (мне стыдно) смотрят на прогиб вала в ту или иную сторону. Раскеп – это расхождение щек мотыля, уж поймите меня правильно, я не имел ничего плохого в виду.

Коленчатые валы бывают весом от нескольких до многих десятков тонн – 100 тонн и более…
При прямой передаче на винт этот упругий прогиб вала может изменяться в зависимости от загрузки судна, осадки и дифферента, волнения моря и так далее.
Что такое «валоповоротка»? Это устройство для проворачивания коленвала двигателя во время стоянки, состоящее из электродвигателя и редуктора, оно вручную вводится в зацепление с маховиком, пульт на длинном проводе болтается рядом. Механик может взять его с собой, например, внутрь двигателя, чтобы, нажимая кнопочку, руководить проворачиванием вала. Пока введена валоповоротка, тебе, сидящему внутри, ничего не грозит – двигатель сам по себе уже не провернется.

Вадим стоял в картере своего «Зульцера», смотрел на индикатор, а думал о том, что его маленькая дочь уже не такая маленькая. Что ей уже двенадцать лет, и из небольшой любимой и любящей крохи она становится кем-то незнакомым, что вот начинаются подростковые проблемы. Как уберечь ее от них? Господи, да она совсем недавно еще училась ходить, и он всегда был для нее самым близким другом – а сейчас он чувствовал, как она отдаляется от него.
Еще он думал о том, как бы ему побыстрей закончить работу, пойти в душ и надеть чистое, поскольку несвежее масло уже пролилось ему на комбинезон в нескольких местах. Более всего неприятна была подлая струйка масла, проникшего к нему за шиворот. Он потряс головой, прогоняя ненужные сейчас мысли.
Он стоял в картере, и, уже не отрываясь, следил за часовым индикатором, болтавшимся вверх лицом между шеек коленвала. Когда коленвал дошел до нужного положения, Вадим остановил его вращение, отпустив кнопку на пульте управления валоповоротного устройства, что был у него под рукой, и с помощью зеркала и фонарика увидел и записал значение. Пока все показатели были в норме. Он запустил вращение снова.
С другой стороны от коленвала весело подпрыгивал второй механик Витя. Худой, высокий – одним словом, велосипед. Он подпрыгивал от нетерпения – это был последний цилиндр, и все, что его волновало, это как бы не опоздать на обед.
Вадим снова остановил медленное вращение коленчатого вала, отпустив кнопку на пульте управления валоповороткой. Коленвал, многотонная махина, замер. Вадим записал следующее значение. И тут вдруг коленвал начал вращаться сам, и довольно шустро. Вадим нажал кнопку «стоп» – никакой реакции, за ней «реверс» – ничего. Коленвал вращался дальше, угрожая раздавить и его, и Виктора.

– Вылезай! На хрен отсюда! – успел крикнуть Вадим, и пополз, попятился на спине, уже придавливаемый набегающим сверху железом. Его голова и плечи оказались у открытого люка. Кровожадное железо было близко. Вадима подхватили двое мотористов и резко выдернули из картера. Смесь удивления и гнева – это слабое описание лица стармеха.

– Вынимайте Витю!!! Б..дь!!! Что за …??!! Какого …??!! Чего она крутится???!!! – из Вадима выскакивали очень разные слова родной речи.
Он подбежал к самому валоповоротному устройству, и стал дергать за рычаг, думая, что устройство каким-то образом вышло из зацепления. Валоповоротка оставалась введенной. Как может вращаться двигатель с введенной валоповороткой?! Этого просто не могло быть.

Второго механика уже вытащили из картера.
Вадим дернул пакетник валоповоротки, обесточив ее полностью – главный двигатель продолжал вращаться. Вот сука.
Вадик, задыхаясь, побежал на мостик. Он бежал, перепрыгивая через две-три ступеньки.
На мосту он увидел капитана и старпома. Те безмятежно смотрели, как два буксира перешвартовывали их контейнеровоз на другой причал. Вадим захлебнулся. Он орал так, что мостик под ним прогибался.
– Да вы оба омуели!!! Вы понимаете, что двигатель соединен с гребным валом и винтом напрямую, и что он вращается под напором воды?
– А мы специально вызвали для перешвартовки два буксира, потому, что ты же сказал, что проводишь работу внутри главного, и не можешь его запустить…
– Вы, идиоты сраные, понимаете, что у вас люди в картере главного? Сука, кретины! Почем вы покупали ваши сраные дипломы на базаре? Вы, б..дь, когда-нибудь включали головной мозг?
Порой руки опускаются от тех причуд, которые по незнанию совершают люди.
Капитан и старпом сникли, потом запросили прощения, а потом растворились, исчезли, стали невидимыми. А Вадик все орал и орал осипшим голосом.
До тех пор, пока не отпустило.

P.S. Вот так выглядит коленчатый вал.


© maximblog

URL записи

19:25 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

19:23 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
25.12.2012 в 18:07
Пишет ЛюбительБелок:

- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
— Мы! — откликнулись Адам и Ева.
— Я буду Вашим бортпроводником, — протянул им яблоко Змей.

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
— Да!
— Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
— Мы! — обрадовались египтяне.
— Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...

- Извините, пжалста, мы сами не местные. Эт' ведь Рим? Эт' вы аниматоров заказывали "чтоб не скучно было"?
— Да!
— Ну так ворота открывайте. Эт' вандалы.

- Горящие сердцем здесь есть?
— Я! — с радостью воскликнул Джордано Бруно.
— Пройдемте... Нам камин топить нечем...

- Любители пеших прогулок есть?
— Мы! — вскинули руки поляки.
— Пройдемте. А то у нас Сусанин без дела мается...

- Желающие отдохнуть от московских пробок в красивом городе на берегу залива есть?
- Да!
— Здесь будет город заложен! — ткнул пальцем в ближайшее болото Петр I.

- Кто хочет райской жизни?
— Мы! — ответили парижские коммунары.
— Пройдемте. Нам тренироваться не на ком, — ответили французские карабинеры.

- Любители смотреть на огонь есть?
— Я! — ответил Наполеон.
— Пройдемте. Нам тут Москву обновить надо...

- А что, батенька, у нас вся заварка кончилась? Как думаете, в Зимнем чай есть?
— Да, Владимир Ильич!
— Аврора, залп!

- Кто здесь хотел заняться дайвингом?
— Мы!
— Проходите к пятому пирсу. Ищите надпись "Титаник".

- Желающие узнать свое будущее на пятнадцать лет вперед есть?
— Да!
— Не стесняйтесь — обращайтесь к товарищу Берия...

- Кто в детстве не наигрался "в железную дорогу" и не набаловался в песочнице?
— Мы!
— Добро пожаловать. БАМ — налево, целина — на юг...

URL записи

19:06 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

20:11 

MEG_the_grey
< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

Печка

главная